Вот смотрит! Вот разбирается в красоте! Глаз не может оторвать... своих наглых карих... Или бесстыжих синих?.. Чего-то я без очков не разберу. Спит он, что ли?
Правду говорят: все мужчины – свиньи.
История одной любви
Один я щас остался... совсем один. Старуха моя того... уехала к сестре.
Сестра у ей болеет... кажную осень. Телеграмму шлет: «При смерти я!», лет сорок уж помирает.
Говорю своей: «Что ж ты, поганка, делаешь? Я и так об одной ноге – ты опять норовишь сбежать. А куры на ком? А корова? А поросенок?!» – «Я договорилася».
Договорилася она. Вот что творит, падло. Думаю развестись. А на что она щас?.. Всё уж. От их щас одно беспокойство.
Зуб у ей летом болел. Думал, в гроб лягу. Враз заболел. Днем ходила – ничего, все зубы на месте. Ночью дергаться стала. Дергатся и дергатся. Твою мать! Что ж такое? А ну? Встал, свет зажег. Раздуло у ей лицо – не признаешь. Ей-бо! Уже пошло на мою подушку.
– Помираю! Помираю!
– Чего, – говорю, – несешь? Кто от зуба помер? Сестра-аферистка сорок лет никак не помрет, и ты туда же. Что я тебе? Четыре утра! Куды я тебе? Кого-чего?! Спи знай!
Утром у ей рот набок, язык не пролазит. Так-то говорит – не поймешь что, а тут вовсе: мы-мы. Чего «мы»?
Дескать, в больницу ее отвези. Щас!! С утра кровельщик обещался подойти насчет сеней, изгородь на задках покосилась, козлы править надо. Я всё брошу – в больницу попрусь. Туда пять километров да обратно... шесть. Пятьдесят шесть километров! Бензин дороже молока! Кто повезет?
Легче без зубов жить. Ей-бо! А на что они? Цены щас – все одно ничего не укусишь. Куды я поеду? Зачем? Кого-чего?!
Пошел. Машины в разгоне все, и лошадей нету ни одной. Ни одной! Какая где. И что теперь делать?! И где взять?!
Она:
– Мы-мы.
Говорю:
– Замолчи! Не трепли невров!
Замолкла. Еще хуже – не поймешь, живая, нет. Потрогал – теплая еще. Плохо, ходить не может. Силится встать, а ей в голову отдает. А что я тебе?! Куды я? Кого-чего?! И что я могу сделать с одной ногой?
Пошел в сарай, от Ирки коляска осталася, от внучки. Крышу проели крысы, сиденье крепкое. Что ему? Весной навоз только возил, и всё. Соломы бросил пучок, подогнал к крыльцу.
Теперь ее перетащить надо! А в ей пудов шесть! Ей-бо! В сестре шесть, и в ей. Аферистки. Шесть пудов целиком не поднять мне... только частями. Твою мать-то! Соседку кликнул. Подтащили как-то. Хорошо, крыльцо высокое – прямо перевалили в коляску... Немецкая коляска. Рассчитано всё... на шесть кило. Тут – шесть пудов! Колеса не вертются.
Смазал солидолом. Соседка над душой стоит ахает. Стерва! Нашла когда ахать. Костылем отодвинул ее... по спине. Куда ты лезешь? Что ты ахаешь?! Помогла – пошла на хрен!
Отъехали с километр – дождь. Ни одной тучи не было. Откуда дождь?! Соседка подгадила. У ей глаз дурной. Куры дохнут. «Хорек, хорек...» Какой хрен хорек? Чуть ветер с ее стороны – дышать нечем.
У ей даже колорадский жук не держится. У всех путных людей картошка облеплена, у ей – ни одного.
Льет и льет дождь, конца нету. Глина под ногами, склизь. Ее пиджаком прикрыл, сам до нитки в одну минуту... Ну, едем. Кто едет, конечно, кто идет. Навстречу Олюшка-спекулянтка тащится. У ей зять у нас с краю живет, Ванька. Ты не помнишь, давно уж было. За бутылку взялся голым вдоль деревни пробечь. А мужики подгадали – в аккурат бабы вечером коров гонют с того конца. Загнали его в крапиву. Измуздыкали так – прибежал, не поймешь, где зад, где перед. Так вздулось всё. Рот нашли, тогда определили... где зад. Олюшка навострилась сразу:
– И что везешь?..
Спекулянтка, собака.
– Что? А ты не знашь?.. С час назад объявили по радио: старух порченых меняют на телевизоры.
– Шутишь.
– Какие шутки?
Она под пиджак глянула, моя там: «Мы-мы». И эта – готовая, тоже: «Мы-мы».
Говорю:
– Что ты топчешься, собака? Дуй бегом, Ванька тебя заждался с коляской.
Разворачивается, как даст ходу назад.
– Эй, подмогни хоть маленько!
И де? Ее не видно уже. Твою мать-то... Иду кое-как, кувыркаюсь. Вот он, мосток! Где Петька Шерстков руку сломал. Девок пугал. Девки сзади шли, он забрался под мосток. Подходят они, он: «У-у-у!..» Дурак-то, твою мать. У их сумка с солью пуда на два – ух вниз, по башке ему. Он в овраг и боком об корень березовый – два ребра погнул... И руку сломал... через месяц где-то.
Вот он, мосток-то, внизу. Чую, щас перевернемся. Ей-бо, перевернемся! И что делать? Объезда нету. И что я?! Куды? Кого-чего?! Бросить всё да развестись к чертовой матери.
Она: «Мы-мы», дескать, не бросай. Я, дескать, за тобой горшки носила, когда ногу потерял, дескать, поседела через тебя... Ну, что и дети на ей были, и я взвалился... Говорю:
– Что было, то прошло. Прощай... на всякий случай.
Костылем уперся – тормозю. Как съехали?! Не пойму. Мосток перешли. Теперь вверх! А куды я с одной ногой?! Что я?! Кого-чего?! Не подняться мне!
Выперся как-то. Ноги не держат. Тащусь дальше. Слышу – хрусть. Чтой-то?.. Костыль треснул. Твою мать! Ложись, помирай... И тут коляска как задергается. «Всё, – думаю, – агония у ей началась». Заплакал, ей-бо! Чего же? Сорок лет прожили. За сорок! За сорок. Поворачиваюсь попрощаться, пока не остыла, – она смеется лежит. Я в глине весь, как в говне.
И вот всё у ей так. Когда сгорели в шестидесятом году, стоим в исподнем у головешек – она смеяться давай. Думал, рехнулась. А это в ей, значит, поперек судьбы чтоб. Ума-то нету.
А мне какой смех? На култышке три километра. Быстрей на пузе вокруг земли. Твою мать-то совсем! И что я?! Как дойтить?! Кого-чего?!
Ну, пришли. Врач чего-то на месте оказался. Молодой еще, трезвый... ума-то нету. Сразу руки мыть, инструментов ей в рот натыкал – чик! Готова!
Она:
– Ой!
Он:
– Всё! Следующий!
В Москве учился... ума-то нету. А у ей вишь что, в десне рыбья кость застряла. Так жрать горазда. Я-то сижу, подо мной лужа – с чего натекло, всем не объяснишь. Костыль сломал, култышку истер в кровь. А в следующий раз у ей баранья кость застрянет?! Мне помирать?
Думаю развестись... С утра ухлестала. Когда будет? А ну дождь?! А ну пожар?! Что я один? Кого-чего?! Дура чертова, собака!
Ктой-то там на дороге показался. Глянь, не моя?
Этюды
Диалог
– Вы не имеете права!
– Кто?
– Я буду жаловаться!
– Куда?
– Я управу найду!
– Где?
– Я – человек!
– Молчи, козел.
Народ и интеллигенция
– Брат, брат! Подожди.
– Какого тебе?
– Брат, ужли не признал меня? С праздником тебя.
– У, ё! С каким?
– «Каким». Ах ты простая душа! Ведь у нас юбилей свободы слова.
– Ну, ё!
– Да ведь она, брат, дороже колбасы.
– Уже дороже?! Вот ё!
– Эх, брат. Конечно, трудно сейчас. Но мы спасемся.
– А мы?
– И вы, и мы, а спасет нас красота!
– Ох, ё!
– Брат, нам всем нужно покаяться. Не очистимся – пропадем.
– Вот ё!
– Не возродимся!
– Ну, ё!
– Мы Бога потеряли!
– От ё!
– Не помним о смерти.
– Ну, ё!
– Конечно, люди сейчас озлобились. Но гнева не должно быть. Согласен, брат?.. Я вижу, ты согласен. Ты всё сердцем понимаешь. Это дороже. Спасибо, брат... Куда ты?
– Всё, ё. Побежал я.
– Брат, брат!.. Вот ё!
Мелочь
◊ ◊ ◊Если все дороги ведут к храму, а мы идем к рынку, не станет ли рынок нашим храмом?
◊ ◊ ◊Добро помнят даже гады. Если маленькому гаденышу каждый день в одно и то же время давать еду, он признает вас за своего... будет считать вас гадом.
◊ ◊ ◊Я говорю: «Пошел ты в задницу». А он мне: «ПОШЕЛ ТЫ В ЗАДНИЦУ!» За что? Что я ему такого сказал?
◊ ◊ ◊Раньше любили, гордились кем-нибудь из вождей. Сейчас тоска.
◊ ◊ ◊Шли впереди всех, оказались позади всех. Ничего странного, просто шли не в ту сторону.
Стыдливый смех
Бизнес
От бизнеса польза всем. Сколько людей участвуют в бизнесе – всем польза! Поэтому, конечно, у нас он может привиться только через мордобой.
Вот тебе субботний случай. В пятницу началось на работе. Парторг наш... он из партии-то вышел, но все крупные праздники отмечает. А как раз только что стукнуло сорок дней кончины ГДР, буквально неделю назад. Он выставил-то три пол-литра на четверых, но нам же только завестись. Ну, и удачно так получилось – завелись.
В субботу проснулся – в голове тошнит, денег ни копейки, а выпить надо, иначе жизнь в теле не удержится.
Ну, взял утюг – я-то все равно глажусь раз в год, жены дома не было, ей в тот момент он тоже вроде бы ни к чему, – пошел на барахолку. Продал какой-то морде за пятнадцать рублей. Правда, у мужика какая-то морда лошадиная. Я как первый раз увидел его, подумал: лошадь. Еще удивился: чего это на барахолку лошадей пускают? Продал ему за пятнадцать рублей.
Походил еще немного, потолкался... Всё продают, слышь! Всё. Носки мужские, минометы, лампы перегоревшие. Как на Западе – всё есть, но дорого. Пулемет десять тысяч стоит! Совсем уже с ума посходили, да? Когда это пулемет десять тысяч стоил?
Ну, потолкался чуть, двинул к гастроному. Выхожу с барахолки – у выхода лошадь стоит, толкает мой утюг за двадцать пять какому-то лбу клыкастому.
Я подскакиваю, говорю:
– Ты что делаешь, морда? Ему красная цена – десять рублей! Он новый стоит пять сорок. Ты его за двадцать пять пихаешь. Надо же совесть иметь!
Размахиваюсь. Ка-ак дам ему в ухо, он брык в сугроб, говорит:
– Ты что делаешь, морда? Это же бизнес!
И смотрит на клыкастого. Клыкастый ничего не говорит, правда, ни слова. Размахивается, ка-ак двинет мне по уху. Забрал утюг за двадцать пять и ушел.
Мы лежим с лошадью в сугробе, разговариваем, есть ли польза от бизнеса.
Лошадь говорит:
– Если по уху за пять рублей, то это еще не бизнес.
Я говорю:
– За пять и по скуле не бизнес. А если как мы, по уху, но десять рублей чистой прибыли, то уже бизнес.
Поговорили, двинули к гастроному. У гастронома лоб клыкастый частушки поет, прихлопывает, притопывает – утюг наш толкает за тридцать пять, старается свой червонец заработать.
Но бесполезно. Мы уже решили, что не всем польза от бизнеса, и тут он все-таки толкнул какому-то профессору – тот, видно, не по утюгам учился. Может, он и не профессор – просто голова набок.
Мы клыкастому свистнули, пошли опохмеляться. Как выпили по сто шестьдесят своих граммов, так окончательно поняли: от бизнеса всем польза.
Теперь смотри. Я вечером домой вернулся – жена чего-то светится от радости.
– Чего ты, – говорю, – чума, светишься?
Она говорит:
– Днем вернулась, хотела погладиться – утюг исчез. Так расстроилась вся! Кинулась в магазин, они говорят: «Вы что? После войны еще ни разу не завозили». Выхожу – какой-то дурачок, голова набок, продает в точности как наш и всего за сорок пять рублей. Это нынче такая удача!
То есть от бизнеса польза всем.
Невидимка
В воскресенье знакомого встретил. Так себе знакомый, даже забыл, как его зовут. В школе учились вместе. Он химиком стал.
Ну, зашли к нему – нищета, конечно, мебели нет, посуды нет, даже этой нет... жены – одни пробирки да колбы. Сидим на кухне. Я говорю:
– Слушай, грязи у тебя по колено, а тараканов что-то не заметно совсем.
Он говорит:
– Есть, только их не видно. Я порошок придумал – они нюхают, и их не видно становится.
Я говорю:
– У нас один мужик тоже выпил как следует – его три дня на работе никто не видел.
Он достает порошок какой-то, нюхает – и как корова языком слизала. Только пиджак с брюками по кухне мотается. Потом появляется, говорит:
– Если подольше понюхать, можно исчезнуть часа на два... примерно.
Он над человеком опыты еще не проводил. Ну и, конечно, только он отлучился куда-то на секунду, я порошка себе отсыпал, сколько успел.
Вечером прихожу домой – никого нет, никто не мешает. А у нас начальник – чистокровный сукин сын, взяточник, каких на земле было мало.
Короче, раздеваюсь догола, думаю: «Сейчас отучу гадину брать взятки».
Достаю порошок. Чтобы времени с запасом было, вынюхал весь до конца. Подошел к зеркалу – чисто, нигде ничего не видно.
На улицу само собой без ключей, без часов, ничего же взять нельзя.
Только дверь захлопнул, из квартиры напротив соседка выходит. Я с непривычки, конечно, затоптался, прикрылся на всякий случай. Она – ноль внимания.
Тут лифт подходит. Зашли с ней. Я, наверное, от волнения, говорю:
– Мне на первый.
Она нажимает на первый, оборачивается... Я уже вышел на первом, она всё стояла, смотрела в угол.
Начальник через дом живет, захожу в подъезд к нему, поднимаюсь, звоню. Жена его открывает, я раз дверь на нее и вошел.
Она:
– Что такое? Кто там?!
Я говорю:
– Никого там, все здесь давно.
Она:
– Слава богу, а то я чуть не перепугалась до смерти.
Я говорю:
– Чего пугаться? Сквозняк.
Она идет на кухню, улыбается. В дверях останавливается вдруг, говорит:
– Откуда сквозняк-то?
А нет же никого! Я ее спрашиваю:
– Вы с кем разговариваете?
Она:
– С тобой.
– А кто я такой, интересно?
– Не знаю. – И смеется: – Ха-ха-ха, ха-ха-ха.
Я говорю:
– Что смешного? Так с ума можно сойти.
Она рот прикрыла рукой.
Да ладно, в общем, ушла она. У них в коридоре кругом посуда редкая. Всё на взятки куплено. Я беру первый попавшийся сервиз – БЭМС об пол.
Она из кухни, он из гостиной выскакивают через секунду. Она говорит:
– Урод косорукий.
Он спрашивает ее:
– Тебя в какую психушку устроить?
Неловко как-то, когда двое ругаются, я пошел на кухню. Там чайник кипит вовсю, я выключил... Кипяток вылил, свежей воды набрал. Я не могу без дела, мне все время что-то делать надо.
На столе пирожное надкусанное – выбросил в мусорное ведро, а то мухи, они заразу разносят.
Ну, хозяева поговорили. Заходит она, чайник потрогала – горячий. Налила себе с заваркой, подула... попробовала – сплюнула, хотела пирожным заесть – нету. Стала кровью наливаться, я перепугался – отвечать еще за нее, – говорю:
– Оно в мусорном ведре.
Она заглянула в ведро – пирожное сверху лежит. Успокоилась, говорит:
– Что такое? Сама же его туда выбросила.
Да ладно, ну ее. Я вышел в коридор, взял еще один сервиз – БЭМС об пол!
Выскакивают оба. И опять. Она:
– Когда угомонишься, змей ползучий?
Он:
– Замолчи!..
Эта... ну, матом, в общем. А я не люблю, когда матом, нехорошо это, пошел от них в гостиную.
Он, оказывается, до скандала телевизор смотрел. «Конкурс красоты». Я переключил – «Человек и закон» идет, какой-то уголовник выступает.
На самом интересном месте входит начальник мой – Тихоруков Семен Игоревич его зовут, – переключает на «Красавиц», я тут же на «Закон», он – на «Красавиц», я – на «Закон». Он хотел опять на красавиц, а уголовник с экрана говорит:
– Еще раз так сделаешь – ноги оторву.
Он про свое рассказывал, но получилось жутко. Начальник обомлел, потом подкрался к розетке и выдернул шнур от телевизора.
Я обратно вставил. Уголовник как раз говорит:
– Я тебя предупреждал, поганый твой род, ты не послушал умного человека, теперь смотри на небо в последний раз.
Понятно, что совпадение, но все равно как-то не по себе. Начальник к аптечке кинулся, там у него йод, спирт, таблетки всякие.
Пока он полстакана валерьянки накапывал, я до следующего сервиза добрался – БЭМС его об пол!
Хозяева – в коридор, я – в гостиную.
А валерьянка, я вам скажу, плохо помогает от нервов, я налил ему полстакана спирта, остаток на кресло пролился... на сиденье.
Ну, входит он – щека расцарапана, глаз один подбит, другой дергается; схватил стакан, всё до дна выпил и... начал руками воздух ловить и задел люстру чешскую. А жена в дверях стоит со скалкой, говорит:
– Опять скажешь, что не ты?!
И скалкой его пару раз осалила. Он всё воздух ловит, показывает ей, чтобы закусить дала, синеть начал. Она кинулась на кухню, несет ему пирожное надкусанное.
Тут по телевизору «Последние новости» начались. Диктор появился – я звук убрал и говорю:
– Добрый вечер, товарищи. Мы уже сообщали вам, что Тихоруков Семен Игоревич изобличен вчера как злостный взяточник. Доказательства неопровержимы. Сегодня состоялся заочный суд над ним. Преступник приговорен к смертной казни через повешение.
Он снова руками замахал, потом обмер и затих. Она обрадовалась.
Я тогда говорю:
– С конфискацией имущества.
Тут и она обмерла. Я телевизор выключил, собрался уже домой идти, он вдруг говорит:
– Что это было?
Она:
– Сквозняк, наверное.
Он:
– Откуда сквозняк?
Она:
– Ты с кем разговариваешь?
Он:
– С тобой.
Она:
– А кто я такая, интересно?
Он говорит:
– Дура ты, вот кто.
И садится в кресло. Посидел, чувствует – мокро что-то. Поднялся. Ощупывает себя.
Она принюхалась, говорит:
– Умник, спиртом под себя ходишь? Это как же надо пить, чтобы организм не успевал перерабатывать? Смотреть на тебя не хочу. Больше, – говорит, – никогда не прикасайся ко мне даже пальцем.
И отвернулась от него.
Черт меня дернул, я тут же размахиваюсь – хлоп ее ладонью по... ну... Ну, не важно.
Она поворачивается к мужу, бледная вся, говорит:
– По борделям зарубежным соскучился, да? Так я тебе вот что скажу: пока ты там болтался, я тут тоже время зря не теряла.
А я не люблю эти подробности... пикантные, пошел себе.
В коридоре еще один сервиз симпатичный – БЭМС об пол. Никто не выскочил.
До дома спокойно добрался. Вхожу в подъезд – опять соседка лифт ждет. Зашел с ней. Думаю: «Дай сейчас нарочно разыграю». Говорю:
– Мне на двенадцатый.
Она спокойно нажимает на двенадцатый, поворачивается... спрашивает: