К 9 вечера я подошел к отметке в 15 бутылок, к концу матча достиг по моим прикидкам, отметки где-то в районе 20… Собственно говоря, я тока и делал, что бухал и бегал ссать. Это мой личный рекорд, раньше у миня стока выбухать не получалось…. Кончилось это тем, что я вышел подышать на ночь после окончания матча на балкон и вместо этого начал блевать… Харчи метал я долго и увлеченно, вероятно организм, таким образом, выразил свое отношение по поводу результата игры нашей сборной… Вот. Кое-как дополз до дивана. Не раздеваясь, заснул. Сегодня проснулся от того, что упал с дивана (поскольку он в не разложенном состоянии достаточно узкий) и ударился головой об стул. Вместо завтрака блевал в клозете. Прикольное утро… Давно мне так 'хорошо' не было…
Сейчас я лечусь… мне плохо. Не знаю, правда, как точно восстанавливать здоровье, подорваннное борьбой с пивными демонами…Наверное, возьму ща минералки и поеду куда-нить…Вот.
Бля, не могу даже смотреть на пиво…
14–15 июня.
В воскресенье опять нажрался, причем неожиданно для себя. Поехал на отходняках погулять в Кузьминки со старой знакомой и ее другом, также мне знакомым мясником, под дождиком бродить — это клево, они миня раскрутили чуть подбухнуть, сам не заметил в результате как набухался, потом на обратном пути я догнался самостоятельно и довольно жестко…погуляли рульно, тока не помню как я ехал до дома…
В понедельник в результате сил хватило тока на то, чтобы слабо ползать по квартире, с трудом реагируя на подающие признаки жизни средства связи …
Смотрю все матча ЧЕ каждый день, не переставая удивляцца, как зачастую впечатление от нашего российского чемпионата может испоганить восприятие божественной игры. Сравнивать даже не хотца…
17 июня.
Поиски работы закончились на второй день. Я разослал резюме в несколько фирм, и по звонку из одной из них подьехал на собеседование. А после 30 минут разговора с начальником отдела, мужиком лет 40, повторяющим через слово ептыть и блянах, я получил приглашение подьезжать с документами в понедельник. Испытательный срок — 2 месяца на трудовом договоре, потом меня берут в основной штат с оформлением на постоянную работу. Либо расстаюцца со мной или я с ними, если что-то не устроит.
Платят вроде неплохо (зряплата — это коммерческая тайна!), фирма(вернее холдинг) ну очень известная(какая не скажу — палево:)), есть и свои траблы типа того, что РАБочий день с 9 утра до 7 вечера, и деньги за два месяца, пока я буду на испытательном, выплатят тока в конце испытательного срока, тобишь бабки я получу только в начале сентября (значит, лето будет веселеньким…и очень безденежным). Такая уж у них в фирме практика относительно новых сотрудников…
О выездах придецца забыть, по крайней мере, на ближайшее время — афициально у них атпуска — 2 недели зимой и две недели летом. Посмотрим, что и как, а пока с понедельника пойду осваивать нелегкое ярмо разработчика проекта производства работ и организации строительного производства(я сменил специализацию, благо диплом позволяет занимацца многими вещами)…
А еще вчера вечером мне позвонил П-к, я встретился с ним и еще адним кексом, с которым учился в универе, и мы втроем жестко нажрались у метро… Кстати, ЧЕ уже принес для миня бонусы — я седня стал абладателем олимпийки пиздатой B.Munchen, патаму что некоторые товарищи не верили, что хорватам удастцца забить хоть один гол французам и самоуверенно спорили на эту тему:) Гыгыгыгыгы
19 июня.
Гулял по городу с деффачкой, пили коктейли и все такое, вечером купили дивиди 'Шрек-2 и поехали его смотреть ко мне, ессно с ночевкой. Неплохо. Посмотрели… Мультик порадовал, и не только мультик;).
20 июня.
Забил на все, позвонил и поехал к своей старой знакомой, деффачке К-е, которую очень давно не видел. Долго бродили по парку и разговаривали обо всем, потом пришли к ней домой, и сели на кухне пить чай. У нее офигенный чаей — микс нескольких заварок, душистый такой… с бергамотом. Старая узкая кухонька, первый этаж, окна без решеток(она говорит, у них с мамой воровать нечего…). Кстати, насчет первых этажей — они у большинства зарешечены и у многих зашторены, у меня стос знакомый на первом живет, у него в комнате я себя иногда как в камере чувствую…
Люблю такие кухни, уютно в них. Открытое окно, цветы, тепло, чай. Мне было хорошо. Мы долго сидели и лениво роняли фразы, улыбаясь, друг другу. Потом пришла ее мама(я с ней до сих пор был незнаком), познакомились. Мама оказалась любительницей футбола(но не нашего чемпионата:)) и я заодно неплохо потроцкил с мамой К-и. Она (мама) — прикольная. Из разговора:
— А ты за кого болеешь?
— За ЦСКА.
— И на стадион ходишь?
— Да, регулярно. И на выезда езжу иногда.
— На выезда?
— Ну да, в другой город, вместе со своей командой, поддержать ее.
— Подраться что-ли?
— Нет. Никогда. Что вы! Я категорический противник насилия! Конечно, есть и такие люди, я даже знаю нескольких (J), но лично я просто хочу помочь любимой команде и езжу только с этой целью.
(Истерический смех К-и, знающей мои 'пацифистские' настроения).
И так далее. Много приколов было. Я засиделся и уехал намного позже, чем рассчитывал. К-я провожала меня до метро. Как обычно, обещаю позвонить и позвоню месяца через два. В лучшем случае. Я такой. Впрочем, я так почти со всеми. Не люблю с кем-либо общацца все время, намного прикольнее долго не видеть кого-то, потом встретицца и завалить друг друга новостями, говорить всякую банальную чушь о том, что соскучился (и чувствовать, что и вправду соскучился), а главное — это самый простой способ не надоедать никому и ни на кого не раздражацца зря. Я давно выработал для себя этот принцип и придерживаюсь его (благо он соответствует более-менее моей потребности в общении), правда, большинство моих друзей и знакомых придерживаюцца несколько иной точки зрения, пеняя мне за то, что я почти никогда никому(за очень редким исключением) не звоню и пропадаю из виду надолго. Что поделать…это все дело принципа:)
22 июня.
Всегда немножко грустно, когда проходят самые длинные дни в году. Это неминуемо. Знаешь, что медленно, но верно дни будут становицца все короче и темней, небо поблекнет, зелень завянет, а температура упадет — и не так уже далек тот день, когда наступит полугодовая депрессивная спячка. Чем-то эти ощущения похожи на предчувствие приближающейся старости.
Так же, наверное, отвратительно обнаружить у себя какую-нибудь жуткую хроническую болячку — первую из будущей череды, так же обидно впервые устать после легкой трехчасовой прогулки или, например, найти на ранее гладкой поверхности первую морщину.
Только вот в отличие от ежегодного старения, смерти и воскресения природы, твой личный процесс неумолим и необратим. И все это понимают, но далеко не каждый может смирицца с приближением своей персональной зимы.
Такие вот, банальные, в общем-то, мысли возникают, когда видишь кого-то, кого помнишь еще недавно совсем другим. Например, себя в зеркале.
27 июня.
Комп неожиданно начал грузицца, но работать стал очень подлым образом. Появился диск H, идентичный диску С, комп утверждает, что у меня установлены две операционные системы, виснет во время проверки харда, и вообще стабильно виснет примерно минут через 20.После чего при перезагрузке харда вообще не видит. Как будто и там чего-то перенагреваецца и — сипец… Часа через два-три опять можно грузануть минут на двадцать. Дерьмо, одним словом.
Жду сентябрьской зряплаты, покупать новый хард…
29 июня — 5 июля.
Дни сочатся как вода. Быстрее и быстрее. Работа приколы, если кратко составить хронику последних событий, то на прошлой неделе я три вечера из семи умудрился неплохо напицца. Один раз это закончилось тем, что я попал в мусарню в качестве понятого и подрался с принятым бухим кузьмичом, после чего приняли уже меня (хорошо, что район мой и меня отписал удачно вызвоненный знакомый)… Второй рас я нахлебался пива на мячике и догнался потом удачно в районе, позвонил спьяну и поехал ночью к Ксене, еще догнался дома у ее отца с оным персонажем, потом были какие-то пьяные ночные шатания по темным и дождливым Кузьминкам вместе с ней и ее друзьями, симпатичными молодыми людьми (у одного условка за хулиганство(но не футбольное), другой — мясной), разборки с какой-то пьяной урлой, пьяные братания, водка 'Богородская', запиваемая коктейлем 'отвертка' … в результате я проснулся на диване в одиннадцать дня в К-ной квартире и долго не мог встать, одупляя на ливень за окном и прислушиваясь к ощущениям в раскалывающейся голове. Еле отбился от ее мамы, закормившей меня оладьями. Добрался до дома, проспал пару часов, потом пришел П-к и мы пошли пить пиво на район, домой вернулся, ессно, в сопли… Долги уже растут, еще и занял на новый хард, купил 80гиговый seagate))))) Работа тоже идет, седня раззвездяйничал весь день по причине похмелья. Со среды дня нет, чтоб вообще не пил… жизнь продолжаецца)))
8 июля
Это должно было все-таки рано или поздно случицца. Не то, чтобы у меня были на этот счет какие-то мысли или замуты, просто иногда какие-то вещи ощущаешь и предугадываешь на интуитивном уровне. По большому счету последние два года мне кажуцца сном. Не кошмаром, но частенько бредом, хотя и со светлыми моментами. Многие вещи всплывают в голове и кажецца, что все происходило не со мной, а с каким-то другим человеком. Не просто признацца самому себе, в том, что внутри могут уживацца несколько самых разных и в чем-то взаимоисключающих личностей — очень редко просыпающийся оголтелый отморозень, c удовольствием прыгающий на голове заваленного противника, нерешительный романтик со странным восприятием красоты и стиля, распиздяйство и похуизм вкупе с мыслями и планами на будущее и многое другое. Слишком тонка линия между относительной нормальностью и жестким крезняком. Усталость ото всего.
Вчера я встретился со своей бывшей. Как это вышло, не суть важно (но не случайно и не по моей инициативе), важен cам факт. Это был полный пиздец. Я не думал, что будет так плохо. Хотя догадывался. Она ждала меня на Тверской, посреди платформы. Последнее время я хожу в очках. В узких темных очках, которые купил во Франции два года назад. Я нечасто их снимаю. Мне нравицца мысль о том, что глядя мне в глаза, люди видят свои зраки. Черная куртка, черная майка, брюки. Люблю выглядеть стильно. Cтильно, а не модно, ведь стиль может быть и у последнего бомжа, мода же — это дерьмо. Я стараюсь идти по пути стиля. Хотя мне это нечасто удаецца. Сегодня я похож на Нео. Она стояла и читала Коэльо. 'Книга Воина Света'.
Как и всегда, еще с институтских времен, она была одета дорого, очень дорого и неброско. Не у многих это получаецца.
— Привет
— Привет
Она подняла глаза от книжки и наткнулась взглядом на две черных линзы, закрывающие мое зеркало души. Мне подумалось, что я глупо выгляжу, хоть мне это и идет. Черные очки и черные шмотки очень любят люди, сидящие на коксе. Фигня. Черное идет всем.
— Пойдем, прогуляемся по центру.
— Пойдем
Мы идем по Тверской. Она рассказывает о своей жизни, о cвоем парне, с которым живет, какую пиздатую тачку они собираюцца покупать, о кабаках, о шмотках, о каком-то крутом друге из налоговой, у которого она постоянно зависает, смотрит фильмы на домашнем кинотеатре и ездит смотреть как он играет в хоккей. Как она обставляет квартиру и что ей дали на работе сегодня 10 тысяч и она не знает за что. Я иду и молчу. Мне нечего сказать. У меня нет денег, нет девушки(cлучайные половые связи не в счет, они лишь для тела — душа страдает все равно) и своей квартиры, нет машины и мне не с кем и нечем мерицца хуями. Она рассказывает, но я вижу что все это не приносит ей самой радости. Слишком равнодушно она об этом говорит. Внутри все переворачиваецца и я сосредотачиваюсь, чтобы не выдать внезапно простреливший меня приступ холодного озноба внутри и мелкую дрожь в руках. Я так и не смог за это время стать равнодушным. От жука в голове мне не избавицца в обозримое время. 'Хочу иметь детей я только от тебя' — издевательски несецца песенка из тачки с открытыми дверями на обочине. Я бы оторвал яйца тому мудаку, который утверждает, что время все лечит. Что ж девочка, мы сами выбрали нашу судьбу.
Она хочет есть и мы заходим в пиццерию. У меня нет денег. Говорю, что не голодный. Она cкептически хмыкнула. Cели, она ест, я потягиваю минералку — cвой сегодняшний ужин.
— А ты как?
Я рассказываю о выездах, о хулиганах, о своих рассказах, об укурках и драках. Я долго могу рассказывать о прошедших без нее годах.
— Зачем тебе все это?
— Что?
— Ну все это. Пора взрослеть.
— Для души. Знаешь, такая субстанция внутри моей глупой коротко стриженной головы. Или чуть пониже, там где сердце. Этого даже наука не знает.
— Я для души книжки читаю. Я собрала уже библиотечку. Ты же меня сам приучил в свое время.
— Угу.
Выходим, идем дальше.
Над Красной площадью, где-то на высоте многих тысяч за Москварикой, в стороне нежно любимого мною района Новокузнецкой собираюцца тучи цвета темной сливы. Красиво. У меня зонтик и дырявые мокасины Еллоу Кэб, значит при дождичке топать мне домой в мокрых носках, впрочем мне по болту на все. Мы говорим о всякой ерунде, о английской моде и духах Шисейдо, которые я разлюбил, о новых фильмах и о старых общих знакомых. Она рассказывает, у всех все пучком, все женяцца и замужествуют, рожают, покупают и зарабатывают. Я ржу в ответ — а я дерусь, дую, деппреснякую, пишу, бухаю и оформил на всю оставшуюся свой брак на небесах с конями, они — моя семья. Дадут анкету, в графе 'семейное положение' так и напишу — 'конь'. Она смеееца и гладит меня по голове. Все у тебя будет, конь. Ну да. Я — удачник, мазафака и все еще впереди. Человека губит он сам, низзя думать, что ты неудачник, я знаю это, вся фишка в собственной психологии. И я повторяю себе постоянно, что у меня все будет и все получицца. Возможно, когда я сам в это искренне и на 100 % поверю, все так и станет. У меня есть всего один способ проверить эту теорию, ему я и следую.
– 'А девушки у вас есть? Не думал найти себе какую-нить фанатку?
– 'У нас не девушки — у нас боевые лошади))) — сказал я с серьезными щщами. Она хихикнула. 'Да не, если честно, девушки есть хорошие, да как-то и не повстречался никто, кто зацепил бы. Мамонтействую потихоньку'.
Хороший вечер. Дождь вместе с тучами уносит в сторону ветер, воздух приятен, все как в старые времена, я и она и все остальное лишь фон. Мысль имеет силу, и, словно в подтверждение, наши руки сталкиваюцца при ходьбе, я беру ее за ладошку, и она раскрываецца навстречу, пальцы проходят сквозь мои и мы идем уже, держась за руку. Невелика важность, сказал бы посторонний, но это имеет для меня огромный смысл, как и когда-то, на ВДНХ, когда мы в первый раз взялись за руки. Два человека, идущих и разговаривающих по отдельности — совсем не то же, что двое людей, идущих в контакте. Они и воспринимаюцца по другому и сами словно говорят окружающим — 'Мы Вместе'. Не знаю, как она воспринимает это и что чувствует на чисто инстинктивном уровне, я шел и думал, что я во сне — я просто не мог представить себе такой ситуации. Что угодно, фантазия у меня есть и неплохая, но это казалось просто невозможным. Ощущение сюра появилось еще когда я ее увидел и сейчас оно только усиливалось вместе с круговоротом спутавшихся мыслей в голове. Забирали эмоции, которые я просто не в состоянии был выразить.
Она что-то говорит, я вдруг понимаю, что несу какую-то поебень в ответ, поскольку думаю вовсе не о том, что говорю. 'Но что мне делать, но как же быть мне…ни знаю никак' — голос Земфиры из привязавшейся благодаря 101.7 песенки звучит в голове, на 100 % озвучивая мое смятенное состояние.
Мы идем и мне до смерти хочецца молчать и просто идти рядом, смотреть на нее и впитывать. В ней есть то, чего я больше не встречал почти ни в ком из своих знакомых. В ней есть порода. Более точного термина я еще не нашел. Хотя, наверное, глупо вешать ярлык на то, что можно лишь видеть и чувствовать, но никак нельзя в полной мере описать словами. Ее мимика, красиво разлетающиеся брови, как она говорит. Как ест. Как спит. Во мне этого нет, я другой, я ближе к беспородным детям улиц.
Я до смерти жалею, что пошел на эту встречу…и в тоже время я рад. Поскольку я этого боялся и хотел последние годы. Я много и глупо шучу, чтобы она засмеялась и мне это даже удаецца, хотя я никогда не считал свое чувство юмора удачным. Просто мне хочецца видеть ее улыбку и слышать смех. И это сегодня получаецца у меня сполна.
Мы куда-то шли, где-то петляли, я знаю эти улочки как пять пальцев, но сейчас перестал палить обстановку. Слишком начало рвать башню.
Уже за 10 и мы заходим в метро. Китай-город. Она едет в одну сторону, мне в переход. Я сам так и не понял, что же случилось. Я поцеловал ее в щечку, а через мгновение обнаружил, что я ее обнимаю и что-то говорю на ухо. Потом она плакала и тоже обнимала меня. Мне и самому хотелось плакать. Я все-таки хочу быть с ней. И она со мной. Она многое мне сказала. Я ее бросил, она пыталась меня забыть, потом наоборот. Мы просто НЕМНОГО изгадили друг другу жизнь. Абсурдная ситуевина. У нее своя квартира, ее там ждет человек, который спит с ней и называет ее любимой, который может дать материально все, то она захочет. Вдобавок ее достаточно денежная работа сейчас зависит от него. В квартире этажом ниже ждут родители и на расстоянии телефонного звонка друзья и подруга, одобряющие этого человека и считающие меня ублюдком, или не совсем ублюдком, но и не слишком хорошим. Конечно же, я хороший, хотя и немного ублюдок. Это если кратко — на самом деле все еще замороченнее в разы, куда как замороченнее… 'Ща так модно', как говаривал стос по кличке Пи-о, бритый, с которым я плотно общался пару лет своей молодости. Говорил он так про все и на любой вопрос по поводу чего-либо, будь — про мокрое пятно в районе ширинки на своих джинсах, про шрамы на голове, на вопрос мамы, почему он опять пьян и избит — абсолютно на любой вопрос в ответ летело неизменное — 'Ща так модно'.