– Нам крышка, ребята! – с ходу «осчастливил» он подчиненных. – Крышка в том случае, если мы сейчас же не предпримем комплекс надлежащих мер, – взглянув на вытянувшиеся физиономии головорезов, поспешил уточнить генерал.
Далее Семен Иванович детально изложил Артуру с Кириллом свое видение ситуации и в заключение четко сформулировал план действий:
– Едем на дачу к Тузовому. К нему я пройду один, сдав пистолет на вахте. С оружием к начальнику ФСБ никого не пропустят. Вы ждите в комнате охраны. Держитесь раскованно, непринужденно, травите анекдоты, но со стволами ни под каким предлогом не расставайтесь и внимательно следите за селекторной связью. Тузовой с воскресенья в запое (по официальной версии – в отпуске). Телохранители периодически таскают ему новые бутылки с пойлом. Ежели мир заключить не удастся, по селектору поступит условное сообщение: «Принесите ящик «Артуровского» пива». И вы, не мешкая, мочите охранников. Их всего трое. Справитесь! С лысым я разберусь лично. Вопросы есть?! Нет! Отлично! В путь!!! Нельзя терять ни минуты!!!
* * *Пребывающий «в отпуске» шеф Н-ского ФСБ генерал-лейтенант Аркадий Глебович Тузовой был не просто пьян, он находился в абсолютно невменяемом состоянии. Дело в том, что четыре месяца назад Аркадий Глебович, решив раз и навсегда избавиться от мешавшего карьере пристрастия к спиртному, закодировался у именитого экстрасенса. Вопреки клятвенным обещаниям кудесника, «лечение» не только не помогло, но многократно усугубило болезнь. Если раньше Тузовой «гудел» максимум два-три дня, то теперь минимум неделю-полторы. Более того, выпив первый же стакан, он моментально превращался в сумасшедшего. В прямом смысле слова[67]. Поведение шефа ФСБ становилось точь-в-точь как у завсегдатая психушки. И мысли посещали соответствующие. Позавчера, например, генерал-лейтенант был тортом «Птичье молоко», требовал от домочадцев «сдерживать аппетиты и не сметь отрезать кусочек на пробу»; вчера – старинной японской фарфоровой вазой: «Не прикасайтесь! Разобьете! За меня на аукционе миллион долларов уплачено!..»
Сегодня он заделался кинорежиссером, занятым постановкой остросюжетного боевика под названием «Мордой в мангал». Главный герой в конце фильма погибал мучительной смертью... Иногда (раза два за сутки) Аркадий Глебович вспоминал, кто он есть в действительности, и разражался бурной руганью в адрес организаторов «приватизации»:
– Засунули, суки, в чулан! Руководство силовыми акциями бездарному выскочке Семке поручили!!! При дележке навара небось ему самый лакомый куш достанется! Пи-до-расы!!! Жиды поганые! – и т.д. и т.п.
Необходимо отметить, что в трезвом состоянии Тузовой относился к превалирующей роли Кесарева спокойно, прекрасно понимая – при необходимости он легко возьмет «приватизаторов» за горло посредством богатейшего, кропотливо собранного компромата. В пьяном же (если временно переставал быть вазой, тортом, режиссером и т.д.) – бушевал... К настоящему моменту начальник Н-ского ФСБ уже успел отбесноваться и снова мирно «снимал кино».
– К вам генерал Кесарев, – доложил по селектору один из телохранителей.
– О-о-о!!! Исполнитель главной роли пожаловал, – обрадовался «режиссер». – Запускай!
Насчет нюансов сценария собирается торговаться! – залпом опорожнив полный стакан, пробормотал Тузовой. – Ох уж мне эти капризные кинозвезды!! То им не так, это не этак!! Заколебали! Ну ничего! Сейчас поставим актеришку на место! Фильм будет снят так, как я считаю нужным!..
* * *Кесарев застал Аркадия Глебовича в спальне. Скрестив ноги по-турецки, генерал-лейтенант в одних пестрых «семейных» трусах сидел на несвежей, смятой постели. Лысый череп блестел на солнце. Опухшее лицо заросло густой неряшливой щетиной. В правой руке Тузовой сжимал ополовиненную бутылку водки, в левой – пустой стакан. Возле кровати притулился покрытый липкими пятнами полированный журнальный столик. На нем стояли бутылки с водкой, вином (Аркадий Глебович любил смешивать спиртные напитки), воняла доверху набитая окурками стеклянная пепельница и лежал металлический штопор. Заскоки шефа ФСБ являлись строжайшей тайной, известной лишь узкому кругу людей из ближнего окружения. Семен Иванович ничего о них не знал и, не подозревая о нынешней ипостаси генерал-лейтенанта, готовился к долгому, серьезному разговору.
– Сценарием недоволен? – вместо приветствия спросил Тузовой, уставившись на Кесарева тусклыми заплывшими глазами.
– Д-да-да! – растерялся начальник ГУВД, не ожидавший, что противник столь быстро выложит карты на стол.
«Режиссер» плеснул в стакан водки, добавил вина из первой попавшейся откупоренной бутылки, прикрыв ладонью, взболтал и с видимым удовольствием отхлебнул.
– Классный коктейль! – поцокал языком он. – Хочешь попробовать?
Семен Иванович отрицательно мотнул головой.
– Не пьешь на работе! – догадался Аркадий Глебович. – А зря! Мне «подогрев» ничуть не мешает. Напротив, способствует творчеству! Впрочем, дело хозяйское. Стало быть, тебя не устраивает сюжетная линия. Но позволь узнать – почему?
– Я не хочу умирать в финале, – глухо ответил Кесарев. – Ведь ты именно такую концовку спланировал?
– Конечно! – весело захихикал «режиссер». – К тебе подкрадываются здоровенные «гориллы», хватают в охапку, суют лицом в шашлычный мангал с раскаленными углями. Ты бьешься в мучительной агонии, но кричать не можешь... Губы, язык, горло... сожжены. Потом изуродованный труп бросают в море. Как в фильме «Катала». Очень эффектно!!!
– В Н-ске нет моря, – пробормотал Семен Иванович.
– Ерунда, можно в реку! – небрежно отмахнулся Тузовой.
– Я просто так не дамся! – угрожающим тоном предупредил начальник ГУВД.
– Правильно! – восторженно взвизгнул «режиссер». – Отважный герой вступает в яростную схватку (крупным планом – волевой, решительный взгляд, твердый подбородок). Он мужественно бьется один против пятерых громил!!! Но... силы слишком неравны. Численным перевесом злодеи одолевают несчастного, пихают в мангал и в море... то есть в реку!!! За кадром звучит траурная музыка: «Там... Там... Татам... Та... тата... татам...» Не пойму, чего ты кочевряжишься?! Картина получается душещипательная, сугубо реалистичная! У зрителей слезы на глаза навертываются! Мы ж не какие-нибудь пустоголовые американцы с их дурацкими, из пальца высосанными «хеппи-эндами»!!!
«Нет, какова сволочь!!! – с исступленной ненавистью подумал Кесарев. – Не просто убить намеревается, а рожей в раскаленные угли!!! И на пленочку заснять. Он любитель различные занятные пленочки собирать, на досуге просматривать. Зна-а-ем!!! Но... подобная кассета компромат против него самого! Где логика? Ба-а-а!!! Да ведь Аркашка снюхался с олигархом высшего полета, возможно, уровня Чубайса или Березовского. Таким при нынешней власти вообще закон не писан! Хоть десяток грудных младенцев прилюдно на Красной площади зарежут... и как с гуся вода! А под суд вместо них Генерального Прокурора отдадут... Потому и изгаляется, мразь! Уверен в полнейшей безнаказанности!!! Га-а-а-адина!!! Однако крупно я попал. Ох, крупно!!! Шансы благополучно выпутаться близки к нулю!!!»
– Аркадий, по старой дружбе сними меня с крючка! – грохнувшись на колени, взмолился Семен Иванович. – Пожалуйста, не губи!!! Я тебе верно послужу, по-собачьи!!! Портфельчик за тобой носить буду, ногти на ногах подстригать!!!
– Ни за какие коврижки!!! – театрально взмахнул руками Тузовой, от души наслаждающийся «творческим процессом». – Финал согласован с генеральным продюсером. Изменению не подлежит! Увы, дружище, увы!!! Придется тебе смириться!!!
«Ах, вот оно что!!! С генеральным продюсером!!! – мысленно зарычал Кесарев, поднимаясь с пола. – Тогда действительно «изменению не подлежит»! Кто платит, тот и заказывает музыку!!! Придется идти ва-банк. Ничего другого не остается! Обложили, козлы! Заблаговременно могилу выкопали. Списали со счетов, короче! Интересно, кого они метят на мое место?»
– Не подлежит, значит, не подлежит, – стараясь казаться спокойным, вслух сказал он. – Если не секрет, Аркадий, кто возглавит Н-ское ГУВД в следующей серии?! Хотелось бы знать преемника! Так, любопытства ради!!!
– Полковник Щеголев, – расплылся в улыбке Тузовой. – Фотогеничный мальчик. Хорошо смотрится на экране. Мне понравились его телевизионные выступления! Полагаю, Сережа способен на большее!
– А я, стало быть, должен погибнуть! – Семен Иванович незаметно взял со столика штопор.
– Ага! Ага! – утвердительно закивал пьяно ухмыляющийся «режиссер».
– Но выпить-то напоследок дашь?
– Без проблем! – гостеприимно осклабился Тузовой. – Водки? Вина?
– Я бы предпочел «Артуровское» пиво, – вкрадчиво произнес Кесарев.
– Разве такое есть? – вяло удивился Аркадий Глебович.
– Есть, есть! – горячо заверил Семен Иванович. – Новый сорт! В комнате охраны целый ящик стоит. Я сам видел. Пусть принесут!
– Просьба гостя – закон для хозяина! Тем более последняя. – Тузовой нажал кнопку селектора. – Принесите ящик «Артуровского» пива, – властно распорядился он. – То есть как нет? Раз я говорю есть – значит, есть. Припрятали небось? Живо тащите!!! Препираться вздумали, дармоеды! – обернулся к Кесареву шеф ФСБ. – Похоже, сами намеревались вылакать! Безобразие! О времена, о нравы!!! – Расстроенный «режиссер» горестно потянулся за очередной бутылкой.
Между тем начальник ГУВД молча приблизился к нему вплотную, шепнул «Прощай, ублюдок!», левой рукой плотно обхватил генерал-лейтенанта за затылок, а правой до предела всадил штопор в глазное яблоко. Завитое змейкой острие, вонзившись в головной мозг, превратило шефа ФСБ в труп.
– Вот так-то лучше, постановщик хренов! – скрипнул зубами Кесарев, отталкивая от себя покойника. – А финал мы все-таки изменим. Невзирая на желание «генерального продюсера»!!!
Выждав минут десять и вдоволь полюбовавшись на дело рук своих, начальник ГУВД спустился вниз. В комнате охраны валялось пять мертвых тел: три мужских (охранники), два женских (жена и двадцатилетняя дочь Тузового).
– Сперва все шло гладко! – в ответ на вопросительный взгляд босса пустился в объяснения Артур. – Услышав про якобы припрятанный ими ящик пива «Артуровское», мужики напрочь позабыли о нашем присутствии и принялись клясть напропалую «чертова алкоголика, погрязшего в пьяном маразме». Тут-то мы всех и положили бесшумно. Они даже пикнуть не успели. Но потом, уж не знаю зачем, приперлись обе бабы! Пришлось избавиться от опасных свидетельниц!
– Тут каждый сантиметр под наблюдением скрытых телекамер, – угрюмо усмехнулся Семен Иванович. – И вы, и я качественно засняты во всевозможных ракурсах, а разыскать да уничтожить записывающую аппаратуру у нас нет времени. Тем не менее баб вы правильно завалили. Дурехи могли поднять тревогу, прежде чем мы смотаемся из города!
– Линяем прямо сейчас! – нервно встрепенулся Кирилл Каретников. – Нельзя терять ни...
– Заглохни! – оборвал майора Кесарев. – Не лезь поперек батьки в пекло! Сперва возьмем припрятанные на черный день бабки (без денег далеко не убежишь), затем в темпе разберемся с одним предателем – и в Среднюю Азию!
– С каким предателем? – поинтересовался Заболоцкий.
– С полковником Щеголевым! – злобно перекосился начальник ГУВД. – Его Тузовой намеревался усадить в мое кресло! Па-а-адла!!!
– В крематорий отвезем, – деловито уточнил Артур.
– Нет... Не стоит! – хорошенько поразмыслив, отверг идею подчиненного генерал. – Чересчур засвеченное местечко. Не забывайте – нас наверняка повсюду ищут! Доставим-ка лучше Иуду на дачу Горелкина. Там все начиналось, пусть там и закончится!!! Согласно оперативным сведениям, особняк с четвертого мая пустует. Наследники – ха-ха – привидений боятся!! Нам никто не помешает!!!
Глава 9
В четверг 27 мая 1999 года Игорь встал поздно, около полудня (отсыпался после ликвидации Абрамкина), проделал комплекс обычных утренних упражнений, принял душ, побрился, почистил зубы и прошел на кухню, где братья Белецкие со вкусом потягивали душистый, настоянный на травах чай. Гиви и Калмык отсутствовали. Первый умчался к себе домой, едва «семерка» добралась до усадьбы Горелкина.
– Господи Иисусе! – выйдя из автомобиля, вдруг схватился за голову Владимир. – Зверюшки-то мои более трех суток не кормлены! В воскресенье, правда, я им оставил большой запас еды и питья (сердцем чуял, что задержусь). Но тем не менее... В общем, к обеду вернусь...
– Чокнутый! – фыркнул пахан «восточных», когда машина Грузинова выехала со двора. – Из-за шайки приблудных кошек да собак срывается сломя голову...
– Прекрати! – холодно осадил Виктора Кононов. – Володя вовсе не чокнутый. Просто он исключительно порядочный человек и честно выполняет взятые на себя обязательства, в данном случае по отношению к подобранным им на улице бездомным животным. Вспомни, как писал Экзюпери[68]: «Ты навсегда в ответе за всех, кого приручил».
Белый смущенно отвернулся. «Прав спецназовец, – подумал он. – Поглупел я на старости лет, зачерствел сердцем... Надо исправляться». На этом инцидент был исчерпан...
– Где Калмык? – спросил Игорь, усаживаясь за стол.
– Час назад в Н-ск намылился, – наливая ему чашку чая, ответил Виктор. – Хочет на месте разведать обстановку. Ох, не влип бы! Город-то из-за убийства олигарха на ушах стоит!!!
– Не влипнет! – улыбнулся капитан ГРУ, маленькими глоточками смакуя ароматный напиток. – «Органы» разыскивают вполне конкретных злодеев – Графинова и Сосновского. Мы вчера подбросили следствию целый ворох неопровержимых улик. До Калмыкова никому нет дела! Можешь не сомневаться!
– И то верно! – с видимым облегчением согласился Белый. – Улик у ментов прорва. Ха-ха!!! Пусть разыскивают!
– Какие у нас планы на сегодня? – полюбопытствовал Андрей.
– Отдохнем до вечера, – Игорь взял с тарелки бутерброд с колбасой, – а там посмотрим. – В глазах спецназовца появилось странное выражение. – По-смо-трим, – с расстановкой повторил он. – Мне тут занятный сон приснился. Здоровенная стеклянная банка, а в ней уйма отвратительных пауков с человеческими физиономиями, самозабвенно пожирающих друг друга... Я стоял немного поодаль и молча смотрел. На груди у меня висел большой золотой крест. В итоге в банке остались только трое: черные, здоровенные, злющие... Они вылезли наружу, и я раздавил их каблуком...
– По-твоему, стоит верить снам? – живо заинтересовался Андрей.
– И да... и нет, – задумчиво молвил Кононов. – Большая часть снов – естественное следствие возбужденного воображения человека... Некоторые – результат духовного общения с потусторонним миром, часто с бесовским. Демоны либо врут с целью обольстить, ввести в заблуждение, либо издеваются над уже принадлежащей им душой. Сновидения, например, олигарха Абрамкина или пидораса Лобковича накануне смерти, уверен, были не из приятных... И, наконец, бывают действительно вещие сны, от Бога! Как их отличить от прочих? Однажды я беседовал на данную тему с нашим бригадным священником отцом Александром. Он сказал мне дословно следующее: «Бесы способны принимать любые обличья, кроме православного креста. Могут притвориться даже ангелами света!.. Поэтому к снам нужно относиться осторожно. Не принимать, но и не отвергать. Мало ли... Однако если ты видел образ святого креста, то знай – этот сон точно от Бога!»[69] – Игорь машинально положил обратно на тарелку нетронутый бутерброд. – На протяжении всего сегодняшнего сна я ни на мгновение не расставался с большим золотым крестом, – тихо добавил он. – До сих пор чуть ли не воочию его вижу!
– Значит – вещий!!! – уверенно заявил Андрей.
– Верно! – поддакнул Белецкий-старший. – По крайней мере, до сих пор предчувствия капитана не подводили. Помнишь захват Печорского? То-то!!! Кстати, ты почему не ешь? – с сердитой заботливостью обратился он к Кононову. – Давай жуй! Набирайся сил! Хочешь сто грамм для аппетита? – Жестом фокусника Белый извлек из близстоящего холодильника бутылку армянского коньяка.
– Не надо! – стряхнув задумчивость, решительно, но вместе с тем благодушно воспротивился спецназовец. – Рано расслабляться. Вот когда завершим «зачистку», тогда и напьемся на радостях! Вусмерть!!!
– Заметано! – басовито расхохотался Виктор. – Ловлю на слове! «Горючее» с меня! А пока ешь!!! Иначе зачахнешь!!!
Кононов послушно откусил от бутерброда...
В три часа дня появился Гиви, поспев, как и обещал, к обеду.
– Вы не представляете, ребята, как зверюшки мне обрадовались! – весело болтал Грузинов, уплетая за обе щеки приготовленное Андреем жаркое из свинины. – Кошки мяукали, на руки запрыгивали, собаки с ног до головы облизали... Насилу отбился...
С приездом Владимира все заметно оживились, словно он щедро одарил присутствующих своей неиссякаемой жизненной энергией. Братья Белецкие перебрасывались через стол беззлобными шутками, а обычно суровый, сдержанный Игорь рассказал анекдот: «Лето 1996 года. Президентские выборы. Кипят политические страсти. Ельцин, изображая «несокрушимое здоровье», выплясывает на ростовском стадионе перед толпой избирателей нечто вроде шейка... Неожиданно в Кремль поступает телеграмма-молния от администрации одного провинциального городка: «Срочно высылайте эшелон водки! Наши запасы кончились, народ протрезвел, голосовать отказывается и настойчиво интересуется: «А куда, собственно, подевали царя-батюшку?»
– Выходит, ты монархист! – отсмеявшись, сказал Виктор.
– Да! – подтвердил спецназовец. – Православная монархия именно то, что нужно России! Но мы, к сожалению, к ней еще не готовы. Сперва к власти должен прийти Примаков. Это единственный человек, способный заврачевать страшные раны, нанесенные стране псевдореформаторами. Он укрепит государство и в экономическом, и в военном отношении. Образно выражаясь, вылечит «тело». Душой народа займется православная церковь. А уж потом, в будущем... глядишь, и дождемся Государя императора! Не мы, так наши дети!