Мы учимся чему угодно: читать и писать, шить и танцевать, а вот о том, что надо учиться любить — даже постановка такого вопроса вызывает удивление. Как это — учиться? Чему учиться? Было бы кого любить, а уж дальше нет проблем. На самом деле, умение любить включает в себя очень многое. Во-первых, надо научиться относиться к любви правильно, так, чтобы в вашей жизни она была стимулом, а не "подножкой".
• Действительно, одному любовь силы (радость, смысл жизни) придает, у другого отнимает, ввергая в тоску и отчаяние. Одного любовь двигает вперед, другого откидывает на обочину жизни.
Вы научились свою любовь делать стимулом личностного развития?
Уметь любить — это быть готовым к риску. Как минимум это риск потери: вы привязываетесь, но жизнь может вас разлучить, и это будет очень больно… Вы имеете мужество любить, подвергая себя риску потери любимого?
Любовь требует от нас открытости, но это тоже очень рискованно. Быть открытым в любви почти то же самое, что подставить сердце под острие шпаги — без гарантий, что шпага не пойдет вперед. Рискнете ли вы быть открытым?
Влюбляясь, вы во многом отдаете свое счастье и свою жизнь в руки другого. Вы зависите от его взгляда, настроения, решений… Вы не боитесь согласиться на зависимость?
• Правда, эту же проблему можно обернуть другим вопросом: Вы умеете любить, оставаясь хозяином своей жизни и своего счастья?
Очевидны опасности любви: полюбили не того, полюбили не тогда, не полюбили, полюбили-разлюбили, полюбили вне семьи… А опасности — это то, что ведет к страданиям. Вы к этому готовы?
Фирма «МИФ» и регулируемая любовь
Умение переносить страдания — достойно уважения; но, видимо, важнее научиться жить так, чтобы избавить от страданий и себя, и окружающих. Что касается любви, это формулируется как проблема управления своими чувствами: вы владеете ими или они владеют вами?
• Управлять своими чувствами трудно: и потому, что нас этому не учат, и потому, что многие считают это просто ненужным, готовы буквально отпихиваться от этого — не хочу — не буду!
Давайте проведем простой мысленный эксперимент: конечно, это сказка, но представьте, что в Москве открылась фирма «МИФ» (Молодость и Фантазия), выпускающая регуляторы эмоций. Это небольшая коробочка, ее надо носить в кармане около сердца. На коробочке — тумблер "Люблю — не люблю", а рядом регуляторы громкости (простите, интенсивности) любовных переживаний и их окраски.
• Захотел — люблю, а если мне не до этого — любовь выключаю. От меня ее ждут, и мне не жалко — даю; моя любовь ее мучает — подрегулирую и сделаю какую она хочет.
Теперь прямой вопрос: кто хотел бы для себя (или для своего любимого человека, мужа или жены) приобрести такие регуляторы эмоций? Я знаю, что больше половины категорически против. Правы ли они?
Наверное, они правы в том, что не хочется, чтобы твои чувства управлялись чем-то внешним и механическим. Человек достоин более высокого предназначения, чем быть управляемым роботом. Но настораживает другое — ведь можно учиться управлять своими чувствами самому, без всяких сказочных регуляторов эмоций фирмы «МИФ».
Нет такой фирмы, нет таких регуляторов, а задача управления своими эмоциями, чувствами — есть. Она непростая, однако совершенно реальная, и каждый человек, которого называют воспитанным, культурным человеком, в той или иной степени это умеет.
• Чувства — живые, механически управлять ими нельзя, но жить с ними в согласии и по-человечески управлять ими можно и нужно. Подтолкнуть, простимулировать, или притушить, а то и запретить, — все это во власти человека.
Эрос и Агапе
Недавно был свидетелем интересной сценки в парке: он и она, влюбленные… Сидят на скамейке, рука в руке, но оба скованы и напряжены. Расшифруем: чего хочет он? Он хочет ее: ее внимания, расположения, любви, да и просто ее. А чего хочет она? Это сказать сложнее. С одной стороны, она хочет того же… Но, во-первых, гораздо в меньшей степени, а во-вторых, уж точно не сейчас, а гораздо «потом». А сейчас она озабочена в первую очередь тем, как бы, не потеряв его совсем, все-таки поставить заслон его атаке. Он в свою очередь понимает, что она будет ставить ему преграды, и думает, как бы ему их все-таки обойти, продумывает маневры. Она прекрасно понимает, что он будет искать обходные пути и пытаться прорваться, поэтому настороже, чтобы вовремя все пресечь, остановить.
• И вот эти два противника, замышляющие военные акции друг против друга, у нас называются влюбленными… Их тянет друг к другу, они нуждаются во взаимности, но то, что они при этом делают — только разделяет их. Они еще не умеют тепло сближаться, не знают, как строить отношения, и чувства их элементарно невоспитанны.
Действительно, давайте задумаемся: то, что вы любите человека, видимо, предполагает то, что вы желаете ему счастья. Однако уверены ли вы, что ваша любовь всегда делает этого человека счастливым? Это далеко не так, и от иной любви не знаешь куда деваться, взвоешь, света белого не взвидишь…
Древние греки в этой связи делали очень простое различение, они говорили о двух видах любви — любовь-эрос и любовь-агапе. Если по сути, то любовь-эрос — это любовь-страсть, когда я ХОЧУ… Хочу тебя, чтобы стать счастливым. Я хочу быть счастливым, хочу ПОЛУЧИТЬ — и это основное. А любовь-агапе — это в большей степени хочу ДАТЬ — дать любимому то, что ему нужно, что сделает его счастливым. Чувствуете разницу?
С этой точки зрения давайте посмотрим на влюбленных, давайте посмотрим на самих себя!
• Присмотритесь к ухажеру. Как правило, он ходит с ней, говорит и делает ей приятное (как это принято, положено, добросовестно выполняет свою норму) и ждет (и это главное), когда ему все это вернется, когда она начнет отвечать взаимностью, а еще лучше, если она его полюбит. Это приятно вообще и ценно как гарантия будущих радостей и выгод, полученных от нее. Ведь это чисто потребительское отношение!
А как иначе? Пожалуйста, вот другой пример: он ждет момента, когда можно сказать и сделать еще больше приятного ей, сделать каждую встречу праздником — в первую очередь для нее, и растит в себе любовь как гарантию желания делать ее счастливой всегда.
• Не могу и не хочу забыть слышанное от Тани Е., члена нашего клуба и глубоко симпатичного мне человека: "У нас с Сашей все очень хорошо. Я его люблю, у нас теплые встречи и прекрасный секс. Меня огорчает только одно: Саша меня не любит, и это мешает ему быть по-настоящему счастливым со мной". Таня, спасибо тебе за такое высокое и мудрое отношение. Я тебя люблю и верю, что твоя жизнь сложится как надо.
Но на один такой бриллиант — сотни грязных булыжников. Как-то мне привелось слышать любовный монолог одного очень темпераментного мужчины. Привожу его дословно: "Я ее очень люблю, поэтому я хочу ее видеть постоянно. И мне плевать на то, что у нее экзамены или другие дела, она мне нужна, я ее люблю и поэтому хочу получать от нее внимание и любовь — столько, сколько я хочу, а хочу я много, ведь я очень ее люблю; а если я от нее этого получать не буду, она станет для меня очень плохим человеком и я ей это выскажу — иначе я не могу, ведь я люблю ее очень!"
Это не любовь, а крик раненого эгоиста.
• Нашел прелюбопытную записку, которую вполне можно использовать в качестве эпиграфа: "Не верю я ни в какую любовь. Я сколько раз влюблялась, а как получу от него все, что хотела, так и все". Подпись — Фарида.
Понятно, каждому любящему важно получить от любимого, но любящему по-настоящему — важнее дать любимому. И дать, кстати, именно то, что хочет он, а не только вы. А о том, чего хочет от нас любимый человек, далеко не каждый задумывается. Но настоящая любовь обязательно предполагает знание человека. Любовь — это уважение к любимому, признание его свободы, терпимость к нему, постоянная забота о нем, желание каждую встречу с ним сделать для него маленьким праздником. Но все это — не от ума, а всем сердцем. Вы это — уже умеете?
Молодость проходит. А любовь?
Молодость проходит. А любовь?
С возрастом отношение к любви меняется. На первый план выдвигаются уже другие ценности, а ценность любви — нет, совсем не исчезает, но снижается. Свой вклад вносит и общественное мнение: традиционно почему-то считается, что все эти "любовь, чувства, поэзия" — удел молодежи, а взрослые, серьезные люди любовью уже не увлекаются. Какая любовь в твоем возрасте? Влюбляться уже неприлично. Как ни глупо, на многих это действует.
Но даже вне зависимости от общественного мнения серьезная проблема немолодых людей — это снижение способности любить. Как в восемнадцать лет трудно было не влюбиться, так в двадцать восемь и тридцать восемь трудно влюбиться.
Основная, или наиболее традиционная проблема немолодых и несемейных людей именно в этом. Да, резко сужается круг возможных знакомств, но корень проблемы оказывается в другом. Даже если приличных людей видит много — нет, к каждому придирается: в этом не то — то, а в этом — другое, и никого «подходящего» для него нет.
• За этим стоит многое: груз разочарований, после которых страшно увлечься (вдруг снова разрыв?); завышенный уровень притязаний—боимся продешевить; усталость души—нечем любить, но результат всегда один: сердце молчит.
Это становится препятствием на пути многих хороших потенциальных пар: встретились два хороших человека, а сердце при встрече не трепещет, и из отношений исчезает что-то неуловимое, какое-то невидимое очарование. Нет трепета — и нет желания падать в объятья. Хороший, но не люблю. А не люблю, значит, не судьба.
Как правило, проблема "поиска любимой" — в большей степени проблема не самой любимой, которая все не появляется, а того, кто эту любимую ищет: проблема в его неумении любить, в неумении наполнять свое сердце, душу любовью и от всего сердца раздавать ее.
• Если моя душа переполнена радостью, любовью, она находит интересным все и готова помочь любому. Она готова излиться нежностью даже на неодушевленный предмет: обыкновенная чашка может очаровать меня и вызвать поток волнующих переживаний, взглядов и признаний.
Попробуйте прочувствовать и выразить свою любовь к первому попавшемуся предмету, стоящему перед вами! У счастливых (талантливых в любви) людей это получится.
Но, если так можно очароваться неодушевленным предметом, то понятно, что известный вам хороший человек даст вам больше возможностей для этого. Он, скорее всего, поддержит вас и ответит вам взаимностью.
• Ради справедливости, правда, придется отметить, что некоторых людей любить труднее, чем неодушевленные предметы: предметы не мешают нам их любить, а такие люди активно отталкивают и нас, и нашу любовь. Как правило, они отказываются и от любви к себе, поэтому они очень несчастные.
Но есть и другая причина, не дающая сердцу откликнуться и полюбить.
Не ищите товар получше
Никак не могу женить С.С. — давнишнего друга нашей семьи. Он уже был женат и уже давно развелся. На сегодняшний день семья снова в его планах, жениться он хочет, его записная книжка давно разбухла от женских имен и телефонов, возможности выбора претенденток у него огромные, но… "Ты знаешь, я все еще Ее не встретил. Я должен полюбить".
Я ему не верю. Я не верю мужчинам, которые никак не могут найти девушек, которые подошли бы им для семейной жизни. Вполне может быть понятно, если мужчина не заинтересовался девушкой как возможной претенденткой на жену.
Вполне объяснимо, если ему не понравится ни одна из двух, трех или четырех… Но если его не может заинтересовать ни одна из, скажем, сорока при том условии, что все девушки — не уродки ни физически, ни нравственно, то, видимо, причина отсутствия реакции кроется не в «неудачных» девушках, а в психологических проблемах мужчины.
• Мужчина не может — или боится? — разглядеть среди них свою счастливую судьбу.
Проведем мысленный эксперимент: на земном шаре остались вдруг только сорок один человек — вы и эти сорок девушек. Все остальные исчезли навсегда. Скажите, рано или поздно кто-нибудь из этих сорока вас заинтересует, понравится вам?
• Эксперимент был бы еще показательнее, если бы вы вообще не видели никаких девушек, кроме этих сорока. Тогда, если вы без выраженных психических отклонений, среди них обязательно окажется та, которая вам не просто понравится, а и лишит сна и покоя… Да или нет?
Итак, рядом с вами, оказывается, есть человек, который может сделать счастливым вас и которого можете сделать счастливым вы. Но вы обходите его стороной, потому что не можете не думать, "а вдруг я встречу еще красивее, веселее и покладистее?", потому что надеетесь, что на брачный рынок завезут новую, еще более удачную партию товара… Но сколько бы его ни привозили, всегда можно предположить, что и этот — не самый лучший. Перестаньте торговаться и влюбитесь.
Влюбитесь, хотя бы потому, что лучший подарок самому сделать трудно.
Уважаемая молодежь!
Большая просьба — пролистните, не читая, следующую страницу: она не для вас.
Страница не для молодежи
Сразу: Есть любовь или нет, «настоящая» любовь или нет — для создания семьи это не принципиально. Важно, что это за люди, подходят ли они друг другу, как они относятся друг к другу и к семье.
Естественно, молодежь, которая эту страницу все равно читает (естественно), с этим согласиться не может. Как?? Довольствоваться семьей без любви?! — Никогда! “Лю-бовь! Лю-бовь!"
Это недоразумение. Хотя я и знаю многих, кто согласится на крепкую и хорошую семью без особенно страстных переживаний между супругами, но, признаюсь, семья без любви меня лично привлекает мало. Речь идет о другом: важно не то, с чего вы начинаете, важно то, какую семью вы построите. Построить надо семью, в которой супругов соединяет многое, в том числе и любовь; но обязательно ли с любви начинать?
Давайте думать вместе. Еще раз вернемся к традиционной "Love story" — "Истории любви". Два человека встретились, влюбились, поженились. Прошло полгода — любовь прошла. Но сами же знаете, если они умницы, они полюбят друг друга снова. Да, уже без буйства, но с теплотой и нежностью. Без страстных признаний, но с благодарностью и уважением.
Все знают, что это реально. Но если можно создать любовь, когда ее УЖЕ нет, то почему бы этим не заняться, пока ее ЕЩЕ нет? Любовь — это не мистическое чудо, которое сваливается на нас и ничего с этим не поделаешь, а явление, которое имеет свои закономерности и которым можно управлять.
Любовь надо заработать. Она придет к вам как творение рук и сердец ваших, как закономерный результат построенных вами отношений. Возможно, она будет немного другая, не такая буйная, яркая и сумасшедшая, как романтическая любовь, а более спокойная, светлая и прозрачная.
• Как ее назвать? Гуманистическая? Честная? Семейная?
Романтическая любовь, или любовь-страсть, настигает нас внезапно, неожиданно, как наваждение, пришедшее к нам и существующее над нами помимо нашей воли и разумных причин. Это — любовь-скачок. Не было — появилась.
Гуманистическая, или честная любовь — это закономерный итог грамотно построенных отношений, и как постепенно развиваются отношения, так постепенно за ними возникает и это чувство. Люди (люди, а не два зеленых крокодила) сближаются и раскрываются друг для друга… Догадайтесь, что будет дальше?
• Когда сближаются два тлеющих уголька, они согревают друг друга. При достаточной мощности между ними вспыхивает пламя.
Любовь-страсть рождается на пустом месте, без почвы под ногами. Она, нетерпеливо требуя отношений, опережает их. Честная любовь идет вслед за отношениями, являясь их следствием. Отношения — ее основа, а не мистическое озарение, как в любви-страсти. Счастливыми семейные отношения должны стать не на основе любви, а на основе их строительства на разумной почве. Они должны настолько устраивать вас, дарить вам столько тепла и радости, чтобы в любовном трепете вы уже и не так нуждались.