– Да, я юрист… – прошептал дедушка. – Я с вами! – решительно озвучил он. Потому что еврейский дедушка еврейского друга своего еврейского внука в беде не бросит. – Я – юрист! Всё закопаем так, чтобы никто не подкопался! – голос деда креп и обретал решимость. – Момент, пацаны! Я мигом. Ждите меня у калитки! Эта не подведёт? – Дед кивнул на крепко спящую в кровати Серого девицу.
– Пьяная в жопу! – отрапортовал внучок.
– Отлично!
Через десять минут у калитки стоял доктор юридических наук, бывший председатель Одесской коллегии адвокатов, профессор кафедры правоведения юридического факультета Одесского государственного университета, пенсионер союзного значения – в полной боевой готовности. Он был одет в… армейское х/б и кирзовые сапоги. В руках у деда были три лопаты и, зачем-то, грабли.
– Дёрн, чтоб как было. Лопатой так не…
– Водила бортовухи сдрейфил. И съе… Срулил. Не надо было бабки заранее давать! – хмуро сказал Боря.
Серый смотрел то на Борю, то на деда. И в Серёженькиных глазах плескался ужас вперемешку с чувством восхищения. Вот они, суровые мужики. В беде не бросят. Не то что он – трусливый подонок. Прочь, гнусные мысли о том, что этот мудак Боря мог бы поехать к кому угодно! К Лысому, к Кире, к Толстому! А припёрся зачем-то именно к нему!
– Надо заехать за Лысым, Кирой и Толстым! – изрёк Боря.
– Нет! – решительно отмёл это предложение дед. – Меньше народу – больше шансов на висяк. – Где тело?
– В кабаке. В кладовке спрятал. Я его без свидетелей порешил. По-мужски. Не дрейфь, дед!
– Я?! Обижаешь, Борян! – отчеканил дед. – Поехали. Нет бортовухи – погрузим в багажник.
– Сперва яму надо выкопать.
– Давай на поля орошения.
– Хера орошения? Все менты знают про поля орошения. Мы его закопаем там, где никто ни в жизнь! Под носом у отдыхающей публики! Прямо на Тринадцатой!
– Оригинальное решение! – одобрил юридический дед. – Поглубже зарыть – никто искать не будет.
– Я уже и место присмотрел. Там склон покруче. Никто, кроме коз, не лазит.
Два часа, почти до самого рассвета, два девятнадцатилетних пацана и восьмидесятилетний с гаком дед рыли глубокую яму на крайне неудобном и крутом склоне невдалеке от лестницы, ведущей на пляж Тринадцатой. Светало. На море потянулись первые бегуны и ранние купальщики. Три грязных, как сто чертей, человека, хмуро копали яму, передавая по кругу бутылку водки. Борина рука была перемотана грязной тряпицей – фрагментом порванной гимнастёрки. С тряпицы сочилась кровь. Мужики были по пояс голые. Хмельной дед впал в зловещий азарт.
– Это тебе не баб щупать! – орал он своему добропорядочному еврейскому внучку, белые рученьки которого усеяли кровавые мозоли. – И не перфокарты по ящикам пихать, арифмометр тебе в дышло!
– В другое место ему арифмометр! – хмуро подбадривал деда Борька.
– Дед! Борька!! Вы такие классные!!! – рыдал пьяненький Серёжа, растирая слёзы по замурзанному одесской глиной лицу.
– Ну что, дед, хватит? – проорал Борька из ямы. – Здесь уже языческое капище можно устраивать, не то что один трупак с комфортом расположить! Он о таком и мечтать не мог!
– Ну чё, едем?
– Нафиг ехать! Машина у кабака. Пошли. Завернём его в скатерть – так донесём!
Мобильная группа «Три мушкетёра» с одной шпагой на всех напугала своим пешим ходом: двух старушек с собачками; одного незадачливого отдыхающего, любящего понежиться на пустынном рассветном пляже; одну дамочку-молочницу, спешащую со своей тележкой на рынок Шестнадцатой станции. А одна большая красивая псина не испугалась. И увязалась следом. Дед настойчиво предлагал собаке выпить. Собака вежливо отказывалась. К задней двери стекляшки на Четырнадцатой подошли вчетвером.
– Если что – мы с собачкой гуляли! – сказал Боря. – Возможно, я её даже усыновлю.
– Это Лозинских пёс. Видишь, ошейник? С цепи, гад, срывается и сам гуляет по Фонтану туда-сюда!
– Лозинским не слова, малыш! – серьёзно потрусил шпагой перед носом у пса Боря.
– Отличное алиби! Гуляли с собакой. Собака может подтвердить! – радостно расхохотался дедушка.
– Тсс! – прошипел Боря. Все притихли. И даже пёс сел на задницу.
И Боря оглушительно заколотил в заднюю дверь стекляшки на Четырнадцатой. Минут через пять из неё вывалилась хмельная и заспанная официанта. Она же – сторож. Она же – уборщица.
– Чего тебе? – смрадно выдохнула она в Борю.
Боря помахал у себя перед носом ладошкой, завёрнутой в грязную окровавленную тряпку. Пёс поморщился. Дедушка и Серёжа сделали, насколько это вообще было возможно в данной ситуации и обстановке, интеллигентные лица.
– Труп давай, – коротко сказал Боря.
– Принц, ты до белки допился? – с тридцатилетней тётки, втайне иногда мечтавшей о Борюсике (тот, увы, был слишком верным мужем – и своей Ирке даже под газом был верен), в момент слетели остатки хмеля, и даже дыхание отозвалось морозной свежестью.
– Какая, нахер, белка?! Где тот чувак, которого я ночью заколол, как свинью!
– Принц! Ты ночью вскочил! Помахал своей проволокой. Порвал на мужике рубашку. Порезал себе руку. И унёсся в ночь.
– Так я не понял, трупа нет? – разочарованно простонал дедушка.
– Всё! Валите отсюда! Дайте спать! – рявкнула фея стекляшки на Четырнадцатой и захлопнула перед компанией дверь.
Пса под калитку Лозинским завезли на машине. Благо по дороге. Выгрузив дедушку и Серёжу, Борька отправился домой. Немного побросавши в Ирку предметами интерьера и кухонной утвари, Борька сходил в душ, как умел и мог – заштопал ладонь. И лёг спать на веранде.
Дедушка с Серёжей до полудня пили вместе с восставшей ото сна нимфеткой. И Серёжин дедушка рассказывал юной леди страшные истории из своей юридической практики.
Через два дня Серёжиного дедушку настиг обширный инфаркт. Поскольку это был третий дедушкин обширный инфаркт, его миокард уже не оправился. Дедушку похоронили со всеми почестями, на центральной аллее одного исторического кладбища города Одессы. История о трёх незадачливых мушкетёрах осталась сугубо между ними тремя, верным слову псом Лозинских и одной неизвестной девушкой, которая вообще ничего не поняла. Потому что от хмельных дедушкиных рассказов на её похмельную голову её же рот не закрывался от немого восторга.
На следующий день после прощания с Серёжиным дедушкой Боря похоронил в глубокой яме на Тринадцатой Фонтана весь свой арсенал холодного оружия. Закинув туда же, для надёжности, имеющийся у него в наличии пистолетик.
Менее бешеным Боря не стал. Медицинский институт бросил на третьем курсе. Затем они с Иркой эмигрировали в Израиль. А из Израиля – в США. Где и живут, довольные и счастливые. На Восточном побережье. В Нью-Джерси. Слыхали про афёры русской мафии с бензином? Без еврея Борьки там явно не обошлось. У Ирки своё крохотное издательство. Она издаёт тех американцев, которые не могут не писать по-русски и желают одарить всех своих русскоязычных американских сограждан томиком рифмованной чепухи. У Бори с Ирой уже внуки есть.
* * *– Осторожно!
– Простите!
Официант так высокомерно извинился, что было похоже – он нас послал.
– Скажите, а скоро…
Я пнула своего друга ногой под столом.
– У нас банкет! Ждите!
Ушёл.
– Ростом… с колибри! А ведёт себя… как животное!
– Как думаешь, сколько в нём?
– Метр пятьдесят пять.
– Почему?
– У моего друга юности был такой рост. Метр пятьдесят пять. Никто этого не замечал.
– Как можно заметить человека ростом в полтора метра?!
– В полтора метра и пять сантиметров. Но, понимаешь, какая история – этого человека трудно было не заметить. Будучи ростом в полтора метра плюс пять сантиметров и весом килограммов в пятьдесят, он заполнял собой всё пространство. Высокомерия и лютости был бешеной. Но злым не был. Сдаётся мне, этот официант такой же. Давайте при следующем его подходе, ну, не знаю, изобразим на лицах эдакое…
– Похвалим чай!
– Спросим, где здесь туалет!
– Я знаю, где он был!
– Да, кстати, дорогая подруга! Мы именно из-за тебя шаримся по этим фонтанам! У нас в этом городе совсем другие памятные места! Мы сюда приехали не только для того, чтобы за тобой по нашему общему родному городу таскаться!
– Дамы вперёд!
– Но не третий же день кряду!
– Дамы всегда вперёд!
– Ладно-ладно. Справедливо.
– И не по твоей же Пересыпи бродить. Вот уж где ничего интересного.
– Отчего же? Вот, помню…
– Сегодня всё ещё мой день!
– Веди в туалет!
– Вам в дворовой или в…
– В дворовой не надо! Там такое… Лучше вам не знать! – подошедший официант внезапно становится любезным. Возможно, он на тех самых подходах услышал, что мы все трое, несмотря на разнообразные благоприобретённые акценты, родом из этого города. А одессит, пусть уже и давно не живущий в Одессе, это совсем не то же самое, что какие-то ма-а-сковские, питерские или нью-йоркские.
– Ньюйоркеры. Надо говорить: «ньюйоркеры».
– Или ньюйоркчане!
– Москвичане!
– Питербуржцы! Вот это вот особенно смешно – «буржцы»!
– Да хоть хацепетовцы, а только в дворовой туалет не надо! Вы там когда последний раз были, девушка?
– Я там была последний раз… Двадцать два года назад.
– Ой, с тех пор многое изменилось! Увы, не всё в лучшую сторону!
Ну прям заботливая тётушка, а не официант.
Идём в туалет. Прямо через зал, в котором банкет. Зачем-то мы все втроём идём в туалет, хихикая, как школьники. Оставляем сумки открытыми всем козам, котам и ветрам – и идём через банкетный зал. В банкетном зале заседают типичные одесские старые и классические одесские средних лет. Какие-то совсем американизированные двадцатилетние. И лапочущая ин инглиш кроха. Забавная компания. Разношёрстная. Говорит толстый коротышка. Густые волосы цвета соли с перцем. В руках у него гранёный стакан.
– Идите вы, первые. Там нет мужского и женского! Я, всё-таки, девочка!
В стекляшке на Двенадцатой, как и в стекляшке на Четырнадцатой, для того чтобы попасть во «внутренний» туалет, надо пройти через кухню. Та ещё санитария. Судя по прикиду большей части банкетной компании, и особенно по тряпью и повадкам толстого коротышки, он мог снять «Фанкони». Зачем же у них банкет тут, в пролетарской пивнухе на Двенадцатой? Не слишком-то и сильно изменившейся со стародавних времён.
Я подслушиваю, пристроившись в дверном проёме между кухней и туалетом.
– На Четырнадцатой Фонтана собирались студенты. На двенадцатой – пролетариат. Они напивались – и встречались на Тринадцатой. Всегда напивались. И иногда встречались, – говорит собравшимся коротышка цвета перца с солью. Видно, что именно он – хозяин этой разношёрстной компании. – Огромный кусок моей жизни навсегда остался здесь. На Тринадцатой Фонтана! – Мне кажется, или у него прям таки слеза скатывается по слегка сизой щеке? – Между Двенадцатой. И… – он сглатывает. – Четырнадцатой! – чеканит он и обводит правой рукой стены стекляшки.
Ладонь его правой руки пересекает длинный неуклюжий грубый шрам от поздно и неумело наложенных на глубокую рану швов.
Я тихонько выхожу на улицу. И долго смотрю в море с обрыва. Возвращаются мои старые друзья. Старые друзья – это такие друзья, в дружбу с которыми уже не надо играть. Старые друзья понимают, что никакой дружбы на самом деле не существует. Мы все одиноки. И дружим лишь со своими шрамами.
– Слушай, я когда возвращался… Кстати, ты куда подевалась?
– Сходила в уличный.
– И?
– Не Хилтон, но на ХолидейИнн штата Огайо вполне потянет. Так что там, когда ты возвращался?
– Тот чернявый коротышка во главе стола рассказывал, что когда ему было девятнадцать – он человека убил. Так и сказал: «Я убил одного очень хорошего старого человека». Представляешь?!
– Знаю.
– В смысле?!
– Я знаю эту историю.
– Да ты что?!
– Бля буду!
– Будешь, будешь. Какие твои годы!
Официант приносит уху и мидии. Порции внушают.
– А чей это у вас там банкет?
Любопытство у моих друзей разыгралось не на шутку.
– Чудак в Америке живёт. А вырос здесь. День Рождения всегда в Одессе празднует. Раньше на Четырнадцатой. А как ту разваляли – так у нас. И всех со Штатов с собой волочит. Они ему слово поперёк сказать боятся. Бешеный дьявол! Чуть что не так… А с такими разве ж угадаешь?! Вот, например, в том году Сергей – наш официант – ему…
– А как вы посмотрите на ещё три по сто, на посошок?! – небрежно перебиваю я.
– Одобряю!
Смотрит на меня внимательно пару секунд. Уходит. И приносит очень быстро.
– За дружбу?
– За дружбу!
– За харизму!
Уха за дружбу идёт отлично.
– Так что там с историей про убийство?
– Жил-был на свете парень Боря. Он был единственным женатым молодым человеком в нашей студенческой компании. Росту в нём было метр пятьдесят пять, весу – килограммов пятьдесят вместе с кирзовыми сапогами. Кликуха у него была «Принц»…
История про убийство отлично идёт и под уху, и под мидии, и под бычков. Особенно – под бычков. Я только пью. Мои старые друзья едят – и плывут. А ещё говорят, что мужчины позже стареют! Стареют, может, и позже – сдаются раньше. Мне бы их теперь по такси распихать. Это вообще очень странно, что хоть кому-то из нас интересны истории не про нас. Все мы страшные болтуны и склонны перебивать друг друга. Поэтому лично я в основном пишу. Белый лист не перебивает.
– Так ТЫ-ТО откуда знаешь эту историю?! – в глазах одного из моих старых школьных друзей вспыхивает огонёк интереса. Но быстро гаснет, потому что еда и спиртное выматывают ничуть не хуже моря и ветра. А если ваша чокнутая подруга промотала вас перед этим всем по всему Большому Фонтану от Аркадии до Шестнадцатой и обратно… А вот и такси!
От Шестнадцатой до Аркадии
Этот город – как лакмусовая бумажка. Хочешь проверить человека – пригласи его в Одессу. Нет, ты пригласи, чтобы он таки приехал! И этот город окунёт его в себя. И сразу будет понятно – скис человек? И если скис – кто он теперь: молочно-кислый продукт или гниль? Да. Я категорична. Или излишне метафорична. Что в иных ситуациях – одно и то же. И не имеет никакого отношения ни к Шестнадцатой станции Большого Фонтана, ни к Аркадии.
– Так когда вы будете? Уже подъезжаете к Одессе?! Какие молодцы! Давайте встретимся в…
Через полчаса я уже сижу в ирландском пабе на Дерибасовской. Сижу полчаса. И ещё полчаса. Уже выпит кофе по-ирландски. Съеден обильный сытный ирландский завтрак. Выпито сто «Финляндии» клюквенной, но не красной. Проверена почта. Сосредоточиться на работе не получится, потому что когда я жду людей – я жду людей. Когда я общаюсь с людьми – я общаюсь с людьми. Я не встраиваю людей в свои дела. Оно им надо? Оно и мне, признаться, не надо. Потому я играю в бильярд сама с собой. Ну, после нескольких звонков тем людям, которые два часа назад уже подъезжали к Одессе. Одесса – это вам не Нью-Йорк, не Москва и даже не Киев. От подъезда к Одессе до любой точки Одессы – ровно полчаса. А до ирландского паба на Дерибасовской и того меньше.
В стеклянные двери паба вплывает живот. Радостно подскакиваю и обнимаю. Искренне. Лобызаюсь. Чувственно. Я люблю этого мальчика, хотя живот у него мог бы быть и поменьше. Даже моим одноклассникам – а они, слава богу, на десяточку с гаком постарше – не удалось достичь таких выдающихся результатов в конспирации пресса.
– Господи, ты же скоро лопнешь!
– Юрьевна, ерунда! Это я курить бросил!
– Он совсем не ест! Это у него обменное. Печень больная.
Обнимаюсь-целуюсь с женой моего друга. Я рада её видеть. И я её люблю.
– Чего бы пожрать?!
– Закажи ирландский завтрак.
– Он большой?
– Очень большой. И сытный. Там мясо такое, мясо сякое, сосиски разные, яичница, сыр, бекон и…
– Не, ну если очень большой, то…
– То с женой поделишься… Я вас два часа уже жду!
– Приехали, припарковались, поселились…
– Двадцать минут.
– Душ…
– Ещё пятнадцать вместе с постирать трусы! Причём – на двоих.
– Ну, пока дошли.
– Ладно. Замнём для ясности.
В конце концов, я в Одессе просто отдыхаю. Нет. Никогда я в Одессе просто не отдыхаю. Я всегда отдыхаю здесь крайне непросто. Решила устроить себе встречи с теми и с этими? Будь готова. И не пеняй. Или пеняй – но только на себя.
Когда из шумного, яркого, идейного мой молодой друг успел стать неуместно громким и понтовитым? Понты – это неприятно. В этом месте все понтовые. Ну так у них хоть рубашки в правильную полосочку и часы стоимостью в…
– Я, короче, слышь, «Альфа-Ромео» взял! Только страховку не оформил.
– Ага. Штаны блатные, а жопа немытая. Как это – страховку не оформил?
– Та я у кума взял. Он мне, короче, слышь, должен…
– Я не глухая. Не надо так часто «слышь». Или ты хочешь поразить воображение официантов? Не советую. Их высокомерие профессиональное. Им без разницы кем брезговать: мужиком на «Альфа-Ромео» или мальчиком и девочкой «по два пива и в койку».
– Слышь, ты чё?!
– Я-то «ничё»! А вот ты где и когда успел быдло-style манер набраться, а? От моды боишься отстать?
– Слышь, я с тобой встретиться приехал!..
Ну что сказать?
Так, что ли?!
В ожидании ирландского завтрака моему другу не даётся бильярд. Наверное, мой молодой друг давно уже не спит на животе. Жена его, моя подруга, с недовольной мордочкой листает меню. У неё недовольная мордочка вовсе не такая, как у пивных девочек и мальчиков. У неё такое выражение лица приобретено в результате постоянной борьбы за выживание и за последующее перманентное улучшение качества жизни. Впрочем, оно вполне милое, это выражение.