Анонимный автор
Я недавно поняла, что живу с людьми, которых не воспринимаю, как личностей, и общение с ними попросту тяготит. Они нормальные люди, но кроме благодарности за материальную поддержку и за то, что хотя б им не по барабану, что со мной, я не чувствую к ним ничего!!!!
Иногда мне их жалко, что они в жизни не самореализовались. Только зачем из-за этого портить жизнь мне? Дело в том, что им постоянно что-то от меня надо, а мне от них – минимальная финансовая поддержка (мне 18 и того, что я зарабатываю, мне не хватает) и чтоб меня не трогали (т. к. о взаимопонимании речь уже не идёт, я просто иду на компромиссы, в чём-то уступаю, а она – нет). И это всё. Но я и этого не получаю.
Но, блин, я не согласна с моей матерью. С её способом мышления, с её поступками, с её мировоззрением в принципе! Она мучает себя и меня, хочет, чтоб я была такой-то и такой-то, но ее методы… Например, её не устраивает, что я ей ничего не рассказываю про себя. При этом она считает, что если она покричит и поистерит, я сразу ей открою душу и посвящу во все подробности личной жизни. Железная логика, но меня это только еще больше отдаляет.
Я так не могу, когда в твоей собственной семье тебя не поддерживают! Кругом ищут негатив и видят во всем одно лишь плохое! А при этом не забывают же и своими проблемами нагрузить. Когда всё нормально, такое еще можно терпеть, но когда у тебя чёрная полоса, становится ещё хуже. Я пыталась включить игнор, типа, я не трогаю вас, а вы – меня, но это почти не помогло.
Слово Анатолию НекрасовуУважаемые родители, посмотрите, какой огромный мир у ваших детей! Присмотритесь к нему и начните учиться общению с ними. После 12 лет это уже не дети. Это уже взрослеющие юноши и девушки, и с ними нужно строить уважительные и дружеские отношения. Именно дружеские. Но это непросто – они фальшь чувствуют сразу. Поэтому надо действительно их любить, уважая . В этом случае контакт будет обязательно, и не будет «трудного возраста».
Ещё и ещё раз убеждаюсь: чтобы стать настоящим родителем, надо этому учиться. Взрослый – это не тот, кто имеет большой рост и вес, а тот, кто мудро строит отношения со своими детьми.
Уважаемые подростки, вы уже не дети, вам тоже нужно учиться строить отношения со взрослыми. Благодаря этому вы станете сами более качественными взрослыми. И всегда помните, что тот, кто плохо относится к родителям, от жизни обязательно получит дополнительные проблемы. Так что, взрослым и подросткам нужно учиться, учиться, и учиться. И сейчас для этого есть много книг по психологии отношений, всё есть в Интернете – только не ленитесь.
Слово Полине ФроловойВ большинстве случаев от молодёжи можно услышать: «Хочу полной свободы, больше свободного времени, карманных денег и вообще хочу иметь право на своё мнение, на выбор в жизни!» А ещё нам, молодым, так хочется, чтобы вы, родители, перестали воспринимать нас как пятилетних несмышлёных дошкольников и перестали контролировать каждый наш шаг, каждое телодвижение.
Внимательно прочитайте наши откровенные признания, изложенные в следующих главах, и вы узнаете, почему не стоит упрекать ребёнка, если он опоздал или где-то задержался. Мы надеемся также, что вы поймёте, почему непорядочно и некрасиво проверять смс-сообщения и личные вещи своего ребёнка. А ещё мы хотим, чтобы вы не упустили момент, когда ваше дитя готово спрятаться от реальной жизни в виртуальной – в Интернете, чатах, форумах, сетевом дневнике. К тому же взрослым очень полезно разобраться, что мы любим слушать и читать, какую одежду предпочитаем носить, где хотим учиться и кем хотим стать. Милые наши предки, давайте наконец начнём диалог! Мы хотим докричаться до вас! Прислушайтесь к нашим письмам!Внимание: Кнуты и пряники
Слово Полине Фроловой
Как же найти понимание между поколениями? Мы хотим до вас достучаться, взрослые! Нам, то есть детям обыкновенным и не очень обыкновенным, нужны ваше внимание, ваша опека и ваше плечо. А ещё мы очень хотим видеть в вас своих друзей. Странно звучит, но это так. Очень знакомая ситуация и, наверное, вы все с ней сталкивались.
Аноним
«Мать слушает меня только тогда, когда ей надо, в остальных случаях тупо дает понять, что ей не интересно, либо она устала. О папе ваще молчу… тот еще пофигист».
Ох уж эти ПОДРОСТКИ!Неважно, в разводе вы или нет, но вы очень много работаете. Вы часто даже забываете о себе и о своих предпочтениях, отдавая всё ребёнку. Вы днями и ночами сидите на работе, ищете связи, бегаете по всем школам, тратите неимоверные деньги на репетиторов, постоянно общаетесь со всеми директорами и учителями в разных школах – словом, вкладываете в ребёнка колоссальные силы и средства. А в качестве «благодарности» получаете от отпрыска постоянные колкости в свой адрес.
Поздний вечер, кончился наконец-то рабочий день, и вы приходите домой. А там ваше любимое дитятко прилипло к монитору или болтает по телефону, не обращая на вас никакого внимания, разве что с недовольной миной открыло вам входную дверь. Вы, наблюдая эту картину уже не в первый раз, снова задаётесь резонным вопросом: «За что?» Потом, подойдя к своему сыну или дочери, осторожно спрашиваете: «В чём, собственно, дело, и что не так?» В ответ – очередная колкость, а то и откровенная грубость. Некоторые подростки попросту посылают родителей… направление уточнять не буду, вам не понравится. А тон, а слова, которые звучат в ваш адрес, просто не укладываются в голове! Вы, естественно, бурно реагируете, а в ответ – либо ехидная улыбка, либо вообще пустой взгляд, который уставился куда угодно, но только не на вас. И вновь пролетел очередной вечер, и снова ничего не понять.
Опросив очень многих ребят самого разного положения, круга и интеллектуального уровня, мы все сошлись в одном. Такие ситуации происходят почти у всех, и никто не может объяснить причину такой реакции и озлобленности по отношению к вам. Но однако, мы народ упорный и устав от таких войн не меньше вас, всё-таки решили немного напрячься и серьёзно подумать: «В чём причина?» И пришли к пониманию, отчего это происходит и как это лечить.
Вы слишком много думаете о нашем будущем. Слишком много вкладываете именно в наше обучение. Нет, это, конечно, хорошо. И мы на самом деле вам очень благодарны, хотя вслух об этом не говорим. К сожалению, полностью загруженные работой и налаживанием связей, чтобы нам же было легче идти по жизни, вы напрочь забываете о нас как о ваших детях, которым нужно внимание и родительское тепло. Нам не хватает общения с вами, не хватает положительных эмоций или же элементарного доверия, чтобы рассказать то, что лежит на душе. В большинстве случаев сегодня родители воспринимаются исключительно как… просто родственники, ну знаете, как дальняя родня, которая в принципе есть, но никого не волнует. Оно и верно… Знаете, к хорошему быстро привыкаешь, а вашу манию старательно и рьяно улучшать нам жизнь мы воспринимаем как самый прямой и необходимый жест… А кто-то считает такую трату времени и денег на нас обязательным условием перед тем, как мы будем на вас тратить свои заработки, обеспечивая вам безбедную старость. Иначе говоря, во втором случае ваше отношение рассматривается как эгоизм – вот!
Я не говорю про то, что на нас надо забить и не помогать, просто парадокс в том, что вы слишком фанатично всем этим занимаетесь, забывая о том, чем мы живём, что нас волнует. Вот скажите, как часто вы со своими детьми посещаете места, в которые вам обоим было бы интересно сходить? Раз-два в месяц? Не очень-то удачный вариант для создания дружеских отношений. А когда эти «дружеские отношения» ещё и подкрепляются словами наподобие «У меня нет денег. Я устала, и вообще, ты такой-сякой, хоть бы матери чаю приготовил», то тут совсем желание отпадает с вами общаться.
Ещё одна проблема, которая многих волнует, – это проблема воспитания. Так или иначе, все мы рано или поздно совершаем ошибки, и у каждой семьи свои методы изготовления пряников и кнутов. Однако, тем не менее, учёные и психологи выявили парадокс. Вы, верно, замечали, что девочки в большинстве своём тянутся к отцам, даже если их отцы совсем конченые люди. А мальчики, наоборот, хотят быть ближе к матерям. Учёные объяснили это очень сложными терминами и мудрёными словами про энергетику. И учёные на самом деле правы, с научной точки зрения всё так и есть, и мы в общем-то одобряем эту точку зрения. Но это только одна сторона медали. На самом деле детям комфортно в той семье, где видят в них личность и дают право на ошибки.Анонимный автор У меня в семье идёт постоянный конфликт: у меня есть как младший брат, так и старшая сестра (она уже замужем и живёт отдельно). С сестрой я боюсь ссориться, я думаю, вы меня поймёте, всё-таки хочется, чтоб между нами были позитивные отношения, а вот с братом они куда уж не идеальны. Мама говорит, что если он меня достаёт, то нужно сказать ей или отцу, но когда я им об этом говорю, они делают вид, что заняты. Когда мы ссоримся, то всё – домашний арест (ни компьютера, ни прогулок с друзьями). Папа относится ко мне лучше, чем к брату, старшая сестра ему не родная. С мамой у меня вообще ужасные отношения – мы слишком разные… Ну что делать мне в такой ситуации?
Бабушкина_внучка
У меня проблема: мама не уважает, и никогда не уважала мое личное пространство. Почтовое письмо, написанное для меня, вскрылось, личный дневник читался, все телефонные звонки прослушиваются, мои карманы, кошелек и сумка проверяются, наверное, каждый день, а гардероб – вообще по умолчанию. А сегодня произошло отвратительное событие: я оставила свой сотовый телефон дома, и все мои смс были прочитаны, более того, я за них получила выговор и мама от меня потребовала объяснений. А когда я попыталась объяснить, что я имею право на личную тайну и мне неприятен ее поступок, я получила по щекам, и вместо объяснений своему поступку мама просто начала на меня орать. И это при том, что я ей абсолютно все рассказываю про свою личную жизнь, у нее есть еще 5-летний сын, и она работает (правда, 3–4 часа в день). Попытки поговорить приводят только к крику, рукоприкладству и бессмысленным фразам типа: «Я не буду лазить в твои вещи, если ты наденешь завтра тот костюм…» Но я же не роюсь в ее вещах и не диктую, что ей носить!
Слово Полине ФроловойРодители, которые слишком беспокоятся о своих отпрысках, отчаянно хотят понять, почему мы задерживаемся где-то за пределами отчего дома и так возмущаемся, когда вы звоните каждые 15 минут. Попробуйте взглянуть на эту ситуацию глазами ребёнка! Что получается? Приходит, допустим, некий 14-летний Федя Пупкин домой не в 18 часов, как просили родители, а допустим, в 20:30. И какая следует реакция? Задайте себе этот вопрос. Как бы вы отреагировали на это? А теперь добавьте к ужасам, которые успели нарисоваться в вашем воображении, ещё и то, что у Феди был отключён телефон. Вот отсюда всё и начинается. Федя в отличном настроении пришёл домой с прогулки или вечеринки. Всё просто отлично! И тут его встречает отец или мать в самом мрачном расположении духа. Федя в упор не понимает, почему родители готовы надавать ему по шее, почему злятся и ругаются, ведь он же задержался ненадолго. В ответ на недоумение Феди родители либо переходят на крик, объясняя сынуле, что он вообще их не любит/не ценит/не уважает (вставить по вкусу), либо откровенно выказывают своё равнодушие и выдают фразу: «Делай, что хочешь, мне всё равно – какой ты, Федя, неблагодарный!» В общем, в такой истории у каждого свой вариант. Вот вам и начало скандала. Достаточно знакомая ситуация, верно?
А теперь посмотрим на всё это глазами подростка. Федя гуляет с друзьями, если он с ними гуляет дольше положенного (по его мнению, задержаться на час или даже на три-четыре часа – это в разумных пределах), значит, ему в компании хорошо и интересно. Поверьте, если ваш ребёнок идёт гулять не в первый раз и со знакомыми людьми, то значит, у него в компании всё хорошо и он, в принципе, трезво мыслит и вряд ли, имея хотя бы минимальное количество мозгов, пойдёт тусоваться на проезжую дорогу, накачавшись водкой и напевая песню «Голубая луна». И не будет он садиться на этой самой дороге в какие-нибудь машинки.
Пожалуйста, поймите – мы вас и правда очень любим, но иногда каждые полчаса отвечать на звонки папы-мамы, мягко говоря, по-нашему – «не в тему». Ну сами посудите! Сидите вы с друзьями на природе, например, жарите шашлыки, вам весело и разговор в самом разгаре. А ребёнок названивает вам каждые полчаса и надрывно вопрошает: «Мам! Ты где? У тебя всё в порядке?? Я беспокоюсь за тебя, ты знаешь это?». Поверьте мне, это СОВСЕМ и ещё раз СОВСЕМ не в тему и, кстати, очень сильно раздражает.
Одно дело, когда ребёнку шесть лет и за ним нужен глаз да глаз, но, думаю, вряд ли найдутся такие отчаянные родители, которые пустят шестилетнего малыша гулять одного. Но когда ребёнку уже шестнадцать, тут совсем иное дело! Ведь мозги у него, простите, есть. Ваше волнение, конечно, понятно, но всё-таки иногда нужно доверять своему чаду или просто вспоминать то, как вам было весело на улице и как порой хотелось задержаться на час с друзьями.
Я никоим образом не агитирую за вседозволенность. Безусловно, рамки должны быть, и очень чёткие. Оговорите, что значит «задержаться» в вашем понимании и в понимании ребёнка. Придите к какому-то компромиссному решению – но мирным путем! Зачем провоцировать ссору или названивать своему сыну/дочке каждые полчаса? Ведь можно договориться, что ребёнок будет время от времени посылать вам смс-сообщения, допустим, если он ушёл на весь вечер, то хотя бы каждые два часа (решать вам и ребёнку). Постоянными звонками вы ставите ребёнка в смешное положение перед сверстниками, а ведь они нередко любят поехидничать и бывают ой какими недобрыми! Вы часто жалуетесь, что мы вас не любим так, как вы хотите. И относимся не так, и вообще, все мы плохие и ничего не ценим. Но попробуйте ответить честно: а вы любите нас так, как мечтали бы мы? И попытайтесь понять нас и договориться с нами. Уверяю вас, это возможно и пойдёт на пользу всем!ashlye Меня бесит: все, что сделано плохо, это обязательно сделала я! Кто сломал дверцу шкафа? Я! Кто заляпал экран фотоаппарата? Я, хотя это сделала не я, а мама, которая потом всё это спихивает на меня и орёт, что я это всё придумала, чтобы спихнуть всё на неё. Папа потом на меня орёт, бывает, даже и бьёт. А особенно меня бесит её коронный номер – сначала на меня наорать, а потом говорить, что такого не было, и что я сама себе всё это придумала, я уже не говорю о лазанье в моем телефоне!!! Ну это ваще жесть!
Nasy
Никогда не думала, что столкнусь с проблемой «отцов и детей», точнее, «матерей и детей». Подростковый возраст у меня прошел гладенько. А в 17–19 лет началось. Total control – туда не ходи, этого не делай, с тем не дружи. Теперь мне 23, я живу в другом городе, и отношения с мамой и сестрой с переменным успехом катятся в пропасть. Никто не хочет друг друга слышать. По телефону, конечно, все мило и непринужденно. Как встречаемся, так все – начинаются придирки, укоры, упре ки и обвинения, что мой характер вконец испортился, в мягкой форме мне говорят, что я стала полной стервой. Я не понимаю, почему так происходит – пытаюсь наладить диалог, а в ответ слышу: «Ты постоянно хамишь, думаешь только о себе и не хочешь замечать других!». Пытаюсь что-то объяснить и слышу: «НЕ ОПРАВДЫВАЙ свое хамство!» С одной стороны, можно понять такое поведение мамы. Она всегда управляла моей жизнью, считала, что только под ее чутким руководством я устроюсь в жизни. Хотя особо не была посвящена в мои жизненные хлопоты, дела и переживания. Если бы она знала, скольких трудов мне стоило кивать головой и говорить: «Да мама, так и сделаю». А делала все по-своему и уже после события ставила перед фактом (при успешном исходе). Теперь я выросла, живу самостоятельно, периодически делюсь своими проблемами. Но основную часть моей, подчеркиваю МОЕЙ жизни, занимают совсем другие люди, события и переживания. ЕЕ на подсознании раздражает, что ей не уделяют столько же времени, чувств и энергии, как раньше. Я приезжаю, объясняю, какие мысли сейчас занимают мою голову, а моя любимая семья начинает мне говорить, к примеру, что стрижка у меня ужасная, работа отвратительная, выгляжу – хуже не бывает, и с моим потенциалом можно было бы работать и в другом месте за большие деньги. За прошедший год подобных ссор на пустом месте было 3–4. Самое интересное, что расстаемся в нормальных отношениях, а при первом звонке на следующий день слышу менторский тон матери. Я устала разруливать ситуацию, объяснять чтото и просто не вижу выхода из сложившейся ситуации. Сестра, которая еще пока живет с мамой, считает виноватой во всем меня. Это последнее г…о, которое ведет себя по-свински по отношению к маме.
Слово Полине Фроловой Почитайте небольшой отрывок беседы с молодёжного форума. Ребята обсуждают проблему назойливости родителей, делают какие-то выводы и пытаются разобраться, найти выходы из положения. Однако, судя по всему, им это удаётся лишь в теории, но не на деле. А в реальности помочь нам можете только вы – родители. Не запускайте всё до такой степени, это ведь только одна тема с одного форума в сети. Таких тем и ей подобных в миллионы раз больше.ЛюБиМаЯ Люба У меня в семье сложилась такая ситуация, что я нахожусь под контролем родителей и брата. Когда я ухожу гулять, через 5 мин они уже звонят и спрашивают, где я?! Меня это добивает, я нормально даже не могу погулять с парнем. Когда мне будет 30 лет, тоже, что ли, контроль будет?! Почему такое недоверие у них? И что сделать, чтоб не влезали в мою личную жизнь??????
Eternity Мне кажется, что твои родители тебе не доверяют. Подумай, может, ты сама что-то сделала такое, что подорвало их доверие к тебе?
Cyxapuk У меня такое тоже как-то раз было – типа все время звонили, спрашивали, где был или куда иду и т. д.! Я сделал так, чтоб мою симку заблокировали и все, и не тороплю родаков с покупкой новой симки! Жизнь прекрасна!
Incognito Ну, в том, что они хотели бы знать, где ты и с кем, плохого особо нет… Другое дело, что в твои 16 лет ты не имеешь доверия с их стороны к себе… Никогда не задумывалась, почему так происходит? С чем связан такой уж тотальный контроль? Раньше были ли случаи, когда ты обещала, например, прийти в 21.00, а не явилась? Не позвонила, не предупредила?