Предисловие автора
Автор желает предупредить доверчивого читателя, что художник из автора получился слабенький. А если начистоту - то вообще никакой - а красивости хочется, и автор для обложки внаглую спи... бессоветсно спи... спиратил же! известную каждому любителю русской истории картину замечательного художника Петра Петровича Литвинского под названием "Слово о Евпатии Коловрате" (более известную как просто "Евпатий Коловрат"), даже и не подумав заплатить ни наследникам художника потиражных роялти, ни владельцу полотна "репродукционного" откупного - в отличие, понятное дело, от сияющих от честности и законопослушности отечественных издательств, горой стоящих на защите копирастии и большими буквами в выходных данных книги указывающих имя и фамилию художника.
Автор в курсе, что Коловрат с Козельском связан лишь первыми двумя буквами фамилии: нет, не был, не участвовал, даже мимо не проезжал. Зато картинка тоже про войну. Исключительно поэтому и спиратил.
Просто автор - пират честный, но бедный. Ну нету у него финанса, да и выходных данных в книжке нет - так что приходится вот так...
Но честный, и посему открывает маленькую хитрость: если у исходной картинки поменять цветовую гамму (добавить по 50% по каналам красный и синий), а затем, переключившись в хайлайт еще и циана на четверть поднять, то гугль-имидж-сёрч оригинала уже и не найдет: по CR-каналу же 70% расхождения будет!
Честный, но не наивный, и заранее отметает подозрения, что данное художественное произведение имеет хоть малейшее отношение к книжке "Спасти Козельск" трех писателей: автор такого не курит, не нюхает, не колет. И даже не пьет. А случайные совпадения совершенно случайны и вызваны разве что кошмарами, приснившимися ему после попытки прочтения упомянутой книги.
Книга имеет возрастной рейтинг 0+, поскольку в ней сцены насилия, необходимые для художественного замысла, описаны кратко и ненатуралистично, а насилие осуждается. И в конце добро победило зло.
Автор выражает надежду, что книга поможет избавить читателя от кошмаров, навеянных (см. выше).
Приятного прочтения!
Пролог
В темной-претемной комнате в черных-пречерных креслах сидели суровые-пресуровые дяди и молча пялились на большой-пребольшой экран фирмы "Самсунг", два и восемь метра по диагонали, QuadHD и ценой чуть поменьше "Боинга". Но зрелище полностью окупало затраты: на экране практически вживую толпа каких-то малорослых мужичков в даже по виду вонючих халатах резала и убивала мирных жителей.
- Активно способствовать выполнению демографической программы правительства-производить удары тяжелым корявым предметом - произнес, но только гораздо более эмоционально, мужчина средних лет в форме майора Тугодумова. - Что это было?
- Это войска Батыя уничтожают мирняк в захваченном Козельске - ответил ему моложавый пиджак серого цвета с фамилией Лампадкин.
- И вашей задачей, майор, будет данное безобразие предотвратить - добавил пожилой, но еще крепкий мужчина в форме генерала Пескодралова. - Для чего вам придется Козельск отстоять и тумены Батыя уничтожить так, чтобы у монголов и позыва более не возникло ходить на Русь. Вопросы есть?
Майор - поскольку он вообще ничего из сказанного не понял - по привычке ответил "нет": ни к чему тянуть за хвост кота, который, судя по всему, у начальства в любимчиках ходит. Да и времени уже прошло немало, пора бы и по домам. Но все испортил "пиджак":
- У меня есть вопрос!
Генерал скривился так, как будто ему пришлось целиком сожрать свежий лимон, причем вместе с кожурой. Но тем не менее - поскольку "пиджак" ему не подчинялся - ответил даже не повышая голоса:
- Задавайте, товарищ Лампадкин.
- А зачем? Ведь этот-то Козельск не наш, а параллельный! Ладно, им будет лучше, а нам?
- Профессор, ну вы же сами сочиняли эту галима… программу, где доказали что после этого Русь - та Русь - будет развиваться семимильными шагами и к настоящему времени на века обгонит нашу цивилизацию. А у нас, как вы знаете, кругом враги, того гляди война начнется. А если мы к ним уже развитым с просьбой о помощи обратимся, то неужто не помогут?
- Я боюсь, как бы ваши дуболомы там не напортачили… - задумчиво произнес гражданский.
- Мы тоже, а посему принято решение и вас туда же послать. В качестве научного консультанта… вы же не против?
- Я вообще-то…
- Вы же не против решения президента? Я вижу, что "за". Так что все свободны, а вас, товарищ майор, я попрошу остаться - генерал ненавидел эту фразу, но иначе выразить мысль не умел.
- Майор, - начал генерал, когда в кабинете они остались вдвоем, - я знаю, что задание не простое, но исполнить его надо. Это и наверху понимают, поэтому если все будет выполнено, получите минимум по звездочке на погоны…
- А может лучше деньгами? - с тоской в голосе поинтересовался младший по званию. - А то мне их больше воткнуть некуда - и с этими словами он тронул рукой погон, на котором уже третью неделю красовались семь звездочек в ряд. - Плечи-то не резиновые…
- Начальство сказало "звездочки". Но я попробую и деньгами что-то для вас выбить. Слушай, майор, а может тебе подполковника дать? Будешь звезды в два ряда вешать. Так же больше влезет?
- Ну если подполковника… отстоим!
- Что отстоим? - с недоверием в голосе поинтересовался генерал.
- Ну этот, как его… Козельск, вот! Обеспечим полный и безоговорочный отстой!
- Ну, обеспечивай. На подготовку - месяц: меньше нельзя, а больше и не надо.
- Почему?
- Потому что начальство так говорит, Тугодумов! Исполнять! Отставить! Сядь…
Генерал нажал кнопку селектора и проговорил:
- Светик, принеси-ка нам с майором перекусить, а то аж в горле пересохло.
Майор было воспрянул духом, но взгляд его погас когда анорексичная Светлана внесла в кабинет самовар на подносе, на котором, кроме собственно самовара, стояли две больших фарфоровых кружки и блюдце с нарезанным лимоном. И снова зажегся, когда густого цвета жидкость полилась в кружки:
- Шустовский коньяк, это десятая группа принесла, когда японскую войну выигрывала. Не помои, конечно, но… Погорячились ребята, повелись на рекламу… два ящика принесли. А куда? На праздник такое на стол не поставишь, а на службе… ладно, всяко лучше тормозухи. А раз в самоваре спираль перегорела, так уж лучше и традицию соблюсти… вот только Светка на медведя с балалайкой не тянет. Слышь, майор, ты же уже холостой нынче? Осеменил бы девицу?
- А как же моральный облик офицера?
- Понимаю… у меня на эту доходягу тоже никак… Ну, как знаешь! Давай, за успех предстоящего дела!
Глава 1
Целую неделю после совещания у генерала Тугодумова донимал профессор Лампадкин: не иначе надеялся, что майор выгонит его из группы. Ну что с гражданского взять: он просто не понимал, что приказы не обсуждаются. И поэтому зудел с утра и до вечера:
- Там же, после разгрома Рязани, по лесам толпы русских витязей бродят. И вашей задачей будет их собрать, обучить, ну а затем превосходящими силами войска Батыя уничтожить.
- Просто уничтожить?
- Именно так: моделирование показало, что в этом случае Батый Русь завоевывать побоится и никакого татаромонгольского ига не будет. Что, безусловно, поспособствует развитию производительных сил и производственных отношений, приведет к расцвету науки…
- Я понял, понял! Надо уничтожить - значит уничтожим. Какие проблемы-то? Вон десятая группа японский флот затопила целиком, а их было всего шестеро. А нас уже семь, даже восемь, если с вами считать…
Каждый раз после этих слов Лампадкин грустнел и замолкал, к сожалению ненадолго. Поэтому майору приходилось и после работы задерживаться…
Вот и сейчас, покинув, наконец, гостеприимные стены института, он шагал домой, буквально давясь от злобы на профессора:
- Ему-то хорошо, небось жена ужин согрела, а я как перст… и в холодильнике пусто. Придется опять в магазин идти…
Супруга майора пару лет как ушла от него, переехала в Ленинград и даже успела выйти замуж за какого-то инженеришку. На свадьбу бывшей майор, как настоящий мужик, естественно, не поехал - тем более что в присланном по этому поводу письме жены после слов "если ты, козел плешивый, только подумаешь приехать, то" для публикации в СМИ не запрещены были исключительно предлоги.
Впрочем, магазин его ожиданий не обманул. Быстренько закинув в корзину пачку пельменей и упаковку сосисок, майор отправился к кассе, где уже выстроилась небольшая очередь разнообразно одетых дам. Тугодумов оглядел стоящих перед ним женщин, с затаенной тоской смотревших на военного. И приметил одну, в очках и одетую как учительница младших классов, после чего твердо направился к ней. В корзине у женщины одиноко болталась жестяная коробка с чаем "Ахмат"…
- Училка? - поинтересовался он у нее.
- Да, младших классов. А еще медсестра… и пионервожатая.
- Нет, пионервожатая - это лишнее. А чего училка такой чай неважный выбрала?
- Так ведь другого-то нет…
- У меня дома есть запас, еще с советских времен. Грузинский, третий сорт. Не желаете попить?
- Я с удовольствием! - в глазах училки сверкнула неприкрытая радость. Остальные женщины, глухо ворча и тихо матерясь сквозь зубы, разбрелись по магазину, выкладывая из корзин ненужные уже продукты.
Лейтенант Пьяных выслушивать зудение Лампадкина был не обязан и из-за этого успевал не только пообедать, но и поужинать в столовке. А потому по магазинам не шастал. Шастал он по клубам, и там - увидев, как нехорошие парни пристают к хорошим девочкам - чистил нехорошим парням рыло. Ну а затем успокаивал хороших девочек - почти всегда. Однако сегодня чутье лейтенанта обмануло, и рыло он начистил мужу молодой дамы, которой этот муж не позволял напиться в зюзю - после чего закономерно оказался в обезъяннике ближайшего отделения полиции. Конечно, он мог бы и полицейским рыло начистить - но их было двое, да и кунфу у полиции оказалось сильнее ДРГшного…
Тугодумов, изрядно притомленный упражнениями с училкой (она и на самом деле была преподавателем младших классов, просто в "коррекционной" школе - а потому шансов вырваться из жарких ее объятий было немного), никак не мог придумать путей для отступления, но неожиданно зазвонил телефон. Майор выслушал сообщение и радостно ринулся одеваться.
- Что случилось, дорогой?
- Боец в милицию попал, приходится выручать… - армейский норматив по одеванию, заученный еще на курсе молодого бойца, майор перекрыл втрое. И, уже выходя, смело крикнул в глубину квартиры:
- Будешь уходить - просто дверь захлопни!
Армейский офицер милиции не подвластен, так что майор лейтенанта из обезъянника получил легко. Трудно пришлось, когда о произошедшем пришлось докладывать генералу. Тот молча выслушал рапорт, глубоко вздохнул:
- Да вы вконец фалломорфировали - сообщил он выстроившейся группе, но только гораздо более сердито. - Офицера спецназа легко уделывает простой ППСник, позор!
- Дык он КМС-ом по самбо оказался - попытался оправдаться Пьяных.
- Идиоты, в ППС каждый второй КМС. Но ничего, я уже с нашим районным отделением договорился, через неделю устроим турнир с ППСниками. И проигравших ждет суровая анальная кара лично от меня - пообещал генерал, только гораздо более сурово.
- Самка собаки, недавно получившая шанс заиметь щенков - ругали Пьяных все бойцы группы несчастного лейтенанта, только гораздо более злобно - из-за тебя мы тут всякой хренью заниматься должны.
Но лейтенанту ещё повезло, поскольку большую часть эмоций бойцы выплескивали на придумавшего все эти тренировки профессора. Именно "по рекомендациям науки" им приходилось упражняться в бою на мечах, булавах, дубинах, дрынах и прочих неудобных предметах, а так же заниматься стрельбой из луков и арбалетов до выполнения каких-то подозрительных нормативов. Лампадкин, правда, говорил, что эти нормативы легко выполнялись любым русским витязем, но все равно бойцы не понимали, зачем они все это делают.
Впрочем, польза от занятий все же была: ППСники, увидев, как бойцы махают друг на друга бердышами, от турнира по рукопашке отказались, сообщив, что под "рукопашным боем" они понимали что-то совсем иное.
Однако генерал все равно остался доволен - он решил, что полицейские, увидев его бойцов "в деле" попросту испугались…
Глава 2
Все на свете когда-нибудь подходит к своему логическому концу, и тренировки тоже закончились. После чего группа майора Тугодумова отправилась получать технические средства. Ну, не совсем получать - их сначала заказать требовалось, но по некоторым позициям и выбора не было - так что в большом зале, уставленном различными "средствами", группа встретилась с институтским "королем снабжения" прапорщиком Скупердяйченко.
- Значит так, товарищи офицеры, - начал, как и всегда, втирать прапор, - в качестве транспортного средства вам предоставляется мотолыга марки МТЛБ.
- Почему МТЛБ? - с плохо скрываемым раздражением поинтересовался старлей Цидендамбаев.
- МТЛБ - это такая аббревиатура, МТЛ означает сокращенно "мотолыга".
- А "Б"?
- Для малограмотных поясняю: "Б" означает "большая". Эта мотолыга рассчитана на одиннадцать человек десанта.
- Тогда давай маленькую, нас всего восемь поедет.
- Маленькую коммунисты не построили! - веско сказал Скупердяйченко. - К тому же вам еще груза велено захватить до четырех тонн…
- Это другое дело - не стал спорить с прапором майор, который очень не в первый раз получал здесь снаряжение. - Однако четыре тонны в мотолыгу не войдут, так что обеспечь еще и сани, понятно?
- Обеспечу, не сомневайтесь!
- А еще ты обеспечишь, кроме того, что в списке было указано, еще и восемь пятиметровых гибких водопроводных шлангов производства всемирно известной химической компании вероятного противника. [1]В кевларовой оплетке, для горячей воды которые - добавил Цидендамбаев, - они с красной полоской. Если будут с синей, я тебе лично помещу их в пищеварительный тракт, причем вовсе не со стороны рта - добавил он, но гораздо более убедительно. - Четыре бочки стальных, белых. А так же шестнадцать штуцеров для шлангов, бронзовых. На худой конец латунных никелированных. Все понятно?
Скупердяйченко тяжко вздохнул, но кивнул: ему давно было известно, что старший лейтенант Тургэн Цидендамбаев (позывной "Монгол") слов на ветер во-первых не бросает, а во вторых все исполняет буквально…
Спустя неделю все было готово к десантированию в прошлое. Ну, почти все: в зале перехода стояла выкрашенная в белый цвет мотолыга, возле нее кучей лежали бочки, ящики, пластиковые канистры, аккумуляторы, прочий хлам… А у стены почему-то притулилась выкрашенная в "песчанный камуфляж" шишига.
- Товарищ генерал, все к десантированию готово! - бодро отрапортавал Пескодраеву прапорщик Скупердяенко.
- Всё? - с явным недоверием в голосе поинтересовался Тугодумов. - А где обещанные сани? Или ты думаешь, что все это барахло мы на плечах потащим? - он указал в сторону кучи хлама.
- Вот же! - прапор сердито ткнул рукой в сторону шишиги. Миномет буксируемый сто двадцать миллиметров 2С12, индекс "Сани", в комплекте с транспортной машиной индекс 2Ф510…
- Идиот! - прокомментировал диалог генерал. - Скупердяенко, срочно обеспечь сани транспортно-десантные, грузоподъемностью до четырех тонн…
- А! Индекс 1СТД4МУ! Через два часа будут!
- Какие два часа? - взвыли инженеры установки перехода, - уже прошла готовность один час!
- Прапорщик, а известно ли вам, что делают с разжалованными в рядовые прапорами "деды" в стройбате? - поинтересовался Пескодралов, только более конкретно. - Если через пятнадцать минут здесь не будут стоять буксируемые сани, получите возможность лично вопрос исследовать!
Взвизгнули сапоги, оставив на бетонном полу ангара черные следы, со щелчком схлопнулся воздух, на том месте где еще мгновение назад стоял Скупердяенко, а за широкими дверями послышался шум тракторного мотора. Еще через полминуты ворота со скрипом распахнулись и Скупердяенко, лично восседая на водительском месте, трактором, обычно расчищавшим снег на дорожках института, со страшным скрежетом втянул в ангар контейнер для крупногабаритного строительного мусора.
- Нашел замену! - радостно обратился он к Тугодумову. - Принимай, отличный контейнер! В таком по грунтовке мотолыга шесть тонн песка тянет!
- Так вот куда тот контейнер делся! - радостно воскликнул присутствующий в ангаре комендант.
- Ну мне говорили, сам-то я проверить не мог… однако по снегу три тонны точно утянете - чуть менее уверенно продолжил Скупердяенко.
Майор глубоко вздохнул, генерал просто сплюнул - но, поскольку иного варианта уже не предвиделось, техники вместе с десантниками начали грузить все с пола в контейнер. Успели…
Арка, стоящая в глубине ангара, внезапно озарилась голубыми всполохами света, в воздухе резко запахло озоном, а в динамике раздался голос старшего оператора перехода:
- Поехали! Быстрее, тараканы беременные!
Мотолыга грозно рыкнула двигателем, царапнула бетон гусеницами - но все-таки стронула прицепленный к ней контейнер с места и, воя мотором от перегрузки, скрылась в облаке света. Народ глубоко вздохнул - и свет погас. Не весь, только в арке - но одновременно с погасанием свечения зашумел шум набирающих обороты мощных вентиляторов: при переходе получалось слишком много озона и по технике безопасности ангар следовало как следует проветрить.
Техники и инженеры шуму обрадовались: в институте давно уже запрещалось курить везде кроме отведенного места. А так как отведенное место было вообще на улице, то сейчас все вытащили очень вредные для здоровья сигареты и дружно предались пагубной привычке.