Но не надо совершать другую распространенную ошибку. Мы часто форсируем отношения и как-то стараемся открыться сразу. Этим грешат и женщины, и мужчины. Женщины говорят: «Я не буду играть, я хочу, чтобы он сразу узнал, какая я есть, я ему покажу». Но подождите, ведь этот человек знаком с вами всего два месяца, что вы ему покажете? Это все равно, что вы продаете в салоне новую модель «Мерседеса», покупатель заходит, и вы ему говорите: «Все, никаких игр. Мы сразу скажем всю правду. Так, уважаемый господин, машина стоит 60 тысяч. Вам придется работать примерно в два раза больше, чем вы до сих пор работали, так? Кроме того, за каждый подбитый, сбитый, поломанный подфарник, бампер и так далее вам придется выкладывать чудовищные суммы. И опять работать, не досыпать, не доедать. Вот правда о нашей машине. Берете?» Это правда. Действительно, дорогая машина – все эти риски в ней есть. Но разве так представляют продукт? Сначала вас сажают в машину: «Обратите внимание, какие удобные сиденья!» Включают вам mp3-плеер и кондиционер. «Заводите!» Вы не понимаете, где заводить, а это оказывается всего лишь одна кнопочка, ничего не надо втыкать и крутить мучительно. Вы таете, и эти 60 тысяч не становятся больше для вас кошмаром с кредитом на пять лет, да? Это все стоит того.
Поэтому прямолинейные женщины, которые не хотят играть в игры, а стремятся сразу показать, какая она есть: «Зачем? Пусть он узнает сразу, потому что если он узнает позже, он будет разочарован», – на самом деле нарушают принцип «любовного маркетинга». С таким подходом вы ничего не сможете «продать», никого не заинтересуете своим «товаром». Но, с другой стороны, когда вы видите, что клиент уже готов приобрести «продукт», извиняюсь, что я провожу такие аналогии, когда человек уже точно уверен, что ему очень нравятся ваши качества, если вы правильно прошли, как говорится, «тест-драйв», если вы счастливы друг с другом – вот тогда можно открывать недостатки. Тогда вы говорите: «У этой машины есть немножко слабых мест. Будьте осторожны. Вот этот узел не очень прочный. Здесь тоже нужно время от времени больше профилактики и так далее». И человек говорит: «Нормально, меня это уже не беспокоит».
Поэтому душевная близость прежде всего обозначает сюрпризы и способность стать полностью самим собой. Это радостная фаза, потому что мы наконец-то можем быть сами собой. Но если мы становимся сами собой раньше времени, то это чаще всего создает напряжение и приводит к разочарованию.
Пятая стадия отношений – помолвка
Последняя стадия – это помолвка. Для большинства из нас это вообще экзотическое слово. Но это необходимый этап отношений, который предшествует браку. У вас помолвка, то есть вы как бы муж и жена, но можете в любой момент сказать «нет», и никто не обидится, все примут это нормально. Знаете, как расстаются люди на этом этапе?
Есть очень красивый сценарий расставания, который, возможно, сложный, но он очень здоровый и счастливый, и помогает человеку найти еще лучшие отношения. Это расставаться с такой фразой на устах: «Я тебя очень люблю, ты очень близкий человек. Я тебя очень люблю – но не настолько, чтобы жить с тобой всю жизнь». Это очень важная фраза. Потому что у нас в головах странная картина, что если кого-то мы полюбили, то не дай Бог теперь расстаться с этим человеком или сказать, что нам надо расстаться. Это безумие, потому что сердце у нас большое, мы можем любить многих людей, но, к сожалению, людей, с которыми мы можем прожить всю жизнь вместе, целую жизнь, на планете очень мало. Думать, что существует только один такой человек – тоже, кстати, одна из ошибок. Но, действительно, встретив родственную душу, рисковать не стоит, «от добра добра не ищут». Именно такого человека нужно полюбить.
Кстати, часто бывает так, что мы встречаем родственную душу и не любим ее, представляете? Мы встречаем человека, самого дорогого, но любви нет. Лишь потом, пройдя все стадии развития отношений, все стадии сближения, мы начинаем его любить. Но у нас это редкая практика, к сожалению. Один индус беседовал с американцем о культуре в целом и в том числе о браках. Конечно же, всплыл вопрос разводов. Индус сказал: «Знаешь, а у нас даже слово для обозначения этого явления заимствовано». На хинди и на санскрите вообще нет слова «развод» и никогда не было. Есть арабское слово, мусульманское, привнесенное после мусульманского вторжения, «талак» – это развод. Индус говорит: «Знаешь, почему у вас люди разводятся? Потому что вы все время пытаетесь жениться на тех, кого полюбили, – упорно, упорно: вот как только полюбили, сразу жениться пытаетесь, со всех сил. А мы стараемся полюбить того, на ком женились». Вы скажете: «Ну это абсурд! Как это? Стерпится-слюбится, что ли? Это как-то уныло. Какой-то домострой… Женился и ждешь, пока влюбишься». Вот в том-то и фокус, что женишься не на «ком попало».
Проходя все этапы отношений, человек имеет шанс определить, является ли данный человек самым близким. Пока он это определяет, то еще может и почувствовать к нему большую любовь. Вот в чем плюс, если отношения строятся постепенно, давая шанс этой психической энергии спокойно гармонизироваться, подняться выше. Энергия должна подняться по этим психическим центрам, чакрам. Ладно, пусть она не дойдет на седьмой этаж;. Но как говорят: «Старайся делать лучше – хуже получится само». Попробуйте хоть на третий, на четвертый этаж; забраться. Даже если вы хотели взобраться на пятый этаж;, а доберетесь только до четвертого, я вас заверяю, вы будете самой счастливой парой. Потому что четвертый этаж – это гармония по Луне. Это брак, который, согласно Ведам, может существовать на протяжении нескольких жизней. А это только четвертый этаж. Многие мужчины скажут: «Еще чего не хватало – жизнь за жизнью. Ага, сейчас!..» А женщины в ответ: «Чего? Жизнь за жизнью? С ним? Жизнь за жизнью объяснять, что носки надо не складывать за холодильник, да? Жизнь за жизнью?»
Что делать, если в сложившихся отношениях не пройдены все стадии?
Вопрос. Как пройти все эти стадии и что делать, если они не пройдены, но отношения уже сложились и существуют?
Ответ. В большинстве случаев приходится начинать сначала. И поскольку начало – самая первая стадия – это знакомство, влечение, на неё возвращаться особенно нечего, хотя из романтических соображений можно. Даже мужу с женой неплохо вновь познакомиться. Это неплохо. Это знает любой слесарь – он закручивает болт, и чувствует, что болт не идет, встал криво. Плохой слесарь что сделает? Возьмет кувалду и сделает из болта гвоздь. Хрясь-хрясь-хрясь – и болт на месте. Это советская промышленность так работала. Но опытный слесарь не пожалеет времени – он выкрутит обратно. Потому что если вы с самого начала криво поставили болт в отверстие гайки, и начали закручивать даже самым большим ключом, или специальной отверткой – в худшем случае застопорит на полпути и он встанет намертво, нельзя будет ни закрутить, ни выкрутить; в еще худшем – сорвет резьбу, и больше никогда нельзя будет эти две детали совместить. Поэтому опытные мастера выкручивают, иногда, если видят, что какая-то проблема, еще и смазывают.
Поэтому женщине, которая видит, что отношения не складываются, но у неё есть внутри вера, верность данному мужчине, хотя она видит, что ничего не получается с годами, есть смысл самой отдалиться. Потому что это очень сильно на мужчин действует, если женщина находит смелость отдалиться, дать начало этим отношениям. Если супруги вовремя заговорят об этом и вовремя начнут все сначала, они могут обговорить, как они должны себя вести, когда они будут на «начальной стадии знакомства». Потому что есть опасность, что если сейчас, например, разъехаться и побыть врозь, кто-нибудь начнет строить отношения с кем-то еще, воспользуется шансом. С одной стороны, это говорит о том, что такой брак давно уже надо было «демонтировать». Если все так просто: стоит чуть-чуть дать мужчине свободу, и его сразу же куда-то уносит, то в чем ценность таких отношений? Вот какой вопрос возникает. Но, с другой стороны, мужчины не настолько лишены разума, свобода не настолько действует на них шокирующе и опьяняюще, что их сразу несет куда-то там, по финским баням, знаете ли, гулять, обзванивать своих одноклассников, сослуживцев: где бы развлечься. Мужчина может и задуматься.
Но чаще всего он задумывается тогда, когда что-либо перестает происходить. Когда все идет своим чередом, он принимает это как должное и занят чем-то еще. Когда прекращаются отношения и женщина серьезно говорит: «Все, я ухожу»… Мужчины обычно не смеются, сразу предупреждаю. Есть такая история. Двадцать лет семья прожила вместе, и двадцать лет женщина говорила, что отношения под угрозой. Фактически она всегда пыталась это сказать. Через двадцать лет она поняла – бесполезно, собрала вещи и стала уходить. Муж; кинулся наперерез ей, остановил у дверей из дома и говорит: «Ты куда? Что-нибудь не так? Что-нибудь случилось? У тебя какие-то проблемы?» Это мистическое качество мужской психики.
Но чаще всего он задумывается тогда, когда что-либо перестает происходить. Когда все идет своим чередом, он принимает это как должное и занят чем-то еще. Когда прекращаются отношения и женщина серьезно говорит: «Все, я ухожу»… Мужчины обычно не смеются, сразу предупреждаю. Есть такая история. Двадцать лет семья прожила вместе, и двадцать лет женщина говорила, что отношения под угрозой. Фактически она всегда пыталась это сказать. Через двадцать лет она поняла – бесполезно, собрала вещи и стала уходить. Муж; кинулся наперерез ей, остановил у дверей из дома и говорит: «Ты куда? Что-нибудь не так? Что-нибудь случилось? У тебя какие-то проблемы?» Это мистическое качество мужской психики.
На нас, к сожалению, или к счастью, действует очень сильно, только если мы вдруг понимаем, что можем потерять близкого человека, что может быть и по-другому, что это не подводная лодка. Мужчина испытывает состояние шока, потому что нас слишком много бросали и бросают. У нас импринты из прошлых жизней, даже хуже и сильней – из своего собственного детства – о том, что нас все время где-то оставляют, мы все время рискуем оказаться один на один с этим миром, и нам все еще кажется, что мы слабые. Мы действительно слабые: если взять одного отдельного человека, что он может сделать в этом мире? Как он может с ним справиться? Как он может здесь выжить? У нас с детства этот страх.
Но если доверие еще есть, если отношения хорошие, просто нет гармонии, то есть смысл начать все сначала. Может быть, делать вид, что вы не знаете этого человека и своему же мужу позволить добиваться у вас вашего телефона – это оригинально, романтично, может быть, начать со стадии неопределенности. У многих пар отношения становятся лучше, как только они расстаются, – сразу очень теплые, искренние. Причем расстаются чаще всего безвозвратно – тянут до последнего, потом развод. Казалось бы, все решилось, и вдруг шок полный… А оказывается, что все не так плохо, у них вроде бы теплые отношения, но с другой стороны, уже какие-то другие отношения начаты. Возникает такая тяжелая дилемма: «Я чувствую, что этот человек не так плох, как я считал. И дело было не в нем, но вроде бы и поезд уже ушел». Так возникают очень сложные, запутанные ситуации.
Поэтому важно вернуться на несколько ступенек назад и попробовать начать сначала – этого не надо бояться. Но мы обычно боимся. Чем хуже мужчина, чем меньше дорожит отношениями, тем больше женщина боится, что она добьет эти отношения, если даст задний ход. Она считает, что на ней будет потом висеть вина за развал отношений. А между прочим, только этот способ и действует. У нас, мужчин, не включается сигнализация, пока мы не увидим собранный чемодан. Да и даже когда нам собрали, это не особенно действует. Знаете, почему? Потому что это агрессия. Собирать мужчинам чемоданы – это народное развлечение. Я много путешествую и нередко слышу такие истории, когда любящие жены из-за своей низкой самооценки, из-за того, что боятся, что стареют или уже не столь привлекательны, разные безумия, разные учения устраивают: «Вот уйдет или нет?» Так женщина собирает чемодан по пять раз. На одной консультации мне пара одна такое рассказывала. Уже все подруги говорят этой женщине: «Ты что, с ума сошла? Ты доэкспериментируешься, что он точно уйдет. Ну, сколько же можно?» То есть это, вроде бы, игра, конечно, но действительно рискованная.
Поэтому для женщины важнее самой определить, когда она сама может отойти от этих отношений. И знаете, в чем обычно беда? В том, что женщина по ошибке сделала мужчину центром всей своей жизни. Она думает, что если его не будет, если она выйдет из этих отношений, в мире просто вообще ничего не остается. Ну, работа разве только. А работа – это провал. Если женщина заменяет семью работой, это значит, что она начнет разрушаться, – это закон. Если женщина вдруг погрузилась в работу, чтобы не решать проблемы в семье, это значит, что скоро ее ждет больница. Это я вам говорю с полной уверенностью исходя из своей практики консультирования. Поэтому работа – это не выход… Но если у неё нет никаких других интересов, кроме семьи, ей негде отсидеться, пересидеть «зиму отношений»… Отношения имеют сезоны. Есть зима отношений. Женщина должна иметь уютное место, где можно ее переждать. Подруги, друзья, увлечения, духовная практика, хорошие теплые отношения со своими родителями или чужими – не важно, но с людьми, которые старше, которые ей как родители, – есть ведь разные виды счастья. Беда в том, что в своей жертвенности женщина с самого начала отношений начинает всё в мире обрубать, все мосты сжигать. «Только мужчина! Мужчина! Только он! Это центр моей жизни!» А позже она сталкивается с печальными последствиями, потому что отношения идут криво, но начать выкручивать этот «болт отношений» ей кажется невозможным, потому что если его выкрутить, все рухнет, ведь все же держится на нем одном. Понимаете?
Поэтому всегда в отношениях очень важно, чтобы женщина прежде всего позаботилась о себе. Она должна позаботиться о создании базы для того, чтобы брак оставался десертом на богатом праздничном обеденном столе. Десертом, а не единственным блюдом. Вы, например, решили: изобрету-ка я новую супер-диету – объедаться сладким и больше ничего не есть: горы мороженого, варенья, сливок, сгущенки и всего чего хотите. Но однажды врач вам скажет: «Вы знаете, у вас предрасположенность к диабету. Вам нельзя больше сладкое», – а вы ничего другого уже не хотите, умираете без сладкого с голоду. Так, например, происходит с людьми, которые в своем питании предпочитают есть побольше мяса. Я должен сказать, что когда вдруг по обстоятельствам их здоровья врач говорит, что мяса больше нельзя есть, такой человек может оказаться на грани самоубийства. То есть на него накатывает такая депрессия, что ему кажется, что весь мир поблек. Потому что он никогда, с самого детства, не пытался задумываться, чем можно еще разнообразить свой стол. Котлета и пожаренная колбаса с утра на хлеб. Вот все питание – если его не будет, что ж я буду кушать-то?
Люди иногда представляют, что вегетарианцы траву едят – у меня самого была такая концепция: просто стоит белая тарелка, а на ней лежат три зеленых листа салата – вот такой завтрак вегетарианца. Так и женщина считает, что в ее жизни должен быть только брак, и больше ничего другого.
Есть технологии, душевные технологии, как правильно с разных этапов вернуться назад, и что бывает, если кто-то из супругов зашел на несколько этапов вперед. Я вам говорил о таком синдроме как досрочная верность. Это очень опасная болезнь, когда женщина объявляет себя женой до того, как мужчина даже задумался, что он вообще хочет с ней строить отношения, кроме как сексуальные. А она уже забралась на пятый этап. Вот в этих стадиях сближения женщина может поторопиться или из-за низкой самооценки, или из-за страха, что лучше уже никого не будет или больше меня никто любить не будет. Она может пройти сама наверх, у неё уже в голове помолвка. Она себя помолвила с ним. В своем уме она называет его мужем, потому что чистой женщине очень трудно принять, почему она вступает в сексуальные отношения с мужчиной, если он не муж.
Чистой женщине сама ее природа все время задает вопрос: «Почему этот человек в твоей кровати?» или «Почему ты в его кровати?» Единственное, что она может своему внутреннему голосу ответить: «Это мой муж». А про себя: «В перспективе. Наверное. Кажется». И так она уговаривает себя. Но это уговаривание ни к чему не приводит, потому что мужчина находится еще внизу, а женщина себя уже наверх поставила. Почему это происходит? Потому что женская привязанность сначала рождается как интеллектуальный интерес. Затем теплота отношений, чувства. Затем только физическая близость. Если сразу женщина согласилась на близкие отношения, она чувствует, что прошла все этапы. «Это самый близкий человек, это муж!» Но этапы-то не пройдены. Правда-то состоит в том, что никакой он не близкий друг, он просто сексуальный партнер. «А я прошла все этапы, как будто бы он друг и муж». Психика говорит: «А где близкий друг-то? Мужик какой-то лежит просто и все. Храпит. А где ответственный человек с очень интересными целями в жизни, к которому ты привлеклась интеллектуально?» Отвечает: «Нету! Может, проснется – станет? Подождем еще?» Проснулся – не стал. Проснулся, говорит: «Ну че, давай, еще время есть». Все. Что теперь делать дальше? Психика не понимает, начинается дискомфорт, истерики.
Истерики подавляются: «А вдруг я потеряю этого человека? Я же потеряю его. Надо быть хорошей, надо вести себя хорошо». А истерики все больше и больше, потому что когда женщина чувствует эту пустоту, когда она раньше того, как сложились отношения, вступает в близкие отношения, она чувствует, как будто ее обокрали. Такое ощущение, что тебя грабят каждый день, и не знаешь где. Представьте, что каждую ночь вы слышите, что кто-то копошится на кухне, и утром открываете, а в холодильнике нет сметаны и сгущенки. Вы думаете, что кто-то из слушателей доктора Торсунова повадился. По утрам сладкое пропадает до девяти утра. Вас это будет, по крайней мере, раздражать, верно? Вот что происходит, если мы форсируем отношения.