Что-то во мне происходит, а что не знаю. Да еще все друзья и знакомые почему-то очень любят рассказывать мне свои проблемы, и ждут, пока я им помогу советом или не только, меня всю исчерпали до дна! Что во мне осталось? Почти ничего человеческого, я плазма, просто зомби, на меня и смотрят как на зомби. Кто-то что-то говорит, а меня просто нет, я где — то за пределами этого мира, я не могу есть, не могу спать, уж молчу об учебе, мне и напиваться не надо.
А вокруг такая суета, все куда-то носятся, спешат, что такой поток жизни давит на мое сознание, все что— то хотят от меня, но больше нечего брать. Брать нечего! Я себя за человека не держу, меня почти не существует, только физическая оболочка. Кто-то искренне говорит о своих симпатиях, но почему я ко всем так холодна, во мне ничто уже не трепещет, как будто огонь погас. Единственное, что я, пожалуй, испытываю это жалость к людям. Мне их жаль, жаль и еще раз жаль, глупые все же сознания.
И я тоже глупая. Не могу победить ночные кошмары, несмотря на свои возможности.
Сколько человек может выпить кофе за один раз? До вчерашней ночи я не знала ответа. Оказывается, предела нет — вчера ночью я выпила шестнадцать чашек. Я медленно пила одну, наливала следующую. И так одна за другой, но могла выпить и больше. Я не хотела спать. Я не могу спать — я боюсь. Я боюсь уснуть, чтобы опять не повторилась аналогичная ситуация. Я боюсь себя. Вначале весь этот накарябанный мною текст, я считала бессодержательным несвязным бредом. Но, прочитав его несколько раз, я поняла, что хотела выговорить тебе на самом деле. Я опасаюсь ночи, теперь всякой ночи. Вчера у меня получилось не уснуть — я поздно вечером пошла гулять. Сильный ветер не давал мне уснуть, и мне было безразлично куда идти и что делать. Но я знала, что нужно идти — просто переставлять ноги, делать шаги, кутаясь в свою куртку.
Я дошла до площади Искусств. Села на скамейку. Вокруг ходили какие-то люди, они радовались, смеялись, другие же просто шли. Мне хотелось, чтобы ко мне пристали какие-нибудь гопники. Чтобы они меня избили. Хотите — бейте, мне уже все равно. Мне без разницы. Чтобы вырвали мне серьги, постригли и обрили наголо. Мне было бы абсолютно все равно, я бы не сопротивлялась. Но как назло — никого. То ли холодный ветер так влияет на людей, то ли меня что-то оберегает, не знаю. Мне просто сейчас сил не хватает думать. Отчаявшись, я хотела позвонить Максу и попроситься переночевать у него. Я боюсь своего дома. Но потом решила не втягивать в свои проблемы других людей. Пускай живут, радуются — я хочу, чтобы у них все сложилось отлично. Вскоре я сама уже не понимала, где нахожусь — но я шла, двигалась, а значит жила. Все прочее просто не имело смысла. Сам факт моей жизни, давал хоть какую-то надежу и не позволял моему сердцу окончательно замерзнуть. А я все иду. Я ходила по темным переулкам и дворам, где не имелось никакого освещения. Не знаю, сколько уже прошло времени, когда вышла к остановке. Села в неожиданно подъехавший автобус, наверное, один из последних. Возможно — самый последний, но в нем были люди. Эти люди приняли меня за пьяную. Один человек захотел меня проводить до дому. У меня не было сил сопротивляться. Я назвала свой адрес. Мне все уже безразлично. Убьет ли он меня. Изнасилует. Заберет мою одежду. Но нет, он оказался на удивление порядочным. Проводил до дому, даже таблетку от головной боли дал. Но за каким чертом она мне, эта таблетка? Ведь он не знал, что со мной. Да я больна. Больна и душой и телом.
Я пришла домой — квартира в полном мраке. Далее круг замкнулся. Я опять стала пить кофе. Смотрела что-то непонятное по телевизору. Я так и не заснула, когда настало утро. Сегодня я одолела ночь. Это было тяжело, и я не знаю насколько долго еще дней смогу так продержаться. Не спать. Но как только я проиграю, я потеряю часть себя. Возможно, всю себя. Включила компьютер и вошла Интернет. Он опять здесь. В Сети, на сайте дневников. Он — этот самый странный тип, мой виртуальный друг. Чем-то он меня притягивает, сама не пойму чем. Ой, пожалею еще я, наплачусь горючими слезами. А, ладно, черт с ним, чему быть, того уж не вернешь. Напишу ему откровенное письмо, а потом будь что будет, он же не знает, кто я и где я?
Так и начну — «Привет, Феликс…»
27. Феликс
Письмо по e-mail
Привет, Феликс!
Я взяла твое мыло из профайла, и решила вот написать тебе. Хочу сначала рассказать немного о себе, возможно, ты для меня и для тебя — то, что мы ищем уже много времени. Кто и что из себя представляю? Меня на самом деле зовут Ольга, и мне 22 года. Не замужем и детей у меня нет. У меня приятное, миловидное лицо с правильными чертами и густые вьющиеся волосы до плеч. Сейчас мой рост 168 см., вес 50 кг, не курю, глаза карие, волосы медно-рыжие. Место жительства — Санкт-Петербург.
Вспоминая о моем детстве и школьных годах, нельзя сказать, что они не были светлыми и безоблачными, но было бы неправдой умолчать, что тогда они казались мне просто «сумасшедшими»: учась в средней школе, я, в то же время, посещала музыкальную и художественную школы. Часто не хватало времени выспаться и не торопясь поесть, а об отдыхе не могло быть и речи. После окончания всех этих школ у меня редко появлялась возможность поиграть на фортепиано, заняться рисованием, но только сейчас понимаю и осознаю какое это было чудесное время — лучшие годы, которые научили меня терпению, усидчивости, целеустремленности, заложили, как мне кажется, основу характера, дали возможность понять, что в жизни все достигается только посредством своего труда; послужили толчком к тому, чтобы и в будущем уже не могла жить не яркой и не интересной жизнью. Наверно именно поэтому, поступив на работу и в университет на вечернее отделение юридического факультета, и не пытаюсь жить спокойно — занимаюсь шейпингом и танцами, участвовую в корпоративных вечеринках. А любовь к театру, современной и классической музыке (Гендель, Вивальди, Бах) осталось до сих пор. Возможно, все это называется, любовью к жизни, научиться чувствовать которую помогло мне мое прекрасное детство.
А еще обожаю путешествовать! Наверно это связано с ожиданием чего-то волнующего, таинственного, интересного, открытием для себя совсем другого мира, со своими привычками и, может быть, удивительными традициями. Люблю теплые летние дожди и шум ночного прибоя, звездное небо, люблю бархатные лучи августовского солнца и багряную осеннюю листву под ногами, первый снег и подснежники, цветущие заросли сирени и майские ландыши… А когда у меня есть свободное время, иду вместе с друзьями гулять в лес или на дискотеку, в клуб или в кино. Но в последнее время все мои друзья поразъехались, и чувствую себя очень одиноко.
Я странная, совершенно не уравновешенная и вечно прозябающая в облаках, женственная, добрая, нежная и отзывчивая девушка.
Мне нравится, когда парень знает что хочет в жизни. Но никогда не осуждаю, если человек находится на распутье — ищет себя. И если могу, всегда помогу человеку. Но, если честно, могу еще очень долго описывать мой характер, но больше всего меня интересуешь ты. Напиши мне какой ты, что ты любишь, как и где отдыхаешь. Какие тебе интересны книги, какое ты любишь кино. Вышли мне свои фотографии. Если тебе интересна, буду рада.
Пиши мне по адресу [email protected]
Жду ответа. Ольга.
Конец письма
Прочитав письмо Ольги, я слегка испугался и решил сначала оставить его без особого внимания. О новом человеке нужно всегда думать плохо. А вести себя с ним — необходимо хорошо. Если ты ошибешься — прекрасно.
А не ошибешься, ничего страшного не произойдет.
И потом. Пусть простят меня те девушки, у кого рыжие волосы, но я их просто боюсь. Боюсь давно, и осознанно. Они бывают очаровательны, милы умны и веселы. Но. Есть одно но! Как правило, эти дамы очень откровенны по характеру, и от других ждут такой же откровенности.
Рыжая женщина всегда бывает с буйным темпераментом, характер у нее — экспрессивный. Рыжие женщины в западной культурной традиции считались натурами сложными и всегда неоднозначными. К рыжим женщинам, а точнее, к их внешности, общество предъявляет «особые» требования: «рыжая бестия» практически не может расслабиться, поскольку она всегда в центре внимания, ее просто невозможно проигнорировать. А это значит, дабы сохранить свой душевный комфорт и приумножить количество поклонников, она должна тщательнейшим образом следить за безупречностью макияжа, наряда, прически и обуви. Это ее утомляет, и накладывает отпечаток на сложный и без того характер. Рыжей быть тяжело и трудно, и, наверное, поэтому сегодня в наших краях нелегко встретить натурально рыжую женщину.
А вообще виртуальных друзей у меня было много. Человек двадцать — двадцать пять. Собственно действительно друзьями, я бы из этого числа назвал не больше десяти. Но и это перебор через край.
А вообще виртуальных друзей у меня было много. Человек двадцать — двадцать пять. Собственно действительно друзьями, я бы из этого числа назвал не больше десяти. Но и это перебор через край.
Диалог онлайн: Helga — Felix_98:
Felix_98: Чего-то меня тут вовсю используют. Как отца-исповедника.
Helga: Держи человека на расстоянии. А ты вызываешь доверие, причем сам — я уже пыталась тебе это сказать, но ты меня не слушаешь. Ты хочешь просто поддержать человека, а он потом садится тебе на шею. Я уже как-то про это писала! Не хочешь чужих проблем — держи людей на расстоянии вытянутой руки и двух шагов. А то они привыкают к тебе и становятся зависимы эмоционально.
Felix_98: Но я же не пускаю их к себе в душу! Я не посылаю свои «сочинения», не делюсь личными проблемами. А вот со мной начинают делиться. Еще хорошо, если проблемы интересные. Но это бывает очень нечасто.
Helga: Ты умеешь слушать, а для женщины возможность высказаться важнее воздуха. В Интернете женщины между собой редко общаются на личные темы, не говорят о своих проблемах — так повелось, а рассказать то хочется! Понятна моя мысль?
Felix_98: Мысль-то понятна. Зато все, кого я тут вспомнил, сами слушать не умеют. Не хотят уметь.
Helga: А им это не надо — не для этого они заводили себе дневник
Felix_98: Да, дневники обычно заводят от тоски и смертельной скуки.
Helga: Наверное.
Felix_98: И еще. От них не добьешься ответов на то, что интересует меня.
Helga: Ну, да. Ты сам так себя поставил.
Felix_98: Да ладно тебе:)) Давай о чем-то более приятном.
Helga: Давай. Я щас читаю твой пост про бабок из метро:)))
Felix_98: Хе-хе… Весело… Самое забавное — что это было на самом деле!:))
Helga: Метро — это вообще жесть… Хотя в последнее время люблю на нем кататься, интересно на людей смотреть… Иногда там такие персонажи бывают:))
Felix_98: О-о-о! Это — да! Персонажи там классные. Особенно — на Кольцевой.
Helga: нигавари:))). У нас хоть кольцевой и нет, но тоже со смеху помереть можно. А однажды в вагон зашел чел с огромной бородой и в лаптях, и стал громовым таким голосом рекламировать журнал «Семен Семеныч», а когда никто не купил, то он жутко обиделся, и перед выходом обернулся и сказал «привет вам… с того света». Я с тех пор по каждому поводу использую эту фразу:))
Felix_98::)) Ржунимагу! Слушай, подари эпизод!
Helga: Да на здоровье.
Конец диалога.
Иногда она ставила меня в тупик своей проницательностью. А периодически у нас случались такие вот виртуальные размолвки и ссоры. Чаще по моей вине или по пустякам. Но она прощала. Ольга поначалу была отходчивой.
Диалог онлайн: Felix_98 — Helga:
Felix_98: Можно спросить?
Helga: *удивленно* Да, конечно. А что?
Felix_98: Ответь, если есть желание. Какую цель преследует человек, ведя дневник? Оформлять свои гениальные мысли, дабы сотни страждущих могли оценить их крутизну. Но нафиг дневник обычным юзерам, не могу понять.
Helga: Чтобы осталась память о событиях.
Felix_98: Любой дневник может быть случайно или намеренно удален, да и срок жизни баз данных подобных сайтов не исчисляется десятилетиями…
Helga: Общение.
Felix_98: Довольно странно говорить об общении, подразумевая глупые комменты под глупыми или не очень мессаджами… Короче, я какой-то совсем консервативный.
Helga: А зачем здесь ты?
Felix_98: Я-то?
Helga: Ты-то!
Felix_98: Я преследую корыстные цели. Ловлю души и коллекционирую характеры. Пытаюсь писать, мне надо.
Helga: Я, как всегда, чего-то пропустила. И ты завел дневник, чтобы отточить перо?
Felix_98: Как раз за этим, так тоже можно выразится.
Helga: А, ты — оказывается падонак! В ЖЖ-шном понимании этого слова. А я-то думала, что нашла, наконец, родственную душу!:))
Конец диалога.
28. Ольга
Родственную душу сейчас найти трудно. Давно уже наступила эра всеобщего одиночества. Люди больше уже не нужны друг другу — люди мутировали. Их жизнь заполняют машины. Мы общаемся с компьютером, и он убивает наше одиночество. Мы передвигаемся на автомобилях, смотрим телевидение, слушаем плееры. Сидим, уткнувшись в мобильики и мониторы. И мы не нужны друг другу. Все, что у нас есть и все, что нам надо — это машины. Просто кучка железа, проводов, кремния и пластика. Без чувств и мыслей. То, что ни когда не опровергает наши желания и всегда молча будет выслушивать нас.
Я одна. Совсем.
Нет моей собаки, которая прожила вместе со мной двадцать лет. Мне пришлось пойти на это, поскольку смотреть на мучения Артура, и продлевать ему жизнь не было уже никаких сил. И вот теперь мне его не хватает. Я постоянно жду, что он появится, что подойдет ко мне или просто сядет рядом. Вчера вечером я поймала себя на мысли, что не надо торопиться домой, чтобы погулять с ним, а утром я все смотрела, чтобы у него в мисочке была вода, хотя мисочку уже сама же и выбросила. Сегодня в первый раз никто не сидел рядом со мной, когда я собиралась на работу и вот уже два дня никто не ходит за мной, как хвостик. Сегодня впервые за эти годы некому было сказать: «Пока. Я ушла. До вечера», а вечером будет некому сказать: «Привет. Я дома». А поводок так на вешалке и висит… Где он, этот обещанный рай для собак? Я до сих пор не верю в случившееся. Мне кажется, что сейчас он подойдет ко мне, как прежде, уткнется мордой мне в руку, таким образом упрашивая меня погладить его… Мне кажется, что он все еще ходит по кухне в поисках какого-нибудь лакомства, но, прислушавшись, я понимаю, что это лишь шум от кипящего чайника… Подходя к квартире, я все еще по привычке надеюсь услышать чуть-чуть запоздавший хриплый лай, а когда я понимаю, что этого больше никогда не произойдет, слезы сами собой текут из глаз…
Просто нет слов, я даже не знаю, как это точно все передать. Но я знаю, что Артур не держит на меня зла, что он также любит меня и знает, что я люблю его.
Ведь все псы попадают в рай?
Нет. Нету никакого рая. Ни для людей, ни для собак, и не надо мне никакого самообмана.
29. Феликс
Не надо мне никакого самообмана — просто не было желания замечать то, что вызывало неприятные эмоции, и то, на что не мог повлиять. Сегодня не мог уснуть до четырех утра. Возможно, что причина была не только в шумном соседе снизу, но и в произошедшем вчера поздно вечером нервном приступе, что уже давно не посещали, и забыл думать о них. Это был неприятный сюрприз.
Положения усугублялось тем обстоятельством, что сейчас я живу в квартире один. Анжелка переехала на месяц к матери — говорит, что я мешаю ей готовиться к экзаменам. Не то, что это было чем-то необычным — такое случалось и раньше. Просто в минувшую ночь хотел спать, а уснуть не мог! Чем дольше нет секса, тем шире становятся категории прекрасного. Если в другие похожие моменты занимался каким-то делом (чаще сидел за компом или читал), то сегодня, ничего не получалось — спать хотелось ужасно, но сон не приходил и не приходил. Когда все это надоело окончательно, встал, пошел в ванную, открыл аптечку, принял таблетку феназепама, и заснул минут через двадцать. Проспал до первого часа — встал здоровым, бодрым и отдохнувшим.
А спать мешало вот что. Сразу под моей квартирой жительствовал душевнобольной — самый натуральный сумасшедший дедок. Раньше время от времени он играл в шахида: открывал газ, и куда-то уходил. Три раза наш дом был на гране взрыва, и после последнего такого случая родственники дедка отключили ему газ и реквизировали перекрывающий ключ. Тогда он принялся играть в полярника — в тридцатиградусную жару возникал на улице в пальто и зимней шапке. Потом, когда его стали запирать в квартире, он кричал с балкона прохожим всякие гнусности. А теперь придумал новую фишку — сейчас он играет в графа де Монтекристо — целыми днями чем-то долбит в стены и рамы окна, а иногда стучит по железному ограждению балкона и ли железному наружному подоконнику. Кстати, весьма громко, на весь двор стучит. Видимо грезит прокапать себе выход на свободу. А когда ему это занятие немного надоедает, то он высовывается по пояс в окно и принимается орать на весь двор дурным голосом: «Дурдом! Но я же не знаю! Я ничего не знаю! Дурдом! Я же не знаю! Не знаю я!» И так длится уже три дня, от шести утра до трех ночи, изредка он берет таймаут… У меня уже башка разламывается от этого шума. Может самому постучаться о стену головой, проорать что-то и тогда полегчает? Хоть бы с ним произошло чего-нибудь. Почему его не положат в психушку? Или из окна бы он вывалился, что ли для разнообразия…
Пора в отпуск. Достало меня все! Особенно толпа всюду. Если я еду на машине — то стою в пробе — в толпе других машин. Если на метро — то попадаю в тесную толпу людей. Еще неизвестно, что хуже. В Москве самые крупные в мире курсы по переподготовке кадров. Из чабанов тут делают строителей и водителей, а из уголовников производят бизнесменов, и только русские женщины сушат трусы на балконе, а наутро обижаются на игривый вопрос соседа — «а ты сегодня в каких»?