Все секреты сильного пола - Николай Белов 10 стр.

Так почему же по прошествии совсем небольшого периода времени женщина с головой углубилась в исполнение своих «должностных» обязанностей и забыла о том, как было замечательно забросить все на свете и просто слушать своего любимого — вникать в его проблемы, переживания, чувства и эмоции. Разве ей стало не интересно? Конечно, через год-два можно полностью потерять нить повествования о его работе, друзьях, в принципе о любых событиях в его жизни, потому что женщине некогда было его послушать. А сама женщина искренне удивляется, почему ее муж абсолютно не в курсе, кто такая ее коллега Элизабет, хотя эта Элизабет уже четвертый год трудится бок о бок с его благоверной. Зато эту даму прекрасно знают мама, тетя и сто пятьдесят самых близких подружек. Странно — почему поговорить с ними у женщины время находится. Можно возразить — мужчины не любят, когда женщина много болтает. Я бы даже сказал — искренне ненавидят. Но еще больше вашего мужа может раздражать тот факт, что ваши подруги, тети и сестры почему-то намного более основательно знакомы со всеми мелкими и не очень событиями и проблемами в вашей жизни. Кстати, очень может быть, что его друзья знают о вашем муже намного больше, чем вы сами. Я не говорю о тех вещах, которые вам знать не обязательно. А о том, что у него, например, новый начальник, что он поменял покрышки, а через две недели едет в командировку. О командировке вы, конечно, узнаете, но скорей всего позже всех. Потому что ваше вечное «ой, некогда» демонстрирует вашему мужу лишь одно — вам совершенно безразлично, что происходит в его жизни. А вот его друзьям, коллегам, маме и троюродной сестре — нет. Вас можно прекрасно понять, ведь покрышки не ваша стихия. Но внимание и интерес друг к другу должны быть обоюдными: вы выслушали про покрышки, а он — про новый торговый центр. Вы проявили интерес к его жизни, а он, соответственно, проявляет к вашей.

Здесь возникает вполне закономерный вопрос — почему женщина первая должна проявлять интерес к мужчине? Но за ним последует вполне закономерный ответ — потому что женщина мудрее. Вам нравится говорить о том, что все мужчины так и остаются навсегда детьми. К детям женщины проявляют интерес, даже если им не очень этого хочется, даже если они безумно устали и голова раскалывается после рабочего дня. Потому что ребенку очень важен искренний интерес к его проблемам, который воспитывает в нем правильное отношение к окружающим людям, а отсутствие интереса культивирует безразличие. Поэтому вы сами собственными руками культивируете безразличие любимого мужа к самим себе. Это как в вечной истории про измены: вы отказываете ему в сексуальных утехах по причине придуманной головной боли раз сто подряд, а в сто первый раз вас просить он уже не будет и начнет внимательно присматриваться к новой секретарше. В случае с отсутствием постоянного общения мужчине значительно проще — у него всегда есть друзья, родители и коллеги. Он не замыкается в себе, как вам кажется, он просто все рассказывает кому-то другому, у кого не болит голова, не выкипает молоко и не греется утюг. Причем в некоторых случаях ваше безразличие может увести любимого мужа намного дальше, чем друзья и коллеги. Практически каждый мужчина желает видеть в своем доме не столько отличную кухарку и замечательную домработницу, а близкого и родного человека, который переживает, сочувствует, понимает и принимает его трудности, радости и успехи. И каждый из них подозревает, что где-то на белом свете его ждет такой бесподобный идеал женщины. Женщины, которой он важен и нужен.

У некоторых мужчин создается впечатление, что вы тратили столько времени на разговоры с ним до свадьбы только с одной целью — выйти замуж. Они рассчитывают, что и после торжества будут вам не менее интересны, чем до него. А в итоге получается, что плошки и поварешки вас увлекают значительно больше. Словом, маленького мальчика элементарно обманули. Мужчина мечтал о благополучной семейной жизни, где он будет если не центром вселенной, то уж не на самом последнем месте, а в результате вынужден проводить свободное время на диване перед телевизором. Удивились? К сожалению, ненавистную женщинам диванную болезнь во многом провоцируют сами женщины. Конечно, без горячих ужинов и чистого белья никак не обойтись, но стоит хотя бы иногда не тратить время на цыпленка-гриль, а купить копченую курицу в соседнем супермаркете. А загрузив стиральную машину, — минимальное время самой минимальной программы стирки дает вам целых полчаса, — можно тихонечко прилечь к любимому мужу на его любимый диван и помурлыкать о том, какой сегодня чудесный день, потому что рядом с вами самый удивительный и обаятельный мужчина в этом мире. Не перекусывать между делом во время готовки, а устроить настоящий семейный ужин — пусть ваша семья состоит пока только из двух человек — с бокалом хорошего вина и поговорить о том, что произошло у каждого за эту длинную неделю. Не забывать извиняться, если у вас действительно не нашлось вчера или позавчера времени выслушать его. И обязательно в своем сумасшедшем графике одним из основных пунктов записывайте разговор с мужем. Даже пятиминутное совместное чаепитие по утрам с небольшой разговорной зарисовкой на тему, чем собирается заниматься каждый из вас сегодня, даже если вы просто идете на работу, вместо обычных фраз «Доброе утро» и «До свидания» дает вам обоим ощущение, что вы — одна крепкая и дружная семья.

Любимому человеку не обязательно рассказывать мельчайшие подробности состава вашей новой косметической линии, не обязательно объяснять, чем отличалась эта сумка от той другой, которую вам не удалось купить, и не пытаться вдолбить в его голову хотя бы основы вашей профессии. Возможно, он и сам втайне от вас начнет изучать различия между багетом и паспарту, между кокеткой и кантом, потому что будет ощущать вашу заинтересованность в нем самом и ваше желание делиться своими радостями и неудачами именно с ним. И никто не знает – может быть, через пару лет вы будете с непривычным возбуждением ждать финального матча чемпионата мира по футболу – футбол стал вам интересен, потому что вам интересен ваш мужчина. Невозможно испытывать серьезные чувства к мужу, если вам безразлична его жизнь. Никогда не пытайтесь оправдываться обязательными домашними хлопотами – чем меньше вы тратите времени на своего мужа, тем больше отдаляетесь от него и тем глубже собственными руками закапываете все то, что было между вами. Любовь таится не в чистых занавесках и не в выглаженной рубашке – она таится в ваших сердцах. Ежедневный быт действительно способен убить любовь, но только если вы сами ему позволите. Поэтому не откладывайте такое важное дело на завтра, а поговорите с любимым сейчас.

Сколько будет продолжаться этот бред?

Одна читательница мне прислала такое письмо: «Мне 35 лет. Был ранний брак. Прожили в браке 11 лет, есть ребенок. Вот уже 6 лет в разводе. Инициатором развода был муж. Мне не то чтобы больно вспоминать, мне обидно. Ребенка я воспитываю сама. На его помощь не претендую, да он и не видел ребенка уже лет 5, и вообще не хочу о нем. Я хочу понять себя в двух разных ситуациях.

Когда он уходил, то было сказано много резких и обидных слов, например, он утверждал, что со мной ему было невыносимо тошно, что он хотел даже повеситься и что больше у него не будет никаких отношений ни с кем, ибо он сыт по горло ими. Я же, напротив, верила, что все, что ни делается, все по Божьему велению, и что не последний это мужчина в моей жизни, и что я, как человек семейный, не смогу одна и обязательно встречу СВОЕГО человека. За эти 6 лет он уже успел жениться, развестись и снова жениться… А я же, напротив, не могу построить отношения. И вот что странно мне в себе, я как будто подсознательно жду, что он извинится за все, что сделал гадкого мне и ребенку, и его каждый новый брак расстраивает меня, я как будто завидую ему, я злюсь… я слежу за его жизнью по социальным сетям, и когда у него все плохо, то жалею его и хочу помочь, искренне… Но как только у него все налаживается — злюсь и лезет чернь из меня… смотрю на свадебное платье невесты и вспоминаю наш нищий брак-регистрацию, и сразу в голову лезет: «На свадьбу деньги нашел! А на алименты нет!» Я не беспокою его. Не звоню, не лезу в его жизнь… но в то же время и не отпускаю… я все время варюсь в прошлых невысказанных обидах и не знаю, как мне с этим справиться. Подскажите, пожалуйста, как мне отпустить свое прошлое. По-настоящему, чтобы мне стало безразлично, что однажды мне сделали очень больно, чтобы я смогла отряхнуться и пойти дальше. Никак мне не удается это.

Вторая проблема — это мой мужчина. Мы знакомы четыре года. Два года у нас серьезные отношения. Он очень хороший человек, он добрый и как человек понравился мне сразу, и как к мужчине я стала привыкать к нему, и благодарна за его терпение и отношение… Вот уже год мы говорим о семье. Но только говорим. У него не было отношений и он видит их какими-то идеальными, у него какие-то обстоятельства… то квартирный вопрос, то работа… Он рассуждает как человек с гиперответственностью, и с ним нельзя не согласиться, но вся его гиперответственность напоминает мне нежелание брать ответственность, проще — отговорки. Иногда я срываюсь. Мне кажется, что время проходит, и я часто объявляю, что все — мы расстаемся, что я не хочу ждать обстоятельств, не хочу говорить на эти темы и что зачем он вообще полез ко мне, что мне и одной хорошо… Но проходит неделя-другая, и вот он снова читает мне книжки по ночам по телефону, дарит цветы, говорит ласковые слова, пишет смски, встречает с работы и я еду к нему и все хорошо, до того момента, как надо снова уезжать… и мне становится грустно, какой-то суррогат, а не отношения, и я так часто говорю о том что нужно что-то менять, будто мне это нужно больше, чем ему. А он лишь соглашается и говорит: «Да», «Потерпи», «Ты не умеешь ждать»…

Вторая проблема — это мой мужчина. Мы знакомы четыре года. Два года у нас серьезные отношения. Он очень хороший человек, он добрый и как человек понравился мне сразу, и как к мужчине я стала привыкать к нему, и благодарна за его терпение и отношение… Вот уже год мы говорим о семье. Но только говорим. У него не было отношений и он видит их какими-то идеальными, у него какие-то обстоятельства… то квартирный вопрос, то работа… Он рассуждает как человек с гиперответственностью, и с ним нельзя не согласиться, но вся его гиперответственность напоминает мне нежелание брать ответственность, проще — отговорки. Иногда я срываюсь. Мне кажется, что время проходит, и я часто объявляю, что все — мы расстаемся, что я не хочу ждать обстоятельств, не хочу говорить на эти темы и что зачем он вообще полез ко мне, что мне и одной хорошо… Но проходит неделя-другая, и вот он снова читает мне книжки по ночам по телефону, дарит цветы, говорит ласковые слова, пишет смски, встречает с работы и я еду к нему и все хорошо, до того момента, как надо снова уезжать… и мне становится грустно, какой-то суррогат, а не отношения, и я так часто говорю о том что нужно что-то менять, будто мне это нужно больше, чем ему. А он лишь соглашается и говорит: «Да», «Потерпи», «Ты не умеешь ждать»…

Он очень хорошо относится к моему ребенку и нравится ему, и уже одно это обстоятельство делает меня согласной на отношения с ним… Но эти отношения выматывают меня. Никакой определенности. А мне не хватает именно ее. И я измотана новыми отношениями еще больше, чем старым браком.

И он теряет своей этой неопределенностью в моих глазах уважение к себе как к мужчине. И часто жалко себя, и появляется ощущение собственной глупости. Есть ли перспектива в таких отношениях? Или лучше и спокойнее быть одной? Советовалась с подругами — они удивлены, говорят: а кто тебе мешает искать параллельно СВОЕГО мужчину? Никто. Но, во-первых, это же не гриб в лесу, чтобы искать. Я и не искала никого никогда, мужчины в мою жизнь сами входят и выходят. Некоторых я не подпускаю, «выбраковываю». Не всем же говорить «Да». Во-вторых, я не встречала пока достойной замены, а в-третьих, какая замена может быть, если есть пусть нестандартные, но отношения? Для того чтобы открыть одну дверь, нужно закрыть другую, иначе нечестно. А закрыть не получается. Наверно, я из того разряда женщин, которых можно бросить, но не потерять, а пока это не произойдет, так и будет продолжаться весь этот бред».

Я отвечал долго, думал, спрашивал всех, кого мог, даже собственного психолога и священника. И все вместе мы сделали вот какой вывод: вы слишком много обо всем думаете. Вместо того чтобы жить сегодняшним днем и радоваться этой жизни, вы вспоминаете прошлые обиды или пытаетесь спланировать будущее. Вас изматывают не отношения, а мысли и ожидания.

Как избавиться от обиды на бывшего мужа, перестать наблюдать за его жизнью? Это все произойдет само собой, как только вы станете счастливы в настоящем, в вашем настоящем. До тех пор, пока вы не будете удовлетворены личной жизнью, будет беспокоить имя супруга, потому что именно его вы считаете виновным в том, как складывается ваша жизнь. А его надо отпустить на все четыре стороны.

Вы существуете в режиме ожидания, и это чувствуют окружающие люди, особенно мужчина, которого вы любите. Находиться рядом с человеком, который только и делает, что чего-то от вас ждет, очень непросто. Это как постоянное ощущение вины. Именно поэтому ваши отношения, условно говоря, подвисли. Дарите любимому ощущение легкости рядом с вами!

Не делайте сами себя несчастной из-за ожиданий, которые, к тому же не дают гарантии, что вы станете счастливы. Какова ваша цель — выйти замуж? Уверены, что только это и сделает вас счастливой? А может быть, вам просто хочется доказать бывшему супругу и себе, что тоже способны создать семью? Не только ему жениться-разводиться… Но это абсолютно неверный подход.

Ваша цель — стать счастливой, удовлетворенной женщиной. У вас есть ребенок, есть человек, который вас любит, читает по ночам книги. В своем стремлении к замужеству женщина не замечает радости и счастья обычных дней. Жизнь идет, а она не чувствует ее вкуса. Разве это правильно?

Перестаньте думать о том, что правильно, а что нет, как надо, а как нет. Имея жизненный опыт, можно позволить себе жить интуитивно, основываясь на чувствах и удовольствии. Милые дамы, нельзя занудничать сами с собой и с окружающими! Иначе в ваших глазах так и не появится блеск, а в душе – азарт, а ведь только с ними к вам потянутся мужчины. Вы начнете получать удовольствие от жизни, перестанете помнить обиды и разглядывать чужую жизнь. Вам станет некогда тратить время на подобные глупости. Именно в таком душевном состоянии личная жизнь начнет складываться, как пазлы, превращаясь в красивую картинку. Поменьше правил, побольше наслаждения – и все получится!

Вредные советы: 10 способов заставить мужчину сбежать от вас после свадьбы

Сыграть свадьбу — дело нехитрое, а вот сохранить семью — тоже задачка! Меня спрашивают, как сделать так, чтобы любимый мужчина остался на всю жизнь. Это вполне возможно, если вы воспользуетесь моими вредными советами с точностью до наоборот.

Даже если это кажется несправедливым, в браке нам постоянно приходится искать компромиссы и находить пути решения конфликтов, которые приведут к наименьшим потерям. Желание возвысить свое «Я» — не самая удачная позиция в борьбе за построение счастливой семьи.

Вы, женщины, склонны допускать целый ряд ошибок, которые способны не только испортить настроение избраннику, но и довести до крупного конфликта или даже расставания. Мне хочется немного пошутить и подтолкнуть вас изменить свое поведение в лучшую сторону. Буду рад, если это поможет сохранить крепкий и счастливый брак на долгие годы! Итак…

Притворяйтесь, что вы в восторге от его тети, которая беспрестанно учит вас жить и курит, как паровоз; притворяйтесь, что вам нравится пересоленный суп, который приготовила его сестра; но лучше всего — что вы испытываете мультиоргазм от одного его поцелуя.

Любое притворство — это обман, который рано или поздно раскроется. За обманом стоит желание получить для себя какие-то выгоды, преимущества. Ваш обман подсознательно распознается мужчиной и настораживает его. Только на искренности можно построить доверительные отношения.

Принуждение, принуждение, и еще раз принуждение! Заставляйте мужа ходить с вами по распродажам, в гости к маме и так далее. А чем больше вы будете применять различных хитростей и уловок, чтобы он пошел у вас на поводу — тем лучше!

Принуждение воспринимается мужчиной как покушение на его свободу, отсюда и ответная негативная реакция. Постепенно это приведет к тому, что мужчина назло вам будет отвергать любое ваше предложение, даже если ему оно будет интересно. Полезный совет: разрешите и себе, и мужчине быть свободными. Позвольте ему пойти на футбол или попить пивка с друзьями, повозиться в гараже, а себе — без него наведаться к маме, пройтись по магазинам или поболтать с подружкой. Только в этом случае действительно общие интересы будут расширяться и еще сильнее укреплять и улучшать ваши взаимоотношения.

Приставайте к мужчине с глупыми вопросами, особенно когда он засыпает или занят на работе важным делом. Упрекайте, что он вас не понимает, что он — бесчувственная скотина, что вы желаете поговорить прямо сейчас, иначе броситесь с балкона. Без устали спрашивайте, не поправились ли вы, и насколько сильно и за что он вас любит!

Если серьезно, то вам лучше осознать, что ум мужчины отличается от женского ума: то, что умно для женщины, будет казаться глупым для мужчины. Чтобы глупости его не раздражали, вас действительно должен волновать, интересовать задаваемый вопрос, каким бы он ни был. Это почувствуется, и любой мужчина с удовольствием ответит. И наоборот: если вопросы задаются, чтобы расшевелить мужчину или потому, что скучно, вас ожидает в лучшем случае презрительное молчание.

Все сказанное относится и к «болтовне». Если вас что-то искренне волнует или беспокоит (даже то, что вам самим не очень понятно), непонятны причины вашего волнения или беспокойства — говорите в любое время и так долго, как это необходимо. Мужчина на невербальном уровне почувствует важность, выслушает и обязательно включит свой аналитический ум, чтобы разложить все по полочкам и добраться до сути. В общем, если вы хотите, чтобы вас слушали, научитесь слушать сами.

Сломайте ноготь и два дня оплакивайте его; на свидании сокрушайтесь, что вечер испорчен, так как вы забыли любимый блеск для губ. Увидели красивое платье? Отлично! Теперь на ближайшее время тема для разговора с любимым у вас есть — восторгайтесь каждой его строчкой и оборочкой!