Только с таким отношением к нашим мечтам мечты становятся реальностью.
Мечты со стеснением
Это происходит всегда — на мое предложение в процессе тренинга заявить свое решение, рассказать о своих желаниях, планах, целях, находится кто-то, кто говорит:
— Я не могу об этом говорить, как-то неловко об этом говорить… Я стесняюсь…
И я всегда обращаю внимание участников на эту нашу неловкость, стеснение, когда речь идет о наших мечтах, планах.
Мы так легко рассказываем о своих неприятностях, как легко мы говорим:
— Боюсь, что не получится…
И как, действительно, неловко говорить:
— Я хочу быть счастливой, успешной, богатой! Я хочу быть известной!
— Как-то это нескромно, — говорит кто-то…
— А мечтать надо скромно? — уточняю я.
Все смеются, обмениваются репликами, смысл которых всегда один — мечтать надо не скромно, просто говорить об этом как-то неловко…
Но тогда чего стоят наши желания, наши планы или мечты, если нам неловко о них говорить? Если мы стесняемся ими поделиться?
Тогда что такое мечта, когда мы стесняемся говорить о своих мечтах? Это что-то ненормальное, глупое, зряшное? Согласись, в таком отношении к собственным мечтам, к собственным желаниям, нет никакого уважения. Тогда не удивительно, что они не сбываются! Если в нас нет энергии даже на то, чтобы позволить себе иметь мечту, говорить о ней, даже отстаивать ее — откуда возьмется энергия для ее воплощения?!
— Просто неловко, что люди подумают… Боишься, что засмеют или критиковать начнут, — объясняет кто-то. И все дружно качают головами, видно, что опасения эти близки всем.
И кто-то обязательно рассказывает:
— Мне всегда неловко говорить о своей мечте. Говоришь о своей мечте, а люди смотрят на тебя с такой завистью, или с осуждением, как будто ты ее уже имеешь. Или как будто ты ненормальная какая-то…
— Конечно, — веселюсь я, — потому что ты уже обнаглела. Совести никакой нет: ты хочешь мужа, да еще богатого, да еще загородный дом, да еще хорошую машину. «Нормальные» люди этого не имеют, и не хотят. Они уже давно знают, что мужики нормальные перевелись, что столько денег не заработаешь, чтобы и на загородный дом и на машину хватило. Что мечтать — глупо и смешно…
— А замечали ли вы, — спрашиваю я участников тренинга, — что успешные люди, достойные, достаточные люди никогда не говорят «Размечталась!..», никогда не высмеивают, не осуждают чужие мечты? Так делают маленькие, завистливые, неудачливые, ленивые, пессимистичные люди.
— Ага, — поддерживает меня кто-то, — у них нет коровы, а ты хочешь купить, — что за неравенство? Надо, чтобы у всех не было коров! Они же не мечтают — пусть и другие не мечтают. Или мечтают о том, о чем надо мечтать нормальным людям. И даже если ты получишь корову — они ее так «обделают», чтобы ты никакой радости от нее не получила…
Все смеются над этими словами и качают головой в знак согласия, чувствуется, что всем это очень близко и понятно — такое отношение к мечтам некоторых людей.
Но на каждом тренинге слышится одно и то же:
— Мне люди мешают мечтать… Я верю, что то, чего я хочу, обязательно сбудется. А мама говорит, что так не бывает. А муж говорит, что у меня ничего не получится. И от моей мечты ничего не остается…
— Но почему ты не стоишь за свою мечту? Почему позволяешь другим людям разрушать свою мечту?
— Но они говорят, что так не бывает, и я начинаю сомневаться…
— А почему ты слушаешь их — а не себя? Мечта-то твоя? Получается, у тебя есть твоя собственная вера, а люди вокруг тебя верят во что-то другое. Мама говорит, что сейчас трудное время, кризис, она верит в трудности и невозможности. Муж верит в то, что у тебя в принципе ничего получиться не может. А ребенок верит, что вы, предки, вообще ничего не понимаете в жизни. А соседка вообще верит в конец света, уже поздно о чем-то мечтать… И как тогда тебе быть со своей верой, когда вокруг все верят в свое? Ответ понятен — у всех своя вера. Верь в свою веру! Но мы не выбираем верить в свою веру, мы начинаем сомневаемся в своей вере, мы начинаем думать, а может их вера важнее? Может, надо в их веру верить? Верить, как мама в трудные времена и кризис — и закупать на черный день продукты. Или согласиться с верой мужа и поставить на себе крест. Или, как и соседка, верить в конец света… И если ты соглашаешься с чужой верой, — ты закупаешь картошку про запас и уже готовишь смертное белье на случай конца света, и уже ни о чем не мечтаешь… Так всегда бывает, когда мы отказываемся от своей веры и идем на поводу у чужой… Потому что слушаем больше других, чем себя. Уважаем больше других, чем себя.
И как часто мы — мечтаем о чем-то высоком, прекрасном. Но, не успеваем даже заметить, как попадаем в болото, болото обыденности. Там, в этом болоте, живет большинство людей. И они зовут нас: иди к нам, пошлепай с нами по грязи, понюхай это болото… И мы идем на их зов, бросая свои мечты. Мы слушаем их, вместо того, чтобы слушать себя, свои желания.
— Но как же не слушать, приходится слушать, уши-то есть… — всегда пытается кто-то найти оправдание нашему «уважительному» слушанию других.
— У тебя есть как минимум, два варианта, — отвечаю я. — Первый — вставить в уши беруши, чтобы никого не слышать. Второй вариант — сказать: «Это мои уши. Они принадлежат моей собственной голове, поэтому я решаю, что мне слушать, что принимать к действию, что отбрасывать». И включить свой собственный фильтр, который будет нужную и полезную информацию оставлять, а ненужную — выводить.
Три лягушки хотели взобраться на высокую гору. И это вызвало переполох у лягушек, живших в болоте у подножья горы. И когда смельчаки пустились в путь — оставшиеся лягушки своим кваканьем мешали им. Каждая кричала им, что это очень рискованно, что у них это не получится, что не принято у лягушек лазить по горам. Они все квакали и квакали, и предрекали ужасные последствия, и отвлекали, и мешали двигаться к цели.
Две лягушки, устав и разуверившись, сошли с дистанции и вернулись в болото.
Третья — дошла до вершины.
Она была глухая…
Жизнь — это выбор каждого из нас: во что верить, кого слушать, кому доверять. Это выбор — кому быть приверженным: своей мечте или мнению других. Быть приверженным своей мечте или мечте других.
И пока мы не научимся быть приверженными своим мечтам — они не сбудутся. Пока мы не найдем в себе смелость говорить о них, заявлять их, отстаивать их — они не исполнятся.
Мечты с чужим опытом
Наши мечты — это то, чего мы хотим, чего просим, это то, что мы заявляем сознательно. Но это поверхностный слой, а под ним есть уровень наших реальных убеждений, которые и являются главными заказчиками.
И надо признать, что у большинства из нас есть некие внутренние убеждения, которые разрушают наши мечты и создают нам не те жизни, которые мы хотим прожить осознанно.
И в этом заключается удивительный парадокс: большинство людей мечтает о чем-то высоком и прекрасном, имея внутри себя противоречащую этому систему убеждений.
Тогда — откуда она берется?
Мы много говорили с тобой об этом в книгах «Мысль творит реальность», «Искусство быть родителем». Мы говорили о том, как чистый, не имеющий еще своих представлений и убеждений о себе, о людях, о мире, ребенок — неминуемо перенимает их от взрослых. Родители, социум, вносят в мышление ребенка целую систему убеждений и представлений. Ее навязывают осознанно, втолковывая нам некие представления, «правила жизни».
— У меня есть мечта — большая любовь, — говорила одна девушка. — Но мама говорит: «Какая тебе любовь? Посмотри на нас с папой, где эта любовь, куда делась?» А бабушка говорит: «Где ты эту любовь видела?! Вся эта любовь кончается через месяц. Спустись на землю, хватит иллюзий…»
И как среди этого натиска остаться верной своей мечте? Все эти убеждения, если их принять — уничтожат мечту.
И это один из ответов — почему мечты не сбываются. Потому что негативная система убеждений разрушает их.
И я опять обращаю твое внимание на то, что эта негативная система убеждений передается нам от других людей. Это не наша собственная система убеждений. Это вложенные в нас представления из чужих жизней, чужого опыта.
Их часто передают невольно, не желая этого — просто ребенок живет в реальном мире взрослых, в их системе убеждений, в их поступках и действиях — перенимая тем самым этот опыт и содержащиеся в нем представления о жизни, о нем самом, о его возможностях.
И это опять ответ на вопрос, почему так часто не воплощаются мечты о счастливых семьях, о любви. Мы так часто идем в мечту о браке, имея детский опыт конфликтных семей, в которых отношения были проблемными. И прожив свое детство с выводом: «У меня никогда не будет так, как у мамы с папой… У меня будет все по-другому…» — мы, к своему удивлению, получаем потом такую же модель семьи.
— Я шла в брак, пережив свою детскую семью, и мечтала, что мы с моим мужем будем жить как два голубя, — говорила одна зрелая женщина. — А был у меня образец, пример, как жить как два голубя? Не было такого примера. Но образец — как обижаться, на что обижаться, был. Пример, как замолкать, замыкаться, не говоря напрямую, что меня беспокоит или что мне не нравится — был. Опыт обвинять, предъявлять претензии, упрекать, обижаться — был. Это был опыт моих родителей, в котором я и жила. Вот он у меня потом и проявился…
Я столько раз встречалась с этим в своей практике — когда сознательно женщина мечтает о замужестве, но ее истинное, неосознанное отношение к браку полностью противоречит ее мечтам. Ее детский опыт проживания в семье родителей показал ей, что брак — это очень тяжело, сложно, что это ссоры и слезы, это непонимание, обиды, оскорбления. Именно эти представления о браке незаметно для нее стали ее представлениями. Но — как с такими представлениями можно идти в брак, как можно воплотить свою мечту о браке? Такие внутренние убеждения могут только препятствовать отношениям, не пускать в брак. Она направлены на то, чтобы не иметь мужа, не иметь семьи. И мечта — не сбывается…
И, слыша от женщин: «Я мечтаю выйти замуж, но никак не могу…», я спрашиваю:
— А что ты думаешь о замужестве?
И в ответ слышу:
— Замужество — это такая несвобода, это такое рабство! Это долги, обязанности. Это ужас!
Согласись, уже одно это должно отбить всякое желание замужества. И эти две противоречащие друг другу программы — моя мечта о браке, и представления, что брак — это ужасно, — не могут ужиться, договориться друг с другом.
Мы уже не раз говорили — мы творим не тем, что думаем сознательно, но тем, что в нас есть на уровне глубинных представлений. И когда я слышу:
— Я творю деньги, уже «обтворился», но все не складывается…
Я спрашиваю:
— О чем тогда ты реально мечтаешь? Что ты думаешь на самом деле — о себе, о возможностях, о деньгах, о своем отношении к ним — если не получаешь этого?
И в ответ слышу:
— Для меня деньги — зло, это то, что портит людей, разрушает отношения… И на самом деле — нет во мне уверенности, что я многого стою, что могу много получить…
— Так чего же удивляться — что мечты о деньгах не сбываются?…
Я опять обращаю твое внимание, что все эти представления — о браке, любви, деньгах, возможностях — это чаще всего убеждения о недостаточности, невозможности, конечности. И это не наши убеждения, а чужие. Это все сказали нам другие люди, когда мы появились на свет.
Это они нам сказали: «Нормальных мужиков нет…», или: «Любовь кончается…», или: «Жизнь трудна…», или: «Так не бывает…» И пока мы живем с этими чужими убеждениями — мы будем продолжать творить не свои желаемые жизни, и наши мечты не будут сбываться.
Я много раз говорила об этом. Любые твои мысли и представления, верования приводят тебя к действиям.
Из действий складываются твои поступки.
На основании поступков складывается отношение к тебе, события и проблемы в твоей жизни. Все это закономерное следствие твоей системы убеждений. И с какой системой убеждений ты вошел в жизнь — так ты и стал проявляться и получил соответствующие, закономерные события.
И если ты выходишь в жизнь с чужими негативными убеждениями — ты их можешь только подтвердить и получить соответствующий им негативный опыт. И другого опыта у тебя не может быть, потому что в основании этого опыта лежат именно такие убеждения и верования. И если ты хочешь другие результаты — надо поменять первую часть — мысли и верования. Если ты хочешь, чтобы твои мечты сбывались — нужно думать по-другому, нужно вернуться к своей собственной вере в мечты, в возможности, в чудо, в самого себя.
Мечты и неудачный опыт
Каждый из нас выходит в жизнь неподготовленным и не наученным, как жить, как поступать в каких-то ситуациях, — и неминуемо делает ошибки. И это нормальный процесс. Было бы странно, если бы мы, входя в жизнь, сразу все делали правильно. Нам нужно учиться жить, вот мы и учимся жить путем проб и ошибок.
Но на основании своего жизненного опыта мы делаем выводы о себе, о своих возможностях, о жизни, о людях. И эти выводы становятся нашими новыми убеждениями и верованиями, которые потом воплощаются в жизнь. Но именно эти убеждения и верования и делают невозможным воплощение наших мечт.
Я могу мечтать о счастливой семейной жизни. Могу мечтать о том, что моя семья будет отличаться от семьи моих родителей, в которой было много ссор и непонимания. Но, не наученная никем, как жить вместе, как понимать друг друга (потому что действительно ни школа, ни семья, ни институт нас этому не учат!), я неминуемо совершаю ошибки. То бываю по-глупому принципиальной, то резкой, то необоснованно ревнивой. Отношения портятся. И если я вовремя не остановлюсь, чтобы проанализировать свои ошибки и научиться строить отношения, исход такой семейной жизни — развод и вместе с ним выводы о браке, семье, отношениях, мужчинах, которые будут несовместимы с мечтой о счастливой семейной жизни.
Если я делаю вывод, что вообще строить отношения с мужчиной очень сложно, практически невозможно, что мужчины — это какие-то инопланетяне, которые тебя не понимают, что брак — это что-то очень тяжелое и болезненное, то мой следующий брак тоже будет неудачным (если вообще будет возможно его возникновение!). Потому что с такими страхами и настроениями люди избегают новых отношений. А если и начинают их, то строят так тяжело, что ничего хорошего из этих отношений не получается, — убеждения срабатывают. Уверенность, что невозможно создать нормальные отношения, получает подтверждение. И вывод «это невозможно» становится одним из последствий нашего прошлого опыта.
То же самое происходит и в других сферах жизни — в других мечтах.
Я могу мечтать создать свое дело, иметь свой бизнес. Но если я, попытавшись это сделать, потерпел поражение (в силу неопытности или неправильной тактики, в силу того, что конкуренция была сильной или товар не пользовался спросом) и делаю вывод, что в нашей стране бизнес невозможен, то к чему приведут мои попытки в будущем создать новое дело?
Ничего хорошего у меня не получится. Потому что мои страхи и неверие приведут ровно к такому же результату: бизнес будет невозможен. С такими убеждениями я наделаю тех же ошибок — так же потороплюсь при изучении спроса на рынке, так же подберу персонал, который меня подведет, так же не смогу договориться с конкурентами. И бизнес — «не получится». Мои реальные убеждения, основанные на моем собственном негативном опыте — помешают им осуществиться.
Тот, кто оглядывается на свое прошлое, не заслуживает будущего.
Оскар Уайльд
То же самое происходит и в сфере денег. У каждого из нас есть свой личный опыт общения с деньгами, опыт, который не может не влиять на наши отношения с деньгами сейчас, в настоящее время. Потому что на основании этого опыта мы делали выводы о деньгах, наших возможностях их заработать, о том, насколько трудно это делается. Эти выводы становились нашими убеждениями. И сейчас, в настоящий момент, эти убеждения являются нашими программами для действия в сфере денег. И опять наши мечты о богатстве, об изобильной, достойной жизни — остаются только мечтами.
И пока мы руководствуемся выводами и убеждениями, основанными на неудачном негативном прошлом опыте — наши мечты не будут сбываться.
Вот и получается, что мы выходили в жизнь с позитивными убеждениями, с верой в себя, в возможности, в успех. А потом на смену радужным, светлым, позитивным убеждениям приходят представления и убеждения о недостаточности и невозможности.
Происходит подмена мечты на антимечту…
Подмена
Мы выходили в жизнь, свято веря, что у нас будет замечательная жизнь, не такая, как у родителей или соседей. Что у нас будет необыкновенная любовь, счастливый брак. Что у нас будут деньги, свое дело, успех… У нас были яркие красивые картины желаемого будущего.
Выходя в жизнь с верой в себя, в возможности создать прекрасный брак или изобильную жизнь — мы встречались с трудностями, сложностями, неудачным опытом. И на смену этой вере приходили сомнения в том, что это вообще-то возможно. Сомнения в том, что вообще все это — любовь, счастье, — существует. Что богатство — возможно. И мы начинали соглашаться с другими, негативными представлениями, с которыми раньше не соглашались. Мы начинали думать: «Да, мама была права…» — или «Да, говорили мне люди…»
И моя мечта, например, встретить замечательного мужчину, построить прекрасную семью, заменяется выводами: «Так не бывает. Ничего не получится». И эти выводы становятся моими новыми решениями. Но это уже другие решения, с другими моими поступками. И вместо великой любви, счастливой семьи — я соглашаюсь на хоть какого-нибудь партнера, на хоть какие-то отношения.