Две старушки в фуфайках поодаль:
— Семеновна, гляди, еще один с навигатором.
* * *— Ты изменяла?
— Да с кем я могла?
— Признавайся, изменяла?
— Ну, было разочек с соседом…
— Я спрашиваю: пароль для входа в сеть изменяла?
* * *Журналист берет интервью у монаха. Спрашивает его:
— В вашем монастыре есть телевизор?
— Нет, Церковь запрещает нам смотреть телевизор!
— А радио у вас есть?
— Нет, Церковь запрещает нам слушать радио!
— А как же вы тогда проводите свой досуг?
— Сидим в «Одноклассниках»!
* * *Уборщица заходит в отдел информационных технологий и громко спрашивает:
— Кто тут компьютером умеет пользоваться?
Все без исключения как-то реагируют в положительном смысле. Уборщица продолжает:
— Тогда садитесь за них, выходите в Интернет и ищите, козлы, сайт, где учат пользоваться сортиром!
* * *— Слушай, Вась, ты завтра сможешь от нашей команды побежать на соревнованиях офисных работников?
— Пожалуй, смогу!
— А как, спринтером на короткую дистанцию или стайером — на длинную?
— Давай с принтером! А тайер — это что?
* * *— А мне Костя ноутбук подарил. Он такой маленький, зелененький!
— Теперь ты с ним спишь?
— А ты откуда знаешь?
— Вообще-то я про ноутбук…
* * *Полетели наши на Марс. Прилетают. Смотрят: почти такие же люди ходят, только немного повыше. И техника, конечно, на высоком уровне. Общались с помощью компьютеров, ели с помощью компьютеров, передвигались с помощью компьютеров. Подружились с марсианами, пригласили их к себе в гости. Начали домой собираться. Пересчитали своих — одного нет. Искали, искали — нет. Потом — глядь: бежит, а за ним следом молодая красивая марсианка с распущенными волосами. Что-то кричит.
— Где ты пропадал? Почему нарушил инструкцию?
— Да понимаете, познакомился с марсианкой. Она мне рассказала, как у них появляются дети. Если нужна девочка, нажал одну кнопку компьютера, если мальчик — нажал две. Она спросила: «А как у вас?» Я показал. Теперь вот она бежит и просит: «Продай компьютер!».
* * *Инструктаж в службе технической поддержки:
— И еще, девочки! Не надо спрашивать у клиента, что у него стоит, надо спрашивать: «Какое программное обеспечение у вас установлено?».
* * *3000 год. Урок русского языка.
— И запомните, дети, главное правило пунктуации: после смайлика запятая не ставится…
* * *Муж, не отрываясь, сидит за компьютером. Жена подает ему кофе. Едва отхлебнув, он говорит:
— Ты что, не знаешь, что я пью кофе без сахара?
— Знаю. Просто мне так хотелось услышать твой голос.
* * *Жена отправляет мужа-программиста в магазин:
— Купи батон хлеба, если будут яйца — возьми десяток.
Муж возвращается из магазина с десятью батонами.
— Ты зачем столько хлеба купил?
— Так ведь яйца были…
* * *Приходит блондинка в магазин и заявляет:
— Мне нужна кривая насадка на пылесос, на неправильный пылесос, ну, которая еще на микроволновку подходит, на неправильную микроволновку, 2–3 минуты раздумья и вуаля!
— Может, вам нужен электрический переходной евротройник?
— А я что, не так же сказала?
* * *— А ты что все каникулы делал?
— Ну как, тренировался, ходил в походы, бегал там, по всяким лесам, полям, оврагам…
— Вот видите, ребята, какой Сережа молодец, не то что вы целыми днями у компьютеров своих сидите!
Сережа (в сторону):
— …орков там всяких мочил…
* * *— Пап, а пап, купи мне новый винчестер, а то старый загнулся…
— А волшебное слово?
— Вот, блин, и тут паролей понаставили…
* * *Два мужика разговаривают:
— Почему твой сын так быстро растет, за уши тянешь, что ли?
— Нет, просто монитор каждый месяц на 5 см поднимаю!
* * *— А папка у тебя какими обладает свойствами?
— Ну… пьет, ругается, поздно домой возвращается…
* * *Семья инженеров.
Он:
— Если обмотать всю землю медной проволокой в несколько слоев, получится неплохой генератор переменного тока…
Она:
— Опять напился? Не переменного, а постоянного!
* * *Разговор генетиков:
— Ну, как там ваша новая картошка? Ну та, с генетическими модификациями? По-моему, полная фигня!
— Тихо! Она может услышать!
* * *Едут по Австралии биолог, физик и математик. И видят: на лугу пасется черная овца.
Биолог:
— Смотрите, в Австралии обитают черные овцы.
Физик:
— Нет, в Австралии обитает как минимум одна черная овца.
Математик:
— Нет, господа. В Австралии обитает как минимум одна овца, и как минимум с одной стороны она черная.
* * *Физику, математику и биологу поручили разработать метод однозначной победы на скачках. Дали миллион долларов и полгода на исследования. Через полгода требуют отчитаться.
Первым выступает биолог:
— Я разработал метод выведения новых пород лошадей, проработал диету, режим тренировок и допинг, который не обнаружить современными методами.
Выходит математик:
— Я занимался сбором статистики и нашел метод, позволяющий с вероятностью 95 % определить, какая лошадь принесет победу.
Выходит физик:
— За полгода я изучил кинематику сферического коня в вакууме, теперь мне нужно еще два миллиона, лаборатория, лаборант и табун лошадей для проведения натурных экспериментов.
* * *— Как ты думаешь, мне выдадут патент на изобретение?
— А в чем суть изобретения?
— Помогает проходить сквозь стены.
— А как называется?
— Двери.
* * *День рождения известного профессора. Аспирант приносит ему в подарок унитаз и вручает с пожеланиями дальнейших успехов в научном творчестве. В ответ на обалделый взгляд профессора он поясняет:
— А помните, вы сами как-то говорили, что для дальнейшего продвижения в науке вам нужен новый толчок?
* * *Приходит мужик в аптеку и тихо говорит:
— Мне пачку презервативов, пожалуйста.
Все оборачиваются и пристально на него смотрят. Мужик:
— Да! Да! Компьютер продал!
* * *— Вы кто?
— Я мирный атом…
— А почему с топором?
— Вот видите, как мало вы знаете о мирном атоме!
* * *Ученые обнаружили, что динозавры были разумными существами, занимались сельским хозяйством, вели календарь, имели свою письменность, государство и науку. На раскопках была даже найдена запись выступления одного тирекса в динозавровском ООН. В своей речи он говорил, что эти генетические эксперименты на млекопитающих до добра не доведут.
* * *В раю Архимед, Паскаль и Ньютон играют в прятки. Архимед водит и начинает считать. Паскаль убегает за горизонт, а Ньютон оглядывается, берет палку, рисует вокруг себя квадрат со стороной 1 метр и становится внутрь квадрата. Архимед заканчивает считать, открывает глаза и видит Ньютона:
— Я вижу Ньютона!
— Э, нет! Ньютон на метр квадратный — это Паскаль!
* * *— Бабушка, а кто такие «люди с гуманитарным складом ума»?
— Даже и не знаю, как тебе объяснить, внучек. Раньше их дураками называли.
* * *— А вот вчера в Гидрометцентре банкет был.
— И что же их побудило?
— Десять лет, как последний раз правильно погоду угадали…
* * *Разговор двух будущих инженеров:
— Знаешь, как нужно держать молоток, чтобы не ударить себя по пальцу?
— Ну?
— Двумя руками…
* * *Два профессора отдыхают на скамеечке в парке. Один говорит:
— И все-таки человек — удивительно странное существо.
— Почему вы так думаете, коллега? — спрашивает собеседник.
— Достаточно сказать любому из них, что на небе 9567432876932176978 звезд, и он поверит. А стоит написать: «Осторожно! Окрашено!» и он обязательно проверит пальцем.
* * *— Здравствуйте, это вы завещали свое тело для науки?
— Да, я. А что случилось?
— Не беспокойтесь. Просто нам ваше тело раньше понадобилось. Так что вы не удивляйтесь, к вам сейчас наши патологоанатомы приедут — для приемки тела.
* * *Встречает мастер своего преподавателя по «вышке» лет через восемь после окончания вуза, разговорились, вспомнили время былое.
Профессор спрашивает:
— Вот я вам читал три года высшую математику, скажи, в жизни тебе мои знания когда-нибудь пригодились?
Бывший студент, подумав:
— А ведь был один случай.
— Очень интересно, расскажите, я буду на лекциях рассказывать, что высшая математика не такая абстрактная наука и в жизни бывает нужна.
— А ведь был один случай.
— Очень интересно, расскажите, я буду на лекциях рассказывать, что высшая математика не такая абстрактная наука и в жизни бывает нужна.
— Шел я как-то по улице, и мне шляпу ветром в лужу сдуло. Так я взял кусок проволоки, загнул его в форме интеграла и шляпу достал!
* * *— А где корова моя любимая?
— Ты что, Михайло! 20 лет уж прошло.
— Так я и спрашиваю, где корова моя?
— Да ты что, Михайло! Коровы 8 лет живут.
— И где корова?
— Ты в какой науке силен? В зоологии иль в механике?
— В механике.
— Сломалась твоя корова!
* * *При раскопках в Египте нашли саркофаг с мумией. Археологи многих стран пытались определить, чья она, но не смогли. За дело взялись советские эксперты. Они попросили оставить их наедине с мумией. Через сутки вышли, утирая пот со лба.
— Его звали Аменхотеп XXIII.
— Как вы это установили?
— Сам признался.
* * *Городской интеллигент едет на машине по сельской местности. Его обгоняет курица. Он прибавляет газу. Курица бежит еще быстрее. Машина несется со скоростью 100 километров в час. В это время курица сворачивает на птицеферму. Шофер тоже остановил машину, подошел к фермеру.
— Что это за порода кур?
— Недавно вывели. Мясная порода.
— Вкусные?
— А хрен их знает, догнать никто не может.
* * *— Кто это у вас?
— Да сумасшедший какой-то, утверждает, что он священнослужителей изобрел.
— Как это?
У мужика вытаскивают кляп из рта, и он начинает кричать:
— Я изобретатель Попов! Я изобретатель Попов!
* * *В американском центре космических исследований идет совещание. Обсуждается вопрос о причинах катастрофы «Челенджера».
— Все было проверено сотни раз, техника современная, надежная. Совершенно непонятно, почему взорвался левый ускоритель.
В это же время проходит совещание на Лубянке. Доклад делает специалист по ракетной технике:
— Все было проверено сотни раз, техника современная, надежная. Совершенно непонятно, почему взорвался левый ускоритель, а не правый?
* * *— Говорят, что перед тем как лететь в космос, космонавты берут с собой Библию?
— Ну, там автограф у автора взять, рассказать, каким тиражом книжечка расходится.
* * *— Слышал, Рома Абрамович в космос летит. За 500 лимонов.
— А че так дорого?
— Дык на яхте!
* * *Проехал физик на красный свет, его останавливает полицейский:
— Вы проехали на красный свет! Платите штраф!
— Э-э… а вы слышали когда-нибудь про эффект Допплера? Дело в том, что я ехал быстро и красный свет мне показался зеленым…
— Хорошо… Тогда платите за превышение скорости…
* * *Совещание у товарища Сталина. Тема — недостаточные темпы развития советской науки. Собрали академиков, спрашивают, в чем, дескать, дело.
— Так 90 % — лодыри и бездельники!
— Так в чем проблема? Давайте эти 90 % расстреляем!
— Да расстрелять-то, конечно, можно, но пропорция все равно сохранится.
* * *Вести с орбиты: вчера наши космонавты тепло проводили на борт космического челнока отважную американскую исследовательницу. В процессе пребывания на станции с ней было проведено семь научных и три ненаучных опыта.
* * *— Говорят, космические ракеты на спирту могут летать.
— Не могут. Ее же три недели до стартового комплекса заправленной по России везут. Как она потом с пустыми баками взлетит?
* * *Выпускник МИФИ перед стартом «Протон-М»:
— Даст Бог, взлетит!
После старта:
— Не дал….
* * *Космонавт сообщает в ЦУП:
— В двух километрах от корабля за иллюминатором появилось огромное синее чудовище с антенной на голове. Оно непрерывно смотрит на меня и держит в руках фотоаппарат. Что делать?
— Сейчас решим, — отвечает руководитель полета, — а пока улыбайтесь ему.
После этого отключает дальнюю связь и обращается к коллегам, сидящим в Центре управления:
— И как им удается каждый раз проносить на борт водку!
* * *Построили всем миром космолет, вывели на околоземную орбиту и запустили. Сидят в центре управления, ждут сообщений.
— Покинули Солнечную систему, полет нормальный.
— Набираем вторую космическую скорость, полет нормальный.
Тут треск, неясные шумы и тишина…
На Земле затаились, ждут. И тут через некоторое время:
— Земля, Земля, что делать? Тут за газопылевой туманностью маленькие зеленые человечки притаились с радаром, говорят, что мы шли с превышением первой космической и пересекли двойной сплошной пояс астероидов…
* * *Приходит космический инженер домой грустный-прегрустный. Жена:
— Что случилось-то?
— Да у меня «Фобос-грунт» упал…
— Это ты теперь так поэтично свою импотенцию называешь?
* * *Сегодня на Международной космической станции произошло чрезвычайное происшествие — было обнаружено легкое задымление, в результате чего участники космической экспедиции были вынуждены надеть защитные маски и специальные перчатки.
«Опять эти русские курили в помещении!» — жалуются иностранные астронавты.
«А где же нам еще курить?» — оправдываются российские члены экипажа.
* * *Сидит психиатр в кабинете, скучает, пациентов нет. Тут тихонько так открывается дверь, и в кабинет заползает человек, сжимая что-то в зубах и руках, да еще сзади что-то за ним волочится. Доктор:
— Ой, кто это к нам пришел! Ты, наверно, змейка? Заползай, змейка, на стул, поговори с дядей, дядя тебе поможет.
Мужик отрицательно мотает головой. Доктор:
— А-а, так ты, наверное, черепашка, в гости к нам пожаловал? Заползай-ка, черепашка, на стул, расскажи дяде доктору, что у тебя случилось.
Мужик опять головой мотает и дальше ползет. Доктор:
— Так кто же это у нас — наверное, маленький червячок?
Мужик, вытащив кабель изо рта:
— Доктор, я системный администратор, я вам сеть пришел прокладывать.
* * *В компьютерном магазине: к отделу с фотоаппаратами подходит девушка, долго и придирчиво выбирает камеру, задает миллион вопросов, последним из которых оказывается этот:
— Скажите, а почему объектив у фотоаппарата круглый, а фотографии получаются квадратные?
* * *Диалог в НАСА:
— Не могу перевести сообщение русских.
— Чего пишут?
— Ну, если дословно, к Фобос-Грунту зашла толстая полярная лисичка…
* * *— Алло, я вас слушаю!
— Здравствуйте, вы ведь не хотите, чтобы мы украли вашу машину и сожгли квартиру?
— Конечно, нет!
— Тогда пришлите sms «не хочу» на номер 4242.
* * *Шеф проводит собеседование с молоденькой красивенькой блондинкой, которая пришла устраиваться на работу секретаршей:
— У вас в резюме написано, что вы печатаете со скоростью 1000 знаков в минуту. Это правда?
— Правда, — отвечает девушка. И добавляет, чуть краснея: — Такая галиматья получается…
* * *Один бизнесмен отправился в отпуск на корабле на Карибские острова.
В пути корабль попал в ужасный шторм и потерпел крушение. Мужчину выбросило на необитаемый остров. Долгих четыре месяца он бродил по острову в надежде найти спасение, питаясь одними бананами и кокосами.
И вот однажды мужчина сидел на берегу, предаваясь отчаянью, и вдруг увидел, как прекрасная женщина (самая прекрасная из всех, которых он когда-либо видел) гребет к нему, сидя в лодке.
— Откуда вы прибыли? И как вы добрались сюда? — воскликнул мужчина, не веря своим глазам.
— Я приплыла с другой стороны острова, — ответила женщина, — меня выбросило там на берег, когда наш корабль потерпел крушение.
— Вам очень повезло, что поблизости в этот момент оказалась лодка, — позавидовал мужчина.
— О, что вы, эту лодку я сделала сама: весла из кусков каучукового дерева, дно — из пальмовых стволов, а бока лодки — из древесины эвкалипта.
— Но это невозможно! Как же вы могли сделать все это голыми руками, без инструментов?
— Ну, это не проблема. Я нашла неподалеку действующий вулкан и грунт, богатый железной рудой. Выплавила на вулкане железо и сделала все необходимые инструменты.
Мужчина был ошеломлен.
— Давайте переберемся ко мне! — предложила женщина.
Спустя несколько минут она пришвартовала лодку возле небольшого причала.
Мужчина посмотрел на берег и чуть не упал. От причала шла мощенная камнем дорога к изящному бунгало сине-белого цвета.
— Не хотите ли выпить? — спросила женщина, когда они зашли внутрь.
— О нет, спасибо. Я уже не могу пить это кокосовое молоко, — ответил мужчина.