Дорогая Malka,
Я все принимаю на свой счет и очень мнительна. Если на меня пристально смотрят – то я думаю, что у меня с одеждой что-то не так, или я накосячила по работе, хотя очень старательна и меня хвалят. Еще и другим помогаю выкручиваться. Сотрудник опаздывает на встречу (я – помощник генерального) – спрос с меня , и я напрягаюсь, а опоздавший – нет. Любая «не такая» интонация в голосе собеседника, косой взгляд – и мне уже не комфортно. А еще мне кажется, что мама любила меня, только когда я получала пятерки. Еще больше она радовалась золотой медали. Я и сама понимаю, что дискомфорт у меня от всего, что я сделала не на 5, потому что на генном уровне не выношу критику и споры. Мне проще сделать для других то, что они хотят, чем объяснить почему я не могу или не хочу. И я не умею говорить «нет». Как объяснить моему внутреннему ребенку, чтобы он «любил себя и чихал на всех»? И что значит «любить себя»? Что содержится в этом понятии для Вас?
Про маму, любившую за пятерки, вы могли и не говорить - это и так понятно. Вам не кажется, так оно и было.
Каждый второй человек на земле в этом месте вашего рассказа вспомнил свою маму, уверяю вас.
Убрать маму из своей головы совсем, к сожалению, невозможно. Но ее можно перехитрить.
Следите за моими руками. Проблема не в том, что мама любила вас за пятерки. Проблема в том, что без пятерок она вас не любила.
А с пятерками она вас не любила не так сильно.
Т.е. не с пятерками вы были хорошая, а без пятерок никакая. А немного по-другому. Без пятерок вы были плохая, а с пятерками так уж и быть, ничего.
Понимаете разницу? Минус на месте, плюс на месте, только ноль не там.
Теперь начинаем модифицировать внутреннюю маму.
Мама ругала за отсутствие пятерок, а за пятерки не ругала.
Сдвигаем ноль. За пятерки себя хвалим, а за отсутствие пятерок - не хвалим.
И мы на ровном месте, при тех же условиях получаем от внутренней мамы кучу любви.
Мы ее перехитрили.
------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Пишет malka_lorenz (malka_lorenz) 2016-08-08 22:03:00
Ответы на пятничные вопросы ч.4
Малка, милая Малка.
Как перестать хаотично влюбляться и
начать жить?
А жить - значит влюбляться по графику?))
Или вообще не влюбляться?
Я думаю, вам кажется, что вы не живете, потому что в этих ваших хаотичных влюбленностях вас много обижают.
Даже если роман заканчивается грустно, он все равно не оставляет такого чувства. Такое чувство появляется, когда не видишь ничего, кроме пренебрежения.
Вот тогда думаешь - да что ж такое, все по морде да по морде. А жизнь-то будет когда-нибудь вообще?
Так что это скорее вопрос к вашим мужчинам.
Может, это. Стесняюсь сказать. Как-то с ними построже, что ли? Не в смысле сразу с ноги, но хоть как-то, не знаю, обозначить, что с вами так нельзя.
-----------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Добрый день, уважаемая Малка. Хочется получить ваш совет. Дело вот в чем - мне 30 лет и я ненавижу свою профессию. Ее за меня выбрали родители, на мои возражения отвечая криком и руганью. Я вообще для себя хотела другого, совсем не офисной работы, но они меня сломили. С себя я вины тоже не снимаю, могла бы плюнуть на них и уехать в никуда поступать, но в 15-17 лет на такое оказалась не способна. Теперь у меня есть диплом о высшем юридическом образовании и ненавистная профессия. Меня от нее буквально тошнит, я настолько ее терпеть не могу, что даже за большие деньги делать эту работу не согласна. Поэтому работаю за копейки в офисе (где почти не нужно быть юристом, просто бумажная работа), потому что больше ничего не умею. Думала переучиться, но для желанной работы обязательно нужно образование, которое в силу специфики доступно только очно (и раз вышка вторая - то платно, и это дорого). Я не потяну, и богатых родственников у меня нет. Плюс я училась заочно, работать меня выпнули сразу после школы, поэтому беззаботной студенческой юности у меня не было. И вот я сижу и горько жалею, что у меня был один единственный шанс получить образование, и его я бездарно потратила на ненужную мне фигню. И теперь уже ничего не исправить, юности и студенчества не будет, и любимой работы тоже. Руки опускаются, денег нет. Ничем больше заниматься не хочу. Жизненный тупик, что делать - не знаю. Самореализацию как жены и матери не признаю и не хочу. Художественных талантов тоже нет. У меня аналитический ум и огромная любовь к генетике и медицине. Ну вот и куда мне с этим всем идти?
Слушайте, ну я правда не знаю, как из юриста стать генетиком.
Но я уверена, что кто-нибудь из комментаторов сможет что-то подсказать. Комментаторы, ау!
----------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Малка, здравствуйте!
Вопрос такой:
Как вы думаете, убрать деревню из девушки каким способом можно? В роли девушки я:) Можно как-то сознательно себя перенести из рабоче-крестьянской прослойки внутренней в район куда-то типа буржуа? Аристократию воспитать?
В анамнезе совсем жуткая деревня, которая вот уже 29 лет как со мной, несмотря на проживание в столице и высшее образование. На этих двух внешних достижениях моя тяга вырваться из провинциальной среды остановилась.
Ну, и заодно уж: чем лечится жадность? Она же "голодное детство"?
Вы уже вырвались оттуда.
Не потому, что столица и университет.
А потому что задаете этот вопрос. Деревня таких вопросов не задает.
А жадность тире блокадный синдром лечится только безмятежной сытостью в течение многих лет. Рациональным путем это не победить, слишком древняя программа.
----------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Малка, как вы считаете, можно ли влюбиться "в ответ", рано или поздно?
В начале ты вообще была уверена, что это не твой человек, сто процентов. И всё тебе в нём казалось нелепым, смешным немного. Только друзья и всё. Однозначно.
Но он начинает настолько по-настоящему к тебе относиться, что ты думаешь - "Да что же это такое?!" "Что это происходит?"
Так вот, можно ли полюбить его в ответ по-настоящему?
Т.е. не набивать себе цену в первую очередь, не играть в игры, не искать выгоды, --- и что там ещё бывает, а откликнуться всей душой и всем телом?
И есть ли срок давности у такой возможности? Ну то есть, если уж в течение такого-то времени это не произошло, то это не произойдёт никогда.
Или всё же любовь (ну или что-то настоящее, стОящее) сразу распознаётся?
Можно. И срока давности у такой возможности нет.
Это подстережет вас, когда вы будете совсем без сил. Оно просто войдет и сядет рядом. И оно будет настоящим, да.
Только ненадолго.
Как только вы снова наберетесь сил, оно уйдет.
Оно за этим и приходит - посидеть с вами, пока вы больны.
-----------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
История такая. Мне 28, в целом, наверное, мне не везёт в любви. Два года назад после довольно продолжительного периода одиночества я познакомилась с мужчиной. У нас очень стремительно начались отношения, которые были чересчур эмоциональными. Несколько месяцев назад во время очередной ссоры он ушёл, для меня это было ударом. Я просто не ожидала, что он может уйти. Для меня это время было очень грустным, не могла найти себе места, я действительно очень переживала. Спустя месяц помирились(по моей инициативе). Сначала все было крайне плохо - тот самый "худой мир". Потом в нем что-то щелкнуло, и он стало снова относится ко мне с нежностью и лаской. И сейчас, казалось бы, все хорошо. Но! Меня не покидает ощущение, что он меня не любит. Что он тогда действительно расстался со мной, а сейчас исключительно ради комфорта, и из чувства вины. Я полностью поглощена переживаниями о нем, мне не хватает энергии на себя. Я никак не развиваюсь, никак не отдыхаю даже, если мы не с ним, просто считаю время до встречи. Мне всегда казалось, что отношения должны быть приятным фоном твоей жизни, но сейчас вся моя жизнь - это наши отношения, точнее проблемы из разряда "все ок, но я чувствую, что что-то не так". Подскажите, как вылезти из этого болота? Как захотеть жить для себя? Если это возможно. Большое спасибо!
Есть одно простое правило. Если вы чувствуете, что что-то не так - это значит, что что-то не так.
Проблема в том, что на этом наше мистическое знание заканчивается, дальше надо уже искать, что именно не так и что с этим делать, и все это нужно делать обычными средствами, т.е. головой.
Эти задачи загружают голову практически целиком. Ни на что другое просто не остается мозгового ресурса.
А учитывая, что искать баги мы не обучены, вся мозговая деятельность сводится к медитации на проблему. Вместо того чтобы искать ошибку, мы сидим и до седьмого пота гоняем по кругу мысль "ошибка существует". Это здорово выматывает, еще бы.
С толковым терапевтом вы это дело раскрутили бы довольно быстро.
Что можно сделать самой? Можно вести дневник. Не блог, а именно дневник, протокол. Это трудно и лень, но это очень полезная штука. Вы ведь мучаетесь не о фактах, а о своих ощущениях. Это все равно что читать текст, который перевели на восемь языков, причем каждый последующий перевод сделан с предыдущего. До оригинала вы обратно от этой восьмой производной уже не докопаетесь.
Записывайте факты, каждый день. Вошел, сказал, побрился, отвернулся и т.д.
Когда вы чуть позже будете это читать, вы увидите много нового.
------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
здравствуйте, уважаемая Соня! хочу совета взрослой умной женщины, хочется, чтобы кто то мудрый и сильный взял за руку и сказал - ничего не бойся, все будет хорошо) а ситуация такая, я вышла замуж очень давно, почти в 18 лет, совершенно неосознанно, думая, что вся жизнь впереди и наверное потом я смогу повернуть в другую сторону, было неловко отказывать человеку, да и родителей не хотелось огорчать. Прошло больше 20 лет, а все на своих местах. И я не люблю его, и мы очень очень разные, и для меня эта разница иногда чудовищна. У меня своя собственная вполне интересная и насыщенная жизнь, он не мешает мне, слава богу. Есть общий ребенок который не живет уже с нами но любит обоих, и есть общее дело, которое нас всех кормит, и которое мы создавали вдвоем эти годы. Т.е. еть некоторая система, в которую так или иначе вовлечены друге люди, наши родители, бизнес, окружение, сложившийся порядок. Я видимо боюсь это разрушить.. я не знаю, что будет там за этой чертой. можно конечно жить и так дальше, слава богу, мы можем разделиться территориально и видеться редко. но это слава богу для меня, а он меня любит, скучает, и иногда у меня возникает необходимость заниматься с ним сексом - супружеский долг.. это конечно легкая пытка. как это все исправить? я понимаю, что ответ лежит на поверхности - встань и уйди, и я даже проигрывала эту ситуацию, не хочу никаких отношений, хочу быть одна. но вот этот страх взять и сломать.. как это вообще делается?
Я понимаю, о каком страхе вы говорите.
Это не страх кому-то навредить - ребенок у вас, слава богу, уже слез с рук.
И это не страх пропасть с голоду, условно говоря - у вас, как я поняла, не та ситуация, когда за мужа держатся ради куска хлеба.
Это даже не страх расстаться с человеком, с которым вы криво и косо, но все же сроднились - вам без него будет комфортнее, по вашему письму это чувствуется.
Это страх взять и сломать, да.
Не убить что-то живое. А сломать что-то работающее.
Невозможно утопить котеночка, даже если он вам на хрен не нужен - он же тепленький и мяукает.
И почти так же трудно разбить об стену айфон. Он красивый, он картинки показывает, он столько всего умеет и даже на вопросы отвечает. Денег стоит, в конце концов.
Все, что работает, кажется нам живым.
Но оно не живое, если оно не теплое и не мяукает.
И потом - зачем обязательно об стенку? Можно просто вынуть аккумулятор.
-------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Милая Малка! Спасибо, что Вы есть.
Мне 29 лет. Родилась и живу в Петербурге. С маменькой. В Рыбацком. К 25 годам, как мне казалось, у меня было все, что полагается правильной девочке из бедной семьи – диплом престижного ВУЗа, модная работа пиарщика, японская машина в кредит, отпуск на Майорке 14 дней в году и иллюзия наличия мужского внимания (это когда ходишь с накладными ресницами круглый год, и все думают, мол, раз так изощряется, значит, есть для кого.)
Внезапно для меня стало очевидно, что у меня совершенно бесполезный диплом гуманитарного факультета, бестолковая офисная работа с подловатой корпоративной культурой, при этом весьма средненькая зарплата, а еще полное отсутствие личной жизни и пара незакрытых кредитных карт впридачу. Машину продала, кредиты погасила, работу сменила на попроще и без понтов, подала документы в педагогический на иняз – чем чёрт не шутит, я французский знаю сносно, хоть профессия нормальная будет…
Но в душе кавардак. Как жить-то дальше? Пока я играла в достигаторство, мне было весело и в кайф. А теперь невыносимо скучно и очень сильно тошнит. На сегодняшний день у меня ни денег (скромная зарплата не считается), ни мужчины (вообще никакого), ни отдельного от матери жилья, и я понятия не имею, где все это брать.
Раньше я стремилась олицетворять собой картинку из глянцевого журнала, думала, что отыграюсь за небогатое детство, а дальше … «все будет хорошо и все приложится». Но хорошо не наступает и ничего не прикладывается. Где я облажалась, Малка? Что можно сделать, чтобы не было так тошно?
За небогатое детство вы уже отыгрались. Глянцевой картинкой вы побыли, вы закрыли ваш первый, самый очевидный гештальт. Теперь очередь других, не таких очевидных.
Вам кажется, что вы свернули с прямого пути и теперь перед вами кривые глухие окольные тропы и какие-то нелепые зигзаги.
Такая траектория не означает, что вы бестолково мечетесь.
Вы не покемонов ловите. Вы проходите свой лабиринт.
Все будет хорошо.
------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Здравствуйте, Малка. Читаю вас недавно, но с удовольствием, искренне считаю вас мудрой женщиной, потому за советом решила обратиться именно к вам.
После школы я поступила в ВУЗ, на котором настояли родители, и параллельно пошла работать, чтобы не просить у родителей на развлечения. И эта работа так меня зацепила, что я забрала документы и поступила туда, куда захотелось мне, отучилась очно, параллельно работая. Но потом забеременела, работала до самых родов (очень люблю свою работу), но сразу после рождения дочери честно ушла в декрет, тем временем предприятие ликвидировалось (боссы уехали на ПМЖ в Китай). Начав дичать дома от безделья, стала заниматься фрилансом и заинтересовалась другим направлением деятельности. Поняв, что мне не хватает знания матчасти и определённых навыков, подала документы на поступление в колледж.
И теперь наткнулась на полное непонимание и отрицание со стороны мужа и родителей. Муж считает, что я должна сидеть дома с ребёнком (почти 2 года - по-моему, уже спокойно можно отдавать в садик). Мужа раздражало, даже когда я работала из дома, а допустить, чтобы я ещё и очно учиться пошла, он не может. А я без работы не могу (а для работы нужно обучиться) - мне нужно реализовываться вне дома и иметь ещё какой-то статус кроме "счастливая жена и мать", тем более, я не чувствую себя счастливой без работы. Возможно у него ко мне такое отношение, потому что он старше на 10 лет.
А родители вообще откровенно смеются над тем, что я с высшим образованием иду учиться в колледж, и называют это бзиком и "игрой в бирюльки". Ну и мужа поддерживают относительно "сиди дома, расти дочь, занимайся домашним очагом". Мама говорит, что всё отдала бы за это, когда я была маленькой, но ей пришлось работать (у папы были проблемы с зарплатой в 90е).
Малка, подскажите, может и правда бзик. Может и правда лучше сидеть с дочкой дома и помаленьку подрабатывать для удовольствия?
Простите за такое длинное сообщение, очень рассчитываю на вашу помощь.
Если помаленьку подрабатывать не от нужды, а для удовольствия, то учебу в колледже вполне можно приравнять к такой подработке. Вы уходите не на весь день, экзамены и прочие рефераты не требуют много времени, если человек энергичный, хорошо соображает и интересуется вопросом. Т.н. семья от этой вашей прихоти пострадает не больше, чем если бы вы всерьез ходили на фитнес.