Любовь без границ. Путь к потрясающе счастливой любви - Канаэ Вуйчич 14 стр.

Поначалу я не догадывался, что моя неуверенность ведет меня к подавленности и депрессии. Когда возникала какая-то проблема, с которой я не мог справиться, как «нормальный» муж, я начинал ворчать на Канаэ, а она не понимала, чем вызвала мое раздражение.

Знакомая ситуация? Все дело в невидимом багаже прошлого, который так или иначе влияет практически на все браки. У Канаэ тоже был сходный опыт в иной ситуации.

Перед свадьбой я жестоко разругался со своим братом Аароном. Все было обычно. Мы просто поссорились, как это бывает между братьями. Но реакция Канаэ на нашу ссору меня глубоко поразила.

Позже мы говорили с ней об этом. Я понял, что ее напугала моя ярость – и все дело было в ее детстве. Как дочь разведенных родителей, она отлично знала, к чему приводят ссоры в браке.

Если, глядя на свадебные фотографии, вы не видите, что каждый из вас тащит за собой багаж прошлого, это не значит, что такого багажа нет. Я лишь недавно вспомнил, что после произнесения брачных обетов меня охватила глубокая подавленность, потому что я не мог наклониться и подобрать шлейф свадебного платья Канаэ, на который случайно наступали гости. Эта подавленность была первым намеком на то, что брак может усилить ощущение беспомощности, которое, как мне казалось, было преодолено еще в детстве.

У каждого из нас есть определенный багаж. Но он не отяготит ваш брак, если вы признаете существование этих чувств и предпримете необходимые действия. Всегда полезно осознавать свои эмоции и контролировать реакции на них, чтобы супруг невольно не превратился в козла отпущения. Это еще один важный фактор, о котором следует помнить мужчинам и женщинам, вступающим в освященный брачный союз. Если вы не научитесь приспосабливаться друг к другу, семейная жизнь может превратиться в «несвященную» войну, а разве вам это нужно?

Изменение плана игры

Я – большой любитель футбола. В детстве я был чемпионом мира среди болельщиков – я так полагаю. В футболе, да и практически в любом виде спорта, тренеры меняют стратегию по ходу игры. Иногда первоначальный план не учитывает замены игроков и новые стратегии нападения и защиты, используемые противниками. Поэтому тренерам и игрокам приходится приспосабливаться к новым реалиям – и если они это понимают, то добиваются настоящего успеха.

То же самое относится и к браку. Нам нужно корректировать свои ожидания и поступки в связи с переменами, происходящими в браке. Особенно важно это в первые годы, когда еще только устанавливаются границы и задается тон совместной жизни. Из того, что я видел, читал и слышал, я понял, что семейная жизнь – это процесс непрерывного приспосабливания к потребностям, желаниям и эмоциям друг друга. Но очень важно делать это, ставя интересы другого человека выше собственных – не из чувства долга, а по желанию.

Многие пары, вступая в брак, рассчитывают обрести счастье, спокойствие и ощущение полноты жизни. Но часто люди обнаруживают, что стремительный темп современного мира не позволяет им проводить вместе столько времени, сколько необходимо для истинной близости. Иногда бывает сложно удовлетворить высокие ожидания друг друга – этому мешают родительские обязанности и работа. В результате одного исследования выяснилось, что супруги, которые не жалеют времени на разговоры и совместные занятия хотя бы раз в неделю, в 3,5 раза более счастливы в браке, чем те, кто тратит меньше времени на личное общение.

Другими словами, если вы не будете проводить время вместе, ваш брак окажется бессмысленным и пустым. Да, да, я именно так и думаю! Мы с Канаэ поняли, что мои долгие поездки пагубно сказываются на нашем браке. Мы теряем контакт друг с другом, несмотря на плотное общение по телефону или Скайпу. И поэтому я всегда ищу возможность сократить количество поездок или взять с собой Канаэ и Киоси. Мы верим, что, чем больше времени мы бываем вместе, тем легче сделать наш брак таким, о котором мы оба мечтаем.

Время, проведенное вместе

Канаэ помогла мне понять значимость времени, проведенного вместе. Раньше я никогда об этом не задумывался. Канаэ – настоящий образец того, каким должен быть любящий партнер. Она – один из самых бескорыстных, щедрых и от природы любящих людей, каких мне только доводилось встречать. Я уже приводил вам несколько примеров ее доброты. Помните, как чутко она упаковала мой подарок, чтобы я мог открыть его самостоятельно? А как она сказала, что я никогда не должен извиняться за свои просьбы? А какие замечательные фигурки жениха и невесты она сделала для нашего свадебного торта?

Канаэ каждый день проявляет свою любовь ко мне разными способами. Она не боится сказать мне, что мне нужно изменить свое поведение, чтобы она могла почувствовать такую же мою любовь к ней. Больше всего она (полагаю, как и все супруги!) хочет, чтобы я не жалел для нее времени, внимания и понимания.

Передам слово ей.

Когда нам с Ником не удается поговорить и провести время наедине, наши отношения страдают. Господь дал Нику мозг, который постоянно работает. Он буквально переполнен новыми идеями и проектами. Он говорит о своих идеях даже во сне! Такой мозг – это благословение, но в то же время и проблема, потому что Нику порой бывает сложно сосредоточиться на более личных вопросах – например, на наших отношениях, отдыхе, веселье и возможности побыть наедине. Мне иногда приходится напоминать ему об этом, потому что он уж слишком увлечен созданием возможностей и их реализацией.

Сосредоточенность на отношениях

До встречи с Канаэ и нашей свадьбы я не понимал слов женатых людей о том, что брак – это тяжелая работа. Я не представлял себе, какие усилия необходимы для того, чтобы быть рядом с человеком, которого любишь и желаешь. Но стоило мне жениться, как все стало ясно. Требуется не столько работа, сколько сосредоточенность. Ораторская карьера, проповеди, книги, видеозаписи и другие проекты требуют значительного времени и внимания. Хотя после свадьбы я постарался сократить количество поездок, но мне по-прежнему приходится проводить много часов в самолетах, автобусах, поездах и машинах.

Даже когда мы с Канаэ остаемся наедине, мне бывает трудно отвлечься от мыслей о работе и целиком сосредоточиться на своей жене и наших отношениях. Я знаю, что это сложно для многих супружеских пар, особенно когда оба супруга очень заняты – и дома, и на работе.

Как-то раз мы ужинали с более зрелой супружеской парой. Наша собеседница сказала, что у них с мужем уже много лет не было времени на отпуск, потому что они слишком поглощены карьерой и домашними делами. И это ее печалило, потому что им стало трудно говорить друг с другом о своих чувствах и отношениях.

Эти люди пытались изменить свою жизнь – обратились к семейному психологу и записались на специальный семинар. Но они настолько отдалились друг от друга, что не смогли сохранить свой брак. Думаю, они хотели предупредить нас о том, что если супруги не сближаются, то неизбежно расходятся.

Мы с Канаэ приняли это предостережение близко к сердцу. Об этом должны думать все пары, каков бы ни был их семейный стаж. Нельзя воспринимать друг друга как должное. Вы должны проявлять свою любовь и привязанность – не только цветами и открытками в день свадьбы, день рождения или день святого Валентина, но своими повседневными поступками. Вы должны обращать внимание на свой брак – точно так же, как обращаете внимание на карьеру и детей.

Если вы внимательны и готовы к переменам, заметив, что чего-то недостает, то ваш брак будет развиваться и обогащаться. И с годами он принесет вам заслуженную награду. Но если вы ни на что не обращаете внимания и не меняетесь вместе с меняющимися обстоятельствами, то ваши отношения и брак могут пострадать, а то и закончиться.

Моя жена очень мудра. Иногда мне кажется, что она намного старше, чем говорит, – «старый» дух в молодом теле. Недавно я сказал ей об этом, и она процитировала Библию: «Ибо где сокровище ваше, там будет и сердце ваше». Она считает, что «сокровище» – это то, на что мы тратим большую часть своего времени, то есть работа, отношения, вера, все то, что для вас важно. Ей есть что сказать по этому вопросу, и поэтому я считаю необходимым предоставить ей слово. Пусть она сама расскажет, что думает о разнице между периодом ухаживания и семейной жизнью.

Теперь я понимаю, насколько легко увлечься работой или другими сложными и неотложными делами и позабыть о своем браке и отношениях с партнером. Но нам нужно не только находить время друг для друга, но еще и сосредоточиваться на желаниях, потребностях и эмоциях супругов, чтобы иметь возможность служить друг другу. Если не обращать на это внимания, не тратить времени и сил и не идти на изменения, когда необходимо, брак становится очень непрочным.

Разве не удивительно, что в период ухаживания люди делают именно то, что должны делать супруги? Они много времени проводят вместе. Они стараются быть вместе каждую свободную минуту, а если не могут встретиться, то посылают друг другу сообщения, электронные письма или звонят. Они стремятся сохранять близость. Их разговоры полны глубокого смысла. Даже молчание в обществе друг друга драгоценно, потому что люди сосредоточены на любви и заботе. Они ходят на свидания и развлекаются вместе. Они – романтики. Они хотят доставить друг другу удовольствие, показать себя с лучшей стороны и стремятся стать лучше друг для друга.

Разве не удивительно, что в период ухаживания люди делают именно то, что должны делать супруги? Они много времени проводят вместе. Они стараются быть вместе каждую свободную минуту, а если не могут встретиться, то посылают друг другу сообщения, электронные письма или звонят. Они стремятся сохранять близость. Их разговоры полны глубокого смысла. Даже молчание в обществе друг друга драгоценно, потому что люди сосредоточены на любви и заботе. Они ходят на свидания и развлекаются вместе. Они – романтики. Они хотят доставить друг другу удовольствие, показать себя с лучшей стороны и стремятся стать лучше друг для друга.

Но когда люди вступают в брак, ситуация часто меняется на обратную. «Я» становится важнее, чем «мы». В период ухаживания мы забываем об эгоизме, но в браке эгоистические мысли возвращаются. Мы начинаем думать о собственных потребностях и желаниях, вместо того чтобы служить друг другу. Думаю, мы окажем себе большую услугу, если сохраним отношения ухаживания в повседневной семейной жизни. Ведите себя как «мы», а не как «я».

Прожив большую часть жизни в одиночестве, я должен был приспосабливаться к образу мыслей женатого человека. Перед свадьбой мы несколько раз беседовали с пастором, который нас венчал. И он говорил о том, что брак – это взаимное подчинение. Муж и жена отдают свою жизнь друг другу. Думаю, что внебрачные связи и разводы сегодня так распространены, потому что многие пары не стремятся прикладывать усилия к улучшению отношений и укреплению брака. Но брак, в котором оба партнера полностью преданны друг другу и сосредоточены на потребностях друг друга, приносит невыразимое удовлетворение. Он сам по себе является наградой. Мы с Канаэ при любой возможности стараемся молиться вместе и каждый день читаем Библию, потому что знаем, что только с Господней помощью сможем построить и укрепить гармоничный брак.

Мы стремимся как можно больше времени проводить вместе, делимся своими чувствами и тревогами, чтобы при необходимости сразу что-то изменить. Если перед нами встанет выбор – собственное благополучие или брак, мы выберем брак. Мы с Канаэ готовы каждый день работать, чтобы сделать нашу семейную жизнь лучше и счастливее. Узы брака помогают нам служить друг другу в соответствии с волей Господа.

Изменение приоритетов

Мы с Канаэ все еще продолжаем «работать» над своим браком. Мы ищем то, что может укрепить узы любви и уважения. Мы узнаем, чего каждый из нас хочет и ждет от наших отношений. Как я уже говорил, Канаэ заметила, что мы стали меньше смеяться, хотя в период ухаживания хохотали почти постоянно. Подумав над этим, я вынужден был признать, что она права, – и это меня обеспокоило.

Брак и семья – тяжелая работа и для мужчины, и для женщины. Я вырос в традиционной сербской семье, в которой мужчина был добытчиком, от которого зависело финансовое положение семьи. Думаю, что такая ответственность оказалась для меня более тяжелой, чем я думал до свадьбы. Я не могу забыть о том, что должен содержать жену и ребенка. Но дома, где можно насладиться плодами своих трудов и Господнего благословения, мне нужно запирать Серьезного Ника в шкаф.

Я принял решение изменить свое поведение. Самое важное – понять, что отношения нельзя воспринимать как должное, даже если вы женаты – особенно если вы женаты! Ваш супруг принял на себя серьезное обязательство, вступив с вами в брак. Если вы не сделаете этого человека главным в своей жизни, значит, вы не уважаете его обязательство. Мы с Канаэ все еще безумно влюблены друг друга, но все же мы уже поняли, какая «работа» необходима в браке. И мы хотим поделиться с вами нашими советами о том, что нужно делать, если вы уже пришли к алтарю и приняли на себя обязательства друг перед другом.

Пять советов по сохранению брака для «чайников» от Ника и Канаэ

Вступили ли вы в брак спустя всего несколько месяцев после короткого, но интенсивного ухаживания, или любите друг друга с первого класса, у вас обязательно возникнет соблазн воспринимать друг друга как должное. Это случится уже через несколько месяцев. Это совершенно естественно. Вы приложили массу усилий, чтобы доказать свою любовь и преданность, и теперь вам кажется, что можно перейти на автопилот.

Но автопилот работает только в том случае, если дорожная ситуация не меняется. А в жизни перемены неизбежны!

Вступив в брак, вы не должны понижать планку отношений. Наоборот, ее надо поднять. Теперь вы зависите друг от друга. Вы должны заботиться о физических и эмоциональных потребностях друг друга, обеспечивать финансовую стабильность. И поэтому следует обращать внимание на отношения. Если этого не делать, то ваш супруг – или сама жизнь – в один прекрасный момент заставит вас задуматься об этом.

Вы и ваш супруг можете быть сиамскими близнецами, совместимыми, как арахисовое масло и мармелад. Но рано или поздно вашей семейной благодати придет конец. Причиной конфликта могут быть родственники или друзья. Не стоит недооценивать и обстоятельства, не поддающиеся контролю, и нежелание кого-то из супругов правильно обращаться с мокрым полотенцем. Будьте готовы к этому. И помните: быть правым куда менее важно, чем быть вместе. Иногда вы будете лобовым стеклом. А иногда – жуком!

Конфликты в браке неизбежны. Кризисами они становятся тогда, когда вы отказываетесь меняться ради их разрешения. Если хотите, чтобы ваш брак был гармоничным, то с самого начала поймите одно: когда возникнут конфликты (а они обязательно возникнут!), самое важное не победить. Каждый из вас должен понять проблему, найти общий способ решения, а потом пойти на необходимые изменения.

Иногда достаточно просто признать ситуацию и отказаться от обид, гнева и права быть правым. Знаменитые строки из Первого послания Коринфянам говорят, что любовь не только терпелива и добра, но еще и «не мыслит зла». В некоторых переводах говорится, что любовь не ведет счета промахам. Другими словами, не воспринимайте конфликты на личном уровне. Используйте их для укрепления уз, связывающих вас с супругом. Забудьте об уязвленных чувствах и сосредоточьтесь на том, чтобы сделать свой брак лучше и гармоничнее.

У меня есть друг, который, как и я, женился на очень умной, сильной, не боящейся высказать свое мнение молодой девушке. Однажды их сын-старшеклассник стал свидетелем того, как мать отчитывала отца за то, что он сделал нечто такое, что ей не понравилось. Когда она вышла из комнаты, мой друг повернулся к сыну и со спокойной улыбкой сказал: «Вот видишь, сынок, что получается, когда женишься на сильной женщине!»

Мне нравится эта история, потому что она вскрывает самую суть брачных отношений. Мы выбираем тех, с кем хотим жить. Мой друг женился на сильной женщине. Он знал, что она будет сильной женой. Он был готов принять то, что в сложной ситуации она не постоит за словами. Ему нравилась ее сила, и он принимал ее такой, какова она есть.

Когда мы с Канаэ ссоримся, мне помогает способность подняться выше конфликта и вспомнить, что я влюблен в эту женщину. Я напоминаю себе, что поклялся любить и уважать ее в болезни и здравии. Наша любовь выше любых разногласий. Наши отношения для меня важнее того, смогу ли я одержать верх в споре.

Я пытаюсь отступить и подумать о том, что когда-то я был очень одиноким человеком, а эта женщина дала мне больше радости, чем я мог мечтать. Такое отношение и молитва помогают мне справиться с любыми семейными трудностями. Надеюсь, они помогут и вам.

Возможно, будут моменты, когда супруг просто выведет вас из себя. Вы не сможете понять, почему возник конфликт, что вы сделали не так, как решить проблему, которая стала причиной конфликта. Вам покажется, что вы совершенно одиноки, ведь на вас злится человек, которого вы любите больше всех на свете!

В такие времена вам нужна помощь и поддержка. Вы можете обратиться за ней к родным и друзьям. Но прежде чем сделать это, спросите себя, действительно ли вам хочется делиться с ними своими переживаниями. Они обязательно примут чью-то сторону, и это может породить новые проблемы.

Попробуйте поговорить со священником, семейным психологом, психотерапевтом или другим незаинтересованным человеком, имеющим опыт разрешения семейных проблем. И обязательно поговорите с Богом. Попросите Его даровать вам мудрость и силу. Я советую вам каждый день просить Его помощи и поддержки – а в такой важный жизненный период стоит делать это еще чаще. Помните, что, хотя вы не можете изменить своего супруга, это по силам Богу. Но вполне возможно, что измениться нужно вам, и Господь поймет это раньше вас самого!

Глава 11