Приемные родители занимают невероятно важное место в жизни ребенка – это те, кто его любит, кто заботится о нем, воспитывает. Но знать своих биологических родителей для ребенка тоже чрезвычайно важно.
Ведь разорвать родовую связь, просто поставив подпись в документах об отказе от ребенка, отдаче его на усыновление, невозможно. И приемный ребенок в любом случае продолжает получать послания из своей родовой системы.
И если это происходит открыто, если ребенок в курсе того, что и почему с ним происходит, он может этим пользоваться. Если же он находится в неведении о том, кто его настоящие родители, то он не может знать, как влияет на него род, и не может ничего с этим поделать.
Последствия могут быть самые разные: психические заболевания, нервные срывы, зависимости. И, не понимая, откуда это все приходит (ведь приемная семья может оказаться крайне благополучной), приемный ребенок испытывает растерянность и вину, чувствуя себя тем самым «уродом», без которого, согласно поговорке, не обходится ни одна семья.
Поэтому в отношениях с приемными детьми очень важна честность и открытость. Если ребенок захочет познакомиться со своими настоящими родителями – не препятствуйте этому из опасения, что он захочет быть с ними. Ваша любовь и забота – это гарантия того, что вы всегда будете занимать особое место в его сердце.
Практическое задание
Поинтересуйтесь, может быть, у вас в семье в недалеком прошлом были истории с приемными детьми. Посмотрите, как сложилась их судьба, какое отношение было к этому вопросу в вашей родовой системе?
В гармонии с родом
Итак, мы с вами разобрали практически все вопросы, связанные с родовой системой и ее влиянием на нашу жизнь. После этого вы уже более четко видите, что и почему происходит с вами в данный момент.
Напоследок давайте чуть более подробно поговорим о том, что можно делать с негативными установками, идущими из рода. Уважение, внимание и принятие – это обязательно, но если негативные влияния очень сильны, то справиться с ними в одиночку может быть тяжело.
С этой проблемой отлично справляются тренинги или индивидуальные психологические консультации. Вы можете прибегнуть к помощи профессионального психолога уже в процессе консультации, специалист поможет вам увидеть какие-то скрытые от вас вещи, даст понять, как изменить то, что вас не устраивает.
А может быть, прочитав эту книгу, вы поняли, что хотите не только сами разобраться во внутренних вопросах, но и начать помогать на этом пути другим людям и освоить консультирование.
Очень часто женщины, приходя на тренинг или консультацию, жалуются, что у них никак не получается «затащить» туда своего партнера. Это понятное желание – вы узнаете о жизни много нового и интересного, вам хочется поделиться этим с любимым человеком, чтобы его жизнь тоже изменилась к лучшему.
Например, в случае с родовой системой, иногда у мужчин очень сложное и напряженное отношение к своей собственной семье. Первое, что здесь важно сделать, – понять, что вы не сможете за него восстановить родовые связи. Человек может сделать это только самостоятельно.
В этой ситуации очень важно, чтобы ваши собственные отношения со свекровью не были натянутыми. А это очень распространенная ситуация в семьях: когда женщина готова многое прощать своим собственным родителям, а родители мужа воспринимаются как «интервенты», которые «лезут не в свое дело».
Подобного рода конфликты хоть и не так просто преодолеть, как в случае со своими родственниками и своей родовой системой, но точно так же важно относиться к родителям мужа с принятием и уважением.
Помните, что очень часто мужчина вынужден расставлять приоритеты и принимать решение о том, чьи интересы при конфликте он будет отстаивать в первую очередь: ваши или своей семьи. Зачастую в таких ситуациях мужчина выбирает любимую женщину, что может создать конфликт между ним и его родом или усугубить уже существующие проблемы.
Поэтому важно, чтобы вы сами смотрели на его родственников с большим уважением и сочувствием, это зависит лично от вас, и вы можете это делать. Иногда можно поговорить об этом с партнером, но ни в коем случае не давите на него, не торопите, не форсируйте события.
Ключевой момент – не поддерживать и не принимать его отторжение по отношению к роду. Ведь очень часто женщины стараются разделять мнение своего мужчины по важным вопросам. Но, если в вашей семье вы вместе с мужчиной объединяетесь против его родителей, это наносит очень серьезный вред вашей собственной родовой системе и непосредственно вашим детям и внукам.
Даже если вы понимаете, что у человека в системе есть какая-то тяжесть, которая влияет на его жизнь, не нужно питать иллюзий, что мы можем исправить абсолютно все. Принимая человека в свою систему, выходя за него замуж, вы принимаете его полностью, вместе с тем негативным наследием, которое несет его род.
И важно понимать, что человек не всегда может с этим справиться, или ему может потребоваться на это больше времени, чем вам.
Но, несмотря на то, что вы не можете все исправить, вы можете поддерживать своего партнера. Относитесь с любовью и уважением к нему, его роду, и вы заметите, что постепенно острые углы начинают исчезать.
Ведь ваш партнер тоже сделал вас частью своей системы, и ваше положительное влияние обязательно принесет свои плоды.
Поэтому не стоит насильно заставлять человека прорабатывать тяжелые моменты под лозунгом «это для твоего же блага». Вопросы, связанные с родом, не терпят спешки и суеты, все должно происходить постепенно. Вы можете подталкивать партнера к этому личным примером, ненавязчивыми разговорами. Но, как и в любом большом деле, спешка – залог провала.
Работайте над собой, поддерживайте родовые связи и помните о том, что всему свое время.
Практическое задание
Уделите время анализу своих взаимоотношений с родителями вашего партнера. Разумеется, в них не нужно углубляться настолько серьезно, как в свою родовую систему, но знать и уважать родителей, бабушек и дедушек своего партнера – это то, что поможет вам прийти к еще большей гармонии в своей жизни и в семье.
Заключение
История вашего рода – это на самом деле очень большая и интересная книга жизни. В ней много страниц, много томов, и чем больше вы этим интересуетесь, тем больше нового узнаете, тем больше интересных влияний и судеб вам открывается.
Надеемся, что наша книга помогла вам решить какие-то проблемы рода, разобраться с негативными влияниями, а также увидеть и принять положительные.
Напоследок хотим еще раз предостеречь вас от желания узнать все и сразу, распутать все узелки, накопившиеся в родовой системе, одним махом.
Родовая система устроена слишком сложно, чтобы можно было за пару недель или несколько занятий с психологом решить все. Но чем больше внимания и уважения вы оказываете своему роду, чем больше проясняется у вас в голове эта сложная, многосоставная картина, тем больше энергии высвобождается у вас для жизни, для себя, для настоящего момента.
Если вам «не даются» какие-то сложные эпизоды из родовой системы, не расстраивайтесь, продолжайте пробовать и никуда не торопитесь. Наслаждайтесь тем, что получается уже сейчас, постарайтесь прочувствовать, как с каждым шагом в вашей жизни становится меньше негативного и больше радости, счастья, любви, света и уважения.
Даже если вы в самом начале пути, каждый маленький шажок в правильном направлении дает вам энергию и ресурсы, которые будут поддерживать вас в вашей жизни и целях.
С уважением, Ирина Удилова и Антон Уступалов
www.grc-eka.ru
Прощение
В работе с родовой системой больше всего трудностей у наших клиенток возникает с прощением и принятием. Особенно сложно бывает простить близких людей: родителей, братьев, сестер и других родственников, с которыми была тесная связь.
Часто такие обиды живут в душе давно: например, часто людям тяжело пережить и отпустить еще детские травмирующие воспоминания о какой-то несправедливости. Или близкие люди, сгоряча наговорившие друг другу жестоких и обидных вещей, годами не разговаривают, поскольку не хотят или не решаются сделать первый шаг к примирению.
Особенно тяжело, когда обе стороны конфликта чувствуют себя несправедливо обиженными и поэтому не соглашаются ни на какие «уступки».
Но дело в том, что именно прощение – основа гармонии как в родовой системе, так и в жизни в целом. Поэтому мы решили вынести тему прощения в отдельную часть, чтобы у каждой нашей читательницы была возможность проработать этот сложный момент как можно глубже.
Мы поговорим о прощении не только как об этапе пути единения с родом, но и как о более глубоком и всеобъемлющем понятии, влияющем на наше мировоззрение и жизненный путь. Также мы для наглядности разберем конкретные примеры конфликтных ситуаций, в которых могут появляться сложности с прощением, и расскажем о том, как с ними справляться.
Но прежде чем начинать разговор о том, что такое прощение, почему оно так важно и как ему научиться, позвольте нам представить автора этого замечательного тренинга – Марину Мазину.
Марина – потрясающая женщина, которая в 55 лет стала тренером и сейчас уже более 25 лет консультирует и обучает всех желающих. Занявшись консультированием в начале девяностых годов, она стала одним из первопроходцев в этой области в нашей стране.
Среди ее учеников множество ныне успешных и известных тренеров, экспертов, предпринимателей и общественных деятелей. Ее семинары и тренинги с нетерпением ожидают люди в Москве, Петербурге и других городах России. А благодаря этой книге вы получите замечательную возможность познакомиться с ней, освободиться от разочаровывающих чувств и почувствовать уважение и любовь к себе.
Что такое прощение?
Начиная разговор о прощении, нам, конечно, важно в первую очередь дать определение этому слову или явлению.
Вероятно, для некоторых читателей прощение ассоциируется с неким процессом. Подумайте, воспринимаете ли вы сами прощение как некую длительную внутреннюю работу? Как нечто, что отнимает много времени и/или сил?
Мы же предлагаем не рассматривать прощение как долгий и тяжелый процесс. Прощение – это одномоментное изменение состояния души или некий механизм снятия внутреннего конфликта. Прощение – это решение перестать страдать, обвинять и мстить, стать более радостным, счастливым и открытым миру.
Ведь если мы привыкли думать, что кто-то или что-то портит нашу жизнь, мы не можем быть счастливыми, поскольку заняты накапливанием в душе боли, раздражения, обид и неудовлетворенности.
И чем хуже мы умеем прощать, тем больше у нас в душе скапливается обид, и тем меньше остается места для любви, радости и счастья.
Наверняка вы лично знаете людей, разочаровавшихся в любви или дружбе. «Любовь – это сказки для маленьких наивных девочек», «Никому в этом мире нельзя доверять, кроме самого себя» – такие фразы очень характерны для разочарованных людей.
Часто они одиноки, потому что стараются не подпускать к себе людей. Если копнуть глубже, то в каждом человеке, который сознательно выстраивает стену между собой и остальными, накопилось много старых обид.
Природа этой закрытости и отстраненности связана именно с неспособностью простить, а не с каким-то жизненным опытом и более глубоким пониманием человеческой природы.
Люди по своей природе очень редко бывают плохими или злонамеренными, просто с возрастом накопившиеся обиды мешают самим идти на контакт и верить в лучшее.
Попробуйте представить себе огромный «сосуд любви», который изначально есть внутри у каждого человека. Каждый человек появляется на свет с таким сосудом внутри и еще ребенком начинает накапливать в нем любовь: сначала родительскую и родственную, потом любовь друзей и близких.
Заполняя в течение жизни свои сосуды любви, люди еще и постоянно делятся этой любовью с теми же родными, близкими и друзьями, с возлюбленными, своими собственными детьми.
Но в этот же самый сосуд попадают и болезненные воспоминания, обиды и разочарования. И чем их больше, тем меньше в сосуде остается места для хорошего, доброго, светлого.
При этом положительные чувства очень легко покидают этот сосуд, потому что человек делится ими с близкими и любимыми людьми.
А вот обиды и негатив – это то, чем делиться не принято, они остаются внутри сосуда. И поэтому он чаще всего буквально переполнен негативными чувствами. Ими не с кем поделиться.
Получается, что эти накопленные за всю жизнь обиды только множатся и отравляют нашу жизнь разнообразными страхами, опасениями, плохими воспоминаниями. Они не дают нам быть счастливыми и смотреть в будущее с радостью и оптимизмом.
Вспомните замечательный советский фильм «Любовь и голуби» режиссера Владимира Меньшова. История любви, отраженная в нем, глубоко затрагивает тему прощения, и образ Надежды, обманутой жены – прекрасный пример естественной душевной гармонии: она прощает мужа, несмотря на всю свою гордость и глубину его предательства, потому что ей самой невыносимо жить с грузом обиды в душе.
И вот именно благодаря прощению мы можем наконец-то выплеснуть из своего внутреннего сосуда весь этот неприятный баланс прошлого негативного опыта и двинуться дальше – радостно и налегке.
Практическое задание
Попробуйте нарисовать свой собственный сосуд любви, подумайте и отразите на рисунке, насколько он в данный момент заполнен прошлыми обидами? Сколько осталось места для любви, радости и новых счастливых начинаний?
Повторяйте периодически эту визуализацию в процессе работы с этой частью книги – так вы сможете отслеживать свой прогресс.
Почему мы боимся прощать?
Зачастую мы боимся или не хотим прощать, потому что обида представляется нам чем-то вроде защитного механизма. Она возникает, когда кто-то причиняет нам сильную боль, и нам кажется, что пока есть обида, мы защищены от того, что такую же боль причинят нам еще раз.
Прощение часто воспринимается как оправдание: как будто, простив, мы убедим себя, что поступок, причинивший нам боль, совершенно нормален.
Но прощение – это не оправдание плохих поступков или слов, которые нас ранили. Это проявление нашего великодушия и нашей заботы о самих себе.
Вспомните любой фильм или книгу о мстителях – людях, которые не способны простить кому-то боль, причиненную им, они посвящают всю свою жизнь возмездию.
Это обычно очень напряженное и драматичное повествование, и герои-мстители, как правило, овеяны романтическим ореолом. Но вспомните, часто ли в конце эти герои приходят к счастью и гармонии? Успокаивается ли их душа? Чаще всего нет, поскольку очевидно, что совершенное зло невозможно исправить еще большим злом.
А теперь вспомните любой момент из кино или художественной литературы, связанный с прощением. О каком бы проступке ни шла речь, это всегда радость, объятия, слезы счастья – словом, очень светлые и теплые моменты.
Прощая, мы не начинаем считать этот поступок хорошим, мы не оправдываем поведение человека, сделавшего нам больно. Мы просто признаем, что любой человек достоин прощения, и отпускаем из своего собственного сердца обиду, мешающую нам жить.
Задумайтесь о себе, наверняка вы неоднократно обижали кого-то, ранили, расстраивали. Делали ли вы это специально? Скорее всего, нет. То же самое и с другими людьми: они причинили вам боль неосознанно, на эмоциях или по недомыслию.
Нам очень часто кажется, что люди поступают нам назло. К примеру, вы попросили своего мужчину зайти в магазин после работы, а он забыл. Появляются такие мысли: «Да как можно забыть, если тебе не все равно? Значит, ему все равно, он меня не любит».
В такие моменты важно вспомнить, что с тех пор человек столкнулся с кучей просьб на работе, возможно, с какими-то неприятными ситуациями по дороге домой и действительно мог попросту забыть, стремясь попасть в тепло, уют и спокойствие. Неужели вам будет сложно простить ему это?
Часто прощение ассоциируется со слабостью, жертвенностью: как будто, прощая, мы даем человеку «зеленый свет» на повторение поступков, причинивших нам дискомфорт. Как будто, если не устроить скандал, не поссориться, он будет делать так и дальше.
На самом деле это неверное утверждение. Высказать свое недовольство и попросить больше так не делать можно совершенно спокойно, и с высокой вероятностью человек откликнется на вашу просьбу. Любой оценит великодушное отношение к себе и будет благодарен за это.