Если ваш сын в 5 лет действительно такое сказал, то он у вас удивительно способный паренек. И то, что он сделал из вас бесплатную прислугу, мне кажется вполне закономерным. Я бы на вашем месте тоже не стала с ним жить.
Понимаете, какая штука. С одной стороны вы, конечно, мать и вроде как должны своей жизнью вложиться в его жизнь не задумываясь. Типа вот что есть - то и отдать, потому что дитя и кровиночка.
С другой стороны. Вы женщина, а он мужчина. Какого черта вы должны отдавать ему всю кровь до последней капли, если он не на краю могилы и если его беды не надрывают вам сердце? Просто потому что эта кровь у вас есть? Так это ваша кровь, а не его. Вы вправе сами распорядиться тем немногим, чем обладаете.
Он взрослый мужчина, он не в беде и он не сказать чтобы был с вами очень нежен. Я не думаю, что у вас есть перед ним какие-то обязательства.
Вы подарили ему жизнь, и хватит с него.
-----------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
здравствуйте уважаемая Малка,
меня тут беспокоит такая штука-я недавно осознала, что я созависимый человек. Мне об этом говорили и раньше, даже к психологу ходила. но вот так что ОСОЗНАТЬ, то именно сейчас. Расскажите пожалуйста знаете ли вы кого-то, кто избавился от этого глюка и живёт себе счастливо с нормальным человеком? а то я думаю -как теперь будет -то ли мне придется куда-то эту свою созависимость применять в мирных целях или будет вся жизнь борьба "полюби себя, прокачай ресурсы, будь себе интересна" и т д. Может быть комментаторы расскажут о себе? У кого-то получилось вообще стать нормальным человек после созависимости? Спасибо большое заранее.
К сожалению, я таких людей не знаю ни одного. Не потому, что их не существует, просто они мне как-то не попадались.
Очень надеюсь на комментаторов. Может быть, кто-то из них поделится своей историей?
------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Здравствуйте, Малка! Как объяснить семье, что в 30 лет, с ребёнком, разводом и разбитым сердцем я не "первый парень на деревне", очереди из женихов нет и не предвидится? И в то же время как объяснить себе, что мне всего лишь 30 и ещё всё возможно, нужно только оторваться от дивана?
Давайте все-таки начнем с вас, потому что на семью в этом контексте, мягко говоря, наплевать.
В 30 лет все не просто возможно. В 30 лет еще ничего не было. Ваша жизнь еще даже не начиналась. Это все была так, пристрелка. Первый брак вообще не считается, а ребенок - это не минус, а плюс. Вам не нужно больше заниматься этой бодягой и искать, с кем бы родить. Вам никто не может помешать исполнить эту часть программы, потому что вы ее уже исполнили, алилуйя. Можно наконец заняться своей жизнью.
В виде отдельного бонуса получите маленький секрет: чтобы заняться своей жизнью, не обязательно даже отрываться от дивана. Ваша жизнь происходит не в том месте, которым вы сидите на диване. А совсем в другом.
А семье предложите взглянуть на любую барышню 20 лет, без ребенка и без развода, и заценить ту очередь из женихов, которая к ней стоит. Именно из женихов, а не на отсосать по-быстрому. Очередь из женихов не стоит ни к кому. Этого явления вообще не существует в природе.
------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Малка, очень нужен Ваш совет! Мне 28 лет (мужу 29),замужем 6 лет. После брака переехала в другой город (в котором живут его родители).Имеется сын 4х лет. Замуж выходила не от безумной любви, а просто потому, что на тот момент (последний курс университета) это казалось хорошей идеей. С мужем была общность интересов, чистые партнерские отношения, он прекрасный отец. Вся ответственность и обязанности пополам. Но у него упрямый характер и комплексы: лишний вес с детства (сейчас кубики, бицепсы и все такое), излишняя строгость отца. И это всё он постоянно компенсировал (вслед за мной стал заниматься спортом, участвовать в соревнованиях), добился много, но продолжал искать восхищение у противоположного пола. Я им никогда не восхищалась. В наших отношениях во всех сферах я была всегда чуть впереди (больше наград, выше должность, поклонники). В итоге за 6 лет брака стабильно раз-два в пару лет всплывали факты посещения сайтов знакомств, без физической измены. Затем год назад (пока мы с сыном были в отпуске) у него были отношения с девушкой. В итоге скандалы-истерики, разочаровался в ней. Во время той измены, его родители встали на мою сторону. С предложением его лишить всех материальных благ. Остался с нами. Сейчас всплыл факт однократной измены. Выгнала из дома. Квартира его родителей. Они с моим поступком согласны. Он пока живет у них. И вот я не могу решиться на развод. Я не хочу возвращаться в родной город, а тут я боюсь, что рано или поздно его родители перестанут оказывать мне такую поддержку (возить сына в садик, кружки, сидеть с ним пока я работаю, занимаюсь спортом, учу язык). Короче, не знаю рвать концы и разводиться (будет страдать ребенок), или же пускай живет с нами, но просто не доверять ему, и эмоционально постараться абстрагироваться (я верю, я смогу). Муж хочет вернуться.
Если я правильно понимаю, все, что вы получаете в этом браке - это поддержка родителей мужа. С ними у вас как раз такой брак, где можно эмоционально абстрагироваться, но есть кому снять у вас с головы ребенка и есть кому позаботиться, чтобы вам было где жить.
Сам муж в этой конструкции совершенно лишняя деталь.
Возможно, его родители когда-нибудь перестанут помогать вам с ребенком (мужья тоже часто перестают, когда у них находятся дела поинтереснее).
Но во-первых, этого может и не случиться. Они, похоже, не очень довольны сыном и переключились на внука.
А во-вторых, если это и произойдет, ребенок успеет подрасти и вам будет не так тяжело остаться с ним один на один.
-------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Милая Малка! Ради Вас я обновила свой ЖЖ, поскольку очень хочется услышать Ваше мнение на свой трэш. Ваш юмор спасет мир.
Моя жизнь летит ко всем чертям. Я замужем 15 лет за нарциссом, но с идеалами. Его идеал женщины-чтобы не отсвечивала и вела себя хорошо. И тогда он будет дарить себя и принимать подношения. А я всю жизнь только и делаю, что рву шаблоны. То влюблюсь в кого нибудь, то с корпоратива вползу на коленях, то дети без ужина. Тяжело ему приходится, и он меня воспитывает. В ответ на мою платоническую влюбленность заводит роман с коллегой на 2 года, в ответ на мои приходы под «шафе» 2 раза в год пытается подсунуть бумажку о признании себя алкоголиком и передачи опеки над детьми вместе с их долями квартиры себе любимому. Я искренне всегда раскаиваюсь и даже иногда плачу, стоя у окна.
А недавно вообще(страшно сказать) обратилась к нетрадиционным методам, сходила к одному известному экстрасенсу который за немалую сумму должен был рассказать когда же в моей жизни наступит любовь и счастье. Потому что если известный не знает-что же говорить тогда о других.(Как раз в прошлых ответах эта тема всплывала). Ну сходила и забыла, но я уже была под колпаком, моя почта читалась супругом и он все узнал. Больше всего ему не понравилось то, что кому то упали халявные деньги, хотя я сама зарабатываю нормально. В общем, за мной теперь установлен тотальный контроль, кредитных карт и прочего, и к тому же он прослушивает все мои звонки. Ну с этим я разобралась, но сам факт. Хуже всего, что он вытащил на свет Божий эту мою маленькую тайну, от которой мне самой немного стыдно, но теперь это знают его родственники и прочее. Мой мозг взрывается от того, что помимо алкоголизма и блядства меня теперь обвиняют в неадекватности, и самое страшное, что скоро сама в это поверю. Дом превратился в ад, установлен формат раздельных отношений, я уже и не против, но мозг продолжает выедаться, вина продолжает навешиваться. То есть мы уже не семья, но жить будем вместе, дети ипотека и прочее, уходить не хочет, ему и так прикольно. Внешне он красив, образован, любит детей, ориентирован на семью, прилично зарабатывает, не пьет, чего еще желать таким раздолбайкам с лишним весом, как я? Есть много умных, успешных и красивых дам у его ног. Чувствую себя ничтожеством. Спасибо, что прочитали.
Оно, конечно, можно жить и в раздельных отношениях, от этого никто еще не умер.
Проблема в том, что это не раздельные отношения. Это будут отношения, в которых ваш муж ничего вам не должен, но сам имеет право вами пользоваться как пожелает.
Оно, конечно, можно жить и в раздельных отношениях, от этого никто еще не умер.
Проблема в том, что это не раздельные отношения. Это будут отношения, в которых ваш муж ничего вам не должен, но сам имеет право вами пользоваться как пожелает.
А желает он дергать, пугать и унижать. У него вот такие сексуальные предпочтения.
И не думайте, что сможете отказать ему в этом сексе. Это тот секс, в котором невозможно отказать.
Не говоря о том, что ему обязательно захочется чего-нибудь новенького. Он с вами не все еще попробовал.
----------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
мне очень нравится мужчина. Проблема в том, что он все еще муж моей подруги. Подруга несколько месяцев назад задурила, влюбилась слева, собирается разводиться. Своему чудесному мужу разбила сердце. И уж не знаю, почему в таком состоянии он потянулся ко мне, но рада этому. Ну вот вопросы: не подлость ли заводить роман с мужем подруги (а ее я таки люблю, искренне. И почему-то мне кажется, что она захочет вернуться к мужу)? Как понять, меня ли он хочет, или отмщения?
Вы здорово рискуете, это правда. Женщина, недавно разбившая мужчине сердце, еще довольно долго имеет власть над этим мужчиной. Не потому, что она лучше вас или их что-то связывает, или еще какие-нибудь глупости. А просто потому, что она дала ему сильную встряску. Большинство людей восприимчивы только к амплитуде и реагируют только на экстрим, как Тиранозаврус Рекс реагирует только на движущиеся предметы. Экстрим может быть с любым знаком, главное - что он пробивает защиты. У большинства людей очень толстая кожа в этом смысле, и почесать их можно только огородной тяпкой, меньшее не уймет их зуд, поэтому тяпка форевер.
То, что вы предлагаете этому человеку - утешение, тепло и прочая расслабляющая ванна, - может оценить только тот, у кого от экстрима уже по всему телу нервный лишай и рубцы сложной формы. Т.е. это у него должна быть многолетняя практика, чтобы она успела его действительно задолбать. И то половина этих неофитов, отлежавшись, принимаются за старое, ибо такова их природа и вечная тоска по тяпке зашита в них на уровне биологии.
Но это большинство. А не все. У некоторых на уровне биологии зашита тоска по теплой ванне, это просто другая порода.
Фигуру подруги я бы на вашем месте вообще выключила из этой схемы, чтобы не множить сущности и не страдать фигней.
Есть в конце концов какие-то основы. Какие-то базовые приоритеты. Если выбор стоит между подругой и мужчиной, подруга обречена. Не потому, что мужчина вам даст счастье. Скорее всего он вам в конечном итоге даст в лоб. Просто если вам здесь и сейчас нужен этот мужчина, любая подруга идет лесом. Это не хорошо и не плохо, это так, и надо иметь мужество это признать. Подлость тут вообще ни при чем. Подлость - это взять взаймы и не вернуть.
------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Малка, здравствуйте! Хочу личное спросить - когда вы боролись с алкоголем - вам помогали близкие? знали об этой проблеме? вы обсуждали ее с ними? или решили все тихо и самостоятельно...?
Я решила все тихо и самостоятельно, потому что я все решаю именно так. С теми близкими, которые у меня были на тот момент, если вы о муже, у меня вообще не было привычки что-то обсуждать. От ребенка смешно ждать какой-то помощи, не мешает - и спасибо. Моя мама узнала об этом, когда я была в завязке уже больше года. О том, чего мне стоила вся эта история, знала только моя лучшая подруга, но мы с ней видимся три раза в год.
Я догадываюсь, что вы хотите узнать. Вы хотите узнать, можно ли выжить без поддержки.
У Ажара (это вторая субличность Ромена Гари) в главном его романе "Жизнь впереди" есть такой эпизод. Там мальчик, герой повествования, дружит со стариком, таким древним, что он не снимает джеллабу ни днем ни ночью, не зная, когда его призовет к себе Аллах. И этот старик ему рассказывает, как в молодости любил девушку, им не дали пожениться и они больше не виделись, но он ее помнит, и ее звали Джамилля. Спустя пару лет мальчик подрос, а старикашка все никак не умрет, и теперь он уже не помнит, как звали ту девушку, да и была ли она.
Так вот в одном из эпизодов мальчик спрашивает этого деда - можно жить без любви?
"Можно," - ответил старик и опустил голову, словно ему было стыдно."
------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Дорогая Малка. Большое вам спасибо за рубрику. Вы очень мудрый человек и без налета гуризма)
Моя история такая. Жила с мужем 13 лет, ребенок 11 лет, 6 лет назад разошлись (я ушла, потому что "не могла больше"). Дальше собственно эти 6 лет выживала с ребенком - муж о ребенке заботился в выходные (его дни), но материально не помогал, что в общем и слава богу, потому что я ничего ему не должна. Все это не в России - то есть помимо зарабатывания на жизнь была еще необходимость обеспечения нас с сыном жильем, статусом в стране, и тп.
Короче выжить-то я выжила - теперь есть и свой дом в ипотеку в любимом городе, и профессия, и фриланс, и даже силы на хобби появились. А личной жизни нет. Но самое печальное - какой-то части меня хорошо от того, что ее нет. Потому что масса сил высвободилась на увлечения, на которые раньше не было ни времени, ни сил - ребенок был маленький и работать надо было все время из-за постоянной нехватки денег. И эгоистически - не надо бесконечных компромиссов с другим взрослым человеком (муж был довольно авторитарный). Да и отвыкла элементарно, рутина уже перестроилась.
Но...мне 38 и не хватает тепла, чтоб обнимали вечером, чтобы была для кого-то любимой-единственной. Чтобы хотелось заботиться обо мне - и я чтобы заботилась. Чтобы бабочки и искры. А нет этого ничего...не знаю почему. Друзья есть, общение какое-никакое есть, секс даже иногда бывает, а вот "отношений" - нет. У бывшего мужа сейчас уже вторая постоянная партнерша и он упоминает, что, в отличие от меня, сумел построить полную семью - и что ребенку поэтому с ним лучше и полезнее.
Даже не знаю, о чем спрашиваю. Может, если вы скажете что-нибудь мудрое, на чуть-чуть станет не так грустно?
Знаете, мы все говорим, что хотим отношений. Но мы ведь хотим, чтобы обнимали и заботились, а бесконечных компромиссов мы почему-то совершенно не хотим. Т.е. мы хотим любви, но почему-то называем это отношениями. Стесняемся, что ли.
Может быть, если называть это так, как оно на самом деле называется, что-то изменится? И вместо долбаных отношений будет наконец хоть немножко любви? Слова имеют над нами огромную власть. Я бы начинала с них.
------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
------------------------------------------------------------------------------------------
Пишет malka_lorenz (malka_lorenz) 2016-04-01 23:11:00
Ответы на пятничные вопросы ч.3
Вопрос у меня чисто практический: что вы можете посоветовать ветренной особе, уезжающей в Германию, жить или как получится, вот буквально завтра, совершенно без языка? Работа планируется англоязычная, но кроме работы есть еще чиновники, риэлторы, врачи, продавцы и прочая и прочая. Я пока выработала только одну стратегию: послать к чертям грамматику и налегать на словарь, сколько успеется, в надежде, что лучше я неграмотно объяснюсь, чем грамотно нет. Как можно повысить свою производительность в этом вопросе? И имеет ли смысл сейчас на старте пилить к репетитору? А то ведь хорошие репетиторы всегда живут где-то на другом краю земли, два часа на дорогу, а у меня сейчас время в связи с предстоящим переездом на вес золота.
Если завтра - это действительно завтра, то дергаться уже смысла нет. Германия - не та страна, где не понимают по-английски, а потом вы все равно там пойдете на курсы и никуда не денетесь.
Если ваше завтра - это шесть недель и больше, то за это время толковый препод успеет дать вам довольно много. Полгода курсов он вам по-любому сбережет.
------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Здравствуйте, Соня! Я вам тут как-то летом уже жаловалась на то, как меня после декрета полгода никуда не берут на работу, а я при этом нечеловеческий молодец. Вы мне тогда хорошо все сказали. А вот теперь продолжение.
Работа нашлась, да такая хорошая, прямо удивительно. Люди нормальные, начальник отличный, платят, ценят, работать не мешают, даже наоборот. И тут я узнаю, что снова беременна! Первому ребенку двух нет, и вот опять. Я не то чтобы против, второй младенчик - это прекрасно, но как же работа? Ну, думаю, что же, поработаю, сколько смогу. Я, если что, не в штате, у меня срочный контракт.