Последователи парадигмы спасения России, базирующейся на битье жидов, имеют место и в наше время в лице юных борцов за чистоту арийских славянских рядов, вскидывающих руку в фашистском жесте, криком крича «Слава России!». А то и «Хайль Гитлер!». В силу своей молодости они не знают, что и сами они в числе прочих славян ходили у немцев в унтерменшах, недочеловеках то есть. И определено им было быть рабами. И все!
Но у нынешних жидоборов, в отличие от старых, побивание евреев не является единственным средством спасения России. Торжествует идея, что метелить нужно всех: черных, чурок, косоглазых, америкосов, хохлов и прочую нерусь. Такой вот хоть и ограниченный, но все же интернационализм. И когда эта идея восторжествует, будет щастье.
Правда, идея о тотальном засилье именно евреев не умерла. Именно с ним многие связывают все беды России. Как-то я ехал в маршрутном такси от м. «Семеновская» до м. «Черкизовская». Куда – не помню. («Я ехала домой, я думала о вас. Душа была полна...» Стоп, это не сюда.) Был вечерний час пик. Народ дремал. Кроме одной тетки, которая сообщила, что недавно в троллейбусе она прочла листовку, в которой сообщалось, что Медведев, Путин, Ельцин, Горбачев и Хрущев суть евреи. Отсюда-то и все!.. И народонаселение маршрутки восприняло это как само собой разумеющееся. А я даже подвердил: «Абсолютно верно. Только Мао Цзэдун русский». И тут народ встрепенулся. «Сапсем неправильно говорис. Лоз говорис», – с укоризной произнес китаец с Черкизовского рынка. И взгляд его затуманился. И я понял, что Мао Цзэдун для него тоже еврей.
Ну, поехали дальше. Поразмышляем еще чуток.
Каждый народ ассоциирует себя с каким-нибудь зверем. Американцы – с белым орлом, мексиканцы – со змеем, он же Кецалькоатль. Англичане – со львом по имени Джон Буль, французы – с галльским петухом. А китайцы – вообще одновременно с белым тигром и крадущимся драконом.
Наш же народ в собственном сознании, да и в сознании других народов, прочно связан с медведем. Он разгуливает по русским городам, он изображен на гербах этих же городов. (Правда, я бы посоветовал в целях совмещения этой языческой традиции с православием, а также геополитической идеей о противостоянии русской нации англосаксонской посадить медведя на коня и копьем поражать белого орла по имени Дядя Сэм. Или льва по имени Джон Буль. Это поможет еще больше спасти нацию. Смотри дихотомию «бей-спасай».) В нашем же представлении медведь – могучий и добродушный чувак, способный на резкие поступки, когда его достанут до такой степени, что он разнесет все вокруг. А потом будет долго реветь, доводя другие нации до медвежьей болезни. В результате наша цветущая планета окажется вконец обосранной. Может быть, пусть лучше поспит?
Правда, давя всю зиму клопа в своей берлоге, он сосет лапу, что, с одной стороны, в какой-то степени решает продовольственную проблему. Но с другой – является немыслимым половым извращением. Кое, применительно к человеку, не сильно увеличивает народонаселение, что мешает решению демографической проблемы. Так что пусть лучше проснется и займется производительной деятельностью. (Может быть, его с кроликом скрестить?.. Тоже, в общем, наш человек...)
К тому же, почитав отечественную литературу, я пришел к выводу, что проснувшийся медведь вряд ли способен на что-либо конструктивное. Он способен скорее к разрушению, нежели к созиданию. Так, однажды довольно-таки бодрый медведь развалил к такой-то матери терем-теремок, раздавив к той же матери мышку-норушку, лягушку-квакушку, зайчика-побегайчика, лисичку-сестричку и волка – зубами щелк. Причем он вовсе не намеревался разрушать теремок. Просто в голове у него что-то не туда щелкнуло, и гостеприимство пустивших медведя на постой ребят было неадекватно вознаграждено. Чего-то в мозгах русского медведя не хватает.
И это не единственный случай переоценки самим медведем, а также окружающей действительностью интеллектуальной мощи медведя. Один из них в целях убийства комара расколол голову своему лучшему другу мужику, протагонисту, можно сказать. Возможно, этот медведь сильно горевал из-за этого своего поступка, совершенного из самых лучших побуждений, но мужика уже не вернешь. (А их в России не так уж и много. По Салтыкову-Щедрину, один мужик приходился на двух генералов.) А возможно, и не горевал. Мало ли на русской земле мужиков, готовых довериться своему родному медведю. Стоит вспомнить того же Салтыкова-Щедрина. Сказку «Медведь на воеводстве». О тех бедствиях, в которые вверг демократически избранный медведь избравшее его лесное население. Некоторые отечественные мыслители делают из этой сказки вывод, что демократический путь избрания высшего руководства непригоден для России, и ратуют за возврат медвежьего самодержавия. Но тут у меня возникают некоторые сомнения. Следуя терминологии отечественного мыслителя-монархиста, излюбленного философа российского истеблишмента, о наличии естественных и социальных рангов, можно допустить, что наследник вполне вразумительного медведя родится не совсем адекватно мыслящим медведем и в лесу наступит 1917 год. То-то будет весело, то-то хорошо.
И вот тут у меня, в связи с вышесказанным, возникает вопрос. Сможет ли русский медведь, в переносном смысле этого слова, добиться чего-нибудь путного в своем дальнейшем развитии, сможет ли подняться до уровня американского орла, английского льва или галльского петуха? Сомнительно. Ибо. Как гласит народная мудрость, «назвался груздем – полезай в кузов». А если уж ты назвался медведем, то у тебя один путь – в берлогу. Или стать шатуном и болтаться по лесу, оглушая бессмысленным угрожающим ревом окрестные леса, попутно грабя собственных пчел.
И вот, анализируя собственные рассуждения, я прихожу к странному, но единственно верному выводу. Может быть, поменять символ? Может быть, взять себе какое-нибудь другое животное?.. Или, на худой конец, Человека... Как думаете, кореша?
У меня тут возникла идея насчет трансформации нашей Родины в целях более комфортного проживания вверенного ей населения. Будучи убежденным платоником, исхожу из того, что всякая человеческая деятельность начинается с идеи, что сознание определяет бытие, а не наоборот, как нас учили в школе. То есть выход на охоту определяется сформировавшейся идеей о голоде. И еще раз то есть. Сначала в голове возникает сама идея голода, дальше она формируется в идею связи голода и охоты и уж потом эта формула «голод–охота» материализуется в виде охоты. Я считаю, что полностью доказал сущность и преимущества идеализма. А те, кто со мной не согласен, пусть катятся в свою Америку, страну победившего материализма, где золотой телец сожрал саму идею идейности. Где консьюмеризм растоптал духовность. А России без духовности наступит капец (шандец, кранты, каюк, край, п...ц). Потому что априори известно, что основу России создает духовность. Что она, как это ей и положено, превалирует над зависимостью человека от пищи, тепла, крыши над головой. И эта духовность является вполне законной гордостью России. Весь мир знает, что чего-чего, а духовности у нас выше крыши. Даже в отъехавшем состоянии этой самой крыши.
Духовность у нас обретается в разных видах. Прежде всего она зиждется на православной вере, которая вечна, потому что верна. Именно мы правильно славим Бога, а не католики и протестанты, которые есть суть еретики и схизматики. Они-то, уроды, считают, что именно они правильно славят Бога. То есть не они, а мы есть суть еретики и схизматики. Это их личное дело. У нас любая старуха в любой самой замшелой церкви города Запендюринска объяснит вам несостоятельность филиокве и с негодованием отринет саму мысль о чистилище. А самый юный запендюринец только рассмеется, если какой-нибудь бродячий папский легат заикнется о непорочном зачатии Анны, матери Девы Марии. А в нетрезвом состоянии может и рожу отмордобоить. Чтобы не посягали на дорогие каждому запендюринцу основы.
Об атеистах я уж и не говорю – абсолютно неадекватные, не понимающие самых простых вещей. Встречаются среди них и ученые, и даже нобелевские лауреаты, но это как раз и доказывает истину, что атеисты не понимают самых простых вещей. Пусть какой-нибудь самый что ни на есть разнобелевский лауреат попробует вслепую расплескать поллитру на три нестандартные емкости по булькам... Хрен-то! И чтобы уж окончательно их добить, развенчать всю пустоту и бессмысленность атеизма, ставлю задачу. Если Бога нет, то какой смысл в выражении «Слава Богу»?.. Непонятно?.. Продолжу дискурс. Вот было «Слава КПСС». Потому что КПСС была. А как она гикнулась то и «Славы КПСС» не стало. А «Слава Богу» было всегда. Даже в атеистические времена. То-то и оно. Ох, не русские люди эти атеисты, ох, не русские...
Ну, и конечно, духовность заложена в нашей великой русской культуре. Отдельные человеки уточняют, что не просто в русской, а в православной культуре. Тут я немного теряюсь, тупею, проще говоря, запутываюсь в дефинициях. «Культура» в переводе с греческого означает «возделывание». Согласны?.. А как не согласиться, если это во всех словарях написано. То есть православная культура – это возделывание души в православии. То есть следование заповедям Христовым, изложенным в Новом Завете, Священном Предании и в заветах святых отцов Русской православной церкви. И главное – ощущение в себе Духа Божьего, если Он в тебе есть. Потому что Он свободен и живет где хочет. И в ком хочет. И в своем праве отказаться от какой-нибудь непонравившейся ему квартиры. И может быть, ни в одном из нас этого Духа нет и не было. Но это Его воля, а не наша. И Он определяет нашу духовность. А не мы. Вот так вот. А Пушкин, там, Чехов, Достоевский, Мусоргский, Саврасов, Левитан – это русская культура, понятие более тонкое и в то же самое время более общее, чем культура православная. Это действительно великая культура. Второй такой нет. И в ней-то и заключается наше величие, величие нашей страны. И ее высочайшая духовность. А не сжигание богохульных книг, побивание художников, оскорбляющих религиозные чувства, скупка яиц Фаберже, освящение атомных крейсеров и борделей. Молитва перед рейдерским налетом.
Правда, скажем, в Англии были такие ребята, как Шекспир, Свифт, Диккенс, Тернер, Бэкон, Бердслей...
Во Франции – Рабле, Вольтер, Гюго, Манэ и Монэ...
В Италии... тут замучаешься перечислять. На каждом углу либо Данте, либо Леонардо да Винчи. А уж Боккаччо и Петрарки вообще парами разгуливают и пиво с Микеланджело в Сикстинской капелле распивают.
Даже в окраинной Испании были Гойя, Веласкес, Сервантес (в последнем случае возникает заминка, так как вышеупомянутый Сервантес был не совсем испанцем. А был крещеным в католичество евреем. Правда, его книжечку «Дон Кихот» Достоевский собирался принести на Страшный Суд как оправдание человечества. А уж Достоевский знал толк в католиках и евреях).
Китай, Индия, Япония... Тоже неслабо... Так почему же эти страны как-то помалкивают о своей высочайшей духовности?.. Почему испанцы, немцы, англичане, итальянцы, китайцы, японцы не называют себя на каждом шагу великим народом?.. И пришел к выводу: да просто-напросто у них духовности не хватает! Выкусили, суки?!
К авторству этой в высшей степени русофобской главы я не имею никакого отношения. Это провокация со стороны моего компьютера. Он напечатал ее во время моего глубокого сна. Чтобы подставить меня. Подо что подставить, не знаю. Просто знаю: что бы в нашей стране ни происходило, происходит исключительно с целью кого-нибудь подставить. Подстава, и ничего, кроме подставы. На том стояло, стоит и будет стоять все, чему надо стоять. Но тем не менее я эту главу оставляю. Потому что я... (окно, двери закрыты?.. закрыты) никого не боююююююсь! Да и клавиша del, как я вам уже говорил, у меня не работает. Впрочем, еще не говорил. Скажу позже.
Глава 16
Тут глазам их открылось тридцать или сорок мельниц, и как скоро увидел их Дон Кихот, то обратился к своему оруженосцу с такими словами:
– Судьба руководит нами как нельзя лучше. Посмотри, друг Санчо Панса: вон там виднеются тридцать, если не больше, чудовищных великанов. Я намерен вступить с ними в бой и перебить их всех до единого, трофеи же, которые нам достанутся, явятся основою нашего благосостояния. Это война справедливая: стереть дурное семя с лица земли – значит, верой и правдой послужить Богу.
– Где вы видите великанов? – спросил Санчо Панса.
– Да вон они, с громадными руками, – отвечал его господин. – У некоторых из них длина рук достигает почти двух миль.
– Помилуйте, сеньор, – возразил Санчо, – то, что там виднеется, вовсе не великаны, а ветряные мельницы; то же, что вы принимаете за их руки, – это крылья: они кружатся от ветра и приводят в движение мельничные жернова.
– Сейчас видно неопытного искателя приключений, – заметил Дон Кихот. – Это великаны. И если ты боишься, то отъезжай в сторону и помолись, а я тем временем вступлю с ними в жестокий и неравный бой.
С последним словом, не внемля голосу Санчо, который предупреждал его, что не с великанами едет он сражаться, а, вне всякого сомнения, с ветряными мельницами, Дон Кихот дал Росинанту шпоры. Он был совершенно уверен, что это великаны, а потому, не обращая внимания на крики оруженосца и не видя, что перед ним, хотя находился совсем близко от мельниц, громко восклицал:
– Стойте, трусливые и подлые твари! Ведь на вас нападает только один рыцарь.
В это время подул легкий ветерок, и, заметив, что огромные крылья мельниц начинают кружиться, Дон Кихот воскликнул:
– Машите, машите руками! Если б у вас их было больше, чем у великана Бриарея, и тогда пришлось бы вам поплатиться!
Сказавши это, он всецело отдался под покровительство госпожи своей Дульсинеи, обратился к ней с мольбою помочь ему выдержать столь тяжкое испытание и, заградившись щитом и пустив Росинанта в галоп, вонзил копье в крыло ближайшей мельницы...
Так давайте же выпьем за возрождение ветряных мельниц!
Глава 17
По булыжной мостовой рю де Моне я добрел до кафе «Три сушеных дрозда».
Сэм Хаванагила уже ждал меня. На нем был сиреневый фрак, сальные джинсы и сальная майка в подсолнухах. На ногах – казаки, а голову украшала шляпа в форме голубой Мэрилин Монро Уорхолла. Сэм чистил пистолет Лепажа, который в конце этой части истории не выстрелит. Это слишком примитивно. Просто, по-моему, «чистить пистолет Лепажа» звучит красиво. А так ли это было или не так – не мне судить, но это было, и всё тут. И пошли все, кто будет искать какую-то логику в событиях, происшедших со мной и другими в этой точке пути от «Черного квадрата». Да и во всей этой истории. Не я ее творю.
Сушеные дрозды играли в бильярд, попивая кальвадос из бильярдных луз.
– Гашиш? – пошутил Сэм риторически.
– Да ни за что! – пошутил я в ответ, затягиваясь. – Кто в кабаке?
– А кто вам нужен? – спросил он, зная ответ.
– Да кто-нибудь, – ответил я лицемерно.
– Есть одна, сидит в отдельном кабинете, пьет лимонад, – заметил Хаванагила. – С нефритовым кольцом, между прочим.
– Она?
– Это не мне судить, Мишель Федорович. Смотрите сами.
Я подошел к кабинету. Дверь в него была заперта. Я постучал. Нет ответа. Я толканул дверь. Мимо кассы. Я потянул дверь на себя. Опять в пролете. Я обернулся к Хаванагиле. Он развел руками. Я вынул из его зубов косяк, высадил его до конца, поимел один их самых крутых приходов и всочился в замочную скважину в дверь кабинета.
Она стояла спиной к столику, лицом ко мне – с бесконечно усталыми от ожидания глазами. И крутила на безымянном пальце левой руки нефритовое кольцо.
Я прижался спиной к двери. Все. Я ее нашел. Я вытащил ее оттуда. (Откуда «оттуда»?) Я медленно подошел к ней, положил руки на плечи и потерся носом о ее нос. К нам подступала Великая Тишина!
И вдруг из замочной скважины раздались гнусавые звуки:
– Гуд бай, май лав, гуд бай...
Этого мне еще не хватало. Чтобы, когда вот уже совсем рядом, в моих руках... после многих лет... губы к губам... какая-то сука грозила концом тому, что еще только-только начинается... Убью гада!
Я убрал руки с ее плеч. Взглядом сказал ей, что сейчас вернусь, только разберусь с этим гнусом, который каркает своим педерастическим голосом о конце того, что еще только-только начинается. Она пыталась остановить меня, цепляясь за рукав, но я уже нырнул в замочную скважину. В таверну.
Таверны не было.
Точнее говоря, было что-то похожее на таверну, но не таверна. Хаванагила за стойкой бармена пальцем показал на столик. За столиком сидела, подперев голову рукой, женщина в темном платье. Перед ней стояла рюмка абсента. Она чем-то напомнила мне ту, которую я оставил в отдельном кабинете таверны. Самое интересное, что нигде не было слышно омерзительного «Гуд бай, май лав, гуд бай». Я попытался вернуться назад, но замочной скважины не было. Я подсел за столик к любительнице абсента. Та – далеко, эта – близко. И она так похожа на Лолиту. Нефритовым кольцом. Шоколадница принесла мне чашку шоколада. Я сделал глоток и улыбнулся любительнице абсента. Она улыбнулась в ответ и подняла рюмку. Контакт налажен. К тому же уж очень она была похожа. Нефритовым кольцом. Мы молча попарляли о том о сем, и я предложил поехать в «Мулен Руж», для которого должен был писать сценарий ревю по рекомендации моего друга, художника-нонконформиста маркизовских кровей. Самого обаятельного в мире калеку. Любимца дам полусвета всего света. Он для радости жизни рисовал афиши ко всем программам «Мулен Руж». Любительница абсента согласилась. Хаванагила вызвал нам фиакр.
– Мулен Руж! – бросил я извозчику.
Путь лежал через Булонский лес. Отовсюду неслись звуки вальса «Сказки венского леса». На одной из полян группа респектабельных буржуа, несмотря на довольно позднее время, приступала к завтраку. Между ними скучала голая дама. Уж очень скучно скучала. Я несколько удивился. Любительница абсента заметила мое удивление и, едва улыбнувшись, спросила:
– Что волнует месье?
– Да вот как-то – обнаженная женщина во время завтрака. Не кажется ли вам, мадемуазель...
– Лолита, – сказала моя попутчица.
– Не кажется ли вам, мадемуазель Лолита, что есть в этом что-то неверильное. Что это несколько мове тон?
– Ну почему же, мсье, мове тон? Что ж тут неверильного, мсье? Кто-то украшает свой завтрак цветами, а кто-то – обнаженными женщинами. Все зависит от субъективного познания красоты. К тому же, – она бросила на меня лукавый взгляд, – возможно, обнаженные женщины вызывают у мужчин аппетит. Вам так не кажется, мсье? – И она влажно улыбнулась. В глазах ее метались резвящиеся бесенята. (Извините за штамп. Не было времени искать свежую метафору. Может быть, потом я ее найду.)
– А может быть, мадемуазель, мы пропустим «Мулен Руж»?
Резвящиеся бесенята мгновенно стали какими-то беспомощными и исчезли в глазных яблоках.
– Отель «Барбизон»! – бросил я извозчику.
Извозчик резко осадил лошадь, с трудом развернул фиакр на узкой рю де Сера и через несколько минут высадил нас у трехэтажного здания в стиле «Гоген». Я расплатился с водителем фиакра, и мы вошли в холл. На маленькой сцене танцевали четыре девушки из антрепризы Дега. За круглым столом с черной голой женщиной на коленях и венком на голове сидел мой старый дружочек Поль. Рядом со столом стояла приземистая корова. Поль в знак приветствия поднял длинный бокал с ликером «Сезанн», отпил, невнятно поморщился, загрыз «Сезанн» соском черной женщины и запил стаканом тут же выдоенного молока приземистой коровы. Потом он бросил на мою даму профессиональный взгляд художника и одобрительно кивнул. Черная женщина укоризненно шлепнула его грудью по щеке.