- Не-а, палочку, — смеется.
- Ты хочешь палочку мне кинуть?
- Н-е-е-ет!
- С ума сойти, вообще я в шоке. Пауза.
- Все, договорились, ты мне фотки не кидаешь, я тебе кидаю палочку, и мы с тобой встречаемся.
- Кошмар какой, ужасная договоренность, нет.
- Хорошо, давай тогда сегодня без секса без группового!
- Кто ты по гороскопу?
- По гороскопу я козел!
- Козерог, о, боже... непохоже... ты врешь!
- Встретимся, ты потрогаешь меня, пощупаешь и убедишься!
- Давай через полчаса мне позвони, когда уже будет вечернее настроение такое, мы с тобой еще раз поговорим.
- Ситуация какова, я в 7 часов уже буду на Савеловской бухать.
- А что ты там будешь пить?
- Буду пить пиво, и самбуку, и водку.
- Ну, ты знаешь, ты меня моими фотками «страшными» немного загрузил, я теперь стесняюсь...
- Не бойся, я много выпью!
Смеется, ржет, плачет.
- У тебя совсем деньги заканчиваются, хочешь, я тебе перезвоню?
- Не хочу, хочу увидеть тебя ближе к телу.
- О, боже... короче, я должна куда-то ехать, какой-то вокзал, это, я считаю, неправильно.
- Метро «Савеловская», это центр.
- Кто еще будет с тобой?
- Куча друзей.
- Куча друзей, и я такая прикатила...
- Но там все будут со своими парнями, ты не волнуйся!
- Я подумаю. Ты знаешь, я бы очень хотела, с тобой очень весело!
- Значит, приезжай, у нас будет отдельная программа, мы там сначала бухнем, а потом...
- Ну все равно ты пойми, что я девушка скромная, вот я там приду, здравствуйте, такая вот. Если бы я пьяная была... я понимаю...
- Ты будешь со мной там, не волнуйся.
- Ну ладно, я приеду, запишу твой телефон и приеду, хорошо?
- Все, давай, я там начинаю с семи, если ты к восьми приедешь, я тебя уже не узнаю.
- Так быстро?
- Так быстро, я просто не пил три месяца.
- Лечился?
- Нет, меня просто зашивали. Там был инцидент, я узбека чуть не изнасиловал по пьяни. Вот сегодня я расшиваюсь, все, и сегодня начинаю уходить в запой вместе с тобой.
- Она смеется.
- Значит, в «Золотой вобле», а продолжим на Бауманской, у тебя.
- Ну, я подумаю.
- Думать не надо, приезжай, все.
- Хорошо, приеду.
- Ну пока.
И после всего этого она приехала!
Но я действительно так сильно напился, что сказал ей:
- Привет, ну что, давай в туалет по-быстрому, ты отсасываешь у меня, и все, делов-то!
Она в шоке говорит:
- Нет, я лучше поеду.
Я тащу ее в туалет.
Она вырывается, запрыгивает в свою «Мазду-трешку». Я выбегаю из «Золотой воблы» и бегу к ней сказать, что я пошутил. Но она так перепугалась, что разгоняется и едет задом метров 500 со скоростью километров 50 в час по Садовому, разворачивается и быстро сматывается.
У нее это был самый прикольный телефонный разговор в жизни и худшее свидание! Зажег нереально, до сих пор вспоминаю как самое смешное свидание в жизни, нужно было видеть ее глаза!
2. В меня кончил парень, что мне делать?
Идея легенды
Вчера была пьянка, ты нажрался и по пьяни переспал с парнем, который в тебя кончил. И проснувшись утром, ты решил повеситься, так как сам понимаешь, что так жить нельзя, с ощущением, что тобой воспользовались. И звонишь ей, так как этот телефон попался тебе первым в списке и она незнакомая девушка. И изливаешь ей душу, спрашиваешь, что теперь делать, и выражаешь неуверенность в том, что ты не гей. Основная фишка в том, что если вы не встретитесь срочно и она тебе не поможет, то ты через пару дней можешь наложить на себя руки.
Исполнение легенды
Замечательная легенда. Я кинул эту идею, и один парень записал это и выкинул на форуме в разделе «Конкурс на лучший телефонный вызвон».
Отправляю CMC ночью:
«В меня кончил парень, что мне делать?»
- Звоню на следующее утро.
- Алло, как у тебя дела?
- Хорошо.
- Супер, что ты мне ничего не ответила?
- В ответ на что?
- Я тебе CMC прислал.
- А что там было написано?
- В меня парень кончил, что мне делать? Это был первый опыт, мы напились...
- Я немного теряюсь в догадках вообще, кто это.
- Я твой будущий муж.
- А-а. То-то я почувствовала в голосе что-то родное и знакомое. А что ты хочешь, чтобы я тебе рассказала?
- Что делать мне? Ты понимаешь, в первый раз парень кончил в меня, а у тебя опыт большой.
- Кто тебе сказал?
- В «Новостях» передавали.
- Они подло врали, я маленькая девочка.
- Что, в тебя ни разу не кончали?
- Я берегу это для будущего мужа.
- Я тоже берег это, и вот...
- Ну как ощущение? Расскажи, я такого никогда не делала.
Ну что-то внутри тебя набухает, набухает, а потом пошла энергия такая, и что-то взрывается внутри.
- Bay, как реалистично, я про это только в книгах читала.
- Я, честно говоря, так нажрался вчера, что забыл, что я парень, и вот сейчас я проснулся и не знаю, как с эти теперь жить, мною воспользовались, моим состоянием пьяным, поэтому нужно с тобой срочно встретиться, чтобы ты мне помогла.
- Ты знаешь, я думаю, первым делом тебе нужно сходить в аптеку.
- Я уже обращался к ним, и они сказали: «Идите отсюда, не морочьте голову».
- А вообще странно, что они послали тебя. Вдруг родишь, вдруг богатым станешь.
- Чтобы не родить, я попросил постинор, и они меня послали. Сказали: «Идите, не задерживайте очередь». Потом я к психологу попытался обратиться, но меня тоже послали.
- Я думаю, что тебе нужно попасть в заботливые руки женщины, они приведут тебя в нормальное состояние.
- Я думаю тоже, вдруг мне снова понравится с женщиной?
- Это как вариант!
- Короче... Что мы тогда говорим, давай с тобой встретимся и посмотрим, получится у тебя или нет!
- К сожалению, у меня нет такого богатого опыта, чтобы...
- Неважно, неважно. Мы поговорим с тобой, я за руку тебя подержу.
- Интересная мысль!
- Так, ты когда заканчиваешь сегодня?
- А-м-м... Я сейчас дома, потом у меня встреча...
- А ты где живешь?
- Проспект Мира.
- А я на Ленинградке, давай я к тебе домой приеду, и ты мне расскажешь все.
- Э-э-э... а-а-а-а...
- Адрес говори!
- Мысль, конечно, интересная, но я буду уходить сейчас, у меня встреча, ты меня довезешь?
- Куда?
- До «Маяковской».
- А что ты там будешь делать?
- Я встречусь с человеком, заберу денюжки, и я свободна.
- И ты будешь меня консультировать?
- Я постараюсь.
- Хорошо, давай я сейчас определюсь с пробками и тебе перезвоню, скажу, смогу я или нет. В любом случае до послезавтра, если не встретимся, я могу не дожить. Поэтому сегодня-завтра нужно встретиться.
- Конечно, мы не можем такого человека потерять.
- Точно?
- Абсолютно.
- Ну все, уболтала, значит, встречаемся.
- Давай!
- Так, адрес отправляй, куда подъехать, но сразу говорю, в квартиру я к тебе не пойду.
- Э-э-э-э... А я и не предлагала.
- А то воспользуешься тоже ситуацией, как тот парень, я знаю, какие девушки сейчас пошли ушлые.
- Ну, к сожалению, у меня мало опыта, ну, ты расскажешь поподробнее, как он это делал, чтобы я имела в виду.
- Так. Ну, в общем, ты через полчаса со мной хочешь встретиться, так?
- Ну... Минут через сорок, в общем, я успею...
- ОК, ну, если я не успеваю, то ты мне говоришь, где освобождаешься, я туда подъезжаю, и мы там все это делаем.
- ОК, договорились, до встречи.
3. Парни уже едут, клуб «Аленький цветочек»
Придумал один из читателей и выложил на форум. Идея легенды — ты администратор мужского стрип-клуба «Аленький цветочек». И ты звонишь девушке и сообщаешь, что заказанные для нее парни скоро подъедут, но нужно уточнить адрес. Девушка начинает отмазываться, что она не заказывала этих парней. А ты говоришь, что ей, что заказали какие-то девушки в подарок, проплатили, и отменить заказ никак нельзя, так как парни уже едут. Ты описываешь парней и попутно выносишь ей мозг!
Запись разговора.
- Алло, привет, это Танюша, да?
- Да!
- Очень приятный у тебя голос, Таня, где тебя так научили?
- А кто это?
- Ну знаешь, Танюш, они уже едут!
- Кто едет?
- Мальчики!
- Какие мальчики?
- Молодые красивые парни.
- Куда едут?
- Они к тебе домой едут, ты где вообще находишься?
- Я дома, но я выезжаю скоро.
- Выезжаешь скоро? Надо предупредить их!
- Какие мальчики, кто это?
- Это координатор стриптиз-клуба «Аленький цветочек»... Мальчики, их два, Витя и Максим. Твой адрес напомни, у нас тут небольшие неполадки возникли, у тебя последние цифры 21, да? На телефоне.
- Да.
- Ага, давай, адрес записываю... Чтобы они приехали куда надо!
- Какой адрес... Вы с ума сошли. Я уже все равно уезжаю, не нужны мне мальчики.
- Как это не нужны, они уже едут!
- Ну, придется их отправить на другой адрес.
- Не, ну мне надо по-любому записать твой адрес, мне отчет сдавать, сама понимаешь! Где ты живешь?
- Ну хватит!
- Ну мне сейчас скажут, что ложный звонок тогда был, и деньги с зарплаты снимут, будет неприятная ситуация.
- Вы что, издеваетесь?
- Я нет, я вполне серьезно говорю, ты вот на какой улице живешь?
- Третьего Интернационала.
- Хорошо, я сейчас отменю.
- Говорит кому-то:
- На Третьего Интернационала просьба отменить.
- Кто-то:
- Хорошо, отменяем!
- У нас есть еще несколько безумных предложений. Недавно с Молдовы прислали парня, Равшан. Он умеет обращаться с резиновой дубинкой. Ты не представляешь, какие вещи он вытворяет.
Смех в трубку.
- Ладно, парней я перенаправляю, но как ты отнесешься к тому, чтобы мы просто встретились?
- Когда?
- В воскресенье к семи часам.
- Давай!
...Дальше он просто забивает встречу.
4 . У меня свой бизнес, три «Газели» и я твой будущий муж
Ты представляешься будущим мужем, говоришь, что у тебя есть свой бизнес, три «Газели» и что ты приехал к ней жить из Ташкента. Ты крутой перспективный сексуальный молдаванин. Включаешь самостеб. И выносишь ей мозг. Реально прикольный разговор записал Гуч.
- Алла!
- Да! Алло!
- Алла?
- Нет.
- А кто?
- А кто ее спрашивает?
- Ее спрашивает Алекс, ее муж.
- У нее нет мужа.
- Будущий.
- Хи-хи, сейчас...
- Алло, Алла...
- Да.
- Привет!
- Привет.
- Как у тебя дела?
- А кто это?
- Алекс.
- Какой?
- Какой? С которым ты познакомилась! (Всегда говори не «я познакомился», не «мы познакомились», а«ты познакомилась». Это создает впечатление, что она проявляет инициативу, и подталкивает ее к этому!)
- Где?
- В Интернете, в Паутине...
- Ну, я не помню (смеется).
- Ну, мы с тобой еще созванивались неделю назад, ты говорила, что уедешь на дачу, ты еще обещала, что будешь меня утешать, вспоминай!
- А... все, вспомнила. А почему ты только сейчас объявился, где ты раньше был?
- Ситуация в том, что я только что из Казани, из командировки прилетел, понимаешь?
- А..
- Как у тебя дела, рассказывай, я по тебе соскучился.
- А что значат эти фотографии?
- Это я люблю просто переодеваться в женское белье, это фишка такая.
- Ну, как-то странно для меня это...
- Ну, абсолютно нормально, я классный парень, тебе понравится...
- Что, ты трансвестит, что ли?
- Прекрати, тоже обзываешься! Нет!
- А что?
- Просто у меня такая фича, дивайс такой!
- И что, ты переодеваешься и так ходишь?
- Ну, бывает иногда, знакомлюсь с ребятами.
- Боже!
- Но я с этим завязал, мы с тобой познакомились, и я решил, что все, у меня теперь есть женщина, с которой мы подадим документы в ЗАГС.
Смеется.
- Оформим мою прописку в Москве!
- Мне не нужна прописка.
- Да мне нужна, у меня нету...
- А у тебя какая прописка?
- Кишиневская, я из Кишинева.
- Что, серьезно?
- Да, я давно уже здесь, у меня три «Газели», так что не волнуйся.
- Ты водителей держишь?
- Да, держу, не волнуйся, у нас будет на что жить!
- Да, но на этих фотографиях ты похож больше на бомжа, чем на женщину.
- Ну, ты знаешь, это раз на раз не приходится. Это была просто устаревшая коллекция.
Она смеется:
- Пять баллов! Устаревшая коллекция!
- Ты что сейчас делаешь, Алла? Чем ты занимаешься? Скучаешь по мне?
- Я не помню, как ты выглядишь!
- Я очень сексуально выгляжу! Я красивый сексуальный мачо! Молдаванский! (Формирование образа. Даже когда ты шутишь, это работает: она видит тебя таким, каким ты себя изобразил.)
- Что, серьезно?
- На полном серьезе.
- Что-то как-то я не знаю...
- Мы когда с тобой встречаемся, Алла?
- Встречаемся? А когда ты хочешь?
- Я хочу сейчас прямо к тебе приехать!
- Сейчас? А где ты живешь?
- Я живу в Крылатском.
- Нет, сейчас уже поздно, я боюсь тебя.
- Да не надо бояться. А кто взял трубку, мама или кто?
- Подруга.
- Ты с подругой живешь? Во, давайте я третьим к вам!
- Тебе что, групповушка нужна? Я не пойму!
- Да, я люблю групповушку, потому что там сачкануть можно!
- Ты знаешь, я вообще других взглядов на жизнь! Мне кажется, мы с тобой разные немного!
- Давай встретимся, пообщаемся и поймем, потому что вот так, по Интернету и по телефону, — это ни о чем!
(Проявил настойчивость — самое главное в общении с женщиной.)
Смеется:
- Ну, сейчас не надо приезжать, я тебя прошу, ну куда ты сейчас приедешь?
- Я на полчасика приеду. Я в центре на переговорах нахожусь, устал.
- А с кем ты живешь?
- Я живу то один, то с женой, то с ребенком.
- Боже! А ребенок?
- Вроде как мой, но ДНК не делал.
- Твой?
- Ну да, на меня похож, правда, спина волосатая... Смеется, плачет...
- А тебя как зовут?
- Алекс.
- В смысле Леша?
- Да.
- А фамилия как?
- Гурин.
- Понятно.
- Набери в Интернете, увидишь.
- Да я видела твои бомжатские фотографии.
- Да, это я! После работы.
- Мне стало страшно, и я удалила твою анкету!
- Давай я приеду прямо сейчас, тем более что ты с подругой, я с двумя реально не справлюсь.
- Да, подруга подумала, что ты псих ненормальный.
- Подруга классная у тебя. Она в позитиве. Мы пообщались с ней пока тебя не было. Она говорит: давай я телефон у тебя по-быстрому запишу! Вот тоже шустрая, во дает!
Смеется.
- Видишь, она сразу к трубке подбежала, почувствовала богатого молдаванина со своим малым бизнесом!