Ад есть ад. Разлетелись.
Встречаются через столетие те же русский и американец.
Разговорились:
— Ну как? — спрашивает русский.
— Все по-американски! — отвечает американец — Виски, бабы, сигары… только по утру дерьмеца хапанешь и нормально. Уже привык. А у тебя как?
— Все по-русски! — гордо отвечает наш. — Все то же, то мешки кончатся, то дерьма не подвезли!
* * *Грузин едет в поезде со своей крикливой женой, которая постоянно ругает его на грузинском языке, потому что русского не знает. Русский попутчик не выдержал и говорит:
— Слушай, и как ты только все это терпишь? Знаешь, отвези ее в Москву, там новую клинику открыли, где операции на мозгу делают, может, там чем помогут за 1000 долларов.
— Зачем в Москву? Какая операция? Я ее в Ростов везу, там мне за 1000 рублей пристрелить обещали.
* * *Немецкий принц говорит своему отцу:
— У русского царя есть дочь Елена Прекрасная. Я хочу на ней жениться.
Если я возьму с собой меч-кладенец, то убью всех русских и завоюю ее.
Если я возьму сапоги-скороходы, то я ее украду и убегу от них.
Отец:
— Сынок, возьми лучше скатерть-самобранку. Когда ты их накормишь и напоишь, то сможешь еще и царем стать.
* * *Армянин поймал золотую рыбку.
— Отпусти меня, и я выполню три твоих желания.
— Хорошо! Так, хочу 5 миллиардов долларов, крутой дворец и крутую тачку. Это раз…
* * *Приходит католический пастор к парикмахеру. Постриг тот его, пастор спрашивает:
— Сколько с меня?
— Нисколько, ваше преподобие, я с католических пасторов денег за стрижку не беру.
Приятно удивленный, пастор удалился. На другой день приходит парикмахер и видит под дверями парикмахерской 12 бутылок лучшего монастырского вина.
Вскоре приходит православный поп к парикмахеру. Постриг парикмахер и его. Поп спрашивает:
— Сколько я вам должен, голубчик, за стрижку?
— Да нисколько, батюшка. Православных священников стрижем бесплатно.
На следующее утро парикмахер нашел у дверей парикмахерской 12 бутылок водки.
Еще через несколько дней приходит к парикмахеру раввин.
Постриг его парикмахер, а раввин и спрашивает:
— Сколько вам заплатить?
— Раввинов мы стрижем бесплатно.
Раввин, обрадованный таким оборотом дела, ушел. На следующее утро парикмахер увидел у дверей своей парикмахерской двенадцать… раввинов!
* * *Как придумали французский язык:
— А давай половина букв будет читаться не пойми как, а половина вообще не будет!
— Палки сверху не забудь
Как придумали английский язык:
— А давай букв будет немного, все они простые, но гласные пусть читаются как попало.
— И чтобы значение слова менялось непредсказуемо в зависимости от предлогов и социального статуса говорящего/пишущего!
Как придумали итальянский язык:
— А давай все слова будут заканчиваться на гласные!
— И руками махать. А то жарко.
Испанский язык:
— А давай поприкалываемся над итальянским языком!
Русский язык:
— А давай писать слова в случайном порядке, а смысл передавать интонациями!
— Приставки и суффиксы не забудь!
Болгарский язык:
— А давай поприкалываемся над русским языком!
— Точно! Будем разговаривать как русские дети.
Польский язык:
— А давай говорить по-славянски, но по западноевропейским правилам?
Немецкий язык:
— А зачем нам пробелы?
— Букв добавь!
Китайский язык:
— А давай вместо слов использовать звуки природы!
— Смотри, какую я каляку-маляку нарисовал. Вот тут как бы Солнце, вот тут быки пашут Землю. Пусть это означает стол!
Японский язык:
— А давай говорить все звуки с одной интонацией?
— Как собака лает. Чтобы все боялись!
Иврит:
— А давайте вообще гласные из письма уберем.
— Ага. Пусть гои мучаются!
* * *В Африке белые туристы, купаясь в реке, спрашивают переводчика:
— Скажи, что так громко обсуждают туземцы? И почему вся деревня вышла на берег?
— О, это не из-за вас, они очень удивлены — какие сегодня ленивые крокодилы!
* * *Утро. Эскалатор метро.
Пожилой армянин, то прикладывая к уху, то вертя в руках, разглядывает старенький Siетепs и, не выдерживая, бросает в утреннюю суету:
— Ти пасматри, чиго он пишет! Ну аткуда он знаит, что нэт регистрации?!
* * *В магазин на Брайтон-Бич пришел устраиваться на работу гражданин из Латвии:
— Ваше имя и фамилия?
— Виилис Скууя.
— Я не спрашиваю, блин, откуда вы вылезли, — я спрашиваю ваше имя.
* * *Рейс в Америку. В аэропорту Тель-Авива идет посадка на рейс американской авиакомпании.
Стюард видит, что 50 мест в первом классе заняли богатые евреи, и думает:
«Если хорошо их обслужу, дадут по десятке на чай, и будет у меня 500$.
А если очень постараюсь, то и по 25$ не пожалеют».
Весь полет он вокруг них прыгал, воду-коньяк-таблетки-пледы подавал, из сил выбился. Сели в Нью-Йорке, он уже карманы приготовил.
Выходят евреи.
Первый говорит:
— Я в жизни много летал, но никто никогда не обслуживал меня так, как Вы. Спасибо.
Пожал руку и ушел.
Второй:
— Спасибо.
Пожал руку и ушел. И так 49 человек. Стюард в ступоре. Последний, маленький старичок, все то же самое сказал и добавил:
— Мы тут с друзьями решили Вас отблагодарить… — И протягивает стюарду чек на $10 000.
Стоит стюард на трапе, машет чеком вслед евреям и шепчет:
— Евреи, может быть, вы и не убивали Христа… Но как вы его мучили!
* * *Старый индеец приходит в банк и просит займ на 500 долларов. Банковский работник начинает оформлять бумаги.
— Что ты собираешься делать с этими деньгами? — спрашивает он индейца.
— Я поеду в город продавать украшения, которые я сделал.
— Что у тебя есть для обеспечения залога?
— Я не знаю, что такое «залог», — говорит индеец.
— Ну, залог — это нечто такое, что имеет ценность и может покрыть стоимость займа. У тебя есть автомобиль?
— Есть, грузовичок 1949 года выпуска…
— Нет, это не годится, — говорит банковский работник, — может, у тебя есть скот?
— Да, у меня есть лошадь…
— Сколько ей лет?
— Не знаю, у нее уже нет зубов, чтоб определить…
В конце концов индейцу оформляют займ и выдают 500 долларов. Спустя несколько недель индеец снова приходит в банк, достает пачку денег и возвращает займ.
— Что ты собираешься делать с остальными деньгами? — спрашивает его тот же работник.
— Положу в вигвам, — говорит индеец.
— Ты можешь сделать депозит в нашем банке.
— Я не знаю, что такое «депозит», — отвечает индеец
— Ну ты отдаешь свои деньги банку, банк заботится о них, а когда тебе нужны деньги, ты их можешь взять…
Старый индеец подумал и спросил:
— А что у банка есть в залог?
* * *Английская королева посетила Россию…
Во время торжественного приема она категорически отказалась есть груши. На вопрос, почему она не ест груш, королева ответила:
— Ага, я слышала, чем русские груши околачивают…
* * *Сидят в тюремной камере хохол и русский. Принесли «передачу»: русскому — буханку хлеба, хохлу, естественно, — шмат сала.
Делиться друг с другом жаль, но обоим хочется и того, и другого. Тут хохол предлагает:
— Давай сыграем в дурака на передачу!
— Давай, а как? Ведь карт нет!
— А мы так…
— Ну, давай!
Нарезали они свое сокровище. Русский ходит:
— Хлеб!
— Козырное сало! — хохол кладет сверху кусок сала и съедает все.
— Козырной хлеб!
— Старшее козырное сало!
Русскому обидно стало. Тогда он:
— Старший козырной хлеб!
Хохол, подумав:
— Беру!
* * *Садится хохол в поезд, заходит в вагон, нашел свое купе.
Открывает дверь, а там три негра сидят!
Хохол:
— Ой, хлопцы! А шо тут горело?
* * *Едет чукча в трамвае.
Водитель объявляет:
— Следующая остановка «Восьмого марта».
Чукча:
— Ой, а раньше никак нельзя?
* * *У китайца интересуются:
— Ну как вам Москва?
— Отлично: чисто, тихо и народу мало…
* * *В Тбилиси на площади сидит грузин на ящике и ловит рыбу зимней удочкой. Подходит другой и спрашивает:
— Что делаешь?
— Рыбу ловлю!
— Как? Расскажи!
— Э-э дорогой, кто так спрашивает? Купи вина, мяса — сядем, покушаем, поговорим!
Тот быстро сносился, принес вина, зелени, шашлык. Сели, покушали, за знакомство выпили, за родителей, знакомых.
— Ну, расскажи!
— Ну, вот так и ловлю — ты сегодня четвертый!
— Ну, расскажи!
— Ну, вот так и ловлю — ты сегодня четвертый!
* * *Разговор двух прибалтов:
— Ур-рмас, а что эт-то за люди стоят-т?
— Э-это фин-ны бегу-ут…
* * *Грузин и девушка в кафе:
— Дэвушка, а пайдемтэ са мной в сауну памоэмса.
— Ну, мы с вами еще недостаточно знакомы…
— А… Тагда пайдемтэ са мной на яхтэ пакатаэмса.
— Ну… ладно.
— Ага! Нэ митьем, так катаныем!
* * *Получил хохол посылку из дома, открывает, а там огромный шмат сала. Он и так его и этак — никак в рот не лезет.
Другой хохол ему:
— Мыкола, давай разрежу!
Хохол, показывая на уголки рта:
— Давай. Здесь и здесь.
* * *Индеец приходит в мэрию и заявляет, что хочет поменять свое имя, так как оно слишком длинное.
— Пожалуйста. И как вас сейчас зовут?
— Большой паровоз, который мчится по темному ночному лесу и долго-долго страшно гудит…
— И какое имя вы хотели бы получить?
— У-у-у-у-у!
* * *В русскую деревню приехала делегация французов. Они на вертолете облетели живописные окрестности. При этом у одного француза ветром с головы сорвало берет. Пилот посадил машину на лугу, где паслось стадо коров. Искать берет пошли француз и местный Вася. Ждать пришлось долго. Когда они вернулись к машине, пилот спросил:
— Вася, почему так долго?
— Да ему пришлось восемь раз примерять, пока он свой берет нашел!
* * *Американец отправился на охоту и заблудился. Три дня он блуждал в густом лесу, продирался сквозь колючие кустарники и, наконец, вышел в безлюдные горы. Одинокий, усталый, небритый, голодный, отчаявшийся охотник убил орлана и стал жарить его на костре. Но не успел он утолить голод, как над ним закружился вертолет лесной охраны и он был арестован за то, что развел огонь в заповеднике. За убийство орлана, занесенного в книгу Природы, он был вызван в суд. Адвокат защищал подсудимого, как мог, мотивируя его действия трехдневным голодом и угрозой потери жизни. Охотник был оправдан и приговорен только к минимальному штрафу. Довольный одержанной победой, адвокат решил подвезти его домой. В машине он спросил с улыбкой:
— Ну, и как оказался на вкус этот белый орлан? Такой деликатес не удается испробовать никому. Даже в самом дорогом ресторане этого блюда не найдешь в меню. Не жестковато ли мясо, приятель?
— Да как вам сказать? Нечто среднее между венценосным журавлем и золотистым попугаем.
* * *Однажды большой человек в Тбилиси решил сшить себе костюм. Купил хорошую дорогую материю, пришел к портному, а тот говорит: «Вай, ты такой большой человек, материи мало — нэт, не сошью я тебе костюм». Пошел к другому — тоже отказывается, к третьему, четвертому — все говорят: «Вай, ты большой человек, материи мало», и отказываются. Так он весь Тбилиси обошел — не может сшить костюм. Наконец один старый портной говорит ему: «А поезжай-ка ты в Ереван, у меня там знакомый есть, он тебе сошьет костюм». Ну что делать, поехал большой человек в Ереван, пришел к портному, тот с него мерку снял и говорит: «Завтра приходи». Приходит он назавтра, портной протягивает ему брюки: «Мэрять будешь?» Тот меряет брюки — хорошие брюки, просторные, со складочками, нигде не жмет, не тянет, да еще и карманы большие. «Спасибо, все хорошо», говорит, а портной: «Пиджак мэрять будешь?» Меряет пиджак — тоже все прекрасно, сидит хорошо, свободно, карманы есть. Снял, уже собрался заплатить, а портной ему: «Жилетка мэрять будешь?» «Еще и жилетка!» — думает, меряет жилетку, тоже все хорошо. Решил спросить: «Как же так, я весь Тбилиси обошел — все отказывались, говорили — ты такой большой человек, материи мало», а ты вон какой костюм сшил, да еще и с жилеткой!» — «Это ты в Тбилиси большой человек, а здесь ты — тьфу… Кэпка мерять будешь?»
* * *Экзамены в школе стюардесс. Инспектор спрашивает:
— Представьте себе следующую ситуацию. Самолет падает в пустыне. Выжили только вы одна. Вы сразу находите рядом оазис, в котором вас встречают 50 изголодавшихся по женским прелестям бедуинов.
Англичанка говорит:
— Я покончу с собой!
Американка после паузы:
— Я выпью виски, чтобы прибавилось смелости!
Француженка смотрит на экзаменатора вопросительно и говорит:
— Ситуация мне понятна, но я не могу понять, в чем, собственно, проблема?
* * *Зоопарк в Таллине. Солнечное воскресенье. Вдруг какой-то малец оступается и сваливается в бассейн с крокодилами.
Проходящий мимо парень отшвыривает недопитую банку сидра, бросается в бассейн и вытаскивает оттуда ребенка. Героя обступает возбужденная толпа, сквозь которую протискивается журналист газеты «SL Pаеvаlеht».
Журналист (на эстонском): «Какой героический поступок! На такое способен только настоящий эстонец!»
Молодой человек (на русском): «Это долг любого мужчины! А я вообще-то русский из Кохтла-Ярве, мы сюда типа на экскурсию с друзьями приехали…»
На следующее утро выходит газета с аршинным заголовком на первой полосе: «ПЬЯНЫЙ РУССКИЙ УКРАЛ ЗАВТРАК У КРОКОДИЛА!».
* * *Продает грузин на рынке сало. Рядом со шматком сала лежит ножичек, отрезать и пробовать. Подошел мужик, отрезал, попробовал:
— М-м-м, какое вкусное сало! Чем свинью кормил?
— Хлэбом кормил, — с гордостью говорит грузин.
Мужик достает «корочку» ОБХССника:
— Хлебом кормить свинью нельзя, штраф заплатите.
Отдал грузин штраф, стоит злой на всех. Подходит другой мужик. Отрезает сало, пробует.
— М-м-м, какое вкусное сало! Чем свинью кормил?
Грузин со злостью:
— Дэрьмом кармил!
Мужик достает «корочку» работника санэпидемстанции:
— Дерьмом кормить свиней нельзя, штраф заплатите.
Отдал грузин деньги, еще злее стал. Подходит третий мужик, пробует сало:
— М-м-м, какое вкусное сало! Чем свинью кормил?
— Чэм кармил, чэм кармил!!! Ничэм ни кармил! Дэнги давал, он сам кушать хадыл!
* * *Приехал в Москву как-то американский турист. Ходил весь день, с камерой и фотоаппаратом по экскурсиям всяким, утомился, да вдобавок захотелось ему в туалет. Искал он его, искал, но не нашел. А ему совсем уж невтерпеж. Заходит он в первую попавшуюся подворотню и только расстегнул ширинку, как его окликает мимо проходящий мент:
— Эй! Ты че там делаешь?
— Я есть американ турист! Я очень хотеть писайт!
— Здесь нельзя, пойдем покажу, где можно.
Отводит мент туриста в шикарный такой парк, ухоженный, подводит к красивейшему кремовому дому и говорит:
— Вот, писай сюда.
Американец с наслаждением писает на стену этого красивого дома, потом застегивает ширинку, поворачивается к менту и говорит:
— О! Я понимайт — это русский гостеприимство!
А мент ему отвечает:
— Нет, это американское посольство!
* * *Стоит эстонский гаишник, мимо него очень медленно проезжает автомобиль задом вперед.
Диалог:
— Паччему ви едете задом?
— Улицца усскаяя, не магу расфернутся!
Проходит полчаса, едет тот же эстонец, задом, зато в обратную сторону.
— Паччему ви опять едете задом?
— Расфернулся!!
* * *Российско-эстонская граница.
К автомобилю, въезжающему в Эстонию, подходит эстонский пограничник:
— Ча-а-айй?.. Нэтт, нэ чаайй: коффффеее?.. Нэтт, нэ кофффеее… Какааваа…Какаааваа? О! Ка-кааваа цель вашего визиттта?
* * *Летит кореец на МИГе. Видит, на него самолет летит, читает инструкцию:
«Если вам плохо, нажмите синюю кнопку». Нажимает, стучат пулеметы, вражина падает. Летит дальше, на него летят двое. Инструкция: «Если вам очень плохо, нажмите красную кнопку». Жмет, срываются две ракеты, сбивают янки.
Летит дальше, на него эскадрилья. Читает: «Если вам просто хреново, поверните красный рычаг». Поворачивает, открывается дверца, вылазит мужик:
— Ну-ка, узкоглазый, двинься, ща мы их сделаем.
* * *Жутко дождливая погода. В Чикагский бар заходит промокший негр, и бармен спрашивает его:
— Что будете заказывать?
— Сухого белого!
* * *Летит лайнер. На борту представители разных народов…
Вдруг авария, и надо избавиться от лишнего груза, а заодно решить, кого выкинуть. Все решили, что будут выкидывать по алфавитному списку.
Стюардесса зачитывает:
— Афро-американцы…
Тишина…
— Blасk реoрlе…
Тишина…
Маленький негритенок тычет рукой отца в бок…
— Папа, нас уже 2 раза называли. Почему мы не отозвались?
— Запомни, сынок! Мы нигеры, сразу после мексиканцев…
* * *Поймало бельгийца, француза и американца племя людоедов. Вождь предложил им условие: если они закажут себе блюдо, которое им не смогут найти, то их отпускают на свободу, в противном случае — съедают. Американец заказал Биг-Мак.