Дальше пьянство продолжилось во дворе дома К., уехать домой нас отговорили и мы квасили до упора, много пива, файер — шоу на децкой площадке, пару раз приезжали мусора и заходили на огонек местные знакомые и незнакомые личности…
Потом пьянство в квартире у К. и на лестничной клетке(отдельные личности колдыряли до рассвета…), небольшие разборки, часа в три я приполз спать, тут дрыхнувший в комнате доселе Росс включился в режим вещания, потом пришла дрыхнуть уставшая именниница, всю ночь в комнату врывались и чего-то хотели пьяные кони, неслись вопли и ритмы жесткого харткора, мы спросонья уже мало что понимали, спали общем плохо…
В полдесятого с горем пополам встали и уползли из вырубившейся пьяным сном квартиры…Одна именниница бродила в поисках опохмела. У меня дико трещала голова, я немало выпил прошедшим вечером…
Доехали до Женечки, решили с ней некоторые вопросы, потом к провайдеру оплатить опять отрубленный сайт, RBSOUTH должен жить))) Слишком дохуя мы в него вложили сил, денег и просто души. Он для нас уже больше, чем просто сайт.
Потом поехали к Россу обновлять воскрешенный сайт и все такое, потом я заехал домой и поперся бухать и шатаца по центру. Выходные убиты, в очередной раз.
6 июня.
Начальник на неделю ущел в отпуск, чуток попроще, но нас все равно палят.
Вечером поехал бухать в одни щщи на ЧП, бродил, думал о своем и пил пиво. Дождливый летний вечер навевал много мыслей. ЧП замечательное место, здесь я чувствую отголоски атмосферы того, старого Арбата 90-х, времен моей уличной молодости. ЧП — это Арбат 2000х. Те жи лица, те же темы. И мясное хулиганье здесь можно встретить, не меньше чем на Арбате 7–9 лет назад. И не тольк мясное, хотя многие бутчера и апельсины разве что не костями вросли в эти аллеи… У метро, у памятника и на аллеях стабилом ошиваюца кажуальные и просто палевные лица. Одетые беспалевно, они все равно выдают себя, когда их взгляд замерзает на лейбле моей бейсы, в Fred Perry (Вообще-то, я хотел купить Thor Stainer, но немного стормозил и пришлось взять что было — а именно FP) ходят тока люди в теме и те, у кого есть немного расторопности (попасть на завоз) и чуть меньше полутора тысяч рублей на кепку из фейкового 'Третьего Рима'. Взглядом, костяшками и чем-то еще. Не могу обьяснить — иной раз смотрю на человека, вроде не хулиган по прикиду, а что-то выдает неуловимо. Я сам обычно хожу в нейтральной одежде, редко одевая что-то действительно палевное. Даже от душной классики я в общем-то отказался, купив себе для повседневного юзания новые кроссы ECCO оригинального дизайна.
Я люблю обычно бывать здесь, когда еще не успевает стемнеть, вечер только вступает в свои права и люди только едут с работы. На скамейках и алееях часто встречаюца сидящие и неторопливо прогуливающиеся одинокие люди с пивом или без оного в руках, много грустных и отсутствующих взглядов. Под иное настроение я остро чувствую, что я не один такой. Что одиночество живет и процветает в моем многомиллионном городе. Что вокруг меня много несчастных людей, и многие еще более несчастные чем я. Потому что мне еще не поздно начать сначала, я молод и не исчерпал своих возможностей и потенциала. Я обречен сражаца со своими внутренними заморочками. Большинство живет с ними в мире, а то и без них, больше заморачиваясь на бытовых и материальных проблемах, раз и навсегда приняв для себя программируемую им с детства определенную и понятную всем систему убогих для меня ценностей. Но я не могу, я просто не умею не думать — именно это меня и губит, наверное. Просто жить, если ничем не заморачиваешься, если ничего кроме денег и тихого семейного счастья не хочешь — когда же начинаешь заморачиваца… ты немного выпадаешь из жизни, пока ты тратишь время на раздумия и сожаления — жизнь проходит мимо тебя и это время уже не вернуть. Молодость, она одна.
Было бы мне ща 16, родись я на несколько лет попозже — может я бы не стал хулсом, попил бы пару лет пиво под бренчание гитарки с длинноволосыми распиздяями в косухах на лавочках ЧП, мимо которых я медленно бреду, потом был бы универ, работа, я бы с ностальгией вспоминал неформальную юность, косуху сменил бы на костюм и стал бы очередным офисным мудаком-менагером с платным экономическим псевдообразованием и старательно развиваемыми пиздабольско-стукаческими качествами, среди которых я ныне и обитаюсь(хорошо, что по работе я с ними не общаюсь, у меня свои функции, у меня совсем другая работа и я стараюсь не париться). Это был бы уже не я.
Впрочем, кто я? Смотрю на себя со стороны и не вижу ничего, что во мне видят многие. Я всего лишь человек. Во мне живет страх. Я депрессую, бухаю и по-прежнему по-настоящему ярко испытываю лишь ненависть и страх. Ненависть к конкретным людям, явлениям и вещам и беспричинный страх перед тем, чему нет названия. Это мой креатив. Это моя сила и моя слабость. И я часто выживаю не вопреки, а благодаря. Благодаря страху и ненависти. Потому что больше внутри ничего не ощущал последние годы. Почти все время.
Дождь прошел, закатное небо красиво. Еще я иногда чувствую красоту — в окружающем меня мире есть не только уродство. А раз я ее чувствую — наверное, для меня еще не все потеряно.
7 июня.
Опять бухал вечером и опять один. Все жестче и жестче. Ничего не могу с собой поделать и тому несколько причин. Отношения с А., заходящие непонятно куда. Это не любовь, не привязанность, не дружба и понимание, не ненависть и негатив по отдельности — это все вместе, завязанное в нереальном миксе чувств. Дружба и личные отношения cейчас переросли в нечто большее, но я никогда в этом не признаюсь. Было много негатива, много грязи. Я ненавижу большой кусок ее жизни, и, в общем-то, ее сути. Красно-белой сути. Мы оба бывали неправы, но я взял себя в руки, я стараюсь относиться по-человечески. Девять лет ненависти к свиньям и спартаку так просто не выкинешь, но в отношении ее я стараюсь бороться с собой. Cдерживать эмоции и не говорить лишнего. Беречь ее чувства и нервы. Наверное, мои старания ей cейчас не нужны, от этих мыслей тяжелее вдвойне. В начале нашего общения было все равно, но потом что-то случилось и я поймал себя на мысли, что не могу из-за таких заморочек отказаться от общения с ней. А к этому все и шло. Что она просто по человечески мне дорога, потому что таких людей я еще не встречал. Иногда я ее чувствую как родную. Что я по ней скучаю и хочу ее видеть. В последнее время сильнее и сильнее. Она очень давно мне долдонит, что я ее не люблю (что я ей в общем-то и сказал несколько месяцев назад (ненавижу врать)), и не полюблю и что иногда не понимает, зачем мы вообще общаемся. Она тыкает меня раз за разом в мое собственное моральное уродство, не понимая этого сама. Я больше не могу любить как раньше. Последние три года у меня нет весны. Я не хожу ни с кем за ручку, ни целуюсь, как когда-то. Я один даже в обществе. Личная жизнь не удается раз за разом и я сам обрываю отношения. В этот раз все наоборот.
Слишком много ненависти последние годы, слишком много негатива. Я замерз внутри. Мне хуево. Просто чисто по-человечески хуево.
Ей рвет башню и общаца все тяжелее, хотя я пытаюсь как могу сгладить все острые моменты и помочь ей. Мне кажется, что ей это не нужно и не нужен я ни в каком качестве, включая дружбу. Она все глубже увязает в ОФ, новый статус, пьянки, выезда, авторитетные люди и замуты — и ей это по кайфу. Она этого хотела. Она этим живет. А мне все больше на это насрать. Только я и ЦСКА. Остальное идет нахуй. Я выкарабкался из того дерьма, в котором был, чтобы сейчас морально загнать себя в еще большее дерьмище. Винить некого, кроме себя.
Может я проиграл этот раунд. Может нет. Бороться нет сил, жалеть себя глупо и противно. Я ненавижу жалость. Силы есть только бухать и предаваться самоуничижению. Делать перед остальными вид, что у меня все идет нормально и нет проблем. Потому что нет никакого желания рассказывать кому-либо о своих проблемах, о том, что я нажираюсь регулярно в одиночку в полное гавно и много думаю о суициде, что похуизм и усталость все больше мною овладевают. Что иногда сижу и понимаю, что конкретно сейчас я не вижу будущего и смысла бороться. Но это все равно не повод сдаваться. Надо как-то пережить это состояние.
8 июня.
Cнова вечер, снова дождь. Я бреду по какому-то пустынному переулку в центре. Мокрые крыши, люди под грибками зонтиков, машины. Дождь падает сверху и дождь идет внутри меня. Редкий случай идентичного состояния. Рабочий день прошел незаметно — я его просто не заметил. Просидел весь день, тупо пялясь в монитор и о чем-то ни о чем думая. Бывает такое состояние — когда ты смотришь на что-то и думаешь обо всем сразу и ни о чем конкретно. Мыслей вроде много — а конкретную из их сумбурного потока выделить почти нереально.
Моя одежда и ботинки мокрые насквозь. Мне все равно. Зонт и теплый свитер не принесут тепла и сухости, когда холодно внутри.
Моя одежда и ботинки мокрые насквозь. Мне все равно. Зонт и теплый свитер не принесут тепла и сухости, когда холодно внутри.
Этот район вовсе не похож на более привычные мне задрипанные окраинные гетто. Потому я и люблю здесь бывать. Но сейчас, на этой насквозь промокшей пустынной улице я иду и вспоминаю гетто, в которых я был. Мне много чего есть вспомнить, но именно сейчас эта обстановка оживляет десятки определенных образов. Часть слепка моей в общем-то ничем не выдающейся жизни.
…идем небольшим мобом по улице моего родного района, cтарые дома вокруг, заселенные в свое время приехавшей работать на ЗИЛе лимитой, из арки дома 50ю метрами дальше по улице начинают выходить люди. Десятки людей. Я снимаю прягу и наматываю на кулак, как впрочем и остальные… Мы не гавно. Мы не бежим от судьбы. Внутри всего уже трясет, но я терплю. Голова в плечи, ноги чуть приседают и я с криком выстреливаю себя вслед за остальными в сторону толпы мясных ублюдков… пьяная укурка и шатания с Россом и Хэндо в одном из самых забыченных Ворошиловском районе Волгограда… осеннее дождливое утро на Саратовской улице по дороге в военкомат в похожем в ноябре на кладбище Грайвороново … вот я пизжу ногами заваленного албанского ублюдка в темном будапештском парке Чайковского в спальном районе где-то в получасе езды от Kobanya-Kispest и дую хэш в не менее темном парке Nepligat рядом с автовокзалом… иду вечером в кромешной темноте с бутылкой пива в руке мимо стаек пьяных гопников на окраине Курска, людей тут мало — персонажи вокруг напоминают гоблинов… головы в шрамах, алкоголь, пустые взгляды… фиксы во ртах, синие пальцы, дрянная одежда, иду и понимаю — случись что, доебуца — я отвечу, и пиздец: меня здесь и сейчас тупо забьют до смерти, всадят перо в спину и абзац, здесь отсидеть за убийство, хулиганку или разбой значит только повысить свой статус в глазах таких же гоблинов …вот мы деремся в душных трущобах Сианя где-то на просторах Китая с ахуевшим гуком, я пьян и пропускаю чувствительный удар в голову, фокус рассеивается и меня немного начинает шатать, но я держусь, стою и продолжаю рубиться с удвоенной злостью, думаю только, лишь бы из темноты не прибежали еще гуки вписаться за этого, еще несколько таких же гуков и мы можем не выстоять, а дерьма под рукой никакого нету… вокруг нас чужие дома и запахи, кучи мусора и чужое азиатское небо… И почти родное вечно крапающее мелкими слезинками небо Питера и темный дворик на петроградской стороне, по нему бегают крысы и в вынесенной кобуре лифтовой шахты сзади ездит дребежжащий лифт, мы с Д. дуем по очереди косой и мне хорошо, как не было хорошо уже очень давно — Питер меня зацепил надолго…и еще десятки образов и ситуаций пролетают в моей голове.
Это было и это моя жизнь. Я ЖИЛ. Не существовал. Слишком много мыслей о прошлом, и cлишком мало надежд на будущее. Настоящее пропадает между ними. А ведь оно передо мной — я в нем сейчас целиком. Дождь падающий сверху и дождь внутри… это и есть мое настоящее здесь и сейчас. Только его я не вспомню — потому что этот дождь редко прекращается. Он всегда в настоящем — только либо глубоко внутри на еле заметных далях горизонта, либо закрывает все и свет внутри исчезает. Только тучи, дождь и холод. Больше ничего.
9 июня.
Вечером убился с К-пером, c ним я пазнакомился недавно, дули хэш в подьезде в одном из окраинных районов… вынесло прилично…
Депрессняк немного схлынул. Похоже на болезнь, на приступ лихорадки — неожиданно скрутил и обездвижил и также неожиданно отпустил… Надеюсь, снова не нахлынет. Сил нет. Просто нет.
11 июня — 13 июня.
Выезд в Казань.
''У меня лично выезд не удался, если я не насрал в раковину и не выебал проводницу…
(А., ну очинь олдовый выездюк)Вопрос 'когда начинается выезд? можно трактовать по разному, даже не трактовать — это каждый выездюк для себя ощущает на каком-то внутреннем, интуитивном уровне. Для кого-то он уже начинается с покупки билета, ибо с этого момента ты думаешь о том, как уедешь на пару дней и забудешь обо всем, что тебя так достало в этом городе и ты считаешь дни и часы до поезда или самолета. Для кого-то с того момента, как он последний раз проверил все ли на месте, закинул рюкзак на плечо и перешагнул порог родного дома. Для кого-то в тот момент, когда он закинул свое бренное тело в транспорт к месту назначения и с наслаждением откупорил баттл алкоголя, чтобы начать традиционный алкогольно-выездной марафон. Для кого-то… Впрочем, да мало-ли этих для кого… Каждому свое.
Выезд в Казань для меня начался около 18 часов вечера на ст.м. Пролетарская, где я встречался с Этолом. Билеты на самолет в оба конца были куплены пару недель назад в представительстве АК Сибирь, ибо с тикетами на поезд уже на тот момент был швах, да и по ценам самолет был ненамного дороже(тикет туда-обратно обошелся в 2116 рублисов на рыло), зато давал колоссальную экономию времени (всего лишь час с небольшим в полете вместо долгой и утомительной (особенно для печени:)) ж/д поездки).
Закавыка с этими тикетами у нас изначально была одна — самолет улетал в 8 утра, регистрация начиналась в 6 утра. И ехать в Домдедово надо было ночью (первая собака в аэропорт с Павеляги была в 4.51), ибо сиповать туда на последней собаке, чтобы всю ночь промаяться в аэропорту до регистрации представлялось не очень привлекательным вариантом. Решили ехать ночью, а до отьезда пересечься вечером и посетить фестиваль пива, тем более кое-кто из наших собрался также посетить этот праздник.
Пересеклись мы с этолом и поехали на Спортивную, дошли, без проблем купили тикеты и зашли на территорию. Отзваниваю Роману, встречаемся у памятника лысому смутьяну и гоним бухать и отдыхать))). Что сказать — понравилось лично мне очень, прекрасно попили пивка, попробовали много сортов, у меня, несмотря на дерьмовейшее последнее неделю настроение из-за личных проблем, настрой впервые за эту самую неделю был замечательный. Я первый раз был на фестивале пива и мне понравилось. Рядом друзья, продают много дешевого, вксного и очень любимого мною напитка, да и атмосфера сама по себе была в общем-то вполне нормальной, несмотря на большое количество гопников и мутных типов, характерное для таких масовых мероприятий — гуляний. Я ехал расслабляца и дал себе установку на отдых и расслабон, потому не грузился, не обращал внимания на всякую фигню и никого не обламывал))) Каждый все-таки, наверное, находит то, что ищет. Ехал бы я, заряженный на то, что там будут гопы и быдло и будет тухло — я бы это и нашел и проникся… Самовнушение — великая сила)))
Пока гуляли и пробовали пиво (в среднем цены на поллиру нашего пива там были от 25 до 40–50 рублей, причем за эти бабки наливали реально вкусное пиво, из всего выпитого особенно понравилось 'Никологорское Красное' и 'Семь холмов' нефильтрованное, не очень впечатлил эль 'Черный Адмирал' (я ждал большего, но вещь все-таки на любителя). В процессе шатаний встретились с атчаянно бухающей группой педо, знакомым одному из нас, забухали вместе. Апогеем пьянства стала шиза
на обрубленном деревянном кораблике, стоящим рядом с одной из сцен. Шизили тему из Титаника)) Я залез на самый нос, свесил ноги, остальные встали вакруг и понеслись… над нужниками нестройные звуки из луженых фанатских глоток 'Май херт вил го он':). Ржали все, кто это наблюдал и видео очинь глумное вышло. Потом стало совсем темнеть, пиво перестали продавать и мы пошли отчисляца. По дороге наблюдали непонятные траблы двух нибальших групп мясной и конской малодежи, мы заинтересовались и сразу асобенно стал выделятся Роман, который услышав, что кто-то забил тут же стрелу с канями по результатам случившегося (довольно убогого, кстати) трабла, начал орать 'Где кони? Вали каней! Пакижите мне их!! патом нимного поглумилсь над одним из канфликтующих пирсонажей, который назвался маладым кабаном, он после окончания этих траблов очинь удачно пашел с нами в центре нашей толпы, вдруг допер, что вокруг атнюдь не мясо и пачиму-то предпочел сквозануть при первом же поводе (хотя я этого точно не помню, я уже был изрядно пьян). В общем, мы еще пабухали у воробьевых гор и разьехались. Настрой был создан!
Доехали до миня, посмотрели немного доброго видео и завалились спать на пару часов. В три пятнадцать я еле продираю глаза, будильник безжалостен и пилит мозг своей навязчивой мелодией….встаю и понимаю, что я еще весьма пьян, не то что бы в полное Г, а так — в легкое дерьмецо…в другой комнате Этол давит храпака, бужу его, собираемся и идем к метро ловить тачку.
С тачками беда — в такое время почти ничего не ездит и стопить некого, зато стоит такси впридачу со старым хреном внутри в качестве водилы. Делать нечего, подваливаем и после непродолжительного торга садимся и едем. На вокзале у касс приятная встреча — встречаем повелительницу КЛС и внучку генерала в одном лице, проще говоря Машу))). Потом подьехал еще один парень, по-моему кто-то из песковцев, и мы поехали в аэропорт безо всяких проблем на первой же собаке. В собаке запомнился машинист, который выскакивал из своей кабины на каждой остановке и бегал вдоль собаки, что-то высматривая. По этому поводу у нас родилось несколько предположений — что он боица, что на одной из остановок кто-то отцепит вагон и угонит его по рельсам назад в Москву, либо у него мания преследования и ему кажеца, что нашу собаку (в которой между прочим едут такие ниибаца основные кони как четверо нас) скрытно и подло преследуют враги на дрезине (накрыть собаку на дрезинах — это было бы сильно!), либо у него геморрой от такой нервной работы и он бегает, напрягая мышцы заднего прохода, на каждой остановке с целью стимуляции кровообращения и излечения от этого жуткого недуга. К сожалению, ни одна из этих версий окончательно не подтвердилась, несмотря на их активное обсуждение.