Анатолий Трушкин Кто на свете всех смешнее?
Предисловие
Что уж лукавить, хочется быть первыми во всем, везде и всегда: первыми высадиться на Марс, первыми найти верное средство против моли; хочется, чтобы первым снежным человеком, вступившим с людьми в контакт, тоже был наш снежный человек.
Что касается смеха, то у нас и здесь есть неплохие шансы на успех. Конечно, китайцы будут спорить до хрипоты: «У нас смеются больше всех, нас полтора миллиарда»; англичане упрутся: «Наш смех – самый тонкий»; пигмеи: «Наш ближе всех к природе»; кто-то из Африки вправе сказать, что их юмор – самый черный в мире, и прочее, и прочее.
Не исключено, что все окажутся правы. Но если брать смех по богатству оттенков – смех сквозь слезы, смех без причины, стыдливый смех, притворный, отрезвляющий, смех в пользу бедных и так далее, – то кто же сравнится с нами?! Никто. Даже смешно говорить об этом.
Есть у нас свой шанс, есть!
Смех сквозь слезы
Поликлиника
– Здравствуйте.
– Здравствуйте.
– Доктор...
– Фамилия?
– Петров. Доктор, у меня это месяц назад началось...
– Талон.
– Пожалуйста, и понимаете, сперва ничего...
– Вашей карточки нету. Сходите в регистратуру.
– Доктор, я сходил, вот карточка.
– Фамилия?
– Петров. С месяц назад началось. Сперва ничего, только насморк...
– Талон.
– Я вам отдал. Только насморк был...
– Слушаю вас.
– Я говорю...
– Та-ак.
– Я говорю...
– Та-ак.
– Я говорю...
– Та-ак. Еще на что жалуетесь?
– Месяц назад насморк.
– Та-ак.
– Мне посоветовали закапывать настойку из мухомора, и насморк прошел.
– Хорошо-о.
– Но один глаз прикрылся совсем.
– Хорошо-о.
– Что хорошо?
– Что один.
– А еще, когда глотаю, в ноге отдает.
– Та-ак.
– Мне один посоветовал спать на колючей проволоке...
– Та-ак.
– И глаз открылся. Но по телу пошли пятна.
– Та-ак.
– Мне один посоветовал сажей натереться...
– Та-ак. Стул нормальный?
– У него?
– У вас.
– При чем здесь стул?
– Слушайте, мне за два часа надо принять сто человек, а вы время тянете. Что у вас? Та-ак.
– Я сажей натерся. Меня так трясти стало, что зубы начали выпадать.
– Та-ак.
– А главное, насморк вернулся. Только теперь как чихнешь, так по всему телу пятна и ноги подкашиваются.
– Та-ак. Психическими болезнями никто в семье не страдал?
– Нет.
– Головой никто ни обо что?
– Нет.
– Женаты?
– Нет.
– Во-от оно что. Тогда так. Зубы будете чистить только пастой «Весна».
– У меня все выпали.
– А на поясницу – перцовый пластырь. Через неделю покажетесь. До свидания.
– До свидания.
– И позовите Петрова.
– Это я.
– Здравствуйте.
– Здравствуйте.
– Талон.
– Я вам отдал.
– Слушаю вас.
– Я говорю...
– Та-ак. И давно это у вас?
– С месяц. Я самолечением занимался.
– Так-ак.
– Все болезни появились, а стул пропал.
– Окулисту показывались?
– Показывался.
– Что он?
– Велел больше ходить.
– Так идите.
– Петрова позвать?
– Обязательно.
– Петров, заходи!
Особенности национальной охоты
– А это не у вас вчера завалили банкира?
– Не-ет, ты что?! Откуда? У нас кто водится: депутаты, владельцы ресторанов, казино. Банкирчиков нету. Если только подранок забежал. Вряд ли.
– А чиновники у вас водятся?
– Есть. Раньше пугливые были, а сейчас из рук берут.
– Да ты что?!
– Ей-богу! Люди кругом – они не боятся ничего, берут, хоть бы что им.
– Из рук?!
– Из рук прямо! Сколько ни дай, всё возьмут. А у вас разве не водятся чиновники?
– Нет, у нас политики больше. Столько развелось их – ужас! В том году весь урожай сожрали.
– Да ты что?!
– Ей-богу! Мы их на аплодисменты ловим. Хлопнешь в ладоши – и вот он выскочил уже откуда-нибудь и давай петь. До чего красиво поют! Такие трели выводят! «Дрю-дрю-дрю, та-та-та и дрю-дрю-дрю».
– Да ты что?!
– Ей-богу!
– И дрю-дрю-дрю?
– И дрю-дрю-дрю. Да хоть как! Про зарплату может спеть, про жилье, про пенсии. Стоишь думаешь: «Ведь тебя убивать пора», – а сам заслушался.
– Что же, они опасности не чуют, что ли?
– У них чего-то не хватает, у политиков. Кожи, что ли. У них, когда рот открывается, уши закрываются.
– Надо же!.. Да-а, природа-мать! Кого только в ней нет...
– Да-а. Сами же мы и виноваты. Мутанты уже появились. Спереди смотришь – политик, а сбоку глянешь – киллер!
– Да ты что?!
– Вот те крест.
– Господи, спаси и помилуй!
– Не знаешь, на кого охотишься. Ну, ничего – бог не выдаст, скоро уж пойдем на депутатов.
– Рано еще. Что, они только приступили, еще не набрали ничего, навара не будет. И с ними сейчас тоже умаешься.
– А что такое?
– Следы перестали оставлять.
– Как – перестали?
– «Как»... Вот депутат, вот деньги. Все смотрят в упор – вот депутат, вот деньги. Никто глаз не сводит – вот депутат, вот деньги...
– Ну?
– Вот депутат...
– Дальше что?
– Всё, денег нет уже.
– Да ты что?
– Ей-богу!
– Твою мать-то!
– А одного депутата стали травить, он на них бросился, они давай палить, а у него пули ото лба отскакивают.
– Такие пули?
– Такой лоб... А так у нас водятся челноки, бомжи, нищие, эти... которые совсем уже... о, память-то... врачи, инженеры, учителя. На них никто не охотится.
– Да. На что они? Для забавы если. И то какая охота? У нас они прямо на огород забегают... Морковка там, картошка. Лопатой шлепнул его по башке, вот и вся охота.
– Да. Что они? Еле ноги носят.
– Значит, это не у вас вчера банкирчика завалили?
– Не-ет, ты что?! Одни разговоры... Не та охота стала, не та.
Розыгрыши
Первого апреля разыграли меня здорово. Говорят: «У вас сзади брюки порваны – хвост торчит».
Я еще засомневался сперва: «Какой хвост-то?» А потом поверил все-таки. Вертелся, вертелся – смеху было.
Второго апреля думаю: «Ну всё, слава богу, позади День смеха». Тут звонок в дверь. Гляжу в «глазок» – трое амбалов стоят в кирзовых сапогах... с цепями, гаечными ключами.
Спрашиваю:
– Чего?
Они:
– Вам денежный перевод.
Я еще засомневался сперва, думаю: «Откуда вдруг?!» Но очень у меня тогда с деньгами плохо было. Сейчас-то еще хуже. В общем, я открыл дверь.
Когда сознание вернулось... тридцатого апреля, я понял, что разыграли опять. Унести ничего не унесли... Из одежды кой-чего... что на мне было.
«Зато, – думаю, – слава богу, апрель кончился!» Что-то я апрель не очень люблю. И еще, конечно, у меня после этого нервы сдали.
Дергаться стал во сне. Ну что, совсем уже верить некому!
Нашел по объявлению целителя. Говорю:
– Диплом покажи.
Он сразу три диплома вытащил. В одном написано, что его слюна вызывает у всех аппетит, в другом – что его перхоть убивает грибок, а его грибок убивает все остальное, в третьем – что у него моча с витаминами А, В и С.
Я еще засомневался сперва. А он уже всё свое целебное в одной баночке смешал, говорит:
– Три раза в день.
– Сколько дней?
– Сколько протянете.
Я два дня протянул. Во время агонии приходят двое:
– Зачем вам помирать... одному в двухкомнатной? Давайте обменяемся. Мы доплатим, как раз вам на гроб хватит.
Я говорю:
– Жулики вы все, я вас теперь насквозь вижу. Ничего я не подпишу без нотариуса.
Тут входит еще один человек, говорит:
– Ой! Извините, у вас дверь была открыта, а я квартиры перепутал: ваша восьмая, а мне нужна четыреста сорок четвертая. А вообще я – нотариус. Если что, могу заверить любой документ.
И заверил. Я пошел по новому адресу: Красная площадь... квартира один.
Что еще рассказывать?.. Вчера приятель мой, доктор наук, профессор... тоже бомж, говорит:
– Бежим, облава!
Разыграть хотел!.. Конечно, я остался на месте.
В предвариловке сижу вместе с вьетнамцами. Они то ли скупили всё, что нам самим позарез, то ли еще что. Короче, выдворяют их восвояси в двадцать четыре часа.
Я-то рыжий сам, два метра ростом, глаза голубые, каждый с блюдце. Меня с вьетнамцем даже в спешке не спутаешь. Правда, сержант с утра смотрел, смотрел на меня, потом говорит:
– Доигрался, косоглазый!
И как-то я засомневался: русский ли я, в России ли живу... вообще – живу или всё это мне снится. Но сегодня же опять первое апреля, посмотрим, что завтра будет.
Волшебники
Сосед надо мной евроремонт делает. Сверлят с пяти утра до четырех ночи. Я к нему поднялся, говорю:
– У тебя совесть есть?
Он говорит:
– Совести... нету.
Ах, нету! Я – в милицию. Там говорят:
– Ты чего, законов не знаешь? Он тебе дуло в ухо вставит – мы не можем вмешаться. Вот когда выстрелит, тогда приходи.
Возвращаюсь домой в трамвае, старушка входит, маленькая, сухонькая. Я ей место уступил. И вдруг она говорит... человеческим голосом:
– Вижу, беда с тобой приключилась, добрый молодец. Так и быть, помогу твоему горю. У меня сын – бандит, по четвергам трезвый, обратись к нему.
Я в четверг надел все чистое, пришел. Бандит сразу принял, усадил, выслушал, говорит: сто́ит столько-то.
Домой вернулся – тихо! Думал, не к себе попал. Через пять минут сосед спускается. Где-то он лицом обо что-то ударился, но довольный! Говорит:
– Я ремонт закончил.
Я говорю:
– Поздравляю.
Он:
– Можно мне идти?
Я говорю:
– Можно.
Теперь мы с женой живем в полной нищете – только самое необходимое, остальное всё откладываем для заступников. Хочется немного пожить по-человечески. Лучше в нищете, но по-человечески.
Недавно зашел в магазин – взять полкило колбасы по двести за килограмм. Продавщица взвесила полкило, говорит:
– Триста двадцать семь рублей. – И глаза наглые такие... один желтый, другой зеленый. Морда красная вся, зубы черные, ушей никаких нет.
Я бандитам отнес, что скопили за полгода. Вечером звонок в дверь – продавщица. Говорит:
– Я забыла совсем! Вы же у нас сегодня были юбилейным покупателем! Вот вам корзина с прожиточным минимумом. Можно я зайду?
Глаза озорные, веселые! Уши маленькие... симпатичная такая.
Говорю:
– Можно, можно.
Но тут жена подлетела:
– Нельзя, мы спать ложимся.
А когда сын начал двойки приносить!.. Вроде и жаловаться не на кого. Пятью пять у него – четыре. То есть способный, но невнимательный.
Что делать? Надел все чистое... сходил. Второй месяц одни пятерки... читать только разучился.
А недавно – вообще! Не знаю даже, рассказывать, нет... Ну, у нас с женой на хорошие вещи денег нету, только на яркие. На улице один принял ее за проститутку. Я заступился – он без трех зубов, я без двух. А он сам из Америки, дядя у него в конгрессе. И он мне говорит:
– Всё, ты – покойник!
Вечером по радио передают:
– Шестой флот США снялся с места... во главе с авианосцем.
Я скорее мыться!.. Может, они адмирала поставили на счетчик, может еще что. Но только утром передают:
– По уточненным данным, Шестой флот США направляется с дружеским визитом... к берегам Ирака.
А на днях приятель зашел, белорус. Говорит:
– Вот бы нам с Россией объединиться.
Я говорю:
– Обещать ничего не могу, но поговорю кое с кем.
Скоро должен пойти слух насчет объединения.
Волшебники живут рядом! Если с ними дружить, то кругом – беспредел, а ты живешь в правовом государстве.
Записки сумасшедшего
Тридцать седьмое мая – месяц сентябрь.
Сегодня ночью сошел с ума. Вечером был ничего – как всегда выпил, набил морду соседу, потом стучал молотком по батареям, бросал с балкона пустые бутылки... Утром стоял у подъезда и всем, кто выходил, говорил: «Доброе утро», а кто входил: «Милости просим».
Днем помогал старикам переходить дорогу, вечером посадил во дворе дерево, ночью разговаривал со звездами.
◊ ◊ ◊Третье июня – месяц опять сентябрь, но уже немного ноябрь.
Сегодня на улице на моих глазах сошла с ума женщина... платье в горошек. Шла, шла с сумками, бросила их, села в скверике на скамейку, стала болтать ногами.
Я сразу влюбился, подошел, сказал, что тоже сумасшедший. Попросил у нее руку и сердце.
Женщина обещала подумать... Подумала и сказала: «Да».
Я от радости задохнулся! Мне хотелось летать. Я забрался метра на три на столб, притворился птичкой и полетел... разбил голову в кровь. Завтра попробую забраться повыше.
◊ ◊ ◊То же число, но на следующий день.
Сосед, который справа, если стоять лицом к моей квартире, занял у меня на двадцать минут все деньги, а который справа, если ко мне стоять спиной, занял всю мебель, холодильник и всю одежду. Тут же приехала «скорая помощь», и меня увезли в сумасшедший дом.
◊ ◊ ◊Месяц апрель. Числа в этот день не было.
Попал в хорошую палату. Есть Наполеон, Македонский и, конечно, все наши вожди. Родственники смотрят на них и плачут. Что теперь плакать? Какие уж у нас есть вожди, такие и есть. Простых людей мало. Один был лучшим средством от кариеса, норовил каждому дать в зубы... Еще ничего, другой был лучшим памперсом.
Еще один говорил, что он телевизор, и очень похоже показывал – по всем программам – голую задницу.
Один был телохранителем, всем делал предупредительный выстрел в голову.
Один был «БМВ». Сам себя угонит, перебьет номера и опять появится.
Один до пояса был реформатором, а ниже пояса – светлым будущим.
А один был долларом, шумел очень. Вечером врач сказал ему, что он рубль. И он затих, боялся шевельнуться.
Всю ночь снилась женщина в горошек. Утром сказали, что во сне я щелкал соловьем, сумасшедшие не спали, слушали меня.
◊ ◊ ◊Третье августа (утро).
Пропустили через меня ток, и я выздоровел.
◊ ◊ ◊Третье августа (вечер).
Вернулся из сумасшедшего дома. Встретил соседей справа. Одному выбил глаз, другому велел вернуть все мои вещи и половину своих.
Вечером выпил, встал у подъезда – никого не впускал, не выпускал.
Приехала милиция, но я спрятался в сквере. Там какая-то дура в горошек слушала, как гудит ветер. Стал гнать ее, она не шла. Тогда позвонил в «cкорую помощь».
◊ ◊ ◊Двадцать пятое сентября.
Все наладилось: соседи дрожат, сам при деньгах, сыт и пьян. Иногда только в полнолуние нападает тоска и хочется выть, выть и выть.
Забыли бога
Забыли Бога! Такие монстры есть – ничего святого. Абсолютно! Ну, монстр и монстр, в конце концов твое личное дело. Правильно? Нет! Ему надо еще к другим в душу залезть.
На рынке при мне две женщины поругались.
– Ах ты проститутка! Ты к моему мужу пристаешь.
– Сама ты проститутка. Ты к мужу не пристаешь. К кому тогда пристаешь?
Народ слушает их, балдеет, типа оттягивается. Малый откуда-то вынырнул лет тридцати с небольшим, хипповатый такой, говорит:
– Кто из вас не проститутка, пусть бросит в них камень.
Испортил представление. Народ ему:
– Кто тебя сюда звал? Откуда ты взялся?
Думаешь, этот тип смутился? Нет. Сам начал стыдить всех:
– Товар у вас залежалый, лейблы фальшивые, обвешиваете покупателей.
Какое твое дело, монстр? Правильно? Не нравится – не покупай. Что ты лезешь, куда тебя не просят?
Он мне сразу не понравился, чисто интуитивно. И тут парень один говорит:
– Ой! Я его узнал.
В общем, я как в воду глядел. В общем, он его узнал. Короче, на той неделе хипповатый на Даниловском рынке драку учинил с резней. Там ребята то ли с Сахалина, то ли из Прибалтики купили вина выпить. А этот рядом крутился, руками махал. Они только выпить – там вода. Что-то в этом роде. То ли грузины на последние деньги купили боржоми – там вино. Что-то такое. Короче, началась драка между азербайджанцами и солнцевскими. Этот посередине, смелый такой, типа обкурился:
– Вы не так живете! В театры не ходите, только по телевизору порнуху смотрите!
Пожилой один человек, седой уже, весь в татуировке, говорит ему:
– Мы ходим в театры, но сегодня у нас по плану драка.
И народ тоже кричит ему:
– Какое твое дело?!
А я как увидел его, сразу подумал: нет, это не человек.
Короче, когда парень узнал хипповатого, тот даже не покраснел, спокойно пошел себе к выходу, как будто плюнь в глаза – всё роса. У выхода дед какой-то стоит, зеленый весь. Стоит, потому что ему сидеть уже не на чем. Ну, на хлеб просит:
– Подайте слепому Христа ради.
Он давно там. Бельма выпучит:
– Подайте слепому на гроб.
Все подают. Так этот – что думаешь? – говорит ему:
– Прозрей!
Дед перепугался:
– Я вижу! Вижу!
Потом видит – это не милиция. Дед-то. И не такой уж дед, парень лет двадцати. Говорит:
– Еще раз попадешься – я тебе ноги оторву, гнида патлатая. Что ты лезешь? Кто тебя просит?
Народ тоже возмущается. Всех он уже достал, типа у всех терпение лопнуло. Сходили к кому надо. Прижали этого:
– На кого работаешь? Что за крыша у тебя? Кто над тобой?
Он говорит:
– Отец.
Пахан какой-то.
– Как зовут? Горбатый? Косой? Кривой?.. Как?
Не говорит. Но пугает:
– Страшный суд будет над всеми.
Представляешь?.. Дети, женщины, старики – не важно. Они с паханом будут разбираться.
А самое страшное знаешь что?.. Глаза у него при этом добрые. Извращенец.
В холодильник его загнали. Большой. Чтобы вспомнил, как отца зовут. Замков навесили штук десять. Утром открыли – никого... Делся куда-то.
Больше его никто не видел. Понял он все-таки, что ему у нас не место... пока еще.