— владеют гипнозом (О горе нам, о горе…);
— при необходимости могут расплыться туманом, пролезть куда не пускали и собраться опять (непонятно только чего ж Дюшка не пролез? Не приглашали? Кто знает…);
— ???
Их достоинства:
— должны спать днем и в гробах (только где те гробы? На кладбище что ли съездить, спросить, у вас тут вампиры не окопались? А что, хорошая идея, вряд ли Дюшка полезет за нами в психушку, в одну комнату к Наполеону, Ельцину и Ленину);
— не могут жить без крови (Похоже на то. А иначе — на кой бы им кусаться? Просто потому что зубы есть?);
— не любят чеснок (???);
— не любят распятие, святую воду и осиновый кол (?????);
— их можно убить серебром, как всю остальную нечисть (???????);
— ???????????
На мой взгляд, этого было слишком мало для успешной партизанской борьбы! Перспективы были такие, что проще сразу удавиться, чтобы не мучиться. Я собираюсь потягаться с неизвестным науке и партии существом, которое всяко быстрее, сильнее и круче меня!? Одна надежда — что он (оно?) глупее. Но и та — хлипкая. С другой стороны — одно рисовое зерно склоняет чашу весов. Один человек может стать залогом победы или поражения. Узнаете? Ага, Му Лань. Хотя ей было проще. Подумаешь там, мужиком немного попритворяться. Это б и с меня не отвалилось, все равно я из джинсов вылезаю только на большие праздники, чтобы тут же влезть в парадные джинсы со стразами. А я… Ни команды, ни оружия, ни просто засадного отряда, который если что прикроет спину или зверски отомстит… Просто — ничего. В активе — одна Катька, а та трусиха почище меня. Дюшка ее так запугал, по морде видно, что у нее от одного имени чуть медвежья болезнь не случается.
Но выбора-то особо не было. Либо так, либо сложи лапки и не фыркай. Это мой случай? Это не мой случай! Я не какой-нибудь христианин, который на кресте молится за своих мучителей! Я буду бороться до конца! И даже при смерти перегрызу кому-нибудь глотку! Меня не учили сдаваться! Меня учили жить и драться за свое до конца, отступить и даже затаиться, но никогда не складывать оружия! Хотя, что толку говорить о моих принципах? Так или иначе, я уже ввязалась в эту игру и пойду до конца. А для начала — заглянем в церковь, в хозяйственный магазин, в аптеку и в косметику.
В восемь часов вечера мы начали собираться. И к девяти выглядели так:
Я — черные джинсы, свободный темно-лиловый свитер, ботинки на самых низких каблуках, которые только нашлись. Всего-то пять сантиметров. Бегать можно. Из украшений — браслеты с крестами на обоих запястьях, крест на шее и крест на щиколотке. Джинсы у меня клеш, так что вытащить его я смогу. В ботинке под стелькой спрятана бритва. Не знаю, пригодится ли она, но лучше что-то, чем вообще ничего. В шов джинсов я зашила проволоку. Тонкую, но достаточно прочную и гибкую. Кто знает, что получится из нашего похода. Добавила серебряных колец на руки и на пальцы ног. Может хоть ногой кому по фейсу съезжу? В одном кармане флакон для духов, только со святой водой. Я отлила половину духов в другой флакон, а в этот налила святой воды и тщательно опрыскала и себя и подругу. Особенно шею. Потом опять долила святой водой доверху и сунула в карман. Катьку я в это даже не посвящала. Просто сказала, чтобы она выбрала в косметическом салоне самый противный запах. Эх, жаль у нас здесь скунсы не водятся. В другой карман я положила спрей от астмы. Небольшой такой флакончик, с ладошку. А в него налила симпатичное такое вещество, продающееся в хозяйственных магазинах для борьбы с вредителями. Название не указываю в мирных целях. Но если этой растворенной дрянью в глаза брызнуть, потом никакой окулист не откачает. А в рот — ожог слизистой и отравление будут обеспечены. И вот только не надо мне тут ужасаться. Почему у нас это так спокойно продают, если этим средством можно убить человека!? Да потому что! У вас вообще неправильный подход к проблемам! Если хочешь снизить преступность — сделай так, чтобы все знали — за преступление последует наказание. А то спер сникерс с лотка — вор, сиди в тюрьме. Разворовал страну — молодец, иди в политики. Сталина на них нет, как говорит дед, глядя иногда в телевизор. Кстати говоря, как целый день боевики со стрельбой показывать — так это ничего, а потом ужасаться — ах, какая у нас молодежь агрессивная пошла! Так воспитывать надо, ёлки! У меня вот после просмотра Дом-2 было только одно желание — перестрелять их там всех к чертовой матери. Я понимаю, люди деньги зарабатывают, но это ж полная жесть! Отстой! Хня! Тут у ангела агрессивность попрет!
Кстати говоря, чем отменять смертную казнь, лучше б вернули в законы физическое наказание. Допустим, плюнул ты на улице, верблюд паршивый! Тут же подходит наряд милиции, вытряхивает тебя из костюма и вытирает этот плевок твоим пиджаком. Плеваться расхотелось? То-то же!
Выругался матом при свидетелях? Отловить и выпороть на центральной площади. Пять ударов за матерщину, десять за приставание к посторонним с просьбой «дай на выпивку», пятнадцать за пьянство… Ну это надо считать…
Но если кто думает не головой, а противоположным концом — очень доходчиво получится. Так сказать — обращение от правительства к думающему месту.
А если нахулиганил или что-нибудь спер — экскурсию на пятнадцать суток на зону к уголовникам, с показом всех прелестей жизни за решеткой. А то развели тут блатной романтики…
Ах, он её любил, ах он её прибил…
Девчонки, а вам-то хочется оказаться на месте этой «её прибитой»?
Нет? Ну я так и думала почему-то. Мне вот тоже чего-то жить охота…
Но это я тут мысленно отвлеклась, а руки действовали. И почти самостоятельно набивали плечики свитера мелкими металлическими детальками, обнаруженными в хозяйственном магазине. Если что — оторвать, зажать в руке и врезать… если попадешь. Но это ж не повод не вооружаться. Я вообще сперва хотела набить их песком, но потом передумала С моим природным везением этот песок посыплется из меня в самый интересный момент, а Дюшка сдохнет со смеху. Нет уж, я не хочу, чтобы обо мне осталась «такая» память…
Ну вроде все. Приготовления закончены. Эх, мне бы спецназовские ботинки. Говорят, туда металлические вставки вшивают — в нос и в каблук. Как дашь пинка, так размножаться противник сможет только в следующей жизни. Пусть тяжеловато и неизящно, я бы потерпела. Но чего нет, того нет.
Катька оделась почти так же. Различия были в цветах и в обуви — у нее нашлись сапожки без каблука. Все остальное — так же, только цвета другие. Голубой и синий. Крестики в ассортименте. Я посоветовала один крест даже в трусы запихнуть. Если до трусов не дойдет — хорошо, а если дойдет — авось противника обожжем. Я-то кстати запихнула. Катька подумала — и последовала моему примеру. Но проволоки ей не досталось. И лезвия тоже. И говорить про них я ничего не стала. Это я могу пустить в ход и то и другое. А Катька — нет. Ей Дюшка скажет «лежать и бежать» — она и это выполнит. О сопротивлении тут речь не пойдет. Потом я подумала — и взяла с собой нож-выкидушку. Очень удобный. Нажал на кнопочку — выскочило лезвие. Вот только удастся ли мне пустить его в ход? И поможет ли оно мне? Это же не серебро. Это всего лишь сталь. Кстати — холодное оружие. А что у нас там светит за его ношение? А черт его знает! Какая мне разница!? В живых бы остаться!
Пора вызывать такси.
В клуб мы вошли к одиннадцати вечера. Я лишний раз полюбовалась на волков. Катька вся дрожала, и мне пришлось ее чем-то отвлекать.
— Кать, а где надпись?
— Какая?
— Ну та, «войди и насладись», ты говорила…
— А-а… Вон, над дверью.
Я пригляделась. Буквы готического шрифта образовывали арку. Эстетично, ничего не скажешь. Кто ж это писал? Или на компе сляпали? Тоже вариант.
— Ладно, пошли.
— Юля, а может не надо… может мы как-нибудь…
Я решительно вцепилась в рукав подруги. Сбежит еще — лови потом дурочку. И ведь не объяснишь, что убегать от опасности — самый плохой вариант. Она никуда не денется, а догонит и еще под копчик отоварит. Запросто. А вот если пойти ей навстречу — есть реальный шанс выкрутиться. Если уж я теорию вероятности сдала, зная, что вероятность конца света — пятьдесят процентов…
(Анекдот. У мужчины спрашивают: — какова вероятность конца света? Тот делает умное лицо и начинает подсчитывать. Вот, если у нас есть ядерное оружие, если в Америке есть ядерное оружие, если в Китае есть ядерное оружие. Если мы сцепимся с Америкой или с Китаем, если кто-то фуганет ракетами, если ракеты окажутся не китайского, а хотя бы японского производства… в общем, учтя дней за двадцать все факторы мужчина получает пятьдесят процентов.
У женщины спрашивают — какова вероятность конца света? И та, ни минуты не думая, отвечает — 50 %. Ученые удивляются — откуда вы все так точно знаете? Женщина удивляется не меньше их и объясняет для самых гениальных — либо будет с вероятностью ровно половина — 50 %, либо не будет — 50 %. Прим. Авт.)
М-да. На входе в клуб стояла такая помесь Годзиллы с гориллой, что я поняла — динозавры не вымерли. Во всяком случае сразу. Они успели пережениться на обезьянах, а это — их дальний потомок. Этакая гора мышц размером с двух терминаторов и взглядом бабуина страдающего зубной болью. Лоб низкий, глаза сразу и не разглядишь, потому как глубоко закопаны, челюсть такая, что хоть проволоку перекусывай. Идеальный вышибала. Такому и вышибать не надо, только кулак сжать и показать. Така-ая дыня… Интересно, кто его рожал и от кого? Посмотреть бы на его семейку…
— Привет, радостно сказала я.
— Приглашения, — прогудел человекоподобный. Я воззрилась на подругу.
— Кать, а сюда что — только по приглашениям?
— В пятницу, субботу и воскресенье — нет, но сегодня — вторник.
Проблемка. Хотя…
— Любезнейший, — завела я самым сахарным тоном, а вам знаком такой типчик? Высокий, блондинчик, голубоглазый, зовут Дюшка…э-э-э-э то есть господин Андрэ, хамло редкостное… Он нас оченно приглашал. Но если вы его не знаете, то мы пошли…
— Нет!
Я с интересом изучала привратника. Точно у него в роду были хамелеоны. Или хамлооны. Вон как цвет меняет. С бурого на зеленый.
— Что — нет? Вам это незнакомо?
— Мне знаком господин Андрэ. Проходите.
— Скажите, а давно он вам знаком? — уточнила я. — И почему вдруг Андрэ? Знаете ли, в сочетании с голубыми цветами в одежде это наводит на размышления… Скажите, а он точно не того? Не страстный — это слово я выделила голосом — поклонник Бори Моисеева?
Охранник опять побурел. Но сдержался.
— Проходите, пожалуйста, — еще более вежливо пригласил он.
Я вздохнула — и зашла. Катька нервничала и цеплялась за мою руку. Я тоже нервничала, как перед вступительными экзаменами. Но я ж даже на вступительных этого не показывала, а тут-то… Ха!
— Где тут можно оставить вещи?
— Вот там раздевалка, — показала Катька.
Вежливая тетка забрала шубы и вручила нам два изящных стеклянных жетона с номерами.
— Прошу вас, — пропела она.
— Скажите, а где здесь туалет, — спросила я. И моя врожденная вредность тут не при чем. Просто перед уходом из дома я сделала пару глотков святой воды. Вот она и прошла сквозь организм.
— Там, — указала гардеробщица. С розовой дверью — дамский.
Я кивнула и затопала в указанном направлении.
Туалет поражал. Наш ректор за такой туалет весь деканат бы продал. Все было нежно-розовым и золотым. Розовая плитка, розовые двери, розовые раковины и сушилки для рук, полотенца и унитазы, мыло и туалетная бумага, причем все в тон. Золотыми были металлические части. Чистота — стерильная. Хоть с пола ешь. Но как мне хотелось здесь на стене написать «Андрэ — масдай, Линукс — форева», причем вульгарно-зеленой краской — словами не передать.
Катька все это время стояла в углу с выражением Джульетты на лице. В той части, где она зарезалась добровольно. Я подошла и покачала пальцем у нее перед носом.
— Ты готова?
— А? Что?
— Тогда пошли в зал. Веди, давай. Сама знаешь, я в этой психушке не ориентируюсь. НУ!!!
Катька кивнула и выйдя из туалета свернула направо. За первым же поворотом открылся большой зал со столиками и танцполом в центре. Гибрид диско и ресторана. Я огляделась — и решительно потянула подругу к столику в углу. Во-первых незаметно, во-вторых можно сесть спиной к стене, в-третьих от входа недалеко, удерем если что… Если сможем.
— Меню, карта вин, сладкое, — пропела появляясь рядом с нами официантка. Катька встрепенулась и потянулась за красивыми кожаными папками.
Я пнула ее ногой под столом.
— Березовый сок и неочищенные поджаренные фисташки — заказала я тоном гламурной барышни, которая за ночь посещает по пять таких третьесортных забегаловок.
Официантка замялась.
— В чем дело!? — высокомерно-истерично вопросила я.
— Простите, но у нас нет березового сока.
— Как — нет березового сока!? — возмутилась я. — А что у вас тогда есть?
— Меню перед вами, — напомнила официантка. Я даже и не подумала его открыть.
— Катрин, у них даже березового сока нет, — простонала я. — Девушка, это просто возмутительно! Пошлите за ним немедленно!!
Отдаю должное героизму официантки. Она не треснула меня тяжеленькой папкой с меню. И даже не объяснила, что березового сока зимой не бывает. И даже не прошлась по моей родословной, заметив, что не все дерево, что береза, но все дуб, что клиент. Вместо этого она тоном вышколенного робота повторила:
— Разрешите предложить вам какой-нибудь другой сок, апельсиновый, например …
— Он у вас наверняка из банок и пакетов, — уперлась я. — Или, что еще страшнее, из марокканских апельсинов! — Чем это страшнее я бы и под расстрелом не придумала. — Несите сюда минеральную воду! Ессентуки номер семнадцать, из горячей скважины и обязательно без газа! Учтите, у меня от газированной воды метеоризм, так что если принесете что-нибудь с пузырями, я вам тут моментально атмосферу испорчу! Да так, что с общественным туалетом перепутают! Я долго тут повторять буду!?
Девушку как ветром сдуло. Катька смотрела на меня со священным ужасом.
— Юлька, ты чего, сдурела!?
— Молчи, несчастная, — прошипела я в ответ. — И не мешай мне спасать наш филей!
Официантка принесла две бутылки с минералкой — действительно ессентуки номер 17 и два высоких стакана. Ловко открыла бутылочки прямо при нас и вылила содержимое. Поставила вазочку с фисташками. Я взяла стакан, поболтала на свет и скривилась.
— Дрянь. Наверняка из пятнадцатой скважины нацедили. Но ладно уж, раз меня сюда пригласили, придется терпеть… Свободны, девушка!
Официантку как ветром сдуло. Видимо побоялась, что я сейчас буду заказывать на закуску каких-нибудь маринованных тараканов. Мне того и надо было.
Содержимое стакана тут же отправилось под стол. Катька уже даже вопросов не задавала. А в стакан я набулькала святой водички из фляжки. Потом повторила то же с Катькиной посудой.
— И не удумай здесь ни пить, ни есть. Увижу — сама урою. Еще ЛСД подмешают — тащи тебя потом, как радистка Кэт…
— Хорошо, — покладисто кивнула Катька. — Если ты этого опасаешься…
Не то чтобы я всерьез опасалась наркотиков, но чем черт не шутит… я бы на месте Андрэ просто траванула нас ЛСД или нозепамом — и употребила тепленькими.
Поэтому я просто сидела, болтала святую водичку в бокале, время от времени поднося его к губам — типа пью — и разглядывала зал. И потихоньку теряла всякое чувство времени и реальности. Не из глупости или беспечности. Просто я слишком ошалела. Отчего? Вы не представляете, КАК там было! Если и существовало преддверие Дантова ада — то это было оно! Большой зал был подсвечен не полностью и терялся углами во мраке, создавая впечатление простора. Сцена — танцпол была ярко освещена, а по стенам виднелась роспись. Но ничего похожего на современное граффити. Никакого модерна и кубизма. Никакого авангарда. Это были люди. Перед нами проходила история человечества. Вот двое неандертальцев гвоздят друг друга дубинами по голове. Из ран течет кровь, невероятно алая на фоне зеленой травы. Эти двое юношей рядом с двумя жертвенниками — определенно Каин и Авель. Авель лежит мертвым и из-под его головы течет лужа крови. Вот арена римского цирка — и на ней сошлись двое гладиаторов. Один из них с коротким мечом, второй — с сетью. Проходят мимо рыцари в тяжелых доспехах, лучники, викинги, мушкетеры и гвардейцы, горят на кострах еретики, — а рядом жирный монах самодовольно поглаживает огромное брюхо. На его лице удовольствие. На лице толпы, которая смотрит на костер — жажда смерти. Вот казаки и турки, испанцы и англичане, индейцы — и колонисты, фараон — и рабы на строительстве пирамид. И только пространство потолка над сценой оставалось нежно-голубым. Как небо. И на небесном фоне сошлись в бешеной схватке два волка — черный и белый. Даже со своего места в углу я видела тяжелое жаркое бешенство в глазах зверей. Они хотели убить — и тянулись к глоткам друг друга в вечной схватке. Я с интересом разглядывала все вокруг.
— Катя, почему ты не рассказала мне как здесь красиво!?
Подруга передернула плечами.
— Юль, как ты можешь думать о каких-то дурацких фресках!? В такой момент!?
— О фресках?
Я присмотрелась повнимательнее. Рядом с нами как раз были фараон и евреи на строительстве пирамид. Потом протянула руку и дотронулась до стены. Точно. Это были именно фрески! А потом для сохранности их покрыли чем-то вроде лака. Как красиво! И какой гениальный художник!
— Хотелось бы мне знать, кто это сделал!
— Юля!
Катя смотрела на меня с упреком. А мне было наплевать! Даже в такой момент, когда наша жизнь, казалось, висит на волоске, я не могла не любоваться прекрасными творениями рук человеческих.