Вот некоторые советы, которые также могут помочь вам в развитии самодостаточности:
1). Никогда не спорьте и никому ничего не доказывайте. Начнёте доказывать – только спровоцируете конфликт. Просто делайте так, как считаете нужным. Судите о себе и о других не по словам, а по поступкам: многое сразу станет ясно.
2). Не вмешивайтесь в чужую жизнь, если вас об этом не просят. А если просят, то десять раз подумайте: стоит ли? Чётко разделяйте свои и чужие проблемы. Если вы кого-то не понимаете – это ваша проблема. Если вас кто-то не понимает – это его проблема.
3). Если вам не, о чем говорить с окружающими – вообще не говорите. Возможно, это просто не ваше окружение. Новое окружение появится постепенно. Вы и только вы решаете, с кем вам общаться, а с кем нет. Приятели приходят и уходят. Мир полон людей, и в нём всегда можно найти новых приятелей. Если же вы не хотите, чтобы приятель ушёл, то это не приятель, а друг. В таком случае помните, что за друзей держатся, но друзей не удерживают.
4). Если другу нужно уйти, если он или она нашли себе новый круг общения, где нет вас – это их выбор. Развивайте в себе то, что делает вас более интересным для ваших друзей, тогда они не будут исчезать из вашей жизни.
5). Вырабатывайте в себе чувство неиссякаемого оптимизма и позитива: самодостаточный человек – это не тоскливый одиночка, а человек, которому хорошо и с другими, и без окружающих. Избавляйтесь от привычки обижаться, обиды – это то, что вам нужно перерасти. Если вас можно обидеть, значит – вы сами о себе не очень хорошо думаете.
6). Если у вас чего-то нет, не ищите это у других. Ищите это в себе. Если вам не достаёт уверенности – подружитесь с уверенным человеком. Но дружить с такой личностью стоит не для того, чтобы тебя поддерживали и решали за тебя твои проблемы, а чтобы научиться уверенности и решимости.
7). Уважайте свои суждения. Если вы что-то решили, вам совсем не обязательно это объяснять и доказывать, что вы все решили правильно. Вам ни перед кем не нужно оправдываться. Не важно, что о вас думают другие. Важнее то, что вы сами о себе думаете.
Впрочем, не следуйте слепо и этому совету. Наверное, лучше самим определиться: к чьему мнению, по каким вопросам вам прислушиваться стоит, а к чьему – нет.
8) Выработайте в себе готовность к одиночеству.
Многим пригодится опыт продуктивного одиночества. Если у вас есть страх одиночества, через него нужно пройти и понять, что ничего страшного в нем нет. Вы просто живете самостоятельно, занимаясь своими делами. Одиночество подобно разгрузочной диете. Все лишнее и ненужное удаляется в процессе внутренней проработки собственных программ и ограничений, нарабатываются новые навыки и закрепляются изменения.
9) Самостоятельность решений.
Привыкайте принимать решения самостоятельно. Слушайте советы всех, но поступайте по-своему. Помните, что решение в конечном итоге принимаете вы, а не ваши советчики, и отвечать за него вам, а не им.
10) Наличие собственных целей: на день, на год, на жизнь.
Учитесь ставить цели. Тот, у кого есть свои цели, живет свою жизнь. Кто не определил свои цели, все равно живет тем, что ему предлагает жизнь и окружающие. Наверное, все-таки лучше жить свою жизнь. Учитесь ставить цели!
Вывод 1: Оказывается, самодостаточность вовсе не таинственна. Она не падает с неба, и, с другой стороны, вполне доступна: нужно просто поработать над собой.
Теперь, когда мы разобрались, что такое самодостаточность, для чего она нужна и как её развить, остановимся на еще одном важном вопросе. Изучая тему самодостаточности, у многих людей возникает сомнение – а не является ли самодостаточность разновидностью эгоизма?
Нет, эти качества имеют разную основу. Хотя для самодостаточного человека необходимо любить себя, но эта любовь не эгоистична. Ведь предпосылкой подлинной любви к другому, является подлинное уважение к себе. То, что мы делали бы во благо своих ближних, следует также делать и для своего собственного блага.
Расценивать заботу о себе и признание своих достоинств, как эгоизм-неправильно. Любовь к себе – это не обязательно спесь или надменное самодовольство. Это спокойная уверенность, которая основывается на ощущении собственной полноценности и личностной значимости. Если человек обладает самоуважением, он может реально оценить собственные достоинства и возможности. Он знает, что он не хуже и не лучше других. Это делает его эффективным в работе и легким в общении. Спесь же – это нереально завышенная самооценка, что приводит к необоснованному чувству превосходства над другими; что, в свою очередь, ухудшает взаимодействие спесивца с окружающим миром.
Вывод 2: здоровая уверенность в себе и самодостаточность не являются признаками эгоизма, и не имеют с ним ничего общего. Самодостаточность – помогает строить отношения с окружающими, а эгоизм – наоборот, разрушает их. Отношения супругов находятся в прямой зависимости от их самоуважения и веры в себя. То есть, чем выше самоуважение – тем лучше отношение к брачному партнеру.
Предостережение: вступая в брак самодостаточной личностью, женщине важно не привнести в семью позицию «я-сама-себе-хозяйка». Надо не забывать, что связывая себя семейными узами, вы должны быть готовы изменить образ жизни и подчинить свои интересы второй половине (смотри уроки Главы 4).
В этой главе мы выяснили, что не молодость и красота являются обязательным условием удачного замужества, а внутренние качества женщины – её личность, индивидуальность, самодостаточность. Таким образом, чтобы встретить достойного спутника жизни женщине необходимо иметь, в первую очередь, внутреннее содержание. Как сказал известный российский историк моды Александр Васильев: «Меня не привлекают очень молоденькие женщины. Я люблю дам постарше, которым не придется объяснять, чем отличается Бебель от Бабеля, а Бабель от кабеля».
Эти слова подтверждают первичность внутреннего содержания женщины над внешним в глазах мужчин.
Итак, в этой главе мы разобрали шестое качество, наличие которого свидетельствует о готовности женщины к замужеству – самодостаточность.
ТЕСТ ДЛЯ САМОПРОВЕРКИ
1. Как Вы переносите одиночество?
а) Совершенно не могу быть одна. Нуждаюсь, чтобы постоянно кто-то был рядом (0)
б) Плохо. Не люблю быть одна и с трудом выдерживаю без общения даже полдня (1)
в) Нормально. Если случилось так, что я осталась одна – всегда найду себе занятие (2)
г) Хорошо. Мое настроение и мироощущение не зависит от того, окружена ли я людьми и имею ли с кем-то общение (3)
2. Что Вы будете чувствовать, если узнаете, что новогоднюю ночь в этом году Вам придется встретить в одиночестве?
а) Не могу такое даже представить (0)
б) Ужас! Такое и врагу не пожелаешь (1)
в) Ничего страшного, иногда и такое бывает (2)
г) Очень хорошо, получу новый опыт (2)
д) Отлично! Будет возможность подумать о всех одиноких людях, и лучше их понять. Возможно, мне придет идея, как объединить все одинокие сердца, чтобы никто в этом мире не оставался в одиночестве по праздникам (3)
3. Если бы Вам предложили выбрать единственное качество, которым наделит Вас Бог, что бы Вы выбрали?
а) Красоту (0)
б) Богатство (1)
в) Ум (2)
4. Вас подвергли публичной критике. Ваша реакция:
а) Почувствую возмущение. На себя бы посмотрели, прежде чем меня критиковать! Я не хуже других! (2)
б) Почувствую себя виноватой. Считаю, что дыма без огня не бывает (0)
в) Если критикуют, значит, я действительно неправа (0)
г) Реакция зависит от того, кто критикует. Если это близкий человек – мне будет обид но, это похоже на предательство. Если чужой человек – вообще не обращу внимания. Кто он мне такой? (3)
д) Критика в любом виде огорчает меня. Я чувствую, что меня не любят и отвергают. Даже если понимаю, что критик прав. (1)
е) Не обращу внимания независимо от того, кто критикует (4)
ж) Попытаюсь отбросить эмоции и спокойно рассмотреть аргументы критика, чтобы понять, в чем я могла быть неправа. Но также не забываю, что критика бывает необоснованной – например, когда коллега критику ет мои деловые качества из чувства зависти. Прежде, чем принять критику, я рассматриваю, от кого она исходит, ведь бывает дым и без огня (дымовая шашка) (5)
Сумма набранных баллов……………
РЕЗУЛЬТАТЫ ТЕСТА ДЛЯ ОЦЕНКИ
Менее 4 баллов – Сожалеем, но на данный момент вы не обладаете нужным качеством в полной мере, поэтому не готовы к созданию семьи. Вам следует развивать необходимые качества, иначе вы рискуете потерпеть неудачу и столкнуться с неразрешимыми проблемами в браке.
5-7 баллов – Неплохо. По данному параметру готовности к браку, вы находитесь на удовлетворительном уровне, и на данном этапе вам крайне не рекомендуется вступать в брак. Вы обладаете потенциалом, необходимое качество у вас уже присутствует, но вам следует развивать его.
5-7 баллов – Неплохо. По данному параметру готовности к браку, вы находитесь на удовлетворительном уровне, и на данном этапе вам крайне не рекомендуется вступать в брак. Вы обладаете потенциалом, необходимое качество у вас уже присутствует, но вам следует развивать его.
8-10 баллов – Молодец! Вы отвечаете необходимому требованию в достаточной мере, но не останавливайтесь на достигнутом уровне, и продолжайте работать над этим качеством, пока не овладеете им в полной мере.
11-13 баллов – Отлично! Примите поздравления, вы в достаточной мере обладаете необходимым качеством, чтобы можно было считать вас завидной невестой. По данному параметру вы уже готовы к браку, но не почивайте на лаврах и постоянно совершенствуйтесь.
Для него. Я счастлив и самодостаточен
В предыдущей главе мы рассмотрели пятое условие готовности мужчины к браку – финансовую состоятельность. В этой главе мы остановимся на следующем условии готовности мужчины к браку:
Я СЧАСТЛИВ И САМОДОСТАТОЧЕН
«Счастливые союзы получаются, не, когда вы находите того самого человека, а когда становитесь тем самым человеком».
Эрик Баттеруорт.Притча. Грязные гнезда
Один голубь постоянно менял гнезда. Неприятный, острый запах, исходивший от этих гнезд, был невыносим для него. Он горько жаловался на это мудрому, старому, опытному голубю. А тот все кивал головой и, наконец, сказал:
«От того, что ты постоянно меняешь гнезда, ничего не изменится. Запах, который тебе мешает, идет не от гнезд, а от тебя самого…».
Эта притча открывает нам истину о том, что если у нас проблема – надо искать источник в себе, а не во внешних обстоятельствах. Мужчине не следует жениться, пока он не убедится, что он сам, как личность, будучи неженатым – счастлив, доволен своей жизнью, самодостаточен, целостен. Чтобы сделать кого-то счастливым, мужчина должен стать сначала целостным, самодостаточным, счастливым сам по себе.
Замечательно сказал французский драматург и журналист Адриан Декурсель:
«Нельзя найти счастье в браке, если Вы не принесете его с собой».
Почему же люди часто вступают в брак несчастливыми, но с ожиданием, что счастье ждет их именно в браке?
Испокон веков бытует миф о существовании «второй половинки» или «душ-близнецов» для каждого человека. Еще А. Некрасов задавался вопросом их существования в книге «Поиск половинок: миф и реальность». В этой книге он так и не дал ответ на вопрос, существует ли у человека «вторая половина». Ответ состоит в следующем: человек не должен стремиться найти свою половинку, чтобы воссоединиться с нею. Он должен стремиться к тому, чтобы стать целым самостоятельно. Это и называется быть целостным. Лишь целостный человек может считаться готовым к созданию семьи с другим человеком. А в современном обществе практикуют такой подход, когда, будучи неполноценным и не самодостаточным, человек ищет «вторую половину» в надежде, что она сделает его цельным и тогда наступит счастье.
Но вместо этого искатель счастья встречает такую же неполноценную личность, которая, как и он, ищет свою «вторую половинку», чтобы стать счастливой. И вот встречаются два таких не самодостаточных человека, заключают брак и…через несколько лет пополняют статистику разводов.
Карл Витакер в совместной с Вильямом Бамберри книге «Танцы с семьей» пишет об этом так:
«Все мы ожидаем, что как только прозвучат брачные клятвы, наши жизни тотчас станут целостными, пустота внутри и вокруг нас заполнится, и наши потребности будут полностью удовлетворяться».
Многие поколения людей вырастают с верой в ложную информацию, которую несут нам кино, телевидение, СМИ, любовные романы и т. д., что кто-то или что-то может спасти нас от нашей скучной жизни и превратить нас в ту яркую личность, которой мы хотим быть. Вот почему так много людей в итоге недовольны своим браком и своими близкими. Вот почему люди разводятся, а потом снова женятся – и снова неудачно. Причина в том, что в душе они остались прежними. Подобное притягивается к подобному. Если мужчина вступает в брак, не являясь счастливым и самодостаточным, он не станет более удовлетворенным жизнью, будучи в браке. Скорее, разрушит не только свою, но и чужую судьбу.
История из жизни.
Андрею было уже 35, и мысли о женитьбе посещали его все чаще, хотя нельзя сказать, чтобы он чувствовал себя по-настоящему зрелым человеком. Родители подарили ему квартиру в столице, и он прекрасно себя чувствовал, проживая там вдвоем с котом. Но родственники то и дело подливали масла в огонь, надоедая вопросами, когда же женится «последний холостяк» в их роду. А пожилая мама каждый год на свой день рождения просила у Андрея, чтобы он, наконец, нашел хорошую девушку и подарил ей внучат. Андрей совсем не чувствовал необходимости обременять себя семьей, но, оглядываясь вокруг, видел, что многие из его друзей уже обзавелись женами и давно отправили детей в школу. Друзья добродушно подшучивали над Андреем, что для него подрастают соперники по War Craft, ведь ни для кого не было секретом, что Андрей до сих пор не оставил юношеское пристрастие к компьютерным играм.
По большому счету, для счастья Андрею было достаточно его компьютера и джойстика, но жизнь настойчиво требовала внимания и принятия каких-то решений. Наконец, наступил момент, когда привычные развлечения порядком надоели Андрею. Ему все труднее было найти занятие по вечерам, чтобы не донимала скука. Вот в такие моменты он и мечтал о семье. Однажды ему показалось, что момент настал – он готов жениться. Андрей обдумывал это решение несколько дней и последним веским аргументом для его утверждения было то обстоятельство, что Андрею до смерти надоело самому убирать квартиру.
Вопросом, где найти невесту, он не озадачивался – благо на работе, где он был системным администратором, хороших девушек было хоть отбавляй. Некоторые из них ему нравились, а он сам нравился еще большему количеству сотрудниц. Скромный, симпатичный, обеспеченный жильем, без вредных привычек. Девушки таких любят. Мечта, а не мужчина/ Стоило только поманить, ни одна бы не отказалась сходить с ним на свидание. Сказано-сделано. Андрей выбрал самую хозяйственную на вид сотрудницу – Машу, и вот наш «жених» знакомит маму с «хорошей девушкой», о которой та мечтала. Мама была на седьмом небе от счастья, родственники удовлетворенно потирали руки, а друзья шумно отметили радостную новость на мальчишнике. Медовый месяц пролетел как один миг, затем начались семейные будни. Андрею было непривычно, но приятно, что по вечерам кто-то ждал его дома. А борщи жены вообще приводили его в благоговейный восторг. В какой-то момент Андрей даже подумал, что женитьба – неплохая, в сущности, вещь. Особенно устраивало его то, что не надо убирать в квартире и беспокоиться о готовке. Почему он раньше до этого не додумался? Но женатые друзья быстро остудили его пыл.
– Подожди хотя бы годик после свадьбы, тогда только начнётся настоящая семейная жизнь.
Но она началась даже раньше. Андрей вдруг понял, что с женой ему уже не так интересно проводить время, ведь новизна ушла. Он снова вернулся к своему лучшему другу – компьютеру, и тут же выслушал от жены, что она думает о 35-летних мужчинах, играющих в компьютерные игры. Самым мягким обвинением, прозвучавшим из ее уст, было обвинение в незрелости. В глубине души Андрей понимал, что жена права, но все равно был в шоке. Ему казалось, что у них любовь, что жена его понимает и принимает таким, какой он есть. Оказалось, он принимал желаемое за действительное. Она не полюбила его слабого и незрелого – она просто не разглядела его настоящую натуру. С того дня все в их отношениях пошло наперекосяк. Она поняла, что он не тот, кем казался ей до брака: не сильный, не самодостаточный. Его видимая скромность на самом деле оказалась слюнтяйством, а отсутствие вредных привычек, которое так нравилось Маше до свадьбы, заместилось компьютерной зависимостью. Андрей увидел, что жена его не уважает и взаимно охладел к ней. Он первый предложил ей разойтись, и Маша, не раздумывая, согласилась. На этот раз Андрей точно решил, что брак – это не для него. И до сих пор живет с котом и компьютером, которые, в отличие от жены, не укоряют его в незрелости и ничего от него не требуют.
Если мужчина сам по себе не является счастливым и самодостаточным, то, связав свою жизнь с женщиной, он просто погубит ее.
Несчастный человек никак не может сделать другого счастливым. Поэтому жениться могут только два человека, которые уже являются полноценными, целостными и счастливыми. Что делают несчастливые люди, когда женятся? Ищут способ скрасить свое совместное существование. Сначала медовым месяцем, а когда на смену ему приходят серые будни, пара решает, что нужно внести еще немного «драйва» в отношения: «Может быть, заведем ребенка?», – предлагает она. «Давай» – соглашается он в надежде на то, что появление потомства изменит его жизнь и придаст ей смысл. В итоге мужчина получает еще больше проблем, а счастья как не было, так и нет. А тут еще и жена почувствует недостаток счастья и потребует, чтобы муж сделал ее более счастливой – ведь она же за этим и выходила замуж.