- Шкафу?
- Шкафу, шкафу. Начали!
- Зачем?
- Здесь вопросы задаю я! Шкафу! Итак, начали!
- Многоуважаемй шкаф! У меня болит сердце. Вот здесь. Когда на вдохе...
- Хорошо! Продолжайте!
- И потом вот здесь, когда на выдохе...
- Отлично! Расскажите ему все - что, как, когда начались боли ...
- Доктор, вы что меня за идиота принимаете? При чем здесь шкаф?
- Неубедительно. Еще раз.
- Да вы что, издеваетесь?! Я на вас жалобу напишу!
- Уже лучше.
- В минздрав, в газеты! Вас с работы уволят за издевательство над больными!!! Вас посадят в тюрьму!
- Неплохо. Видите, получается! Давайте еще раз, со слов "Вас с работы уволят".
- Доктор, вы сволочь! Садист!
- Вот! Вот! Экспрессии побольше! Вот видите, можете если захотите! Давайте все сначала.
- - Сначала? Зачем?
- Так надо. Начали.
- Скажите доктор... ведь касаться божества рукою грубой
Смиренному скитальцу не годится.
На этот случай у меня есть губы,
Готовые к святыне приложиться...
Доктор: Твоя рука ни в чем не виновата,
Ведь ты возносишь господу хвалу.
Прикосновенье божеству приятно,
Рукопожатье - тот же поцелуй.
Пациент: Но, ангел мой, целуются губами...
Доктор: Нам губы для молитв даны богами.
Тогда молись, мадонна, за меня!
Пациент:Собою больше не владею я... Доктор, у меня болит..
- Доктор: Не отвлекайтесь, хорошо пошло, дальше поехали. Я помолюсь, но губ своих не дам.
Пациент: Не надо, солнце, я достану сам. (Б-ной хватается за сердце, падает замертво)
Врач: Какой великий артист погиб! Моя школа!
Б-ной с криками "Убью, сволочь!" гонится за врачом . Тот убегает с криком
"Не надо! Верю, верю!"
Ресторан
В ресторан входит посетитель. Садится за стол. Подходит официант. Ему плохо. Он задыхается. Посетитель, напротив, весел и полон жизни.
Посетитель: Ну, что мы будем кушать?
Официанту плохо, он не может говорить, хватается за сердце, тяжело дышит.
Посетитель: На первое что вы посоветуете?
Официант пытается знаками показать, что ему плохо, позвать на помощь.
Посетитель: Меню, пожалуйста. И побыстрее, у меня обеденный перерыв кончится.
Официант на грани потери сознания, он опирается на плечо посетителя, чтобы не упасть.
Посетитель похлопывает официанта по руке: Копченая курица есть? Говорят, что у вас она очень даже ничего.
Официант падает.
Посетитель (наклоняется) А к курице - белое сухое вино, и побыстрее. (Пытается растормошить официанта, тот безнадежно мертв). Да, ну и обслуживание тут у них. Вчера вот то же самое было. И позавчера. Манеру завели.
(Встает, направляется к выходу. Внезапно останавливается, хватается за сердце, падает. Из последних сил поднимается, театральным жестом простирает руку): А на третье - фруктовый мусс. (Умирает)
Уволенный посетитель
Посетитель с аппетитом уплетает принесенную официантом порцию.
Официант: Извините.
Посетитель (с аппетитом жует): Мммм. Да.
Официант: Больше не надо приходить.
Посетитель(с аппетитом жует : Мммм. Что? Не понял.
Официант: Шеф сказал, что вам больше не надо к нам приходить.
Посетитель (прекращает есть): В чем дело?
Официант: Понимаете, мы тут затеяли переустройство. У нас будет ночной клуб... Мест будет в два раза меньше...Предварительная продажа билетов... Фейсконтроль. Там, где вы сидите, будет сцена... Стриптиз...
Посетитель: А я здесь при чем? Кофе, пожалуйста.
Официант: Ну, у нас сокращение. Вы уволены.
Посетитель: Не понял.
Официант (достает письмо, читает): "Уважаемый посетитель! В течение многих лет вы были нашим постоянным клиентом. Весь персонал вас полюбил и считает вас одним из лучших наших посетителей. К сожалению, в связи с переустройством нашего ресторана мы вынуждены уволить часть клиентов. Желаем вам дальнейших успехов в труде и личной жизни".
Посетитель: За что? Почему вы с меня начали?. Я три года к вам хожу....
Официант: Не только с вас. Мы половину клиентов вынуждены уволить. Извините.
Посетитель: Я чаевые всегда оставляю. Вот. А если вы считаете, что мало, так я могу и больше... Я самых дешевых блюд никогда не выбирал... Не скандалил никогда... Жалобную книгу не просил... За что?! Не имеете права! Я в суд подам!
Официант: Вот, это вам.(Подает коробку) .
Посетитель: Что это?
Официант: Подарок от фирмы. Ваш любимый.
Посетитель: Неужели венский шницель?
Официант (всхлипывая): Венский.
Посетитель: С грибным соусом? (начинает всхлипывать)
Официант: С грибным. Как вы любили.
Посетитель (рыдает): У меня же семья, дети! Что я им скажу? ...Три года... день в день... А вы... вот так у нас ценят кадры...
Официант (рыдает): В других ресторанах тоже требуются посетители. Вот объявление.
Посетитель: Так то в других. Никого никем нельзя заменить. Столько лет. Каждый день приходил... Кроме выходных... А если я в какой день не приходил, так значит, был болен. Я могу справки принести. Характеристику с работы.
Официант: Мы тоже все вас любили. Шеф-повар, бывало, спрашивает, когда уже Василий Петрович придет.
Посетитель: Я - Михаил Степанович.
Официант: Неважно. Главное - человек хороший. Вот, это вам. От меня лично (снимет часы. Если официант - женщина, может снять платок, бусы, серьги, кольцо. Оба рыдают во весь голос).
Посетитель: А это вам ( Может дать галстук, зажигалку, портсигар, перстень, расческу, бумажник). Погодите. А мне по закону увольнительное пособие положено. За две недели вперед.
Официант: Получите продуктами на дом. (Достает бумажку, читает): "Сегодня мы провожаем нашего лучшего посетителя. Прощай, товарищ! Память о тебе навеки сохранится в наших сердцах" (Бросаются друг другу в объятия. Уходят , обнявшись, запевая на два голоса "Разлуку" или "Позабыт, позаброшен" )
Марьян Беленький
Телефонный разговор
- Алло, мне тут обещали, что придет женщина помогать по хозяйству. У меня работы немного - ну там в магазин сходить, и в душ мне одному тяжело залезать.
- Здравствуй, дорогой. Я жду тебя, вся горячая и влажная.
- Да нет, у меня утюга нету. Мне бы прибрать в квартире немного.
- Да дорогой, какой у тебя волнующий голос. Я вся дрожу от нетерпения. Войди же ко мне скорей глубоко-глубоко.
- Нет, ходить мне тяжело, мне обещали что ко мне домой придут. Мне до магазина не дойти, так я прошу: ну там, хлеба, молока купить - на колбасу или там сыр у меня просто не хватит.
- Ты любишь орально-генитальный контакт, дорогой?
- Чего?
- Я открываю свой очаровательный ротик...
- А, вы в этом смысле? Не, у меня коренные зубы еще ничего. У меня с передними проблема.
- Ты меня так возбуждаешь. А-а-а-х, ах, я задыхаюсь.
- Вот и у меня то же самое. Может, вам скорую вызвать, так они такие деньги дерут. Так когда вы будете?
- Дорогой, я готова быть с тобой всю жизнь, ты такой волнующий.
- Вот и доктор говорит - вам с вашим давлением волноваться вредно.
- Какую позу ты предпочитаешь - стоя, сидя, лежа? Или, может, на ходу?
- Не, на ходу мне тяжело. У меня палка, я без нее уже не хожу.
- Ах, я чувствую ее. Она такая огромная. Введи мне ее поскорее.
- Дык поскорее мне тяжело. В мои-то годы. У меня комната маленькая, ее прибрать ничего не стоит.
- Говори еще, дорогой. Твой голос сводит меня с ума.
- С ума? Это в смысле склероза? Я таблетки забываю принимать. Мне бы только помочь в ванну залезть, а дальше я сам могу.
- Ты можешь дорогой, я чувствую тебя всем телом. Ты можешь долго-долго.
- Да мне долго не надо. За час справитесь. И чтоб мне про таблетки напоминали, а то я забываю все время.
- Да, да, все время, всю жизнь я готова быть с тобой. Любишь ли ты меня так, как люблю тебя я? Всем сердцем? Всей душой? Иди ко мне скорее, мое единственный и неповторимый. Таких, как ты, просто нет больше на свете.
- Почему нету? А у нас в поликлинике таких полно. В очереди часа два просидишь с номерком. А на все время у меня денег нету. Мне сказали, что мне только два часа в день положено.
- Продолжай, дорогой. Я без ума от тебя. Войди в меня сейчас. Я жду тебя. Я вся трепещу от желания.
- Ну какие там желания в мои годы? Вот селедки иногда хочется, так при моем давлении нельзя. А жалко. Возьмешь ее, разделаешь на кусочки...
- Разорви меня на кусочки, возьми меня, жми меня изо всех сил. Я вся твоя. Делай со мной все, что хочешь.
- Чего я хочу? Сына бы повидать. А то он вкалывает с утра до вечера, и ему даже приехать ко мне некогда. Так, с праздником по телефону поздравит и то не всегда.
- Быть с тобой, дорогой, это вечный праздник.
- Да, насчет праздника. Вот нам на прошлый песах пакет с мацой дали. Так можно там договориться, чтоб в этом году еще курицу дали? Хотя бы цыпленка?
- Ты мой цыпленочек. Ты моя киска. Котик, скажи "мяу".
- Не, у меня котов нету. Это ж корм покупать, лишние расходы. У меня и внукам на подарки нету.
- Я тебе подарю весь мир. Весь огромный мир любви. Ты такой страстный.
- Я тебе подарю весь мир. Весь огромный мир любви. Ты такой страстный.
- Да я не страшный. Это все из-за зубов.
- Милый, как мне с тобой хорошо. У меня никогда не было такого, как ты.
- Почему не было? Да у меня же ничего особенного делать и не надо.
- Приди ко мне, войди в меня медленно-медленно. И страстно-страстно.
- Мне тоже страшно. Один я. Не дай Бог, что нибудь случится. А насчет медленно, так я согласен - мне спешить некуда.
- Ты не один, дорогой. Я всегда к твоим услугам. Звони, дорогой, мы ждем тебя. У меня есть очаровательная подруга. Она такая горячая.
- Да мне двоих не надо, у меня и одна справится. А насчет горячего, так в хамсин, конечно, нелегко. Вот если бы кондиционер. Включишь его, и сразу хорошо становится.
- Да, хорошо, ах, как мне с тобой хорошо! Ты - удивительный, чуткий, нежный и ласковый. Говори еще, говори я тебя умоляю.
- Так чего говорить? Я вроде все сказал. Так когда вы будете?
- Я буду с тобой всегда, как только ты позвонишь. Я готова тебе отдаться только за твой голос. Ты так удивительно говоришь.
- Передних зубов-то нету. Потому так и говорю.
- Алло, клиент, вы закончили?. С вас 456 шекелей, включая НДС. Счет получите по почте. Звоните нам чаще и говорите подольше. Шалом.
Марьян Беленький
Конкурс
...- Идея, конечно, интересная. А как мерить будем - в стоячем
положении или в лежачем?
- В стоячем, конечно. В лежачем - кому ж они нужны.
- А мерить будем в инчах или в сантиметрах?
- В сантиметрах длиннее получится.
- Значит, так. Ровно в 12.00 собираемся в 6 палате..
- В 12 дня или ночи?
- В шестой? Это в женской, что ли?
- Именно! Товарищи женщины, так сказать, пользователи
этого продукта и кому как не им...
- Народ считает, что нужно конкурс проводить не по размеру, а по красоте.
- А где критерий, я вас спрашиваю? Это типичный субъективный
идеализм, с которым мы, батенька, должны бороться и бороться.
- А почему в 12? А если у меня к этому времени программа не заведется?
Ему ж не прикажешь...
- Тогда давайте так - у кого в какое время программа
включится - тот и вызывает комиссию к себе в палату.
- А если у него в три часа ночи вскочит - что это мне,
по палатам бегать ночью?
- Минуточку, почему тебе? Кто у нас будет председатель
комиссии?
- Я думаю, товарищи, что выражу общее мнение, если скажу, что народ
доверит мне эту нелегкую задачу.
- Вы бы, Иосиф Виссарионович, помолчали. Кто на Песах
сожрал фаршированную рыбу на все буйное отделение?
- Я человек мыслящий, а для мысли нужно что? Фосфор. А
партия учит нас, что фосфор содержится где?
- А нам, значит, фосфора не надо? или спички жрать? И
кто вам сказал, что вы мыслящий?
- Это происки врагов народа. У меня в
диагнозе сказано - "расстройства мышления". А если есть
расстройства, значит есть мышление. А вам, Владимир Ильич, с вашим
диагнозом "сексуальный маньяк" мышление ни к чему. И рыба,
следовательно, тоже.
- Говно! Расстрелять!
- Товарищи! Внутрифракционные споры погубят все дело. Наде бе
речь единство наших рядов как зеницу ока!
- Надо в субботу проводить, когда врачей нету.
- А санитары?
- А мы их обездвижим! У меня есть ключ от шкафа с лекарствами.
- А наутро они тебя отделают по полной программе. Электрошок не
пробовал? Потрясающая штука.
- Архиважно понять, что в нашем деле главное - конспирация и еще
раз конспирация.
- Вы бы, Владимир Ильич помалкивали. После вашей
экспроприации ценных бумаг... Ну кто вам сказал, что туалетная
бумага здесь - ценная?
- Политическая проститутка! Гнать таких из партии!
- Пидарасы! Я второй ботинок сожру, а конкурс мы проведем по
всем правилам с призами.
- Первый приз - медсестра Верка.
- А если она не согласится?
- А кто ее будет спрашивать? У нас демократия или куда? Народ решил.
- Товариши! Все врачи - говно! Врагов нужно брать хитростью. А
что если мы буржуазных специалистов вовлечем? Главврачу второе место пообещаем.
- А первое кому?
- Как это кому? Народ в моем лице единогласно решил...
- Главный на второе не согласится.
- Я не понял? У нас демократия или где? Хватит с него и
третьего! Козел!
- Главврача в жюри надо.
Главврач: - Это что за митинг? Все по палатам немедленно! Ленину и
Сталину - двойную дозу успокоительного. А за козла - ответите
отдельно.
- Враги народа просочились повсюду. Какую идею не дали осуществить!
А у меня все равно красивее!
Надпись на стене
http://belenky.hypermart.net
М.Беленький
Однажды, во время пира на стене пиршественного зала царя Валтазара появилась огненная надпись на неизвестном языке.Cобрал царь всех своих мудрецов:
- Поведайте мне, о мудрейшие, что здесь написано. Кто разгадает эту тайну, получит в жену дочь царскую.
Думали мудрецы три дня и три ночи и никто не смог разгадать, что же таит в себе загадочная надпись. И велел царь их всех казнить.
- О мудрый повелитель, - сказал первый министр, - прослышал я что где-то есть где то мудрый бродячий дервиш, который знает все на свете языки.
- Найти его и доставить во дворец! - повелел царь.
По всей стране воины царя искали мудрого дервиша и наконец нашли его и доставили пред очи царя.
Посмотрел мудрый дервиш на надпись, плюнул, сказал "А пошли вы все в задницу!", и ушел.
А что он мог еще сказать, если там больше ничего не было написано?
Душа болит!
Дорогие товарищи! Коллеги! Уважаемые воры, грабители, проститутки, депутаты Думы, сотрудники правоохранительных и правонападательных органов!
За годы работы в нашем концерне я прошел путь от младшего вора до завсектором домовых краж, и был выдвинут на соискание звания лауреата Госпремии в области воровства и мошенничества. Поэтому мне очень больно и обидно наблюдать беспорядки, которые творятся в нашем концерне.
В управлении оказания сексуальных услуг населению творится настоящий бардак - сотрудники контрольно-ревизионной службы, пользуясь служебным положением, совершают контрольные посещения без средств защиты, из-за чего персонал на девять месяцев теряет трудоспособность, и фирма вынуждена оплачивать им производственную травму. Работницы управления не осваивают новые комплексные формы одновременного обслуживания нескольких клиентов.
Несмотря на то, что я закончил факультет маркетинга краденых товаров и защитил диссертацию по проблеме оптимизации сбора и обработки информации при подготовке квартирных краж, я работаю, по сути, рядовым домушником, не получая доплаты за звание и квалификацию.
На семинар по дистрибьютингу краденого вместо меня поехал член совета директоров, который вообще к воровству отношения не имеет и курирует брачных аферистов. Руководство концерна не повышает свой профессиональный уровень и даже не читает журнал "Воровство и мошенничество", где я опубликовал 20 научных работ по проблемам психологии мошенничества.
Рядовым ворам достается лишь 40% от суммы наворованного. Остальное идет на содержание административного аппарата. Это же грабеж средь бела дня! Многие воры переходят на положение самостоятельных предпринимателей. И это несмотря на то, что еще Маркс говорил об эффективности разделения труда одни добывают оперативную информацию, другие трудятся в полевых условиях, третьи занимаются реализацией добытого.
Молодые талантливые воры и грабители лишены возможности продвижения, ибо руководящие должности в концерне заняты спущенными сверху людьми, которые не способны украсть мыло в туалете, но читают лекции по общему воровству и составляют для воров научно-методические разработки. Учебно-консультационный центр проблем мошенничества не работает и мошенники предоставлены сами себе. Техническое оборудование украдено. Профориентация молодежи в целях привлечения в концерн не ведется.
Домушники проводят тренировки в кабинетах руководства, из-за чего исчезают важные служебные бумаги. Карманники работают
на общих собраниях коллектива, чем отвлекают участников от решения вопросов.
Руководство концерна переполнено выходцами из КГБ, которые в нашем деле ничего не понимают.
В отделе реализации наркотических средств не внедряются прогрессивные формы многоступенчатого маркетинга.
Падает идейно-патриотический уровень воров и проституток. Профессионалы высокой квалификации уезжают их страны, и у нас не остается квалифицированных кадров. Профком защищает интересы воровской верхушки, не заботясь о защите прав рядовых воров. Пенсионные фонды и фонды повышения квалификации разворованы. В отделе организации коррупции консультируют лишь за деньги.
На чемпионат карманников "Евровор" был послан родственник члена совета директоров, которого арестовали еще в самолете, когда он пытался украсть у стюардессы лифчик. Разве о таких ворах и проститутках мечтали наши отцы и деды?