Законы счастья - Рюхо Окава 6 стр.

2. Освободитесь от страданий из-за недостатка любви. Принцип любви

Мне бы хотелось начать с темы освобождения от страданий из-за дефицита любви. Когда я вижу боль, царящую в этом мире, то понимаю, что больше всего страдают люди, неспособные получить желаемое. Понимая, что вы не можете получить то, чего хотите, вы боитесь оказаться нелюбимым другими, недооцененным. Когда вы чувствуете, что вас недооценили, вы будете страдать на физическом или эмоциональном уровне.

Оценка – это не результат, которого мы достигли сами, а реакция, полученная от других. И если мы сфокусируемся на оценке больше, чем на самом результате ваших усилий, она может вызывать боль.

Итак, мы можем сказать, что в большинстве случаев человек страдает тогда, когда не получает положительного эмоционального заряда от других. Некоторые люди думают: «Я работаю много, а зарплата остается низкой», или: «Я работаю до потери сознания, но мой партнер и дети меня вообще не ценят». Кое-кто может пожаловаться: «Я посвящаю себя учебе, много работаю, но почему-то не получаю признания», или: «Я усердно тружусь в офисе, но мне не дают возможности раскрыть мой потенциал». Если мы посмотрим на источник человеческого страдания, то увидим, что это чистой воды неудовлетворенность отношением окружающих или разочарование, возникшее в результате неспособности достичь определенной цели. В большинстве случаев люди чувствуют, что делают все хорошо, но их не ценят. К боли как к физическому феномену людям часто удается приспособиться, но если это что-то эмоциональное, особенно связанное с отношениями между людьми, преодолеть причину боли трудно. Ведь причиной является конфликт мировоззрений, а мировоззрение людей мы изменить бессильны.

К сожалению, те, от кого мы ждем признания, редко нас ценят, и люди, чью любовь мы хотим ощутить, часто нам ее не дают. С другой стороны, находятся и те, кого нам не хочется подпускать очень близко к сердцу, и те, кому не нравится наша привязанность. Так всегда бывает в этом мире, редко все идет так, как нам бы хотелось.

Любовь, особенно в контексте человеческих взаимоотношений, часто воспринимается как нечто, существующее между мужчинами и женщинами, но есть и другая любовь. В большинстве случаев страдание, которое приносит любовь, рождается от отчаянного стремления любить или от иллюзорной привязанности, которую буддистские учения отвергают. Это возникает из желания заставить других поступать так, как вам бы хотелось, и часто наблюдается в чувствах к противоположному полу или в отношениях между родителями и детьми. Нередко это случаи, когда дети хотят, чтобы их родители были самыми лучшими и имели вес в обществе. Выросшие дети чувствуют, что их нынешнее страдание уходит корнями в недовольство родителями в детские годы. Например, они начинают свои жалобы со слов: «Если бы мои родители были богаче…», «Если бы мои родители занимали более высокое положение в обществе…», «Мои родители были слишком провинциальными…», «Мои родители были уже старыми, когда я родился…» или «Мои родители всегда болели»… Другие говорят: «Мои родители развелись», «Мои родители не жили вместе», «Один из родителей умер, и я воспитывался в неполной семье», или: «У моего отца была любовница, поэтому мои родители постоянно ругались».

Дети часто недовольны своими родителями и жалуются на них различными способами. Даже когда они вырастают, корни недовольства остаются и от них невозможно избавиться. Например, в двадцать лет вы можете пожаловаться на то, что вас должны были воспитывать по-другому, но к этому моменту уже поздно что-либо изменить. В течение двадцати лет, пока родители воспитывают детей, закрепляются некие семейные принципы. Если бы родителям предложили начать все с начала, большинство бы приняли такое предложение, но к моменту, когда дети уже выросли, жизнь уже не изменить. Единственное, что они могут сказать, это: «Для нас было несчастьем тебя родить, но теперь уже поздно». Невозможно ничего исправить в воспитании детей, когда они уже достигли зрелого возраста. Поэтому хоть дети и недовольны тем, как их воспитали, они ничего не смогут сделать, чтобы что-то изменить. Эта неудовлетворенность, пережитая в детском возрасте, выражается по-разному. Ваш коллега, например, может искать качества, которых ему не хватало в родителях, в своем начальнике, надеясь, что его менеджер или президент компании сможет заполнить эмоциональные лакуны, сможет его оценить. Однако, в большинстве случаев, сделав ставку на других людей, такой человек переживет ту же самую неудовлетворенность, которую чувствовал со своими родителями. Никто не сможет заполнить эмоциональную пустоту.

В компании начальник отдела, менеджер или президент должны заботиться о десятках, сотнях и даже тысячах сотрудников. Так же как родители большой семьи стараются относиться одинаково ко всем детям, руководители стараются поступать честно со своими подчиненными, не показывая никому своих личных симпатий. Если бы руководитель компании демонстрировал личные симпатии или неприязнь к сотрудникам, это пагубно повлияло бы на мотивацию всех, кто работает в фирме. Поэтому руководители всячески избегают этого. В результате не имеет значения, насколько старательно один член коллектива пытается завладеть вниманием начальника, его труды пропадут даром.

Не принято, чтобы руководитель отдавал предпочтение кому-нибудь из подчиненных. Если бы такое случилось, любимчик стал бы объектом зависти, оскорблений и прочих нелицеприятных форм проявления плохого отношения со стороны коллег. Итогом стали бы сплошные неудачи. Когда одного члена коллектива хвалят больше других, он часто становится мишенью для обид, клеветы и сплетен, что делает его жизнь невыносимой. Он поймет, что если ценой похвалы босса является такое отношение коллег, лучше обойтись без похвалы. Хотя некоторые из нас и жаждут получить признание своего босса, чтобы компенсировать то, что недополучили от родителей, они отступят добровольно, и это также приведет их к неудовлетворенности.

Существуют люди, которым не дано получить признание общества. Их желание социального признания – также отголосок недостатка родительского внимания. Чувствуя, что они не получили признания у отца, они стремятся компенсировать это, стараясь завоевать признание тех, кто находится у власти. Люди с дефицитом внимания хотят, чтобы общество поддержало их в том, в чем не поддержали отцы. Однако, как и их отцы, общество вряд ли их признает. Если это и произойдет, они сменят направление желаний и начнут искать любовь, которую, будучи, ребенком жаждали получить от матери.

Несмотря на то, что ребенок может не получить признание отца, если он рос в атмосфере безграничной любви матери, и это его удовлетворило, власть имущие могут спать спокойно. Дети, любимые матерями, даже если не имеют вес в обществе, смогут найти счастье в другом. Когда социальный успех недостижим, для многих семья является оплотом счастья. Тем не менее, есть люди, чувствующие, что они не получали достаточной любви также и от матерей. Если в семье двое или трое детей, родители могут неравноценно относиться к каждому из них, и если один ребенок получает больше внимания, чем заслуживает, остальные дети чувствуют себя обделенными. Большинство считают, что достаточного внимания в детстве не уделяли им отцы. Но есть и те, кто обвиняет своих матерей в отсутствии внимания и любви, в том, что они не играли с ними, не хвалили и не дарили им своей нежности, тепла и симпатии. Такие люди часто чувствуют себя неудовлетворенными и в домашнем кругу.

Мужчины, которых нежно любили матери, постараются найти любящую женщину, и даже если у них появятся неудачи на работе, любимые помогут им вылечить раны. Однако те, кто был обделен любовью матери в детстве, вероятно, не смогут жениться на девушках, которых любят, даже если захотят. Часто они в качестве партнера выбирают себе женщину, совершенно не соответствующую их идеалу, и оказываются в паре с грубой, злой на язык женщиной, которая еще больше их ранит. Естественно, что таким мужчинам с израненной душой сложно жениться, и несмотря на то, что некоторые все-таки создают семью, их раны никогда не проходят. Эти люди убеждаются в том, что и дома их ждут неудачи, и в конце концов они просто заново проживают то, с чем встретились в детстве.

Сердечные раны, полученные в детстве, часто выходят на поверхность в уже зрелом возрасте и делают людей несчастными. Причина состоит в том, что они считают, что их беды родом из детства, и ищут тех, кто сможет компенсировать им прошлое, кого-нибудь, кто заполнит пустоту в их сердце. Люди, живущие с такими мыслями, напоминают бездонную яму; независимо от того, сколько они получают, они требуют большего. Даже если окружающие им сочувствуют и оказывают моральную поддержку, им этого никогда не бывает достаточно. Они всегда требуют большего, думая: «Мне нужно больше признания, больше похвал. Я хочу быстрее получить более высокий пост, более высокую зарплату. Мне нужно публичное признание». Их требования бесконечны, и в конце концов окружающим это надоедает и они перестают поддерживать таких людей. Результатом этого является их раздражительность и неудовлетворенность.

То же самое получается и в домашней обстановке. Партнер, который всегда чем-то недоволен, останется неудовлетворенным независимо от того, насколько супруг или супруга им преданы. Независимо от того, какие усилия прилагает партнер для улучшения отношений, их никогда не оценят; напротив, эти люди всегда будут указывать на то, чего не хватает. Даже если будет выполнено девяносто девять процентов их требований, они зациклятся на оставшемся одном проценте, говоря: «Этого недостаточно, нужно делать лучше». Например, человек хорошо справляется с работой и получает поощрения раньше своих коллег, а его жена, вместо поддержки, будет жаловаться, что он возвращается домой каждый день поздно и постоянно измотан. Но никак нельзя сказать, что она будет хоть чуть счастливее, если он будет приходить домой раньше. Если так произойдет, она тут начнет жаловаться, что его не ценят на работе, критиковать за то, что он не прогрессирует в должности, не получает достаточно денег… или выскажет миллион других недовольств. Уж таков характер людей этой категории; они толкутся на одном месте, критикуя своего партнера, но если что-то будет исправлено, то скоро найдут другую причину для жалоб. Особы такого сорта всегда чем-нибудь недовольны, всегда готовы сказать: «Ты хороший человек, но мне не нравится одна твоя привычка». Например, она или он могут подумать: «Он хороший человек, и много работает, но мне бы хотелось, чтобы он не использовал этот шампунь для волос», «Не выношу его бороды», «Мне не нравится, что она строит глазки другим», «У него плохая привычка пыхтеть по каждому поводу», или: «Она скрежещет зубами во сне».

Существует множество вещей, которые неприятны. Но те, кто зацикливаются на какой-либо мелочи, находят только свое несчастье. Люди, говорящие подобное, попросту бессознательно хотят быть несчастными и ищут причину для этого. Зацепившись за любой пустяк, они способны сказать: «Вот из-за этого я не могу быть счастливым». Но неприятных пустяков в жизни так много, и значит, несчастна вся их жизнь. Вместо придирок им бы лучше постараться найти хорошие черты в близких людях, изменить образ своих мыслей и быть благодарными за то, что им жизнью дано.

Будь то мужчина или женщина, сварливым ворчунам полезно внимательнее взглянуть на самих себя – они увидят, что тоже далеки от идеала. Им было бы полезно спросить себя, настолько ли они совершенны, чтобы требовать стопроцентного совершенства от других. Неплохо также поразмышлять о том, какими бывают совершенные женщины или совершенные мужчины и существуют ли такие уникумы в действительности. Например, если кто-то женится на некой знаменитости, на звезде телеэкрана, которой он посвятил все свои чувства и мечты, то, по всей вероятности, такой брак не принесет ему ничего, кроме страданий. Теледива в первую очередь будет думать о том, как она выглядит на экране и как удержать популярность у зрителей. Так что ее не будет интересовать внимание мужа, она редко будет бывать дома, заниматься семьей… хотя есть и исключения. Но человек, женившийся на такой женщине, вряд ли будет счастлив. Так же и женщине, вышедшей замуж за мужчину, который является кумиром для многих, будет трудно найти с ним истинное счастье, потому что ей все время придется беспокоиться о том, где он и чем занимается.

Из всего этого следует, что тот, кто сам не безгрешный святой, не должен требовать совершенства от других. Если кто-то скажет: «Я – само совершенство и никогда не буду счастлив, пока не встречу такого же партнера», то это будет значить только, что такой человек навсегда повернулся к счастью спиной. Во многих случаях люди, склонные только получать, не могут осознать, что они получают достаточно. Их беда в том, что даже когда окружающие их в действительности любят, такие индивиды всегда фокусируются на том, чего у них нет. В конце концов их партнеры просто истощаются, потому что их усилия быть любимыми не увенчиваются успехом.

Важно понять, что счастье не обусловлено только тем, что вы получаете от других. Если вы будете считать, что ваше счастье зависит от того, что вам дают, то попадете в порочный круг. Касается ли вопрос денег, или репутации, или славы, здоровья, большинство из нас всегда недовольны; мало кто может сказать когда-то искренне себе и другим: «Все великолепно, полный порядок!»

В большинстве случаев мы сами виноваты, сами заставляем себя страдать, так что если вы чувствуете, что склонны требовать счастья от других, постарайтесь преодолеть это. Вашему партнеру может не хватать одного или даже десяти процентов до идеала, и вместо того, чтобы обвинять, указывая ему или ей на эти десять процентов, сделайте над собой усилие и сконцентрируйтесь на оставшихся девяноста. Когда кто-либо ожидает «ста процентов годности» от человека, результаты будут плачевными. Да, в какой-то момент он может и достичь ожидаемого совершенства, но это, скорее всего, приведет его к психосоматическому заболеванию.

То же самое происходит, когда свекр или свекровь ожидают полного совершенства от жены их сына. Молодая женщина может делать все возможное для них, но негодование будет тлеть в ее сердце. Пожалуй, не стоит искать совершенства в других, важно суметь сконцентрироваться на том, в чем люди хороши. Если вы попрактикуетесь в этом, то с удивлением увидите, что ваше мировоззрение изменилось и жизнь начала улыбаться вам. Итак, придержите свое желание получать, постарайтесь отдавать, понимая, что счастье можно достичь, только при равноценном обмене доброжелательными мыслями и делами. Постарайтесь открыть в себе то, что вам дано, и начните замечать хорошие качества окружающих людей.

Перемена вашего образа мыслей по сути является эквивалентом отдачи другим. Посмотрите на то, что вам дают, и подумайте о том, что вы могли бы дать или вернуть взамен. Например, если каждый вечер ваш партнер возвращается поздно, на это есть причина. И будет правильнее вместо того, чтобы жаловаться, проявить свое понимание. Даже такая мелочь произведет желанный эффект. И если вам удастся при этом показать свою благодарность судьбе, соединившей вас, ваш партнер будет просто вынужден открыть свое сердце и рассказать без утайки все свои «секреты».

Сначала важно понять, что никому не достичь счастья до тех пор, пока люди вглядываются в то, чего им не хватает. Вам уже многое дано, так что начинайте раздавать благодарности за то, что у вас есть. Если вы так сделаете, то ощутите необходимость вернуть нечто и сможете начать жизнь, отдавая взамен. Когда начнете отдавать что-то взамен, вы уже не будете чувствовать себя несчастными. Это не значит, что вам удастся вернуть сто процентов от того, что вам дали, но если вы вернете хотя бы десять процентов, вы достигнете десяти процентов счастья, пятьдесят процентов принесет пятьдесят процентов счастья и девяносто процентов принесут вам девяносто процентов счастья. Поэтому если вы внимательно посмотрите вокруг себя и начнете любить остальных или отдавать что-то им, то почувствуете, что несчастье уходит из вашей жизни, и вы начинаете создавать счастье.

Нет более счастливых людей, чем те, которые считают счастье других своим собственным. А вот те, кто считают человеческое счастье своим собственным несчастьем, вряд ли когда-нибудь поймут, что такое счастье. Люди, способные найти свое счастье, увидев самое маленькое улучшение в жизни других, будут находиться на пике счастья. Боль от недостатка любви в основном берет начало в неудовлетворенности личной жизнью и от убеждения, что вы не получаете должное.

Однако вам надо понять, что пока вы ждете, когда на вас снизойдет счастье, вы находитесь в порочном круге, который производит новые и новые страдания. Важно отбросить такой ход мыслей, ощутить благодарность за все, что вы получаете, и сосредоточиться больше на том, что вы можете сделать для других, а не на том, что другие сделали для вас.

Представьте, например, что вы выражаете недовольство своему боссу за то, что он недооценивает вашу работу. Если помедлите с таким разговором и спросите себя, что вы сделали, чтобы помочь ему, какую поддержку вы ему оказали, ваш ответ будет короток – «очень мало». Только вас одного беспокоит мысль, что вас не оценили. Но когда зададитесь вопросом, в самом ли деле вы всемерно содействовали боссу, прилагая все свои усилия, ответ, вероятно, будет следующим: хотя вы и думали, что работали до седьмого пота, с точки зрения руководителя вы сделали очень мало. Он может думать, что вы действительно напрягаетесь только перед получением премии, и как только ее получите, возвращаетесь в старое русло. Такова жизнь – хотя вы думаете, что делаете все возможное, другие полагают, что вы просто эгоист, работающий только ради собственной выгоды. Но вы не можете об этом знать – все, что вы знаете, это то, что вы все делаете хорошо, но ваш вклад никому не известен.