Скаландис Ант Рыцари здравого смысла
Ант Скаландис
РЫЦАРИ ЗДРАВОГО СМЫСЛА
- Усиление тенденций волюнтаризации определенной части социума и ответной деструктивной психологизации мультимедиа представляется априорно опасным, так как даже гипотетическая виктимность гуманизма, как основной парадигмы прошлого миллениума...
Обаятельная девчушка, которая вещала с инфор-экрана, сама скривилась от последних слов, запнулась, помолчала секундочку и выпалила:
- Господи! Какая чушь! Вы хоть немного догоняете? Я не догнала. Но так выражаются наши умники из Академии. А если по-простому, по-нашему, компешник - тот же чел, не грузи его, пока не приперло, и все будет классно.
Я не любил подобных передач, просто мне понравилась новая ведущая, но теперь и она утомила, так что, покидая шумный перекресток, я небрежно вдавил кнопку на пульте, промахнулся и случайно, вместо другого ТВ-канала, врубил круговой обзор. Но, как выяснилось, вовремя.
Именно в этот момент камера смотрела назад, и я не пропустил эффектного и достаточно редкого зрелища. Прямо за моей спиной, в поток автомобилей на огромной скорости въехал допотопного вида грузовик, и, прежде чем его остановили внешние полицейские антигравы, корявый монстр успел изрядно помять добрый десяток машин. Воздух над площадью наполнился сначала страшным скрежетом, грохотом, хлопками и сигналами клаксонов, а затем ужасающим писком, воем и улюлюканьем разноголосых сирен. Тут и там едкими сизыми облачками зависли испарения мгновенно сработавших антифайров, разумеется, образовалась пробка, но поток машин не замер вовсе, а продолжал двигаться в прежнем темпе, обтекая возникшее препятствие.
До сих пор аварийные акты я видел только по ТВ, хотя, как рассказывали, за последний год число авактов резко возросло. И вот сегодня мне посчастливилось повстречать на улице живого ручника. Ручники, если вы не знаете, это такие странные ребята, которые садятся в доисторические машины с ручным управлением и специально совершают авакты. А может, и не специально - не знаю, все по-разному говорят. Так вот, сегодня я точно своими глазами увижу настоящего ручника. Павлуха и Горячкин просто обзавидуются, а Валька наверняка не поверит, она сделает круглые глаза и будет слушать, приоткрыв рот и не дыша. Я так четко представил себе эту картину, аж под ложечкой заныло от предвкушения моего будущего торжества. Ну и конечно, выбрался из машины на улицу - уж очень хотелось побольше запомнить подробностей.
Я знал, что при этом грубо нарушаю общегражданскую инструкцию: на остановку посреди потока имеют право только машины, непосредственно пострадавшие в ходе ДТП, а за праздное любопытство грозит немалый штраф. Но - коц мою плешь! - что-то подсказывало мне: на этот раз пронесет. Не один же я такой в самом деле! Событие-то и впрямь редкостное.
А ручник попался крутой: на ржавом КАМАЗе явно двадцатого века он сумел переколотить тринадцать легковушек и три микрушника - не хило! Об этом на всех каналах расскажут. Я пересчитал покореженные машины ещё раз и с удивлением обнаружил, что других зевак, кроме меня, на всей площади больше нет. Черт, не пора ли сматываться? Пять минут максимум - и полицейская леталка будет здесь.
Но уж очень близко к злополучному КАМАЗу оказалась моя машина, и я не смог не заметить приоткрывшуюся смятую дверцу и безжизненно свисавшую из неё руку, по которой стекала кровь. Шаг, другой, и вот уже я стою совсем рядом. А не помочь пострадавшему - это пункт общегражданской инструкции, куда более серьезный, чем все правила дорожного кодекса вместе взятые...
Слава Богу, человек оказался жив, но сплющенная кабина грузовика была обильно залита кровью. Ноги несчастного зажало между сиденьем и щитком, не приходилось сомневаться, что травмы там множественные, а кроме того бросалась в глаза разбитая голова, открытый перелом руки и крайне затрудненное дыхание - не иначе и ребра у бедняги потрещали.
- Помогите, - прохрипел этот полутруп.
- Вы скорую вызвали? - глупо спросил я, в ту же секунду вспоминая, с кем имею дело и торопливо нажимая третью кнопку на своем БТ.
Всем же известно: ручники - народ абсолютно чокнутый, они демонстративно не пользуются никакими благами цивилизации, в том числе и браслет-телефонами.
- Аптечку, - прохрипел ручник.
"Интересно, кто прилетит раньше: полиция или скорая", - думал я, нервно рыская по карманам в поисках вдруг запропавшей куда-то универсальной аптечки. Наконец нашел и замер в нерешительности, словно забыв, что именно следует колоть в подобной ситуации: все-таки не каждый день общаешься с людьми, которые копыта откидывают. И правильно замер.
Умирающий ручник сумел выдавить из себя ещё одну фразу, и в голосе его даже сквозь хрип слышался неподдельный ужас:
- Нет! Мою...
И он показал глазами на нагрудный карман куртки.
Странная аптечка оказалась у этого ручника. Не аптечка, а полный калич. Я таких никогда и не видел: вместо стандартной панели - одна единственная кнопка, с какой стороны жало - и не поймешь. Потом я, наконец, догнал: это же та ещё аптечка - обыкновенный баллон с наркотой! Если б ещё хоть раз в жизни я держал эту плешь в руках. Ну, видел по ТВ разок-другой, а как им пользоваться - фиг разберешь... А ведь придется. Ручники, это известно, частенько бывают наркошами. Мне рассказывали одну голимую историю, как вот такого же после авакта привезли в больничку и начали резать, наркоз на него не действовал, ему доза была нужна, а эскулапы стормозили, вот парень и окачурился от болевого шока пополам с ломкой.
Я тупо вертел в руках плоскую черную коробочку с серебристой кнопкой, а драгоценные секунды безжалостно утекали. Ручник по-рыбьи хватал ртом воздух и отчаянно закатывал глаза. Наконец, он напыжился и сумел сказать главное:
- Кнопочку нажмите пальцем.
Ну, я сдуру эту кнопочку и нажал, как последний лох, некогда мне было думать.
Резкая боль прошила палец, я вскрикнул, но уже в следующую секунду новое незнакомое ощущение накрыло меня словно колпаком: видно, наркотик начал действовать. А я никак не мог въехать, специально он подсунул мне эту голимую штуку или я сам такой фофан, что нажал не ту кнопку, но удивительнее всего было другое: после укола, который я сделал себе, а не ему, ручник мой расслабился, заулыбался и затих, и я видел, что если он даже умрет теперь, то умрет вполне счастливый, и мне было хорошо, то есть я понимал, что все сделал правильно, что сделал даже чуточку больше, чем мог, что теперь можно уходить, точнее, нужно уходить, да, да, обязательно, нужно просто дергать отсюда, на полном трафике, ведь из-за крыш ближайшего квартала элитных сот уже послышался вой сирен, а я не хотел, совсем не хотел встречаться не только с полицией, но и с врачами скорой...
В последний раз я оглядел поле боя, теперь уже совсем другими глазами. Шестнадцать замерших машин разной степени покореженности так и стояли в прежних позах, ни одна не дернулась, шестнадцать пользователей сидели в них, как истуканы, в ожидании полиции. И пользователи, и даже их пассажиры сидели тихо, как мыши, ни одна сволочь не выскочила помочь несчастному умирающему человеку. Ну, правильно, разве это человек - это же ручник, а мы сидим и просто соблюдаем общегражданскую инструкцию. Уроды! Вас-то не зацепило! Ни на ком ни одной царапины в ваших сверхзащищенных скорлупках, а парень переломался вдребезги. Эх, вы, уроды!..
Боже, какие странные мысли посетили меня! Да ещё промчались в голове с такой ураганной скоростью, что я едва успевал расшифровывать их смысл, будто это и не я сам думал, а кто-то внутри меня...
Но никакие мысли не помешали мне в два скачка вернуться к собственной машине и увидать через распахнутую дверцу спокойно мерцавший в слипинговом режиме экран дисплея. Машина ждала своего пользователя, ей было пополам, что у хозяина съехала крыша.
Я плюхнулся в кресло и от легкого толчка дисплей ожил, напоминая мне, что мы находимся в главном меню. Одним нажатием мышки я выбрал возврат домой по наикратчайшей траектории с максимальной скоростью, а левой рукой тут же вдавил кнопку ввода. Никогда я так раньше не делал: все нормальные люди стартуют той же мышью, а кнопка "ВВОД" предназначена совершенно для других режимов, но мне вдруг показалось, что управлять машиной с двух рук это круто! Слово-то какое - "управлять"! Так в старину говорили. И ещё говорили "водить машину". Была такая профессия - водитель. Странно, что я вспомнил об этом. Впрочем, ничего странного: ручники - они и есть водители. Свалился же он сегодня на мою голову!
А живу я в элитных сотах на шестнадцатом этаже. Называется комплекс "Поднебесье". У нас и первый этаж - двадцать пять метров над землей, шестнадцатый, сами понимаете, где. А здоровенные столбы внизу только для лифтов и прочих коммуникаций.
Ну, взлетаю я на свой предпоследний ярус (последний, семнадцатый - это уже пентхаус со стеклянной крышей), выхожу из лифта и звоню в дверь. Тут каждый по своему придумывает: ключи всех видов, кодовые замки, идентификаторы разные (фото, видео, аудио, одоро, то бишь по запаху, тактильные, есть даже такие, что по радужке глаза хозяина узнают), ну а я себе выбрал традиционный звонок и разговор с компом типа "пароль - отзыв". Звоню в дверь. А компешник отвечает мне голосом Вальки:
- Приветик, Чижов!
- Зайти можно? - спрашиваю.
- Можно, только осторожно. И ноги вытереть не забудь.
- А я ботинки перед дверью оставлю.
Вот такой ни к чему не обязывающий треп. Каждый раз разный. И кроме нас с компом, никто не знает, о чем мы с утра договорились.
И тут случается первая странность: дверь уползает в стену медленно-медленно, и пока я смотрю через растущую щель внутрь своей соты, зачем-то и впрямь снимаю башмаки и оставляю их на лестничной площадке...
Ну, все, шагаю в квартиру (это так раньше соту называли, а я люблю повыпендриваться со старинными словечками) и решаю всякую ерунду из головы выкинуть. На ближайшей клаве набираю заказ, жрать охота - сил нет, да и вообще устал, но тут-то и происходит вторая странность.
Я чувствую, что в комнате душновато, но вместо того, чтобы нормально, по-людски сказать: "Хочу, чтоб было посвежее", я иду к окну и пытаюсь его открыть руками(!). Ничего, конечно, не получается, и я, словно проснувшись, грубо так командую:
- Окно открой!
Вообще окна открывать не запрещается, но это считается чудачеством. Вот например, Чудила Дэн, тот даже зимой окон не закрывает, но он-то вообще отвязанный - живет в лесу, в покосившейся деревянной избушке, топит печь дровами и в город ходит пешком, потому что машины у него вовсе нет. И как это возможно?
Есть такая поговорка: как о дураке вспомнишь... Впрочем, появился не сам Дэн, появился его почтовый голубь, влетел в окно, сел на спинку кресла и терпеливо ждал, пока я отвяжу скрученную в трубочку мессагу. Вот такой он, Чудила Дэн: по мылу бросить мессагу ему в лом, и телефона в доме не держит.
А текст на бумажке был очень короткий: "Чижов, приезжай скорее. Есть разговор". В другой раз я бы сразу к нему и поехал, тем более, что день выходной, пожрал бы, да и поехал. Но тут мне стремно стало. Крыша-то от голимого наркотика едет капитально. В общем, я подумал ещё немного и, уже начав жевать за столом, решил связаться с Виктором Журовым. Это мой друг со школы, а сейчас он в ЦАПе работает. Сам Бог велел с ним советоваться. А уже явно было пора: мои собственные мысли все больше и больше мне не нравились.
Думал я, например, о том, как мы дошли до жизни такой, и хорошо ли это, когда дома и машины вместо тебя соображают, и ещё мне пришло в голову, что ручники - это самые нормальные люди, потому что не хотят становиться рабами вещей. От последней формулировки меня аж перекосило, как ту чувиху в телевизоре от "парадигмы миллениума". Вот тут я и вызвал Вика. Он откликнулся практически сразу:
- Центральный аппарат планеты. Журов.
- Привет, Вик. У меня какая-то лажа случилась. Видел на улице авакт и с живым ручником познакомился, ну, то есть, он уже не совсем живой был...
Я замолчал, как тормоз, ведь я и хотел и стремался рассказывать о самом главном.
- Короче, после этого я хожу, как полный фофан, потому что...
- Все! Стоп! Больше не говори ничего, - перебил Вик, едва не крича. Я сейчас буду у тебя.
Ну, ни хрена себе! Я даже есть перестал. Если Вик бросает свою работу в ЦАПе и едет сюда... Страшно было подумать, что это может значить. И я подумал о другом, уже почти не удивляясь странности своих мыслей: "Мы разучились нормально говорить, перезабыли половину слов, а вместо них употребляем универсальные и почти бессмысленные. Вот почему мы не понимаем академиков. Нам даже не интересно, чем они там занимаются. Мы разучились думать!"
Последняя мысль показалась мне самой важной, её хотелось додумать поглубже и поподробнее, но тут компешник и сообщил, что ко мне притащились гости. Неужели это Вик так быстро примчался? Впрочем, если он был в двух кварталах отсюда и взял служебную леталку...
Однако нет, в соту мою ввалились уж веселые по случаю выходного Горячкин и Павлуха. Они, конечно, притащили большой бурдюк с мерцающей сиреневой шипучкой, в которой ровно двенадцать процентов алкоголя, тут же плюхнули на стол, проткнули трубочками с двух сторон и мне третью вручили. Они знали, что я мерцающую больше всего люблю, да и после обеда шипучки выпить - самое оно, вот только я боялся мешать это дело с наркотой, и начал вяло отнекиваться. Но Павлуха заявил, что у него большой праздник, и не выпить я просто не имею права. Павлуха продал свою прежнюю лачугу и купил новую, намного круче в престижном районе у кольцевой дороги.
Некоторые считают, что любая лачуга круче соты. Но это неправда, может быть, в старину так и было, тогда, говорят, лишь очень богатые люди имели собственные дома, остальные жили в многоквартирных. Но сегодня есть соты покруче любой лачуги. Если у тебя компешник пятнадцатого покола, уровень виртуального уюта будет одинаково высокий, поселись ты хоть в пещеру в скале, хоть в дупло баобаба. Все это я и выдал ребятам, опережая их наезды на мое жилище.
- И все равно соты - полный отстой, - заявил Павлуха. - Жить надо в лачуге. Представляешь, у меня там все стены светятся, а днем могут делаться прозрачными. И ещё унитаз вырастает из пола за три секунды.
Ну, за такой сверхскоростной толчок нельзя было не выпить, и я таки присосался к любимому напитку. В голове сразу зашумело, но мысли, которые меня мучили, никуда не пропали, и встречей своей с ручником хвастаться совершенно не хотелось. В общем, я понял, что от приятелей надо избавляться.
- Народ, - сказал я им. - Спасибо за ханку, но мне надо дергать прямо сейчас.
И показал записку Чудилы Дэна.
- Фишка, - констатировал Павлуха.
- Дэн - прикольный чел, - покивал Горячкин. - Поехали вместе.
- Нет, он ждет одного меня.
- Но хоть из дома вместе выйдем, - предложил Павлуха.
- Нет, мужики, мне ещё надо покалякать со своей Валькой.
- Ладно, зануда, отдохни от нас, - великодушно разрешил Горячкин, и оба свалили.
Слава Богу, Вик заявился минуты через две, они не видели друг друга. И почему я решил, что это так важно?
- Рассказывай, - распорядился Журов с порога.
Я рассказал. Он слушал очень внимательно, ни на что не отвлекаясь: ни на птичек за окном; ни на ящик с вырубленным звуком, который по заданной схеме перелистывал каналы; ни на стол, включенный мною в режим утилизации. Я забыл убрать недопитый бурдюк, и он теперь растворялся в столешнице вместе с грязной посудой.
- Плохо, - резюмировал Вик.
- Что плохо? Меня будет искать полиция?
- Вряд ли, - пожал плечами Вик, и добавил две загадочных фразы. Какой им смысл искать, если тебя уже нашел я. Начинается совсем новая жизнь, а ты даже не понимаешь этого.
- Кое-что понимаю. Я буду теперь наркоманом?
- Ну, правильнее сказать, ты уже стал им.
- А разве это не лечится?
- Это - не лечится.
- ?!
Я просто дар речи потерял, язык проглотил. А он глянул на часы и добавил:
- Не успею сейчас объяснить всего. Запомни главное. Во-первых, очень хорошо, что ты выпил. Выпей еще. Это просто необходимо, чтобы сразу не сойти с ума. Во-вторых, никуда не ходи. В-третьих, меньше разговаривай, лучше посмотри какую-нибудь развлекалку и вообще оторвись по полной. Валька твоя где?
- Она только к ночи освободится, - вздохнул я.
- Тогда так. Поезжай ко мне прямо сейчас. Сам-то я до дома часа через два доберусь, но у меня там полный расколбас сегодня, элитная туса гуляет. Ты многих знаешь. До моего приезда не соскучишься. Но только обязательно слышишь, обязательно! - дождись меня.
- А можно Вальку к тебе пригласить?
- Нет, - сказал он холодно и жестко. - У нас будет серьезный разговор, а она ничего не должна знать об этом. Если ты не хочешь попасть по-крупному, никто ничего не должен знать. Пока. Ты понял?
И тут у него запел БТ, нехорошо так запел, экстренно. Журов ни слова не сказал в телефон, видно не мог при мне. Он торопливо пожал мою руку, потом сунул в неё какой-то диск и бросил на ходу:
- Посмотри вот это. И умоляю, без глупостей!
После чего буквально вылетел из соты.
Я с трудом нашарил в редко открываемом баре недопитый пузырик с коньяком и быстро оглоушил плескавшиеся на донышке граммов сто. Больше ничего не было, я не держу в доме спиртного. А этот аппаратчик навороченный - тоже чудак-человек: не ходи, говорит, никуда, но выпей обязательно...
От коньяка стало полегче. Я вспомнил про диск, воткнул его в ближайший флоп и сел перед экраном. Что ж, оторвемся по полной. Но развлекалка оказалась странной. Больше похожа на учебник истории, в котором все переврано. Впрочем, я быстро увлекся. Потому что там были ответы на многие из возникших у меня сегодня вопросов.
Примерно такая получалась феня, то есть концепция: якобы лет сорок назад, ну, примерно когда я родился, все люди на Земле жили так же убого, как Чудила Дэн в своем лесу: компы у всех примитивные, машины с ручным управлением, а в сотах и лачугах все нужно делать своими руками, даже посуду мыть и мусор убирать. А ещё вся планета поделена была на много-много разных государств, и они между собой вели войны. Война - это такая массовая драка с применением сложной техники, которая за один день может убить тысячи и даже миллионы людей. Полный бред. В школе нам рассказывали про средние века, про всякие древние ужасы, но ведь потом - и не сорок лет назад, а больше ста! - изобрели компы, и они взяли людей под свой контроль и не позволили больше воевать. Вот и все, а современные машины и дома появлялись постепенно по ходу технического прогресса. Но в развлекалке, которую я смотрел, пели совсем другие песни. Якобы лет сорок назад случился Технологический Скачок (первый раз слышу про такой), и мир преобразился в одночасье. И люди все стали другими. Забавно, но глупо как-то.