Сборник морских баек - Николай Каланов 11 стр.

Цех, в котором создали это устройство, давал план любой ценой, поэтому оно какое-то время поработало и сломалось. Чтобы его починить, на Северный флот был командирован самый лучший специалист. Устройство он, конечно, отремонтировал, но пока он этим занимался, почему-то, может быть, из-за того, что атомные подводные лодки очень большие, может быть, из-за того, что устройство было небольшое, а может быть, просто по причине разгильдяйства, но о специалисте забыли и подводная лодка ушла на задание вместе с ним.

Разворачивать целую атомную подводную лодку из-за одного несчастного не стали, а просто (или совсем не просто) сообщили на базу, а с базы дали на завод телеграмму, что командировка затянется. После чего лодка погрузилась в радиомолчание на месяцы…

Когда специалист вернулся домой, то сразу взял отпуск на месяц. Рассказывал он только про столовую и про библиотеку, но не потому, что остальное военная тайна, а потому, что за эти полгода он больше ничего не видел…

http://vmf.net.ru/forums/viewtopic.php?f=13&t=1052

(Избранное, про академика С. Н. Ковалева (г.к. «Рубина», т. е. наших ракетоносцев)

Однажды летом, как и полагается, Академик был на испытаниях ракетоносца в море. На сдаче заказа забот хватает всем, а академикам и подавно. Решая насущные проблемы, Академик оказался в турбинном отсеке, где вступил в разговор с вахтенным матросом. В это время по корабельной трансляции из ГКП передали: «Товарищи моряки! Сегодня нашему главному конструктору, — дальше следовали титулы, звания… — исполнилось … лет».

Матросик обернулся к Академику и выдал:

— Как Вам это понравилось: старый хрен, а еще плавает!..

http://www.sukhoi.ru/forum/archive/index.php/t-33475.html

Разместил: Ivanych

Когда я работал в НИИ Приборостроения, коллеги поплавали изрядно, в основном на подлодках. И был у нас один дядька по прозвищу Люлюк. Прозвище ему дали за то, что он был «нудист» — не потому, что голый любил ходить, а потому, что нудил — часами мог нудно бормотать и бубнить. И был другой дядька, дюже гарный и веселый человек — дядя Гена Алешкин.

Однажды выпала им доля вместе с Люлюком идти чуть ли не в кругосветку на подводном судне. Жить в одном кубрике, работать в одной боевой части. Люлюк моряков очень стеснялся, но дядю Гену достал уже на третьи сутки! Что делать — терпел. Вышли они из Мурманска (точнее, из Гаджиево), а должны были через Африку и Индийский океан прийти до Владика.

Так вот, где-то там, у берегов Африки, должна была быть у них стоянка — какая-то дружественная страна, где, может, коммунистов не сразу ели. А у Люлюка от стесненности кубрика выработалась гиподинамия. Поэтому он любил висеть на трубе воздуховода, повиснет и висит, типа, разминается. Ну воздуховод-то труба довольно прочная, но что ни говори — система жизнедеятельности АПЛ, к которой моряки относятся с почтением.

Поэтому моряки-подводники, которые страх смерти все-таки имеют, потому что знают о нем не понаслышке, с опаской так спрашивают дядю Гену:

— А чего он так висит-то, как гиббон?

Дядя Гена им и сказал:

— Это секретный агент, его в джунглях будут высаживать, вот он и тренируется!

Моряки повелись (если б ты знал дядю Гену — ты б тоже поверил) и при случае спросили Люлюка о его «миссии». Люлюк си-и-ильно обиделся…

http://neandertalshome.narod.ru/HTML/morsky_baiky.html

Автор: Борис «Бонсай», Омск

Бывали, говорите, в Парижских туалетах? Читал-читал. Понравилось. Классная автоматика. А в туалете на подводной лодке были? Тоже, скажу я вам, конструкция-с! Вот еще один рассказ моего товарища.

Снаружи обычный унитаз, а под ним емкость с отходами, которые выдавливаются сжатым воздухом при открытом нижнем клапане в морские пучины на радость всему живому. Давление этого воздуха, естественно, должно превышать давление воды на данной глубине.

Давит оно в равной мере и на клапан, открываемый педалькой унитаза. Так что прежде чем нажать на педальку, нужно посмотреть на манометр…

Как-то проходила наша лодка гос. испытания на глубине. А в составе госкомиссии были две женщины, инженеры-дифферентовщики, смазливые такие бабенки. В их задачу входило определить критические углы наклона — дифферент носовой, кормовой, бортовой, для чего необходимо было таскать туда-сюда кучу гирь. Матросы старались, как проклятые. Еще бы! Сто раз увидеть женский зад, когда он переползает из отсека в отсек, да еще на глубине сто метров!

Но куда там матросам… Старшие офицеры считали, что прав у них куда больше и лапали этих бедняжек на всем пути следования. Но те ни в какую! И вот как-то после сытного обеда наши дамы пошли в туалет. Обе. Мичман, который больше всех приставал, и говорит матросу:

— А ну-ка, Петров, поддай воздушку!

Минут через десять из трюма донеслось:

— Эй, кто-нибудь! Скажите начальству, чтобы нам сбросили две новые робы!

Поставили нам новую станцию в пост ОСНАЗа, станция РЭБовская, но почему-то поставили в ОСНАЗ (не суть), и для настройки приехали работяги с завода, а с ними две дамы лет 30–32. Народ не сразу в это врубился и особого беспокойства не проявил.

И вот вечером, чисто по привычке, идет один из матросов на помывку (естественно, на нем ничего кроме шлепанцев и полотенца на шее нет, ну все так ходили, кого стеснятся-то?), а одна из дам сталкивается с ним на трапе; он вниз, она наверх. У нее перед глазами открывается замечательный вид, сантиметрах так в 50 от носа.

Матрос, как ни в чем не бывало, посторонился и пропустил даму (может, и не понял, что это дама). Та сразу к командиру; нажаловалась, что в коридоре голые мужики шастают и смущают их, таких неискушенных и застенчивых. Командир (кап. 2 Санников) вызывает старпома (кап. 3 Веселовского) и отдает приказ оповестить по громкой связи, чтобы моряки по кораблю голыми не ходили. Старпом, только что прибывший с берега, о составе рабочих ничего не знал.

Через пять минут по громкой связи слышится: «Так! Слушать меня все! Старпом говорит. Если еще хоть одна бл*дь будет расхаживать по кораблю голышом, вы*бу самолично при всех».

Народ-то его понял и по кораблю голышом не ходил, а вот дамы, по моему, из поста вообще больше не выходили.

http://admiral-umashev.flybb.ru/archive/o_t/t_3/start_50/index.html

Разместил: Aleks675

Какие только справки не рождаются в корабельных канцеляриях простого делопроизводства. Кроме номерных, строгих по форме и содержанию, есть еще так называемые «произвольной формы». В этой самой произвольной форме такое можно нарисовать — и ведь заверят же. Старпом спросит лишь, не глядя на справку:

— Это не для получения денег?

— Нет-нет! — замашешь руками ты.

— А, ну тогда ладно, — пламенно дыхнув на печать устойчивым вчерашним перегаром, скажет старпом.

А потом шмякнет со всех сил корабельной, высохшей печатью по твоей справке, оставив на ней едва различимый оттиск. Именно так рождаются справки типа той, которую мне показывал один мой знакомый:

Справка для кота

Имя кота: Маркиз

Фамилия: Гриднев

Цель выдачи: для проезда на железнодорожном транспорте

Куда направляется: в г. Севастополь

Цель поездки: для размножения

Тут уж комментарии, как говорится, излишни.

http://www.vvmure1987.ru/kms_catalog+stat+cat_id-14+page-1+nums-105.html

Автор: Александр Козлов

Судно только начало пришвартовываться к пирсу. На причале огромная толпа народу. Свободная часть экипажа, перегнувшись через фальшборт, жадно выискивает глазами родные лица, только мешает духовой оркестр, который маршем в честь «героев промысла» не дает разговаривать. И только он замолчал, начались разговоры:

Берег (женский голос):

— Колечка, родненький, как я скучала по тебе! Как сходили?

Судно (мужской голос):

— И я, Валя. Добре сходили.

— А план есть?

— А как же! В честь кого оркестр наяривает?!

— А сколько на пай?[9]

— Говорят, где-то около 700 рублей.

— Ого! А выход когда?

http://neandertalshome.narod.ru/HTML/morsky_baiky_2.html

Автор: Виктор «Злой», Мурманск

Приморье. Начало 90-х. Возвращаемся с «боевой службы», ходили туда, где «далеко и жарко». Соответственно пришли все заросшие тинообразными водорослями, с горизонтальных рубочных рулей свисал гирлянды до трех метров, заметили еще в пр. Лаперуза, красиво так сверкали в лунном свете.

Пришли в базу, встали в точке и стали ждать утра, когда поросят подвезут, оркестр и семьи на пирсе выстроятся. К утру из-за подсохших водорослей корпус принял буро-зеленоватый цвет, плюс к тому еще белые круги на корпусе, до сих пор непонятного происхождения и в дополнение — две гирлянды, свисающие с горизонтальных рулей, придавали кораблю необычно-неуставной вид.

Командиру приходит на ум еще отличиться тем, что в базу мы будем входить под собственный военно-морской гимн, для это поручил нам, связистам, вывести на ходовой мостик громкоговоритель и по его команде включить полученный предварительно у зама бравурный марш.

Начали воплощать мечту командира в реальность, решили установить магнитофон непосредственно в рубке связи, используя усилители ГГС «Каштан», собрали такую внештатную схемку, начали проверять и регулировать громкость и все такое. Как обычно заму было как-то не срочно, марш он еще в рубку связи не передал и мы для проверки запускали простую музыку, первое, что стояло на тот момент на перемотанной кассете. А стояла всем известная песня «Ламбада», для проверки с мостика давалась команда — «Связисты, включай!» и мичман, находившийся в тот момент напротив магнитофона, жал кнопку и над мостиком разливалась музыка. Командир остался доволен предварительными результатами.

Наступает время «Ч», начинается постановка к пирсу, всех охватывает волнение предстоящей встречи, на корпусе выстроились швартовые команды, на пирсе собрались и выстроились все причастные к ритуалу встречи, в том числе и поросята. На корне пирса машут платочками жены, подруги и дети.

Командир отдает команду: «Связисты, музыку!» и начинает руководить швартовкой, тем более что момент более чем ответственный сам по себе и тем более на глазах собравшегося командования и встречающих. В рубке связи команду приняли, зам к тому моменту так и не передал кассету с маршем, и все подумали ну типа еще хотят проверить нужно и опять запускают ламбаду!

На мостике уже не до этого, все швартуются, момент ответственный и ни кому уже нет никакого дела, что за музыка на полную мощь вырывается из громкоговорителя. Все отлично, встали практически без помощи буксиров к пирсу, тут и встречающий оркестр стал играть марши. Потом и была дана команда на построение и бледно-бородатый экипаж вывалил на пирс. Ритуал встречи и все, как положено…

Командир потом рассказывал, как ему комдив сказал, что внешний вид корабля соответствовал музыкальному сопровождению, но победителей, как известно, не судят.

Традиция ставить музыку на вход в нашем экипаже еще долго сохранялась, но это было уже все известное «Там за туманами…»

http://forum.sevastopol.info/viewtopic.php?f=22&t=183527&start=75

Автор: Morze

Мои крымские друзья пошли на яхте из Черного в Средиземное море. Солнце светит, ветер попутный — все путем, без проблем… Пока не замаячил Босфор. В проливе движение оживленное, регулируется службами с берега.

Запрашивают их турки по рации о чем-то на английском, на котором ни один из членов экипажа практически не говорил. Напрягли все четверо уши да как-то додумались, что среди вопросов был один о составе экипажа — сколько вас, мол? Засуетились — как же ответить? Четыре человека… Четыре — «four», a «человека» как сказать? И тут одного осенило из школьной программой: «children»!

Так и сказали по рации:

— Four children. — Правда тут же скромно добавили: — Big children.

Истории с военных кафедр надо отдельной книжкой издать — ну и толстая же выйдет книга! А пока расскажу маленький кусочек своих будней. Кто тянул лямку на военно-морской кафедре, тот наверняка проходил водолазную подготовку. Помните состав водолазного комбинезона? В том числе там есть и «водолазный нож, вес 1,5 кг, предназначен для обрезания различных концов, мешающих водолазу». А вы говорите, нет в море романтики…

http://www.baltika-diving.ru/index.php?page=6&item=35

Автор: Алексей Конышев

Интересная история произошла со мной при смене флага. Меняли мы Кипр на Багамы. То есть порт приписки Limassol на порт приписки Nassau. Времени как обычно в обрез. Говорю боцману — быстренько закрашивай все лишнее, те буквы, что повторяются можно не трогать.

Через пару часов выходим из порта, сутки перехода до следующего. Никто про эту надпись и не вспоминает — просто не до того. В этом следующем порту выхожу на причал и читаю на корме: Название парохода и ниже порт приписки — ASS. (Для тех, кто с английским на вы: Ass — это жопа).

С сайта http://morskiebayki.narod.ru

Видел в одной серьезной кораблестроительной конторе такую табличку на двери: «Буфет главстаршин». Красивая такая никелированная табличка, на двух латунных шурупах. Во круто, думаю, не иначе, с крейсера какого свинтили.

— Ребят, че у вас там? — спрашиваю.

— Гальюн.

Был у нас матрос Кунабаев, который не ел сала. Он мотивировал это своей приверженностью законам шариата. И презрительно смотрел на всех салоедов.

Но однажды, в лихую годину, когда кормили нас особенно скудно и отвратительно, старшина второй статьи Конончук получил из дома посылку с полупудом салопродуктов. И все-все-все их потребляли. В конце концов бедный Кунабаев не выдержал (а его все искушали, конечно) и стал жевать с мученическим лицом кусок сала. И среди нас, орлов, все-таки отыскался один, кто спросил:

— А как же Аллах?

На что Кунабаев солидно ответил:

— Аллах через три палубы не видит.

37-я радиотехническая школа ВМФ в Архангельске. Нас, молодых, собирает вокруг себя «вечный» кап. лейтенант Пшеничный (мужчине под 50). Рассказывает, как он служил на катерах, крейсерах и подводных лодках: «Служил я на атомной подводной лодке, случилась там авария. Половина экипажа погибла, а другая половина сошла с ума. И вот я здесь».

http://admiral-umashev.flybb.ru/archive/o_t/t_3/start_10/index.html

Разместил: yra

Бригада ПЛ. Два матроса из Дагестана. Небольшой городок, из которого их призвали… Уезжает один в отпуск. Через несколько дней другой. Спустя определенное количество времени первый возвращается из отпуска и вечером в кругу матросов слышен гомерический хохот…

«Вечером пошел я на дискотеку. Смотрю — образовалась кучка народа и, раскрыв рты, что-то слушает. Подхожу. В центре сидит П. и увлеченно что-то рассказывает. Прислушался, а он рассказывает историю о том, за что ему дали отпуск:

— Уходит наша лодка от кораблей, но они плотно на нас насели. Тут командир дает приказ лечь на грунт. Мы залегли. Корабли по крутились, покрутились… Потеряли нас и ушли… Мы всплывать — а лодка не может всплыть. Оказывается, нас песком морское течение засыпало… Построил нас командир и вызвал добровольцев. Я вышел с товарищами. Вышли мы через торпедный аппарат, откопали лодку и она поднялась с грунта и ушла…

Гробовое молчание. Затем девичий голос:

— А вы???

— А мы лопату на плечо и на базу!

http://forum.sevastopol.info/viewtopic.php?f=22&t=183527&start=75

Автор: medwedco

В Калининграде стоим. Жены приехали, закуси домашней натащили, водочки. Выпиваем-закусываем. Механики, ясный пень, про топливо, форсунки, снабжение, неисправности.

4-й мех — жене:

— Ну вот, Таня, топливо мы говеное взяли, форсунки у нас и полетели…

Жена хлопнула рюмку и попросила отвести ее в машину. Где убила наповал 4-го меха вопросом:

— Ну, показывай, как форсунки летают!

http://www.morehod.ru/forum/portovaja-taverna/topic301.html

Все мы помним хорошую радиостанцию «Тихий океан». Она охватывала все побережье до Магадана. Передавали песни, музыку и очень часто в прямом эфире передавали приветы от родственников. Да что вам рассказывать, каждый наверняка это слышал.

Как-то диктор передает, что сейчас теплоход «N» идет из Австралии или еще откуда-то, там есть старпом Пупкин и сейчас его жена и дочка передадут ему привет. Верная жена сообщает, что они с дочкой очень соскучились, что ждут-не дождутся дня прихода судна, что все уже готово для встречи любимого супруга и папочки. Далее диктор говорит: «А теперь микрофон передаю дочке Маше. И эта Маша в прямом эфире заявляет: «Папа, любимый, мы по тебе очень соскучились, готовимся к встрече. А еще хочу сказать, что я уже большая и спать одна не боюсь. А вот мама боится и спит с дядей Петей.