Нельзя сказать, что с тех пор рынок не развивался и не застраивался. В 1913 году архитектор Фёдор Нештурх придумал и построил четыре двухэтажных здания «Фруктового пассажа» (нынче этот памятник архитектуры нуждается в капитальном ремонте). С этим пассажем связан один забавный эпизод времен Великой Отечественной войны. 31 марта 1941 года «по улицам слона водили» — в самом прямом смысле. Знакомого одесситам четырехлетнего слона Мурзу в числе других животных надумали передислоцировать из местного зоопарка в симферопольский. Как только его вывели из вольера, слон тут же обратил свой взор на «Фруктовый пассаж». Наблюдавший картину репортер «Большевистского знамени» описал это нерядовое событие так: «В мгновение ока перепуганное население рынка ринулось во все стороны. Передвигаясь вдоль Фруктового ряда, Мурза с аппетитом съел несколько яблок, достал хоботом из бочки соленые огурцы, отведал несколько кочанов свежей капусты, полакомился сушеными фруктами». Слона, конечно же, изловили и доставили на станцию Товарная, где ожидая его, томились остальные питомцы зоосада.
* * *Директор зоопарка жалуется другу:
— Слон совсем голодный, а денег нет.
— Да ты посмотри, сколько вокруг палаток с фруктами.
— Да кто ж мне без денег даст?
— А зачем тебе? Ты слона выпусти, пусть попробуют ему-то не дать.
* * *В Одессу прибыл бродячий цирк. Директор показывает горожанам слона:
— Это исключительно сильное и умное животное. Когда надо на новом месте установить шатер, он один работает за двадцать человек.
В ответ удивленный вопрос:
— И ви таки думаете, что это от большого ума?
* * *У туриста из Одессы в Индии украли гитару, а чехол остался. Но он быстро продал чехол от гитары, убедив индуса, что это — намордник для слонёнка.
* * *Встречаются в Одессе два мужика. Один спрашивает:
— Как жизнь?
— Просто супер! Купил слона: дети в восторге, жена его обожает, грядки на даче поливает, бревна на крышу таскает, колодец чистит.
— Ух ты! Продай, а? Ну очень нужен…
— Нет, он уже как член семьи.
— Ну, пожалуйста!
— Ну ладно, уговорил.
Через месяц:
— Ну что, как слон?
— Ужас! Все грядки растоптал, крышу сломал, в колодец нагадил! Весь дом в дерьме, дети в ужасе, жена в панике, никуда не выходит.
— Неее, с таким настроением ты слона не продашь!
* * *Разговор двух одесситов:
— Слыхал, в наш город цирк приехал? Надо пойти, там такие штуки показывают!
— Да что там интересного-то?
— Представь себе: совершенно голая баба на слоне!
— Пожалуй, пойду, я уж лет десять, как слона не видел…
* * *На гастролях Одесского цирка слон сел на палатку с клоунами… Ну, что тут сказать… Цирк уехал, а клоуны остались…
* * *Хмурый день. Одесский дворик. Сара хоронит супруга, вся в слезах. Чтобы как-то ее утешить, подходит к ней сосед и спрашивает:
— Наверное он всегда о вас говорил только хорошее. Вот вы наверное помните последние слова вашего мужа…
— Конечно, помню: «Ты, дура, из этого ружья даже в слона не попадешь!»
А так как Одесса слыла городом портовым, и в нем активно развивалась всяческая торговля, то вскоре появилась надобность создать новые, шикарные заведения, где бы торговали всякими заморскими изысками.
Вскоре, в 1842 году, на углу улиц Екатериненской и Ланжероновской по проекту архитектора Т. Торичелли был построен гостиный двор «Пале-Рояль», он же «Королевский дворец», состоящий из 44-х торговых лавочных галерей. В том же году на площади Старого базара архитектор Г. И. Торичелли построил новые торговые ряды по Большому проспекту (теперь проспект Мира).
В связи с резким ростом количества торговых заведений и количество желающих торговать, возникла надобность создания торговой полиции. Она появилась в 1863 году. В ряды торговой полиции входили: торговая депутация, торговые, базарные и рыночные смотрители, торговые старосты, которые обязаны были следить за порядком и торговлей на рынках. Смотрители избирались из купеческого и мещанского сословий. Ими были придуманы новые пошлины, способствующие культуре торговли. К примеру, для покрытия расходов по уборке, каждый возчик, привозивший товар на базар, облагался сбором в 3 копейки в день, а постоянные торговцы облагались таким сбором раз в неделю. Но как только городская казна существенно пополнилась, подобные сборы были отменены, и уборка проводилась за счет города.
Ближе к концу XIX века начато было строительство Нового рынка, завершенное в 1903 году. Длилось оно целых 15 лет.
Несмотря на жесточайшую конкуренцию самых разнообразных торговых заведений и привлекательных рынков, одесский «Привоз» оставил за собой пальму первенства. В первые десятилетия XIX века в Одессе было три рынка: Греческий, Старый и Новый. И сам «Привоз» считался частью Старого рынка — незастроенной площадкой, на которой торговля шла, как говорят, «с колес». Но минули годы, и этот одесский рынок стал невероятно знаменит, оставшись все тем же шумным, многолюдным и колоритным.
«Привоз» и нынче — самый большой продовольственный рынок, куда идут не только за продуктами, но чтобы насладиться тем уникальным, неповторимым языком, который так ловко и давно эксплуатируют всевозможные писатели, сатирики и юмористы. А что? Здесь же рынок, здесь юмор бесплатный! Вот и пополняют свои копилки неиссякаемым кладезем афоризмов все желающие.
* * *Приезжий спрашивает одессита:
— Вы не знаете, как идти на Привоз?
— Ха! И он ещё спрашивает: «Как идти на Привоз»? С деньгами!!!
* * *Одесса. Привоз.
— Вот смотрю я на вас, Сарочка, и думаю: что таки аппетитней: вы или ветчина вон на том прилавке?
— Жора, а вы не думайте, вы пробуйте.
* * *На Привозе:
— Скажите, килограмм бананов в мой кулек влезет?
— Мой килограмм — влезет.
* * *На Привозе.
— Вы не скажете, сколько стоит мясо?
— Почему не скажу, мы разве ссорились?
* * *Рабинович на Привозе:
— Дайте мне десяток яиц от чёрной курицы.
Продавец удивился и ответил:
— Ну если вы их узнаете, то выбирайте.
Рабинович тут же выбрал — самые крупные.
* * *Женщина на Привозе продает курицу. Поднимает ее высоко над прилавком и рекламирует покупателю:
— Посмотрите, какие у нее ножки. Это же топ-модель!
* * *Одесса. Привоз. Три кондитерские лавки в одном ряду.
Вывеска на первой лавке гласит: «У нас к каждому покупателю относятся как к королю».
На второй лавке: «У нас король — тоже желанный покупатель».
На третьей: «Лицам не королевской крови скидка 5 %».
* * *На одесском Привозе толпа возле прилавка. Из центра толпы доносится голос продавца: — Барометрические палочки! Только что из Парижа! Всего один доллар!
Толпа активно раскупает товар. Один из покупателей задает вопрос:
— А как этой штукой пользоваться?
— Очень просто: высовываете в форточку, а потом смотрите, сухая она или мокрая. Если мокрая — на улице осадки.
* * *Картинка с натуры. На Привозе перед покупательницей на прилавке лежат говяжьи мозги. Звучит вопрос к мяснику:
— Почём у вас говяжий ум?
* * *Одесса. Привоз.
— Мадам, посмотрите, какой шикарный молочный поросёнок! Если его ещё и правильно приготовить, то ваш муж будет в полном восторге!
— Мы свинину не едим.
— Так вы евреи?
— Хуже! Мы — бедные евреи.
* * *На одесском рынке.
— Молодой человек, зачем было забивать такого мааааленького кролика?! В нем же почти нет мяса!
— Я его забил?! Драаасте! Он сам умер!
* * *Одесса. По Привозу идет тучная дама, за ней плетется с огромными сумками худосочный муж. За ручку одной из сумок держится такой же неприкаянный ребенок. Мужчина печально говорит:
Одесса. По Привозу идет тучная дама, за ней плетется с огромными сумками худосочный муж. За ручку одной из сумок держится такой же неприкаянный ребенок. Мужчина печально говорит:
— Фимочка, таки поверь моему опыту: никогда не женись!
Мальчик долго думает, ковыряясь пальчиком свободной руки в носу, а потом спрашивает:
— Папа, а с кем таки я тогда буду делиться своим горьким опытом?
* * *На Привозе.
— Дайте мне кило ливерной колбаски для моей собачки.
— Сарочка, дорогая, но у нас нет собачки.
— Лёва! Я тебя умоляю… стой спокойно и не гавкай!
* * *Одесса, Привоз. По рядам ходит мужчина с бумажкой, где написан список покупок.
— Мужчина, вы таки забыли купить лук!
— Но у меня лук не записан.
— Так идите, я вам допишу!
* * *Одесса. Привоз.
— Да что ж у вас огурцы такие страшные?
— Женщина, я вашу внешность в ответ не оскорбляю, хотя есть куда…
* * *— Фима, как думаете, существует ли атомная бомба?
— Нет. Если бы она была, ее можно было бы достать на одесском Привозе.
* * *Одесса. Привоз.
— Почему ваш гусь такой дорогой?
— Он не дорогой, он просто следит за курсом доллара.
* * *Одесса. Утро. Привоз.
— Дайте мне попробовать вон ту колбаску. Н-дааа… Солоновата…
— А можно попробовать вот эту? Нет, не годится, слишком наперчена.
— А вот ту можно попробовать? Нет, пресная…
— А кровяная у вас есть? Дайте кусочек попробовать. Жирновата…
— Ой, это за мной уже такая очередь? Извините, пожалуйста, что я вас задерживаю.
Голос из очереди:
— Ничего, ничего, вы таки завтракайте, завтракайте! Мы подождём…
* * *— Ой вэй! Пять сумок тащишь, Софочка! И шо ты на Привозе накупила?
— Двадцать кило не вашего дела!
* * *Привоз. Картинка с натуры. В торговом ряду продаются дубленки. Подходит пышная женщина, начинает разглядывать товар. Продавец:
— Покупайте женщина, очень хорошие дубленки, разных фасонов, разных цветов.
Покупательница:
— Я извиняюсь спросить, а с трихуэлем у вас есть?
— За ваши деньги и с трихуэлем найдем!
Выбирает дубленку, подает женщине, та меряет, расплачивается и уходит. Стоящий напротив молодой продавец кожаных курток не выдерживает, подходит к прилавку с дубленками и говорит:
— Сколько живу, сколько торгую, а никогда дубленку с трихуэлем не видел.
— Таки это размер XXXL.
* * *Одесса. Рынок. Покупательница спрашивает у продавщицы:
— Скажите, у вас лимоны есть?
— Есть, сколько?
— 15 штук!
— Есть только 12!
— Ну, давайте то, что есть!
— Не могу, чем я потом торговать буду?
* * *Одесса. Привоз.
— Почём у вас эти ноги на холодец?
— 60 рубликов!
— А если без носков?
* * *В Одессе, на Привозе женщина спрашивает у продавца:
— А шо это у вас селедка такая кривая?
— На повороте поймали…
* * *Одесса. Привоз. Колбасный ряд.
— Мужчина! Шо вы это целый час ходите, пробуете и ничего не берёте?! Вам таки шо, ничего не нравится?
— Нравится!
— Шо, денег нет?!
— Есть!
— Ну так покупайте!
— Зачем?
— Шобы кушать!
— А я таки шо делаю?
* * *Одесса, рыбный ряд. Две женщины: одна торгует бычками, другая — покупательница. Первая:
— А что, у вас бычок свежий, еще живой?
— Нет, он уже умер.
— То-то я дивлюсь на цену — вы шо, ему на похороны собираете?
* * *Одесса. Привоз.
— Мадам, купите живых раков!
— Ой, деточка, живых в кипяток бросать жалко…
— А вы глаза закройте, когда варить будете.
— Шо, каждому?
* * *Одесса. Проверка на Привозе:
— У вас есть документы на эту рыбу?
— А шо таки вам надо показать? Свидетельство о смерти?
* * *На Привозе продают живую рыбу в бочке. Абрам спрашивает:
— У вас рыба свежая?
— Ты что, не видишь, она же живая!
— У меня Сарочка тоже живая, но она уже совсем таки не свежая…
* * *В Одессе на Привозе:
— Мужчина, это же не ваша жена, шо же вы так мацаете эти помидоры.
— Если бы я мацал их как свою жену, вы бы торговали уже томатным соком!
* * *Разочарованный неудачным браком, Изя спрашивает своего друга:
— Скажи, если бы в Одессе на Привозе продавали жён, как в бразильском фильме об Изауре, сколько бы ты дал за мою жену?
— Нисколько… ни копейки…
— Всё, считай, шо мы договорились!
* * *— Гражданин, как пройти на Дерибасовскую?
— Пройдите вверх по Богатьяновской, потом поверните налево, спуститесь вниз, потом оба раза направо, потом вверх по Абельмановской, через два квартала вы увидите Привоз. В первых рядах вы ни на кого не обращайте внимания — идите прямо в конец Привоза. Там за последним прилавком стоит тетя Песя и продает петуха. Так вот: морочьте голову этому петуху, а не мне, стоя на Дерибасовской!
* * *На Привозе.
— Чем вы кормили своих индюшек?
— А почему это вас интересует?
— Я тоже хочу так похудеть.
* * *— Сара, золотце моё, ты куда собираешься?
— На Привоз пойду.
— Но у нас таки всё есть!
— Ха! А поругаться?
* * *Одесса. Утро. Привоз. Ранний клиент — продавщице:
— Доброе утро вам, Манечка, а ви все цветёте и пахнете!
— Нет, ви только посмотрите на этого идиёта! Я шо, должна вянуть и вонять?!
* * *Одесский привоз.
— Куры, куры! Парные куры! Дамочка, идите сюда! Посмотрите, это же не кура, это мечта!
— Я уже подошла. Теперь вы мне скажите: как вы кормите своих курей?
— А зачем это вам?
— Как это зачем? Может, я тоже хочу так похудеть?
* * *Привоз. Возле красиво выложенных горкой фруктов стоит мужчина. Долго смотрит на ценники, протирает очки, опять надевает и снова внимательно смотрит. Наконец продавец не выдерживает:
— Мужчина, шо вы там высматриваете?
— Да я никак не могу понять: это у вас написаны цены или номера телефонов?
* * *На Привозе:
— Сколько можно обувать народ?
— Не переживайте. Бюджет уже принят. Теперь будут не только обувать, но и раздевать.
* * *Привоз, стоит очередь за сыром. Пожилая колоритная старушка говорит юной продавщице:
— Деточка, будь ласка, свешай десять грамм сыра.
— Сколько-сколько?!
— Десять.
— Вы что, издеваетесь?
— Боже упаси! Коли б я издевалась, я б тебя попросила еще и нарезать.
* * *— Девушка, мне «пшикалку» надо. У меня, вы понимаете, испортились отношения с моими тараканами…
Девушку с «Привоза» врасплох не захватишь:
— А насколько они у вас испортились, — парирует, — на три пятьдесят или на семь?
(пересказал Олег Губарь)
* * *Диалог двух приятелей на одесском Привозе.
— Панас Петрович, здоровеньки булы, как живете?
— Живу как моль: один костюм уже проел, теперь взялся за второй. А вы, Петро Григорьевич, как живете?
— Ааа, как я живу… как арбуз: пузо растет, а хвостик сохнет.
* * *Диалог на Привозе: