Для меня смыслом жизни всегда была работа, а у него главное в жизни я - и я не хочу такой ответственности, мне ее много. Мне не хватает, чтобы у него была своя отдельная жизнь, мне тяжело в постоянном слиянии, и даже его заботу я воспринимаю как контроль
Не знаю, в чем тут вопрос - в уровне доверия моего, которого не 100 процентов, а 80? в том, что не люблю его так же сильно? В том, что я не выросла и вижу в мужике мамочку, которая меня пасет?
Ну давайте начнем с того, что 100 процентов доверия у человека бывает только в глубокой коме. Если ваш бэкграунд содержит такие вещи, как разрушенная жизнь, то ваши 80 процентов - это какой-то прямо младенческий уровень открытости. Вообще-то вам полагается 15.
Ваш приятель, возможно, из тех, кто подбирает раненое животное (здоровое им не поймать), чтобы потом произвести его в домашние любимцы и затискать до смерти. Но не обязательно. Это может быть с его стороны и честной сделкой - он свою часть исполнил, теперь ваша очередь.
Это не очень важно, что там у него за сценарий.
В вашем письме две ключевые фразы: "я с ним частично рассчитаюсь" и "я в чем-то себя предаю". Такие ощущения обычно не обманывают.
Если вам все же кажется, что он хороший, а вы кочевряжитесь на ровном месте ( когда человек не подходит, такое часто кажется) - ну поживите вы с ним с мая по сентябрь. Это не такой долгий срок. Когда живешь вместе, там год идет за два, как за Полярным кругом. Все очень быстро становится ясно.
-------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Скажите,Малка,как поддержать себя в точке безвозвратного решения о разводе?
Что нужно сказать себе,когда впереди ,после 30 лет брака абсолютная зияющая бездна?
И рядом нет ни друзей,ни родителей-все ушли.
Остались дети,которые поддерживают.И я ,которая теперь должна стать главой семьи.
Простить нельзя-воровство моих документов о собственности,воровство денег."Если у много взять немножко-это не воровство,а только дележка".Копирайт не мой.
Глобальное такое ощущение предательства,но ведь доживают некоторые вместе,и я думаю,что,может, мне не хватает терпения,не хватает мудрости стерпеть или промолчать.
Слишком много гордыни или эгоизма,я не знаю.
Мы жили последние 20 лет на то,что мне оставил отец. Он всегда все мог отремонтировать,мы действительно никогда не вызывали мастеров.
Я сегодня подала документы на развод.Как Вы думаете,есть ли жизнь после брака?
Жизнь после брака, безусловно, есть. И до брака тоже. И во время. Жизнь вообще не имеет к браку никакого отношения.
Если о вашем муже нечего вспомнить, кроме умения чинить приборы, то вы ничего не потеряли.
Доживать, продолжая терпеть - это все-таки какой-то уж очень грустный конец. Вы ничем этого не заслужили.
И почему вы вдруг должны стать какой-то главой какой-то семьи? Зачем такие страшные слова? Дети же с вас уже слезли, как я понимаю?
Вам, слава богу, ничего уже не нужно возглавлять. Не нужно больше ждать подставы и обороняться.
Никто не будет больше жить на ваши деньги и дышать вашим воздухом.
Счастье пришло в ваш дом.
-----------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Здравствуйте, Соня. У вашей лирической героини был как-то опыт обращения к гадалке либо ещё кому-то подобному. Скажите пожалуйста, зачем мы так делаем. Даже если не склонны к идеализму и магическому мышлению в остальном. И что делать, если тебе говорят в результате не то, на что тайно надеешься. Не то, о чем всей душой мечтаешь.
Мы так делаем, если нас загнать в угол. Если нас не загонять в угол, мы и сами сможем прочесть эти знаки. Их от нас не очень-то прячут.
Если тебе говорят не то, что ты надеялся услышать, следует вежливо поблагодарить, заплатить за услугу и заняться другими делами.
Можно немножко поплакать.
------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Здравствуйте, Малка! Спасибо Вам за эту рубрику, за Ваше время. Пожалуйста, простите, что длинно.
Малка, что мне делать - проблема с моей мамой. При случае она "отдаст за меня жизнь" ((с) бабушка), но пока скорее я от совместного общения двинусь крышей. Я запуганный и, наверное, забитый человек. Год назад (в 24 - я знаю, поздно, но как смогла) - съехала на квартиру. Стало легче, но проблема не решилась, это как свежая рана, которая не заживает.
Я сознаю, что нам наверное обеим не повезло - я для нее угрюмое вредное существо, которое ее всегда критикует и отталкивает, характер которого нужно "смирять"; для меня она - человек, которого я боюсь. Я - ее подручная боксерская груша для выброса эмоций (можно орать, бить, будить и проч.). Душевного общения нет с моей стороны - она со мной переживаниями делилась и делится всегда, а я, как лох, слушаю, утешаю, стараюсь быть помощью и опорой. Каждый раз мне кажется, что вот теперь-то мама станет понимающей и все у нас наладится, но фиг там. Сама молчу очень давно - проверено, лучше не рыпаться. Изредко пристаю к ней с темой "ну почему ты со мной так плохо" - но толка нет, раздражаю я ее. Наезды с детства на тему "я все делаю не так и позорюсь, от меня ноль толка" со временем таки дали толк определенного рода - общаться с людьми я боюсь. Мужчин по-серьезному никогда не было - как завести отношения, если на самом деле хочешь только, чтобы тебя не трогали и не мучили? Подозреваю, я так и буду всегда удирать от всех под девизом "не трогайте умоляю, меня тут нет".
...я думаю, со временем я преодолею свою фобию по общению, мне уже после года отдельной жизни легче, но я не знаю, как отпустить ситуацию с мамой. Не могу с ней не общаться. Я вроде как пытаюсь раскрутить окружающих на "материнские чувства", выжимаю сочувствие и заботу, но это глупо и противно, я нужна только своим родным, и человеком, который заботился бы обо мне так и любил, был бы поддержкой и опорой, могла быть только мама - а у меня с ней не сложилось. Как жить, если там, где должны были быть поддержка, тепло и любовь - черная дыра из страха?
Малка, как мне быть - мама не может меня не любить, она хороший человек, ей нелегко пришлось в жизни, она заботилась материально, лечила и возила отдыхать. И в серьезной ситуации она меня поддержи (если дело, наверное, дойдет до трындеца и она узнает). М б когда я перееду в другой город совсем одна мне станет еще хуже и под грузом проблем я маму наконец оценю и полюблю?...
Я боюсь, что добывать мамину любовь, подвергая себя испытаниям - это тупиковая стратегия. Она и так вас любит, как умеет, больше вам из нее не выдоить.
Каждый человек производит столько любви и такого качества, сколько он способен выработать. Если у матери нет молока или оно горькое, оно не станет вкуснее, если вы будете кричать от голода и даже если вы умрете у нее на глазах. Она ничего не может с этим поделать. Хотите выжить - переходите на смеси.
-------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Дорогая Малка! Спасибо вам огромное за эту рубрику. Просто большое спасибо.
Хотела бы узнать ваше мнение. В браке 11 лет. Несколько лет назад отношения стали ухудшаться, муж пренебрегал, использовал газлайтинг и виноватил во всем. Умудрялся перевернуть свои косяки таким образом, что я оставалась виноватой. Я тогда не могла сформулировать что не так, плакала и вовсю старалась.у мужа было признание на работе, его очень хвалили, а я была в декрете. Секс приходилось чуть ли не выпрашивать. Я много думала над всем этим, но чувствовала себя бессильной и беспомощной, чтобы переломить ситуацию. Было очень плохо оттого что я ощущала себя нежеланной. Пока однажды не подумала злобно"я объективно симпатичная, а если он мнюеня не хочет, значит это у него со стояком проблемы, а не у меня с внешностью". Прошло ровно 2 часа и муж начал проявлять интерес к моему телу. Потом я долго пыталась снизит боль от общения с ним, так как уходит была не готова. Ин это удалось, у него больше не получалось меня выставить виноватой дурой. Это заняло около двух лет. Теперь муж и ласковый, и нежный, и время поговорить всегда находится, и внешность нравится, а у меня начисто пропало сексуальное желание. Причем не только к нему, но и вообще. Муд обидается, что я его ее хочу. А я ничего не могу сделать. Я вообще никого не хочу. Малка, теперь это так и будет? У меня как-то вообще с эмоциями и деланиями стало ровно, хотя раньше я была весьма вспыльчива. Теперь я не знаю куда двигаться дальше. Может быть ваш взгляд на ситуацию мог бы помочь понять что это со мной и что делать. Спасибо.
С ним - да, так и будет. Это цена победы. Остальное все вернется, вы восстановитесь. Но этого мужчину вы больше хотеть не будете, вы его уволили из мужчин.
Но есть и хорошая новость. Ну, вы поняли.
------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Здравствуйте, Малка!В браке 18 лет. Брак второй. Общий сын. Разница с мужем 15 лет. Замуж выходила по его большой любви, его уважала. И мне с ним было о чем посмеяться. Общность интересов была. А потом как-то накопились у меня обиды. Причем, он ведь знал, что из года в год ведет себя как последняя эгоистичная сволочь, но ничего не менял в своем поведении. Мы живем на Крайнем Севере, вывозить ежегодно ребенка на все лето - жизненная необходимость. Ехать кроме как к родителям некуда. И вот там он устраивал шоу. Три года представлений - и когда меня вдруг стал активно атаковать коллега по работе, я сломалась. Коллега был женат. Я напоминала ему первую любовь, а он по натуре эмоционально обделенный, холодильник такой. И Остапа понесло. Мне его по началу даже жалко было. А потом я влюбилась. И так прошло восемь с половиной лет. В начале вставал вопрос разводов, но я струсила - он младше меня на пять лет. Мы расходились, сходились. Нам было плохо друг без друга. Сейчас мы расстались. Вроде бы. Но эта история - отдельная песня. За год до этого пришло ощущение, что я больше не смогу жить в браке. Муж меня бесит всем, от объективного (ненавижу бездеятельность) до субъективного (звук шагов). А еще ему нужен регулярный секс. Раз в месяц обязательно, чаще приветствуется. А меня тошнит. Я хочу энергообмена. Хочу не только давать - эмоции, силы, ужин с обедом. Хочу получать взамен. Эмоциональная подпитка в виде любимого мужчины закончилась. И перехватить допинга негде.. Мужчины-друзья крутятся вокруг, ждут, что обломился, я не хочу. Не радует. Сегодня была попытка поговорить. Разговаривать муж не умеет совсем, сразу психует. И вроде бы он слышит что я устала, что мне надо сменить обстановку, что я не хочу сейчас принимать решений. Но в ответ я слышу только о том, что ему нужен секс. Я люблю секс. Но не с ним. Да и в наших сегодняшних отношениях начинать надо не с секса.
Разводиться прямо сейчас боюсь. Сына это сильно выбьет из колеи. Боюсь материальных трудностей. Итак хватает от зп до зп. А главное, я боюсь рушить. Боюсь не рассчитать своих сил. Знаете, мне казалось, что уйти от любовника будет просто и не больно - в последнее время отношения больше огорчали, чем радовали. Я чувствовала в себе силы на этот шаг. А сейчас мне временами жутко плохо. Так и здесь. Развод - сам по себе еще та эпопея. И я не знаю, смогу ли я, потяну или нет.
А с другой стороны, я лежу рядом с ним и мне так тошно и одиноко. Мне кажется, у меня в голове внутри каждого шкафчика все по полочкам. Но вся эта мебель стоит неправильно. Ее надо переставить..
С мужем все понятно, здесь вообще нет предмета для разговора. Вы его не можете видеть, но продолжаете обслуживать. Так многие делают, и мне не очень понятно зачем. Может быть, где-то очень глубоко в душе женщина все же надеется, что он все-таки придет на помощь, если позвать. Ну вот вы его позвали на помощь. Результат мы видим.
Вам не будет без него хуже, чем с ним. Когда мужчине дают понять, что чаша полна и все может измениться, он обычно собирает себя в кучу и показывает товар лицом. У них этот рефлекс хорошо развит. Когда вы ему рассказывали, что вы на грани и больше не можете, а он вам в ответ нудил про свой секс - это был товар лицом, вы поняли, да? Больше можно ни на что не рассчитывать.
Ваша жизнь давно уже проходит не дома, а вы себя ведете так, словно у вас семья. Поэтому вам так тяжело. Не обязательно все бросать и уходить в ночь в чем была. Это можно делать постепенно. Какие эмоции, какие ужины. Какой секс раз в месяц?? С какого перепугу? Маскимально дистанцироваться, перестать играть в жену. Никакого секса, в идеале - своя постель. Вам негде сейчас подзаряжаться - расходуйте свою энергию экономно. Будет вякать - скажите, что заболели, диагноз назовите позабористей - сам отстанет. Вам нечего сейчас на него тратить, вам самой мало. А там видно будет. Может, и развод покажется не таким страшным.
------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Пишет malka_lorenz (malka_lorenz) 2016-03-31 21:10:00
Ответы на пятничные вопросы ч.2
Дорогая, Соня. Интересно было бы узнать ваше мнение относительно воспитания детей. Вот на мой взгляд характер и возможности ребенка – это нечто от родителей мало зависящее. Взять к примеру трех детей из одной и той же семьи с одинаковыми жизненными вводными: и у всех разные судьбы: один становится алкоголиком, другой отличник-трудяга, третий вообще "голова в облаках". Нам мой взгляд дети делятся на тех, кто сам собирает себе портфель и тех, с которыми родители до полуночи корпят над учебниками а толку ноль. И никак это от родителя не зависит. Я пришла к выводу, что, пожалуй, единственное, что может дать родитель ребенку – любовь и здоровое детство. Все остальное – это к звездам, как они там сложились. Конкретно мой ребенок школу дотянул только до 9 класса, сейчас учится в колледже на повара по моей инициативе ( своих предпочтений у него нет) Моя задача – дать ему востребованное простое ремесло, которое прокормит его в любое время и в любой стране, поскольку люди всегда будут есть. Сейчас у него практика по 6 дней у плиты, ему по его словам "тяжело, потно, ужасно". Говорит, что для себя вывод сделал: работа – не для него. Ну то есть та работа, на которую надо ходить каждый день и надрываться. Решил, что придумает свой бизнес, чтобы работать, не выходя из дома. При этом с родителями его так: я ( мама) всю жизнь работаю в офисе от звонка до звонка, к своим 40 годам зарабатываю хорошо ( ну то есть хватает на съем квартиры в центре, путешествия, развлечение), но это бесконечный стресс, надрыв и панические атаки типа "что-со-мной-будет- если- не дай бог -уволят". Папа его ( а они вместе с ним живут) всю жизнь работал на себя ( у него своя студия звукозаписи дома) особенно не напрягаясь, квартиру ему купила мама, с покупкой второй квартиры ( для ребенка) тоже она помогла и никаких жизненных трудностей он не преодолевал ( ну за исключением того, что его жена (я) бросила) . И вот для моего сына выходит этот пример и привлекательнее. По-честному я его понимаю, черт возьми так и я так хочу! Вот мне говорят: ты должна объяснить будущему мужчине, что деньги достаются тяжелым трудом и надо идти работать прямо сейчас ( ему в апреле 18 лет) и самому оплачивать свою учебу итд. А я вот лично не считаю, что так уж тяжело всем даются эти деньги и вот если есть у моего ребенка такой старт ( в виде готовой квартиры, ради которой не надо убиваться, строить карьеру, брать ипотеки итд, и есть у него любовь обоих родителей, то есть не надо никому ничего доказывать, нет никаких «комплексов» в этой связи) так вот если его изначальные вводные не такие как у меня ( у меня семья вся в провинции выживает, это я им всю жизнь помогаю, а не они мне) так это только и хорошо же! И вот в итоге и сводится все мое воспитание к тому, что я рада, что он здоров, бодр и весел и мы с ним близки друг с другом. И вот уверена я, что итак у него все сложится как сложится и ни пинки мои ни нотации никакой роли не сыграют кроме того, что мы друг от друга отдалимся. И что для человека важнее всего: чтобы родители его любили да никаких болезней. А что вот вы скажете на этот счет? Можно ли вообще чисто теоретически «вырастить настоящего мужчину» или они такие сами вырастают.
Не знаю. Я настоящих мужчин за всю жизнь видела штуки две с половиной. Но у всех у них была очень любящая родительская семья, так что наверное, это действительно важный фактор. Когда человеку не надо возиться со своими детскими травмами и с недолюбившей мамой, у него остается гораздо больше сил на нормальную жизнь. У Токаревой, что ли, в каком-то рассказе один алкаш рассуждал о том, почему бездарности захватили мир - "они с самого утра хорошо себя чувствуют и сразу же принимаются за карьеру".
А эти инсинуации ваших знакомых насчет того, что мальчик должен непременно начать с нуля и всего добиться сам - это вообще за гранью добра и зла. Давайте мальчику тогда ноги отпилим, пусть докажет, что мужик.
Родители для того и существуют, чтобы дать человеку старт. И нормально вообще-то, когда каждое следующее поколение стартует с более высокой точки, а не вылезает заново из той же ямы. И опять-таки, если мужчина не бьется за кусок еды и не ложится костьми за крышу над головой - у него остаются силы на то, чтобы быть мужчиной в нормальных условиях, а не конем апокалипсиса.
------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------