Дорогая Малка, вопрос у меня не о том, как переделать маму или как перестать на нее реагировать. Маму, разумеется, не переделаешь, а не реагировать именно на нее я более-менее научилась. Но недавно я поняла, что идея о том, что я то и дело совершаю неведомые мне и абсолютно непоправимые косяки прочно засела у меня в голове. В результате я и в отношениях с другими людьми все время дергаюсь, постоянно жду, что вот-вот скажу или сделаю что-то ужасное, сама того не пойму, а они во мне моментально разочаруются. Конкретно сейчас у меня завязался роман с мужчиной, и я не могу расслабиться - выверяю каждое слово и постоянно дергаюсь, не совершила ли я уже "чего-нибудь ужасного и непоправимого". Может, у вас есть совет, как выдернуть эту чертову мысль из своей головы? Терапию я сейчас не потяну, к сожалени.ю - доходы хорошие, но и расходы тоже будь здоров.
Мамы это умеют, да. Их, походу, всех готовили на одних и тех же курсах.
И да, это инсталлируется в голову довольно надежно и мешает потом всю жизнь.
Победить тревогу можно только одним способом - прожить ее до конца, до катастрофы. И увидеть, что это вообще не катастрофа.
Вот купили вы валюту по плохому курсу. Осознайте свое преступление в полной мере. Сколько вы потеряли на этом? 500 рублей? Кошмар. Целая чашка капучино.
Вы сказали мужчине что-то не то. Что теперь будет? Он обидится? Он уйдет? ОК. Он обиделся и ушел. Неприятно. Даже грустно. Но вообще-то никто не умер.
Так можно перестать бояться даже очень серьезных вещей, поверьте. А не то что таких пустяков, как "мужчина обидится".
------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Добрый день, с недавнего времени читаю ваш журнал,нашла много интересного,решила все же задать и свой вопрос. Рано потеряла родителей,сначала папа потом мама. Видно из-за отсутствия родительской любви связалась с женатым,старше меня на 16 лет. Родила доченьку. 10 лет прожила в аду,сейчас все устаканилось,уже свое жильё,хорошая работа, дочка красавится, мужик ушел к другой (3 женщине), ну и хорошо,что свалил. Но! Если с комплексами по поводу моей фигуры,привитые этим мужчиной я справилась,то фраза "ты можешь быть только любовницей" не идет из головы. Сейчас снова отношения с женатым,но тут уже меня боготворят,подарки забота и все такое, из ковалеров только женатые. И вот нет-нет да и закрадывается мысль,что не так со мной что-то,может бывший любовник был прав? Мне 30, вокруг очень мало счастливых семей,надежд практически никаких,но так хочется иметь своего человека,хочется еще родить ребенка... Вопрос: такие,как я не могут иметь семью,любовница-это приговор?
Нет. Приговор - это жена. А любовница - это любимая женщина.
С ней можно обращаться хорошо, а можно обращаться дурно.
Все зависит от того, как данный конкретный человек привык обращаться с любимой женщиной.
А не от того, женат ли он на ней.
-----------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Пишет malka_lorenz (malka_lorenz) 2016-05-18 16:04:00
Ответы на пятничные вопросы ч.3
Здравствуйте, Малка, и спасибо вам большое за то, что вы делаете.
Уже задавала вам вопрос про
отношения однажды, тот упырь, к счастью, благополучно отвалился, но теперь вопрос опять про мужчину.
Работали долгое время вместе (не особенно пересекаясь), как только узнал, что я таки не замужем и вообще свободна - сразу пригласил на чашечку текилы в бар. С тех пор и заверте. Смски, цветы, ключи, не успела заметить, как переехала к нему (очень технично забирал меня с работы, а у меня там как раз весь апрель был драконовский режим с сумасшедним графиком и почти без выходных, даже не знаю, как бы справилась одна, а уж с тем упырем явно был бы нервный срыв).
Суть, в общем, в том, что товарищ хорош, немногословен, не особенно выебист, заботлив и, кажется, и правда меня любит.
А я привыкла к драме (хоть и пытаюсь себя отучить, не без помощи психотерапевта), и мне всё время нужно разговаривать. Выяснять отношения, вот это вот всё. Причем я не могу просто болтать сама - мне нужно, чтоб меня выслушивали и тоже, гм, болели за дело.
Когда-то я несколько лет жила с девушкой, там такой проблемы не было там были другие проблемы , а теперь вот всё никак не могу привыкнуть. И, чего уж там, боюсь, что разлюбят меня за требовательность и истеричность. Чего, спрашивается, делать? Как эту свою потребность высублимировать, чтоб и волки сыты, и овцы не заебаны?
Можно я расскажу про свой опыт?
У меня был случай, когда отношения были настолько сложные, что сказать нельзя было буквально вообще ничего. Можно было только загадочно поглядывать и улыбаться. Чтобы не рехнуться, я стала писать ему письма. Так родился мой первый журнал, еще до ЖЖ.
А еще у меня был случай, когда отношения были настолько сложные, что все проговаривалось при встрече вслух, а в промежутках - в переписке. В тот период я в журнал ничего не писала неделями, потому что зачем два раза повторять одно и то же.
Осталось решить, считать вашего товарища мужчиной или журналом.
------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Ну что ж, столько времени читала, надо решиться спросить, в конце концов.
Обстоятельства таковы: в октябре мы с дочкой подали документы на отъезд в Германию на ПМЖ, по программе еврейских переселенцев (наверняка вы, Малка, знаете о такой). В результате, - хотя люди, которые мне посоветовали подаваться, получили разрешение через два месяца всего - мне в посольстве сказали, что результата надо ждать минимум год. Я знала, что раньше так и было, люди ждали по нескольку лет ответа, но в прошлом году как будто все сильно ускорилось - и вот на тебе, опять, вероятно, нас промурыжат год или несколько лет. Так вот мой вопрос таков - уезжать? Или нет?
Ребенок у меня красивый, умный и начитанный, в декабре ей будет 13 лет, учит два языка, в том числе немецкий, и учится в математической школе. Не лучшей в городе, но все-таки. С одной стороны, что тут делать умному ребенку? За примерами жизни, сломанной в этой стране, ей далеко ходить не надо - вот я, вот мои родители... ну не суть, не буду углубляться. Я очень хочу, раз у меня есть такой шанс, выпустить ребенка в открытый мир. Мы там сразу должны получить вид на жительство, и через 7 лет гражданство Евросоюза. Ну как я могу упустить такой шанс для единственной дочери?
С другой стороны - ей в декабре 13 уже... А если мы будем ждать два года, три, пять? Что тогда? Допустим, даже, она выучит немецкий до приемлемого уровня - как она адаптируется уже в таком возрасте? Куда сможет поступить? Там конкурс аттестатов - какой у нее может быть аттестат в немецкой школе в первые годы адаптации (еще неясно, попадет ли она в гимназию или ее засунут в реальшуле)? С третьей стороны, ну даже если не поступит, в Германии это отнюдь не приговор. Как-то там умеют радоваться жизни и быть уважаемы люди любой специальности, в том числе какой-то рабочей. И кроме того, можно поступить позже - и наоборот, окончание вуза не гарантирует, что ты найдешь работу.
С четвертой стороны, если мы поедем, то я поеду одна. Я мать-одиночка, да еще и с гуманитарным образованием. Это почти автоматически обрекает на сидение на пособии плюс подработки тяжелым физическим трудом. Ну, может быть, какой-то фриланс в Сети, но пока это все облака и воздушные замки. Но я, в принципе, совершенно не возражаю против этого, т.к. даже в таком положении эта германская программа такова, что государство будет оплачивать мне и ребенку двухкомнатную квартиру до 60 кв м - в то время как сейчас мы живем в однушке и даже не мечтаем о расширении. И квартиру тут я смогу оставить за собой, не продавать. Короче говоря, я морально готова ко всему, если это будет иметь смысл для моего ребенка.
С пятой стороны, тут остаются мои родители. Они ехать не хотят и не могут. При этом они очень много нам помогали и помогают, и деньгами (у них свой бизнес, общий), и вообще. И они, конечно, для девочки моей очень значимые люди. Фактически отъезд для нее будет означать разрыв семьи. И это в подростковом возрасте такой большой стресс. Однако для меня лично этот отъезд будет значит и выход из-под родительской опеки тоже. Это очень важно для меня, потому что помощь - помощью, но выть же хочется порой от активности моей мамы и от ее желания решать мои - мои, а не ее - проблемы. Хочется хотя бы остаток жизни прожить на свободе. Пусть даже голодной. Мне сейчас 42 года.
С пятой стороны, тут остаются мои родители. Они ехать не хотят и не могут. При этом они очень много нам помогали и помогают, и деньгами (у них свой бизнес, общий), и вообще. И они, конечно, для девочки моей очень значимые люди. Фактически отъезд для нее будет означать разрыв семьи. И это в подростковом возрасте такой большой стресс. Однако для меня лично этот отъезд будет значит и выход из-под родительской опеки тоже. Это очень важно для меня, потому что помощь - помощью, но выть же хочется порой от активности моей мамы и от ее желания решать мои - мои, а не ее - проблемы. Хочется хотя бы остаток жизни прожить на свободе. Пусть даже голодной. Мне сейчас 42 года.
С шестой стороны, родителям сейчас около 65 лет - сейчас они сравнительно бодрые и много работающие люди, но не исключено, что уже лет через пять-десять будет требоваться моя ежедневная помощь...
Так вот, если придет разрешение на отъезд - что делать? Скажите, пожалуйста, Малка, что делать в таких обстоятельствах, что для Вас перевесило бы?
Так вы, в общем-то, сами уже все разложили по полочкам.
Легче всего уехать очень богатым - жить они будут не хуже, чем раньше, плюс ландшафт поприятнее в виде бонуса.
Довольно легко уехать совсем бедным - хуже они жить точно не будут, скорее всего - лучше, ну и плюс ландшафт.
И очень, очень трудно уехать тем, кто посредине. Тем, кто здесь чего-то немножко добился, но это никуда не перенести и на новом месте не повторить. Они точно будут жить хуже, и намного.
Вы во второй группе. Я бы на вашем месте не колебалась ни секунды.
------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Малка, спасибо за Ваши советы. Это взгляд сверху, который так необходим человеку,ищущему черных кошек в темных комнатах:)
Вопрос такой. Я уже почти три года встречаюсь с мужчиной, моего возраста (за сорок). Хороший, добрый, порядочный человек, прекрасный секс.
Он, натурально, настаивает на совместном проживании, свадьба, дом, пр.
Он невыносим в быту. Вот просто невыносим. Начиная от нежелания принимать душ каждый день и кончая бардаком в доме. Сделать с этим ничего невозможно, уборщицу он то ищет, то не находит, то опять ищет. А мне совсем не в радость после работы все это разгребать.
Я не выношу его ребенка. Ну то есть раз в месяц еще туда-сюда, но все эти детские развлекалки и времяпровождения, ну не мое это (мой ребенок уже большой). А он планирует его брать с собой в заграничные поездки, и на кой мне это?
Я не хочу жить там, где хочет он.
Но человек очень хороший, да и привыкла .... А ощущение, что если поломаю себя, меня сожрут.
Делать ведь правда нечего?? Опчть начинать искать?
Конечно, сожрут.
Жить с другим человеком - это само по себе усилие. Оно должно как-то вознаграждаться, иначе это игра в одни ворота. Жить с человеком вместе должно быть хоть немного лучше, чем жить без него.
Бардака в доме уже одного достаточно, чтобы не вписываться в этот проект. А если еще сверху посыпать ребенком, то вообще не очень понятно, за что борьба.
А обязательно жить вместе? Нельзя как-нибудь без этого? Не, я понимаю, засывать-просыпаться, вместе завтракать, тапки что-нибудь там. Сама люблю.
Но тут вы получите тапки, а все остальное вы потеряете.
Очень уж как-то дорого выходит.
----------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Здравствуйте, Малка! Пишу с надеждой на волшебный пендель в какую-нибудь сторону, а то сама не решусь, запуталась, так и стою на развилке. Извините, пожалуйста, заранее за многобукв.
Мне 43, выгляжу отлично, в браке 18 лет, трое детей (от 16 до 2), муж как сосед, последний секс с ним был 3 года назад. Уже пять лет мы живем в далекой загранице. Когда уезжали, были на высоких ступеньках социальной лестницы - врачебная практика, бизнес, имущество, связи. Здесь, в силу разных объективных причин, нам не удалось и уже не удастся подтвердить дипломы и наш потолок – нижнее-средние ступеньки этой лестницы. У нас у всех гражданство, язык на неплохом уровне. Муж работает и он основной источник нашего небольшого дохода (это его потолок). Я тоже работаю, но получаю в 5 раз меньше – пока что это тоже мой потолок на ближайшие месяцы. Нам конечно никто не помогает с детьми и по хозяйству, потому что денег на специальных людей нет, а родственники ехать в наш дурдом отказываются даже в гости.
У мужа на родине ничего и никого, у меня маленькая однушка и все родственники, для которых я просто «телевизор» и немножко донор. Здесь – рент, кредитки-долги, видимое благополучие и дети (их защищенность, хорошее отношение и пр.), плюс материальная помощь его американских родственников – это 1/4нашего семейного бюджета. Наша «бездомность», это тоже одна из моих больших тревог, т.е. то, что нет своего жилья, и если появится лет через 4-5, то это тоже не свое, а многолетняя ипотека, которая потом продастся, чтобы купить место в доме престарелых.
С мужем буду разводиться - я уже свой срок отмотала и считаю дни до дембеля. Очень хочу вот прямо сейчас и немедленно. Уже узнала про всю процедуру, знаю, как будем договариваться, продумываю детали. Вот, собственно, подошла и к сути вопроса. Если сейчас, то мне с малышами 1) в убогое социальное жилье, впахивать за копейки, чтобы свести концы с концами, 2) домой на родину – там свое жилье + я сохранила некоторые сбережения+ работа по профессии (но тоже все с нуля)+ социальные связи. В обоих случаях – резко снизится уровень жизни для детей. Подруги отговаривают меня ехать, говоря, что я очень идеализирую свою жизнь на родине, там все стало еще хуже. Второй путь в этой развилке – это пожить в этом аду еще 2-3 года, за которые я должна учиться и сдать миллион экзаменов, чтобы получить немного более высокооплачиваемую работу, близкую к моей профессии. Это позволит мне уже не в клоповник с детьми, а более приличное жилье, ну и бОльшая стабильность что-ли. Суть в том, что денег и сил моральных нет от слова совсем. Где брать энергию, не знаю. Уже повылезали разные болячки, гормональные сбои, было подозрение на онкологию– пока обошлось. Про депрессию даже не говорю. А годы-то тикают. Я на этой развилке уже пару лет как застряла, но раньше еще была надежда, что здесь как-то карьера сложится, а сейчас уже точно нет.
Если Вы уж осилили прочесть это до конца, скажите пожалуйста свое мнение: сейчас в никуда или еще потерпеть и подготовить себе какую-то финансовую стабильность? Запуталась. Спасибо Вам за внимание и душевное тепло.
За каким лешим вам возвращаться на родину, я не приложу разума. Чтобы жить в однушке? Это вы называете "свое жилье"?
Чтобы начать с нуля за три рубля? Если и начинать с нуля за треху, то пусть это все-таки будут три доллара.
Если у вас есть недвижимость и сбережения, я бы на вашем месте думала не о том, как самой перебраться к ним поближе, а о том, как перетащить это добро туда, где вы живете.
Короче, это плохая идея. Я думаю, это могло прийти в голову только в минуту отчаяния.
А вот второй вопрос действительно трудный. Разумнее было бы, конечно, потерпеть и подготовиться.
Но во-первых, можно и правда дотерпеть до онкологии, мужья умеют это устроить.
А во-вторых, есть такая вещь, как поддержка неведомых сил. Некоторые называют их Богом, но это вопрос терминологии.
Когда человек делает шаг в никуда, его подхватывают. Особенно если это был правильный шаг.
-----------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Здравствуйте, Малка!
Женаты три года; обнаружила, что муж в течение двух месяцев вел нежную переписку со своей бывшей девушкой; рассорились. Выперла из дома. Он запил (вообще он трезвенник и не пил к этому моменту 8 лет). Ну и вел себя так, что мне было неспокойно.
Помирились через пару недель. И вот в худом мире около месяца. Уверяет, что ни с кем ничего не было и не будет, ага.
Но меня теперь не отпускает ревность. А тут надо отметить, что ревность - это вообще не про меня, я это не люблю, мне нравится думать о себе и заниматься своими делами - работа у меня, и бизнес, и диссер, – а не мыслями о том, где и с кем сейчас мой муж. И ещё отмечу, что он сейчас работает в другом городе, и бывает дома наездами, что добавляет пищи ревности. Вообще много чего добавляет, но вопрос не в том.
Не могу сказать, что прям постоянно ревную, но довольно часто накрывает, и я устраиваю ему некрасивые сцены, которые мне потом неприятно вспоминать.