И легонечко "пилили". Слегка так, по-семейному. Любя.
- Отчего ж... - Не согласился я. - Идея была нормальной. Результат есть. Матушка (девушки млели, когда я так называл Серафиму Николаевну, вот и сейчас...) их обработает. Что-нибудь придумает! Не может быть, чтобы не придумала! Я верю в современную медицину!
- Завтра в девять-ноль-ноль у тебя встреча с подопечной в "Перепеловом ручье"! - Выговаривала Вика. - Если отек с лица не сойдет, придется отменять эскорт! Это же скандал будет - там наверняка парочка журналамеров крутиться будет!
Кровать в спальне "моей" квартиры была огромной. Одна из особенностей этого мира - в мебельных магазинах и на сайтах интернет-магазинов вполне можно было увидеть названия моделей кроватей: "трехспальная", "четырехспальная" и даже "пятиспальная"... Это не значит, что семьи из пяти супругов занимали одну кровать - это, в конце концов, неудобно! - просто... статус, тщеславие... престиж. Прийти в магазин, ткнуть пальцем в огромный сексодром, задрать нос и наслаждаться восхищением (иногда - заслуженным).
Вот такую кровать мы сейчас и занимали втроем. Я - посередине с чашкой горячего кофе, а девушки - по бокам, в ожидании, когда у меня освободятся руки и можно будет занять свои излюбленные места - вжаться плечами в подмышки... Хорошо, что ночью они обычно все-таки расползаются в стороны (даже на узенькой койке в общежитии), и тогда я тихо лежу и стараюсь сдержать шипение от иголочек в конечностях.
- Не будет. До "Ручья" Дашка домчит за сорок минут. А мы... я встану в шесть. Разминка, заплыв по озеру туда и обратно, тренировка... И буду, как огурчик!
- Скорее, как помидорчик - красненький и опухший. Может, еще? - Вика приняла у меня опустевшую кружку...
- Не-а... достаточно. Все-таки растворимой бурды можно было выпить куда больше, а с этим натуральным... две-три чашки и - все! Вы еще и как-то его вкусно и сытно делаете, как мясной бульон (тихое эмоциональное "мрррр")... Так что - нет, спасибо. Ну, ладно... я - спать! Не забудьте сходить на горшок, почистить зубки и - бай-бай! - в свои кроватки.
В эмоциях близняшек - удивление, постепенно переходящее в возмущение.
- А супружеские обязанности?! - Возмутилась Вика.
- Это которые из? Эти бессмысленные телодвижения, что ли? В моем состоянии?! - Возмутился уже я. - Домомучительницы! Посмотрите на мою опухшую рожу!
- А мы свет выключим! - Показала язык Даша.
- Но если без света ты не можешь, то у нас пакет бумажный есть. - Вика.
- Специально для таких случаев!
- Ты, главное, не мешай!
- ... советами
- ... а если не советами, то - пожалуйста!
- Но я же устал... - Запротестовал я, попав под словесный обстрел. - Меня этот опыт с кальяном вымотал!
- Фи! - Даша. - И это говорит тренированный мужчина из Семьи Сварогов, о выносливости которых ходят легенды?!
- Ты, Олег, не напрягайся, - Разрешила Вика. - Расслабься и получай удовольствие. А мы все сделаем сами!
- К тому же, ты сам настоял на этой ДУРАЦКОЙ идее!
- А если матушка узнает? - Не сдавался я.
- А ты собрался ей об этом докладываться? - Неподдельное удивление Вики.
- По-моему, ты злоупотребляешь образом раненного героя! - Припечатала Даша
Я постарался скрыть улыбку...
В случае каких-либо поползновений с моей стороны, близняшки незамедлительно вспомнили бы про мое состояние, про то, что я якобы устал, что мне нельзя, что мама, если узнает, будет ругаться... Ну, то есть всё то же самое, но - с другой стороны. Вредины они. Но супруги из таких получатся - на зависть... главное, ключики подобрать. И не злоупотреблять.
И дожить до обручения.
+++
Да, этот день, суббота 2 октября 7511 года от сотворения мира, был у меня, Олега Радовича, очень хлопотным!
Так я думал, таращась в потолок и мучаясь бессонницей. И дело не в четырех кружках крепкого сладкого кофе. Кофе, вообще, на меня действовал... как-то не так - вместо тонизирующего действия я получал ярко выраженный седативный эффект. Как правило, после кофе хотелось спать.
А вот курить... курить хотелось мучительно. Организм, узнавший, что такое никотин, ныл и хныкал. Видимо, ближайшее время придется ощутить все прелести состояния заядлого курильщика, лишенного сигарет... Раздражительный буду, резкий. А все вокруг будут гадать - что бы это значило, отчего Воплощение (Контрактор, Аватара, Одержимый) гневаться изволит - на всех рычит и грызет табуретки?
Что там помогает? Леденцы? Семечки? Никотиновый пластырь и электронная сигарета? Ну, первое, допустим, запросто. А вот второе - это вульгарно и некультурно, хочешь семечек - изволь сесть за стол, поставить перед собой тарелочку для шелухи... А уж про третье мечтать - себя расстраивать... Тьфу!
Может, не "Дошираки" выпускать, а подсадить новых соотечественников на пиво и сопутствующие пакетики с закуской? В том числе и на семечки в пакетиках? Тоже, совершенно неразвитый тут сегмент рынка - пиво в магазинах есть, а закуска к пиву - рыбка, орешки - на развес! Орешки на развес, представляете?! Варварство!
+++
... а воскресенье было еще хуже.
+++
Утренняя суета в корпусе Младших Семей ничем не уступала вчерашней суете в общежитии Университета на "Васильках". Такая же беготня... Только более организованная и целеустремленная.
- Носки! - Сокрушалась Даша. - Они ЧЕРНЫЕ! Ну, это же безвкусица, Олег?!
- Мы опаздываем, мы опаздываем, мы опаздываем... - Бормотала Вика.
Девушки сейчас была в одних футболках (в которых я с удивлением опознал пропавшие неделю назад из моего гардероба в общежитии!). Даша (надпись на футболке под зверской рожей: "Упал! Отжался!"), высунув кончик языка, старательно отдирала ценники с подошв моих туфель, а Вика ("Йоми: мы вас всех найдем!" с капающей с букв кровью)... заспанная, в каком-то трансовом состоянии рассматривала содержимое шкафа в нашей спальне и бормотала это свое "мы опаздываем"...
Вот откуда?! Нет, я не про футболки - с ними как раз все понятно. Я про шкаф! Откуда в шкафу квартиры, в которой вероятность моего появления была крайне низка, могли вдруг взяться вещи близняшек?!
- А какие должны быть? - Удивился я наивно.
- Серые, белые... какие угодно, но только не этот тихий ужас с растянутой резинкой, как у фермера, солдата или рабочего! Вика! - Скомандовала Даша. - К Семену! У него ласта такая же! Нужны шелковые!
Хлопнула дверь... Пятьсот один, пятьсот два, пятьсот три..., пятьсот восемь. Через восемь секунд дверь хлопнула второй раз - вредины, они... реактивные. В моих руках материализовался пакетик с белыми носками.
- А где же кровь? - Спросил я, повертев прозрачную упаковку.
- Кровь была бы, если б ты к нему за носками пришел. А мне и улыбки хватило... Тем более, там его Рузанка была. Даха! Представляешь, на вчерашней тренировке по рукопашному бою Семен умудрился связки потянуть и по морде лица схлопотать! Та-а-акой бланш! - Вика раскинула руки. - Как у далматинца!
- Да ладно! - Даша неподдельно удивилась. Наверно, неведомый Семен в рукопашке был крут. - Кто его так?
- Олька Ковыль! Рузанка говорит, что к нам на эр-бэ Ковыли зачастили! Представляешь?! Раньше, мы к ним бегали на рукопашку, а теперь - они к нам поломничество устроили! Будем тыкать пальцем в того, кто в этом виноват?!
Вот - как? Как, я спрашиваю?! И я не про попытку выставить меня виноватым! Я про другое: как за восемь секунд можно было все это разузнать, а?!
- Зачем же в него тыкать пальцами? - С готовностью подхватываю, полюбовавшись в зеркале на белую полоску носков между брюками и туфлями... действительно, что-то в этом есть. - Точнее, "в нее". Краем уха слышал, что у Прокоповичей еще в ходу такой варварский пережиток старины, как розги. И виновный во взрыве популярности школы рукопашного боя Прокоповичей уже был наказан... так что тыкать не нужно, ага? Более того, виновному была оказана высочайшая честь - розги в руках держала лично Серафима Николаевна! И, подозреваю, она вымачивала их в каком-то из своих волшебных настоев...
Вика не нашлась, что ответить... Это я сильно ее озадачил - такую речь задвинул и ни разу не был прерван ни скептическим хмыканьем, ни возмущенным фырканьем... Видимо, "варварский метод обучения" оказался весьма эффективным. Вика попыталась показать, что ей - параллельно... правда, рука дернулась прикрыть очаровательную попку... Но девушка сделала вид, что снова впала в созерцание содержимого шкафа...
Однако, победу я праздновал преждевременно. Судя по эмоциям (и восторженно расширившимся глазам), в голову ей пришла очередная проказа...
- Да-а-аш... - Деланно равнодушно... - А ты не помнишь, у Олега труселя вчера были... чистыми?
- Да-а-аш... - Деланно равнодушно... - А ты не помнишь, у Олега труселя вчера были... чистыми?
От же ж зараза-то! В общем-то, прикол известный. Знатных девушек с младых ногтей учат, что они могут быть одеты во что угодно, хоть в рванье, но - обувь и нижнее белье должны быть ИДЕАЛЬНЫМИ! И попробуйте возразить, что к мужчинам это неприменимо, под одеждой не видно, "и, вообще, какая разница?!" - истина эта настолько глубоко укоренилась в сознании девиц, что начинает экстраполироваться ими на всех! И в большинстве случаев - лучше не спорить.
- Раздевайся! - Прорычала Даша. - Вика - к Семену! (Хлоп! Пятьсот один, пятьсот два...)
- Да мне и так не жмет, Дашуль. Раздеваться во время эскорта я не собираюсь. А если даже и придется, то сделаю я это только в отсутствии ценителей чистого белья.
- Оле-е-ег... - Угрожающе.
М-да... заигрались Вредины... Пятьсот восемь. Хлоп!
- А? А почему ты до сих пор...? - Вика растеряна и удивлена моим по-прежнему одетым видом.
- Дарья Михайловна! - Все-таки, дорогой и стильный костюм - это нечто! Совсем по-другому себя ощущаешь! И держишься совсем по-другому! Невзирая на гипотетическую загрязненность нижнего белья. - Я нахожу неуместными угрожающие нотки в вашем голосе. Вы ошибаетесь, если считаете, что ваш жених неспособен самостоятельно принять решение, что и как ему носить.
Вроде и шутя говорю, но... на грани, на грани...
- Ой... девочки-мальчики... я, кажется, не вовремя. - Новый голос от двери...
Надо же - проглядел нового посетителя! А он тут, между прочим, уже пару секунд обретается. Видимо, шел в кильватере реактивной Вики... там, по слухам, не надо тратить усилия на преодоление сопротивления воздуха - воздух-то разреженный.
Ого! Да-а-а...
В дверях стоит нечто пышнотелое жгуче-черноокое ... в сверхкоротком атласном халатике. А как красиво-то стоит. В самом выгодном ракурсе стоит... и бедро какое... загорелое... и халатик чуть на груди не лопается... А уж как я удачно стою - вроде и спиной, но лицом к зеркалу!
Вика незамедлительно принимает меры - изгибается эротично рядом... Визитерша (видимо, на одних рефлексах), тоже не отстает и принимает другую соблазнительную позу. Несколько секунд наслаждаюсь бесплатным шоу "Две красавицы у двери демонстрируют себя во всей красе", пока в одну из участниц не прилетает подушка, запущенная Дашей.
- Время! Девочки, посерьезнее! Сейчас не до этого!
В эмоциях Даши некоторое неудовольствие и крохотная щепоточка раскаяния и маленькая капелька смущения... кажется, она понимает, что перегнула палку, но признать свою вину - на это нужно время... Что ж, будем над этим работать! Но - аккуратно! - таких уникальных вредин-эмпаток я сломать ни за что не позволю!
Тем более, у меня появились огроменные планы на их обучение. Будут настоящими боевыми подругами! В конце концов, кто сказал, что для воспитания "витязей, смотрящих в грядущее" обязательно нужна "королевская битва"? Мало ли, что там в свитках накарябано! И не собираюсь я из них "витязей" делать - мне и "оруженосцев" будет достаточно.
- Ой, а куда это вы своего одеваете? - Любопытствует пышнотелая красавица.
Оказалось, что звать ее Рузанна и она - то ли подруга, то ли супруга некоего Семена, носки которого я уже успел примерить, которого избили на прошлой тренировке, на которую пришли лучшие рукопашники Ковылей, которые были очень удивлены отсутствием мастерства, которое им обещал сын Первого Наследника, который, правда, не пришел из-за семейных дел, которые...
Четыре секунды... Впечатляет.
Во-первых, теперь понятно, что за сверхсжатый протокол передачи данных используется девушкам, во-вторых... Игорь Ковыль, получивший от меня за хамство, оказался мстительной и злопамятной дрянью... И либо Старшие просмотрели, либо они, Старшие, опять задумали что-то... воспитательно-тренировочное.
- Эскорт? Вау! А чей эскорт? Что?! Охре... У нас же с ними вооруженный до зубов нейтралитет! Хм... девочки... А если конфиденциально? А если чисто между нами...?
+++
Эскорт - это совсем не то, о чем может подумать почти любой мой соотечественник. Это серьезно и прилично! Богатые семьи придирчиво выбирают компаньонов для своих детишек. Компаньоны - носители острого интеллекта, с хорошим происхождением, блестящим воспитанием, очень хорошим образованием... настоящие арийцы.
Тяжелая работенка, если разобраться: компаньон - это нянька-сверстник. Нянька, которой тоже хочется поколбаситься вместе с подопечным на танцевальной площадке, плотно пообщаться с противоположным полом, сунуть нос в стаканчик со спиртным, пока Старшие не видят...
Ан-нет! Изволь опекать! И если подопечный куда-нибудь влезет, влипнет, влетит, то спросят с тебя, компаньона! А если подопечному, не дай боги, будет по недосмотру компаньона нанесен какой-то вред, то проще компаньону сразу наложить на себя руки, чтобы избежать последствий.
Поскольку компаньон еще должен выполнять воспитательные, тренировочные и - да-да! - охранительные функции, то берется парень или девушка чуть-чуть старше, чуть-чуть опытнее, чуть-чуть умнее подопечного (очень часто - хитрее). Разумеется, прошедший подготовку и, выражаясь образно, "знающий, что делать по любую сторону от мушки".
Обычно, компаньоны выбираются одного пола с подопечным. Разнополые пары "компаньон-подопечный" встречаются, но - реже. К тому же, в этом случае компаньон значительно старше... наверно, чтобы не наделать всяких глупостей. Так что Свароги выпендрились и тут - в нашем, с Ириной, случае.
И никто не посмеет ткнуть пальцем и изречь люмпенское "гы-гы-гы": даже если между разнополыми компаньоном и подопечным что-то и есть - это, леший вас забери, высочайше разрешено родителями! Ну, вот были у них, родителей, какие-то свои резоны... и только попробуйте что-то возразить!
В конце концов, компаньона родители выбирают не для лечения спермотоксикоза или удовлетворения романтических наклонностей у своего чада, а - для воспитания и пригляда! У профессиональных компаньонов есть даже свой профсоюз - Артель!
В общем, компаньон - настоящий друг человека! И, что удивительно, эта дружба здесь вполне продается и покупается. Не менее, чем на полгода. Качественно, с гарантией, индивидуальный подход, выезд специалиста к заказчику. Дорого. А уж с надбавками за вредность, совмещение с учебным процессом и "а если по-родственному?"...
+++
Мы стояли у машины на парковке с внутренней стороны от ворот "Медвежьих озер". Видимо, вчера неведомый Старший из Прокоповичей "нагулялся", и поэтому облака сегодня никто не разгонял - над поместьем вновь стянулись тучи и время от времени моросил слабый дождик.
Кинув взгляд на автопарк Прокоповичей, я мысленно усмехнулся - моя случайная шутка о том, что они, де, все ездят на таких "чемоданах", оказалась вовсе не шуткой. Одни внедорожники. Пусть городские, но - внедорожники... Ан-нет, вот там и нормальные внедорожники стоят, а не "паркетники", с рамами, огромными колесами и резкими грубыми контурами вездеходной функциональности...
- Здесь десять капсул. - Даша аккуратно положила маленький цилиндрик во внутренний карман моего сюртука. - В случае чего - они снимут симптомы, хоть и не сразу.
- А это - внутримышечно. - Вика положила с другой стороны крохотный одноразовый шприц-тюбик в запечатанном блистере. - Но в случае чего первыми принимаешь капсулы.
- Достаточно раскусить одну...
- ... но можешь и все - "передозировки" не будет. Правда и усиления эффекта - тоже.
- ... потом вкалываешь из шприц-тюбика. Хорошо бы, конечно, внутривенно, но мало ли, какое будет состояние - в случае приступа попасть себе в вену и не пораниться при этом - проблематично. Так что вкалывай внутримышечно - плечо, бицепс, предплечье, бедро, икра... куда дотянешься.
- ... препараты взаимозаменяемы: потеряешь капсулы - используй шприц. Сломаешь шприц - используй капсулы. Но лучше - и то, и другое.
- ... а потом накачивайся своим кофе до состояния бульканья. Собственно, один из компонентов в этих препаратах - кофеин.
- А никак нельзя вылечить эту аллергию на никотин? - Жалобно спросил я.
- Не на никотин. - Покачала головой Вика. - На никотин не может быть аллергии - рецепторы клеток, распознающих аллерген, не улавливают молекулы никотина...
- ... они очень маленькие, эти молекулы. И на никотин иммунная система не реагирует. Так что и аллергической реакции на никотин быть не может. А вот компоненты дыма... Аллерген мы ищем именно там, но пока не нашли.
- И запомни.- Неожиданно перескакивает Вика. - Детям - подарки, женщинам - цветы. Не перепутай!
Я был настолько ошарашен этой фразой, что не нашелся, что ответить! Дело в том, что этого гениального фильма тут нет! Как нет актеров Папанова и Миронова.