Перед из отпуском Валера всех нас звал на субботник. Кто забыл социалистическую действительность, я напомню - субботником называлась работа на халяву, без денег, исключительно из-за правильных убеждений. Мы все причастные к этому Студентову дому отдыха имели правильные убеждения. Всей гурьбой мы целый день всё чистили и драили, а затем по сантиметрам выставляли мебель и размещали вещи согласно записям в Валеркиной тетрадке. Затем пылесосили ковры. Затем вытряхивали мешок с пылью в специально принесенную старую наволочку. И самым ответственным действом было создание "нетронутой запущенности". Надо было, тряся наволочкой, покрыть все слоем пыли. Квартира приобретала вид девственного годовалого одиночества. В конце, как кульминационным моментом всего, Рябуха гордо доставал алюминиевую расческу и затворял дверь. Щелкал замок и Студент улетал в отпуск, чтобы вернуться в сентябре и опять зажить в приличных условиях, как и подобает ленинским стипендиатам.
БЛИНЫ ПО-КАННИБАЛЬСКИ
Часть-1 (каннибализм)На пятых курсах с питанием было туго - курсантов организовано кормили только до третьего курса, а дальше или в "Общепите", то бишь в любой столовке Ленинграда, или сам готовь. В "Общепите" дороже, плюс всегда куда-то идти надо. Вот мы и готовили сами, как могли. Я, кстати, за эти три года так жратву варить научился, что до сих пор жене фору даю! Хотя мои способности были ничто по сравнению с Колиными. Вспомнить хотя бы, как он пёк блины - брал две сковородки, хорошо их прогревал, а потом пёк блинчики, как жонглёр в цирке: подкидывал блин со сковородки, тот в воздухе переворачивался и точно другой стороной в сковородку падал. И так в две руки. За этот талант Колю все просили блинов напечь, особенно на пятых-шестых курсах, когда в расположении курса кухни появились. Коля обычно не отказывался, так как с каждой выпечки долю имел.
Как то раз заходит к нам в комнату Сив: "Коля, напеки нам блинов, мы тебе четверть отсыплем, и еще с нами покушаешь".
Коля: "Неси тесто".
Сив: "А мы не знаем, как его делать".
Коля: "Берешь два стакана муки, но не полных, а под рубец; три столовых ложки постного масла, ложку сахару, чайную ложку соли, чайную ложку соды, яйцо и литру пахты. Выливаешь в кастрюлю и вилкой замешиваешь, чтоб комочков не было. Всё! Как будет готово, позовёшь. Я на двух сковородках быстро напеку".
Сив ингредиенты на бумажку записал и пошел в "Чипок" - продовольственный магазин, что был прямо через дорогу напротив Факультета. Через десять минут приходит: "Все купил, кроме пахты. Она там не продается".
Коля родом из Воронежской деревни Гвазда, где народная речь сильно изобилует местными диалектами. Вот он Сиву и отвечает: "Ну ты, военный, даёшь! Кто же пахту продает? Её делать надо! Ладно, зайди в мою комнату, там у Лома под кроватью полно. Отольёшь литр".
В этот день я на свою научную работу в НИЛ-5 Центр Крови и Тканей поехал. Мой научрук докторскую писал, и захотелось ему узнать химическую силу взаимодействия антител с антигеном при резус-конфликтах. У одной беременной был страшный резус-конфликт, и её лечили плазмаферезом. Кровь выводится в специальную стерильную центрифугу, откуда плазма сливается, а клеточная масса насосом опять в вену закачивается. Попросил мой научный руководитель с этой человеческой плазмой съездить в один НИИ, где мне предстояло разогнать все белки по фракциям, выделить антирезусный гаммаглобулин и измерить аффинность его активного центра. Взял я бутыль с отсепарированной плазмой этой беременной тётки и поехал на курс - в НИИ ехать было уже поздно. Ну и поставил этот человеческий материал до завтра себе под койку, где у меня всегда куча всякого хлама валялась.
Что такое "пахта" Сив так толком и не понял. Но если ясно, где стоит, то и понимать не надо. Полез Сив ко мне под кровать. Меня в тот момент на курсе не было. Среди всякого барахла, стояла у меня под кроватью трёхлитровая банка скисшего молока, где простокваша уже поднялась и отделилась от сыворотки, по Колиному - пахты. А рядом стояла аккуратная бутыль со стабилизированной плазмой беременной женщины. Других жидкостей под кроватью не было. Сив знал, как выглядит скисшее молоко, поэтому руководствуясь элементарной логикой, он выбрал другую бутыль. В его понимании это и была пахта. Дальше он всё сделал, как Коля учил.
Начал Коля блины жарить. Не получается его фирменным методом блинчики вертеть - прилипают. Пришлось использовать общепринятую методику - лопаткой переворачивать. Медленно получается, Коля злится. Наконец всё пережарил. Отобрал себе ровно четверть и отнес к нам в комнату сберечь на общий ужин. А сам прихватил банку варенья и своего фирменного деревенского блюда - смесь топлённого сливочного масла с мёдом половина на половину. К блинам лучшей приправы я не пробовал. Пошёл он со своим деликатесом к Сиву в комнату.
Сели они жрать. Блины очень вкусные получились, но вкуса не обычного - отдают яичницей с беконом! От Колиного варенья и масломёда сразу отказались, сбегали на первый этаж в буфет за сметаной. Со сметаной вообще пальчики оближешь. Сожрали всё и ещё хочется. Сив и говорит: "Я таких блинов отродясь не ел. Даже бабка моя, которая по блинам профессор, и та такие печь не могла. Коля, неси своё, что отложил, мы тебе еще теста сделаем - своим в два раза больше напечёшь".
Коля: "А пахта там осталась?"
Сив: "Да целая половина!"
Коля: "Ну тогда какие проблемы! Сделай мне тесто, как в прошлый раз, а я пока пойду покурю, схожу вниз почту проверить, ну и за одно и за сметанкой в буфет зайду".
Коля возвращается, а тесто уже готово. Он и его пережарил. Все от пуза нажрались и мне оставили. Я поздно пришел, поэтому пришлось блины кушать холодными (микроволновых печей тогда не было). Но все равно блины были исключительные - нежные, с запахом жаренного мяса, а вкус вообще не описать.
Сытые и довольные улеглись мы спать. На утро я собираюсь на занятия, надо взять с собой бутыль с плазмой, чтоб на курс потом не заходить, а сразу в институтскую лабораторию ехать. А бутыль пустая! Я в гнев: "За каким хреном?! Какая бешенная обезьяна мою плазму вылила?"
Коля: "Я не брал, да и вообще я эту бутылку первый раз вижу!" И тут замирает на полуслове, быстро ныряет под мою кровать и достает полную банку кислого молока: "Сив - падла, урод, козёл, мудак! Да вообще для таких организмов ещё слов не придумали!"
Я: "Коля, чё такое в самом деле?"
Коля: "Лом, и ты, и я, и вся Сивовская комната после смерти в Ад пойдем, за ужасный грех - КАННИБАЛИЗМ!!! Мы вчера на крови беременной бабы блины сделали и этими блинами наелись, как дурни мыла! То-то сучий потрох такой вкусный был. И бляха-муха за ночь то переварилось всё, уже не выблюешь".
Нашли Сива. Гад Сивохин Колину догадку полностью подтвердил. Решили мы всей кучей в ближайшую субботу сходить в Собор, что на Рылеева. Хоть мы и были атеисты, мерзость содеянного требовала какого-нибудь ритуально-культового обряда очищения. Да, если честно сказать, главная причина была другая - простое любопытство. Мы этот культпоход с агитпросветмероприятием давно планировали, а тут роскошный повод появился. Такой махровый грех искупить - что называется экскурсия с экзотикой! Приятное с полезным.
Часть-2 (очищение)После школы (это мы так занятия в Академии называли) пришли мы, блиноеды и пара любопытных, в собор. В форме. Фуражки, правда, при входе сняли. У бабушек спрашиваем, такая-то история, что делать, может там клизмы со святой водой надо прописать, или ингаляции кадильным дымом сделать? Опять же, "Кагор" есть - вино вкусное, церковное, может это очищает? Тогда сколько бутылок на человека минимальная доза?
Бабушки в ответ спрашивают, аль сами-то крещёные? Чёрт возьми, ни один из нас не крещёный, тогда это не модно было. После такого ответа бабульки нам вежливо говорят: "А вот идите-ка вы в Ад, нехристи, людоеды-анчихристы, и будет вам там плач, стон, скрежет зубов и мука вечная в геене огненной!"
Мы: "Спасибо за информацию".
И уже собираемся уходить. Вдруг видим, идёт какой-то дедок в чёрной рясе и смешной шапке, с длинной седой бородой и прической, как у индейца. Ну мы его тормознули: "Ваше Превосходительство, Товарищ Ангидрид, помогите ради всех святых самого высокого звания! Здесь ни от кого помощи не допросишься в вопросах очищения грехов".
Дедок посмотрел на группу курсантов, на лицах вроде подкола нет. Потом на наши петлички уставился: "Врачи будущие? Из ВМА?"
Мы: "Так точно!"
Дедок: "Ну тогда во-первых Преосвященство, или просто Ваша Святость, или ещё проще Святой Отец, во-вторых Архимандрит, "товарищ" здесь вообще не употребляется, а в-третьих я сам в ВМА давно учился, сразу после войны. Тогда две Военно-Медицинских Академии было, так вот я в Морской Академии был, что сейчас у вас 49-й Городок называется. До третьего курса отучился, а там исключили за религиозность... Ну рассказывайте, что вас сюда привело?"
Рассказали мы нашу историю. Архимандрит широко улыбнулся, что как-то не вязалось с его саном: "Ладно, ребята, выйдете ка из Собора, зайдите за калитку с задней стороны в палисадник - там лавочка есть. Если кто чего будет спрашивать, скажите Отец Павел сказал. Я через пару минут к вам подойду. Только не курите там".
Идём куда святое лицо указало. А там какие-то бабки цветочки сажают. Они на нас сразу вызверились, мол нельзя мирским сюда. Ну мы и говорим, что нам Отец Павел приказал. Бабки безропотно нас пустили и до лавочки провели. Садимся, ждём.
Выходит Отец Павел, а с ним какой-то молодой монах. Тоже в чёрном балахоне, только шапка чуть другая. У того волосы вообще хвостом на резинке, как у только что появившихся всяких хиппи-панков. У молодого в руках небольшая книженка.
Отец Павел его представил: "Это послушник мой, Лука. Тоже из курсантов, точнее из офицеров, Ростовское Ракетное закончил. Потом закончил Загорскую Семинарию. Сейчас учится в Духовной Академии. Чёрный Монах, принял обет безбрачия. Вам его тоже следует Святым Отцом называть - точнее просто Отец Лука".
Сели они посерединке и давай нас про Академию, про курсантскую жизнь и про Армию расспрашивать. Наверное минут сорок мы протрепались. И говорили нормально, в смысле как обычные люди, без всяких там церковных речевых оборотов, но конечно вежливо. Наконец, взял Отец Павел у Отца Луки книжечку, покопался пять секунд - похоже он её наизусть знал, и говорит: "Это, ребятки, "Новый Завет" Господа нашего Иисуса Христа. Я вам пару строк всего прочитаю, а вы запишите - пригодиться. Записные книжки у всех есть?"
Тогда каждому из нас полагалось постоянно носить "лилипутик" - маленькую записную книжку, поэтому мы хором заорали: "Есть, есть, и ручки есть!"
Отец Павел: "Итак, Бог наш, сам Христос говорит: Евангелие от Матфея, глава 15-я, стих 10-й: "СЛУШАЙТЕ И РАЗУМЕЙТЕ! НЕ ТО, ЧТО ВХОДИТ В УСТА , ОСКВЕРНЯЕТ ЧЕЛОВЕКА, НО ТО ЧТО ВЫХОДИТ ИЗ УСТ, ОСКВЕРНЯЕТ ЕГО!" Это всё, что вам надо знать. Вам это понятно? Абсолютно ничего страшного с вами не случилось - просто случай-анекдот. Даже если кто вас насильно испражнением накормит, то скверны вам это не добавит. А вот самая малая ложь, любая подлость или сквернословие - это и есть настоящая скверна. Знаете, ребята, давайте я вам на чистоту: В Бога вы не верите и, возможно, не будете верить. Поэтому не пожалейте четвертной на крещение и пятерку на Библию. Там вам много читать не надо - собрал Христос как-то десять тысяч иудеев на склоне одной горы и прочёл им коротенькую лекцию, минуты этак на три, она "Нагорная Проповедь" называется. Десять строчек всего - десять заповедей, как хорошим человеком и надежным мужиком быть. Креститесь водой, а дальше живите себе нормально, соблюдая заповеди - люди вас любить будут, начальство - уважать, и жёны никогда не уйдут. Знаете, хорошие люди, они ведь редко встречаются. Таких все ценят! Смотрите, что будет - если Бога нет, то вы потеряли 30 рублей, но приобрели очень хорошую жизнь на этой земле. Если же Бог есть - вы также потеряли 30 рублей, прожили счастливую земную жизнь, а после смерти получили жизнь вечную в Раю. Последуйте моему совету - быть хорошим человеком в любом случае выгодно! Ну ладно, заболтались, нам к вечере пора".
Монахи ушли. Мы вышли из палисадника абсолютно спокойные. За летний отпуск покрестились все. Большинство купило Библии. Нет, мы не называли себя верующими, а хранить Библию на курсе вообще было опасно - тогда Политотдел и особисты не дремали. Но что я заметил, что каждый, кто был на той лавочке, поменялся. И поменялся в лучшую сторону. А ведь и правда - хорошие люди большего достигают и живется им легче, а если Бог есть, то тогда, как помрём... Короче, помрём - увидим.
Оказывается не только у папуасов каннибализм является позитивной духовной практикой!
ФАКУЛЬТЕТСКИЙ САМОГОН И ПРОВАЛ РЕЗИДЕНТА
Часть 1 (вводные положения)Это сейчас в Академии факультетов - как элементов в таблице Менднлеева, а вот в те добрые советские времена факультетов было всего пять: 1й - это офицеры, 2й - армия, 3й - авиация, 4й - флот, а вот 5й - иностранцы, всякие импортные люди либо с недоразвитых стран, либо с дружественных. Ну и само собой нам с ними особо водиться не разрешалось, хоть и сидели эти ребята с нами на лекциях бок о бок.
Так вот была на 5-м факультете довольно большая группа немцев, на одном курсе их было человек двадцать. Ясно, что все они были из ГДР - ну там социализм, Варшавский Договор и всё такое прочее. Одним словом братья по разуму. Надо отдать им должное - немцы были самыми сильными на своём факультете. Преподы и начальство на них не нарадовались - везде у них порядок, с учёбой и дисциплиной проблем никаких. И было среди этих гансов два фрица - Марио Ремер и Торстен Хаазе. Мужики были очень умные и между собою большие друзья. По годам обучения они со мной параллельно шли.
Так получилось, что познакомился я с ними во время самой первой академической лекционной недели на самом первом курсе, "где Дыскин лекции читал, а Вайль секреты раскрывал, а впереди предметов тьма. Но кто похвастает, друг мой, такой стерильной головой как первый курс из ВэМэА", как в песни поётся. Всех ровняют и смирняют, а я, понимаешь ли, неофициальный контакт с иностранцами развиваю. В то время за такие дела можно было залететь в Особый Отдел, как два пальца намочить. Как бы там ни было, лекция за лекцией, привет-здорово-какдела-дайконспект, короче уже курсу этак к третьему, стали они мне если не друзьями, то хорошими товарищам. А еще все мы занимались во ВНОСе, и все по-разному. Напомню, ВНОС - это таким смешным словом додипломная наука обзывалась (Военно-Научное Общество Слушателей).
Я вообще был человек мирный. Ну там чтоб людей живьём резать, да даже крыс-собак (тож твари Божьи), или там кого химией какой пусть не досмерти травить, всякие там таблетки-уколы, или больных лапать - всё это не по мне было. Нашёл я одну забегаловку в Академии, НИЛ-5 называлась, или Центр Крови и Тканей. Делали там всякие полковники медицинской службы разные интересные дела - ну как только где-нибудь кто-нибудь чего-нибудь от человека отрежет или выкачает, так сразу отрезанное-выкаченное до этих полковников несут. А они с этими твёрдми\жидкими запчастями науку делали - то в вакуум засунут, или там в жидкий азот, ну на крайний случай облучат, высушат, стабилизируют, стерилизуют, гидролизуют, витрифицируют, фракционируют, криопреципитируют, криопротектируют, гиперосмируют, гипоосмируют, ион-инверсируют, лиофилизируют, и многие другие подобные вещи. Курков-ВНОСовцев в той шараге совсем мало было, никто её не знал, а поэтому возможностей для творческого развития личности - тьма. Послали меня добрые дядьки-полковники м\с в ИВС (произносится "ивс", а не "и-вэ-эс", Институт Высокомолекулярных Соединений, что на Васильевском Острове, сразу за Стрелкой возле ЛГУ). Ну там вообще люди всякие Джи-Ди-Эм-Эсы с Эн-Эй-Эсами и Ай-Си-Оу-И проводили[1], да трёхмерные модели сложных полимерных веществ создавли. Делал я там какие-то эксперименты, и приходилось мне каждый день отходы моей экспериментальной работы в канализацию сливать. А в тех отходах порядочное содержание этанола было. Сливаю я и мечтаю, как бы этот спирт не губить, а извлечь и употребить по назначению - ну как внутреннее лечебное средство.
О ВНОСе Вовки Чернова и рассказывать нечего - ВПХ, Военно-полевая хирургия, и так всё ясно. Хирург-террорист. А вот Коля из всех нас самым серьёзным делом занимался. Медснабжением! Это при Кафедре Медснабжения и Военной Фармации. Шибко его интересовало, что с медицинским складом будет, если над ним ядерную бомбу взорвать. И послали полковники с этой кафедры (а они там были не добрые, а весьма злые и военные) нашего Колю на Медсклады, что перед Институтом Военной Медицины на Ржевке. Там самая серьёзная экспериментальная работа шла. То возьмут ящик с доксициклином, на улицу выбросят и держат год на жаре-морозе под дождём и солнцем, то коробки со всякими ампулами с разных этажей скидывают и считают, сколько побилось - короче нужными и полезными экспериментами люди занимались. Пытались рассчитать возможную боевую убыль военно-медицинской социалистической собственности при коварных происках НАТО. Так вот в результате этих экспериментов производилось много всяких хороших железяк и стекляшек, трубочек и ёмкостей. И всё это добро в мусор выбрасывалось.
Часть 2 (материалы и методы)Ну теперь понятно, почему мы решили провести эту межотраслевую тему - гнать самогон на Втором Факультете?
Конструктивно-техническое решение самогонного аппарата, план сборки и общий технологический проект процесса дистилляции в комнате курсантского общежития в условиях предельной конспирации были созданы в соавторстве трёх человек в рекордно-короткие сроки - за одну лекцию по Марксистско-Ленинской Философии.