Все это работало достаточно четко, за исключением катаклизмов, когда радиотехник был мертвецки пьян! Я сам один раз в Сочи не разбудил пароход, но об этом в другой байке. Речь не обо мне. Итак… Достаточно реальный пароход «Дмитрий Шостакович», экипажа с туристами человек 300. Напряжем воображение и перенесемся в радиоузел.
Чудное утро. Начало восьмого. Две красавицы в униформе. Между ними стул, на котором восседает некто Виктор Цибулько, но сидеть почему-то отказывается. Девушка слева держит его одной рукой за шкирку и пытается привести в состояние устойчивого равновесия. Другой рукой сует ему в морду микрофон, на который Витя самым наглым образом пускает пузыри. Девушка справа тоже занята — одной рукой сует ему же в морду сводку, а второй, манипулируя Витиным (!) пальцем, жмет подряд все кнопки на пульте вещания. (Кстати, почему Витиным, я так и не понял, видимо ответственности боялась!)
Витя же, как и любой нормальный человек на его месте, глупо улыбается с закрытыми глазами и пытается провести рукой по ноге девушке слева. В мире сладких грез, мля, находится. А действительность между тем не радовала. Скандальчик назревал! И вдруг — чудо! В контрольном динамике что-то щелкнуло! Девушка слева решила проверить микрофон и дунула в него:
— Ф-ф-ф-у-у-у-у…
В ответ из динамика — долгожданное усиленное:
— Ф-ф-ф-у-у-у-у…
Теперь опять напряжемся и перенесемся в каюты:
— Щелк… Ф-ф-ф-у-у-у-у, — женский быстрый шепот, с радостью: — Ну, заработала!..
Второй женский шепот, с нескрываемой злобой:
— Витя, сука, вставай… Все работает, козел, нас же из-за тебя вы*бут!!! — Слышны шлепки чего-то мягкого по чему-то твердому, судя по всему — женской ладошки по Витиной несмышленой башке.
На этом побудку можно было бы и закончить, так как после такого вступления вряд ли бы кто заснул. Ан нет. Наши морячки — народ упорный и, видно, растолкали Витю до нужной амплитуды… Послышался глубокий вдох (гораздо громче, чем шепот — микрофон-то был у Вити почти во рту). Все замерли в ожидании пламенной речи, но вместо нее последовал выдох:
— И-э-э-э-х!!!
И столько было в этом выдохе всего!.. И непонимание, чего от него хотят, и невозможность собрать мысль в единое целое, и страдание утреннее! Маленький штрих — шлепая Витиным пальцем по всем кнопочкам, девушка справа включила все возможные линии, а также… громкую внешнюю трансляцию! Витиному несчастью посочувствовали, наверное, даже ялтинские чайки (хотя до Ялты было еще далеко). Пауза стала затягиваться, но девушки были упорны. И, наконец, Витя заплетающимся языком лениво поприветствовал мир:
— З-з-заси… — на Цибулькином языке это означало «Доброе утро, уважаемые пассажиры!». Пауза. — Сеня… — пауза и дальше что-то типа вопроса с нескрываемым удивлением: — вторник? — Пауза и с еще большим удивлением: — Пятнадцатое???
После этого Витя замолчал. То ли сводка его очаровала, то ли то, что пятнадцатое вторником уж никак не может быть, не знаю. То, что происходило дальше в Витином мозгу, науке неизвестно. В принципе, и на этом можно было бы побудку закончить, но Остапа понесло… Огромные цифры миль Витя почему-то пропустил и решил ознакомить экипаж (и весь мир) с погодой. А надо отметить, что была зима. В сводке значилось: «Температура воздуха — 8 градусов, температура воды за бортом — 8 градусов. Как Вите удалось сосредоточиться больше, чем на одном слове, я не представляю, но он выдал фразу, известную во всем Черноморском пароходстве:
— Температура воздуха… — очень большая пауза: — И воды… — самая большая пауза. И наконец Витя с радость сообщил миру: — Одинаковая!!!
Математик, млин! Витины силы иссякли. Сводка закончилась. Экипаж информацией остался удовлетворен. Туристам день в Ялте уже ничего омрачить не могло.
P. S. Когда я спросил подружку, почему они сами сводку не дали, с ней приключилась истерика, но она сумела выдавить:
— Радиотехник все-таки!
В рейсе, когда она мне это рассказывала, радиотехником был я.
http://arielka79.narod.ru/texts/more.htm
Автор: ICQ 21883519
ДегустацияБыло это в рейсе в центральной восточной Атлантике. Рыбы почти не было. Народ скучал, и со скуки начали дурковать. А где дуркование, там и изготовление самогона да браги.
И была на судне пара: он — немец по происхождению, по фамилии — Бехер, а у него жинка по профессии пекариха, ну то есть пекла хлеб. Поэтому владелица драгоценных дрожжей. А где дрожжи, там и бражка с самогоном.
И тут «сигнал» (в смысле — настучали). А как последствие — уже реальный стук в двери каюты, где жила наша пара. Микола открывает двери, а там — комиссия: помполит, старпом, предсудком, парторг. С намерением учинить шмон. Микола Бехер мигом сориентировался: заклинивши своим здоровенным телом двери, крикнул: «Нинка, выкидай!» Нинка начала метать в иллюминатор 3-литровые банки с брагою. И когда великошановна комиссия наконец втерлась в каюту, трофеем ее была одинокая 3-литровая банка, в которой браги было на четверть.
Следствием этого происшествия был товарищеский суд, последствия которого могли быть весьма тяжелыми: списание с рейса, «гон» с флота + статья УК. Дело-то было во времена горбачевской «трезвости» — 1985 год. Счастье случилось в деревянности председателя, который был тупой, как дрова. Когда все уже выступили, стало понятно: дело — труба.
И вдруг слово взял такой плюгавенький матросик с заявою:
— А я сомневаюсь, что это брага!
В зале поднялся гомон, и председательствующий сказал:
— Можешь сам в этом удостовериться — понюхай!
Тот понюхал и говорит:
— Квас!
— Какой квас, ты попробуй!
Матросик берет банку, и одним духом выливает все в свою ротяку. В зале наступила такая тишина, что было слышно, как бегают тараканы. После бесконечной паузы дегустатор ставит порожнюю банку на стол, вытирает губы рукавом и говорит:
— Квас!!!
Сцена, как в «Ревизоре»…
http://neandertalshome.narod.ru/HTML/morsky_baiky.html
Автор: Виктор «Злой», Мурманск
Вислопузый п*здоболНу не любили нашего прошлого старпома на пароходе, не любили и все тут. Правда, было за что. Был он слишком молод, ленив, избытком профессионализма не страдал, из-за чего постоянно случались всякие разные неприятности. При случае мог и ближнего своего подставить, дабы удар от седалищного нерва отвести. Ближним, как правило, оказывался 2-й помощник, то есть я. Другим, правда, тоже перепадало.
Одна из первых его характеристик, которую я услышал, придя на пароход, была «вислопузый пи*добол». Да уж, покушать он любил, что заметно сказывалось на фигуре, к его 30 годам трудовая мозоль в области живота была развита совершенно непропорционально остальным частям тела, так что слово «вислопузый» объяснялось очень просто.
Впрочем, ленивым он был не всегда, периодически у него проклевывалась совесть и находили приступы кипучей деятельности. То крышки трюмов решит подвигать — трос порвет, то трюм поможет зачищать — лопату поломает. Как-то раз ночью даже полез за борт осадки снимать. Мало того, что пальцы трапом прищемил, так и в ледяную воду булькнул. Операция по его спасению до недавнего времени была самым ярким пятном в однообразной жизни нашего парохода, но он не остановился на достигнутом…
Итак, во время стоянки в одном из турецких портов на него вновь напал приступ злокипучести. Я вышел на палубу перекурить и обнаружил прелюбопытнейшую картину: из люка балластного танка торчала задница старпома, а матрос с трудом удерживал его за ноги, при этом старпом отчаянно верещал, а матрос не знал, что ему делать: то ли ржать, то ли истерику закатывать.
Выяснилось, что незнамо зачем, он сунулся в танк с фонариком, а матроса попросил придержать за ноги и, как оказалось, не зря: то ли пароход качнуло, то ли еще что, но рука, которой он держался, соскочила, и старпом по пояс провалился внутрь. Еле удержался, спасло то, что люк узкий, а мозоль основательная. Короче, застрял наш старпом — ни туда, ни сюда. Ситуация патовая: внутрь протолкнуть нельзя — высота пять метров, а балласта сантиметров 80, да и кто его знает, за что он по пути зацепиться может. Наружу тоже не вытаскивается, сидит плотно, да и взяться толком не за что — штаны сползают, а рубаха рвется, да и народу нет: все на берегу и когда вернутся — никто не знает.
Для начала я сбегал в подвал и попросил механика накачать воды в танк, мало ли — вдруг уронят. После того, как 2-й механик пришел в себя от приступа истерики, мы собрались на консилиум. Предложений было много, например, соорудить большой штопор… В конце концов остановились на идее с краном. Стоит заметить, что турецкий крановщик по-английски понимал не лучше, чем я по-турецки. Сначала он запросил 50 баксов, но когда осознал ситуацию и пришел в себя, от денег отказался.
Для начала я сбегал в подвал и попросил механика накачать воды в танк, мало ли — вдруг уронят. После того, как 2-й механик пришел в себя от приступа истерики, мы собрались на консилиум. Предложений было много, например, соорудить большой штопор… В конце концов остановились на идее с краном. Стоит заметить, что турецкий крановщик по-английски понимал не лучше, чем я по-турецки. Сначала он запросил 50 баксов, но когда осознал ситуацию и пришел в себя, от денег отказался.
Наконец все собрались, отсмеялись, зрители заняли места в зале, крановщик нечеловеческим усилием воли привел себя в рабочее состояние… Казалось, все было готово к подъему.
И тут уже давненько затихший старпом вновь проявил признаки жизни — он отчаянно завибрировал ягодицепсами и начал издавать какие-то нечленораздельные звуки.
Рабочую обстановку как рукой сняло, крановщик опять чуть с крана не выпал, но нам было уже не до смеха, живой ведь человек все-таки, жалко. Старпом продолжал вибрировать, и по некоторым звукам, а также по всплескам воды мы догадались, что пока то да се, танк наполнился водой и она уже подступает к глотке старпома.
Механик побежал отключать насос, а мы посредством хлопка по заднице объяснили старпому, что ее вибрирование излишне возбуждает крановщика и в возбужденном состоянии крановщик неработоспособен. Наконец, все собрались с мыслями, крановщик угомонился и осторожно потянул вверх — выдернул это чудо из люка, изрядно расцарапав ему живот, и начал разворачивать для приземления… И тут мы увидели капитана…
Я не знаю, о чем думал капитан в тот момент, но он прикурил фильтр, затянулся и даже не заметил.
А зрелище было потрясающим: висит старпом вниз головой, качается, весь мокрый, живот в крови, морда красная, глаза одуревшие. Наконец к капитану вернулся дар речи:
— Ну, вы это, мужики, че, ваще охренели, бля? Опускайте, бля… Опускайте, суки, спишу всех нахрен!
Крановщик справился с очередным приступом смеха и приземлил товарища на крышку трюма.
К тому времени портовые грузчики повылезали из трюма и с испуганными физиономиями наблюдали за ситуацией. Как впоследствии выяснилось, кто-то сообщил грузчикам, что русские таким образом наказывают провинившихся…
http: //www.schastje.ru/forum/index.php?showtopic=4728
Автор: Rocomaxa
Крейсер «Садко»Центральный пост подводной лодки, на вахте лейтенант и старпом.
Старпом записывает мероприятия в Корабельный журнал учета событий, который оформляется простыми карандашами.
Старпом:
— Эх люблю я карандаши фабрики «СаДко и Ванцети».
Лейтенант:
— Товарищ старпом, а вы хоть знаете кто такой Садко?
Старпом, качаясь в командирском кресле, гордый своим социальным статусом в корабельной иерархии:
— «Эх, лейтенант, лейтенант — это же крейсер!»
http://karpatchev.ru
Автор: Шурик
МихеичСлужил в штабе бригады противолодочных кораблей мичман Кранцев Михаил Михайлович. Все звали его просто — Михеич. Был Михеич здоровья недюжинного: при своем небольшом росте он мог выпить, образно говоря, бочку спиртного. Но то ли в один из вечеров оказалась несытной закуска, то ли счет пошел уже не на бочки, а на цистерны, только Михеич изрядно опьянел.
На дворе стоял холодный зимний день. Михеич возвращался домой из гостей, куда зашел сразу же после службы. Легкая мичманская шинелька на «рыбьем меху» не спасала от пронизывающего ветра. Михеич долго сопротивлялся стихии, но усталость и принятое на грудь сделали свое дело. Упал он аккурат под забором местной военной комендатуры. Всего-то пару часов пролежал Михеич в сугробе, но окоченел основательно.
Комендатура, трудившаяся в напряженном ритме, не заметила пьяного военнослужащего, у нее и без этого забот хватает. Хорошо, выручил местный милицейский патруль. Именно он и обнаружил промерзшее тело. Потыкав его резиновыми дубинками, слуги правопорядка сочли твердость найденного достаточной для констатации факта клинической смерти и с чувством выполненного долга передали «труп» комендатуре.
В комендатуре, недолго думая, решили транспортировать труп в морг. Параллельно приступили к выявлению личности военнослужащего. Было запрошено множество воинских частей, в которых мог служить пьянствующий мичман. Но так как мичмана попивали практически во всех частях, а при «мертвеце» никаких документов обнаружено не было, то поиски быстро зашли в тупик.
Между тем солдаты суточного караула, обстучав на всякий случай еще раз обмерзшее тело мичмана прикладами карабинов и лично убедившись в абсолютной кондиции «трупа», закинули Михеича в открытый кузов комендантского «газика». Помощник военного коменданта мичман Рыльнев взялся лично доставить коллегу к месту его последнего базирования.
В морге Михеича положили на стол, раздели, обмыли и подготовили к вскрытию. Мичман Рыльнев же, узнав в дежурном враче морга своего прошлого сослуживца, тоже мичмана, отпустил «газик» и сел с товарищем помянуть душу безвременно погибшего собрата по оружию. Долго ли, а может, и всего-то пару часов пролежал Михеич на разделочном столе морга. Только вода (в процентном содержании 50х50 с чистым спиртом), участвовавшая в приготовлении чудотворного напитка, который употреблял весь вечер Михеич, наконец-то растаяла. И теперь алкоголь, разлившись по суставам, делал свое дело. Михеич вздохнул, крякнул и приподнялся… «Труп» ожил!
Ни дежурный врач, ни помощник военного коменданта, несмотря на изрядную дозу совместно выпитого спиртного, не были, разумеется, готовы к встрече с ожившим Михеичем. Однако приняли его в компанию, хотя и с большим удивлением, но и с не меньшей радостью.
http://navyhumor.narod.ru/flot_story.htm
Автор: Александр Козлов
Вопиющая безысходностьЛейтенанту Мочалову с распределением при выпуске из училища, что там греха таить, откровенно повезло. Основная масса его сокурсников отправилась служить на флот, а его, счастливчика, направили служить адъютантом к адмиралу в Ленинградскую военно-морскую базу. Не служба, а рай. Но слишком хорошо, как известно, тоже не хорошо. Среди подношений адмиралу посыпались подарки и ему самому. Начались служебные вечеринки, всевозможные увеселительные мероприятия… Пошло-поехало…
Через полгода Мочалов взмолился:
— Товарищ адмирал! Отпустите меня на флот. Иначе я сопьюсь!
Адмирал обиделся. Но противиться желанию лейтенанта не стал. Отпустил его… с направлением на должность младшего военпреда Молдавского военного завода, выпускавшего какие-то изделия для Военно-морского флота. При выходе с названного завода чуть ли не в метре друг от друга стояли настойчивые торговцы домашним вином, продававшие за гроши хорошее настоящее виноградное вино. Причем первую кружку они предлагали бесплатно. Как правило, на 16-й бесплатной кружке лейтенант вырубался. И так каждый день. Решил любым способом, чтобы окончательно не спиться, перевестись теперь уже на Северный флот, подальше от южных соблазнов.
Приезжает лейтенант Мочалов в город Североморск. В районе Морвокзала в то время стояло несколько палаток, в которых продавали продукты питания и, разумеется, спиртное. Подходит он к одной из них, чтобы съесть хотя бы пару пирожков после дальней дороги. И видит лейтенант следующую картину. Две пожилые женщины в черных фуфайках заказывают в соседней палатке по 200-граммовому стакану неразведенного спирта и одному пирожку с капустой и здесь же у него на глазах этот спирт выпивают, не закусывая, а пирожки складывают в холщовую хозяйственную сумку… И тут лейтенант понимает, что влип: его забавы с сухим вином — это детские шалости. Ощущение крайней безысходности овладело всем его мятущимся существом. Взял лейтенант и заказал себе 200 граммов водки, залпом выпил ее и… заплакал.
http://navyhumor.narod.ru/flot_story.htm
Автор: Александр Козлов
* * *На корабль привезли посылки для личного состава. Сгрузили у трапа на причале, и посылки проверяет не медик как обычно, а вахтенный офицер на трапе. Вскрывают одну посылку, а там трехлитровая банка розовой жидкости.
Вахтенный офицер:
— Что это?
— Компот, мама прислала, отвечает владелец посылки.
Вахтенный командует КВП (командир вахтенного поста, назначается из старшинского состава, вооружен штык-ножом, а при наличии ядерного оружия на борту — автоматом без патронов) открыть попробовать.
КВП делает в крышке две дырки и начинает пить.
— Ну как? — интересуется вахтенный.
На удивление всем, отпив изрядную порцию, КВП тоненьким голосом пищит: