Интересно, что, когда я говорю на своих тренингах: «Человек никогда не должен чувствовать себя виноватым», — кто-нибудь неизменно поднимает руку и спрашивает: «Вы хотите сказать, что я ни при каких обстоятельствах не должен чувствовать себя виноватым?» На самом деле этот человек пытается сказать, что его до такой степени приучили к этому чувству, что он уже считает себя виноватым, если и не ощущает себя таковым!
Навешенные ярлыки
Ярлыки «хорошо» и «плохо», навешенные на огромное количество поступков людьми, обществом или религиозными организациями, представляют собой не что иное, как суждения, основанные на существующем уровне сознания, который может быть ошибочным. То, что морально и правильно для вас сегодня, завтра или в другой стране может быть аморальным и неправильным. Мораль — категория непостоянная.
Томас Мор очень хорошо выразил это, сказав:
Законы, основанные на морали, не являются всеобщими законами. Всеобщие законы — константа, их мало, они просты и известны всем, например 10 заповедей из Библии. Эти законы правомерны всегда и повсюду, без вмешательства и моральных оценок любой группы людей, религии или отдельной личности. Однако нет такого всеобщего закона, увековечивающего чувство вины. Помните, вина — это усвоенная эмоциональная реакция.
Основные формы вины
«Родители-ребенок». В детстве вас приучали к чувству вины взрослые, в особенности члены вашей семьи. В конце концов, если они испытывают чувство вины, то и вы должны чувствовать себя виноватыми. Если им не нравилось то, что вы делали или говорили, вас называли «плохой девочкой» или «плохим мальчиком». Осуждали вас, а не ваши поступки. Чувство вины при этом внедрялось в ваше подсознание через систему вознаграждения и наказания. Именно в этом возрасте вы начали отождествлять себя с характером своих поступков.
Родители невольно используют чувство вины как средство контроля над своими детьми. Они говорят ребенку, что, если он не сделает то-то, они очень расстроятся. Их оружием служат фразы вроде «что подумают соседи?», «ты позоришь нас!», «ты разочаровываешь нас!», «ты мог бы добиться большего!». Этот список можно продолжать до бесконечности. Каждый раз, когда вы терпите неудачу, пытаясь порадовать своих родителей, они разыгрывают козырную карту «вины». В результате вы вырабатываете схему поведения, направленную в первую очередь на удовлетворение моральных норм окружающих. Чтобы избежать чувства вины, говорите и делаете то, чего хотят от вас другие люди, каждый раз приходя к выводу, что лишь в этом случае понравитесь всем. Таким образом, вы развиваете устойчивую потребность производить хорошее впечатление на других людей.
«Ребенок-родители». В противоположность вышеописанному способу дети часто с помощью чувства вины манипулируют своими родителями. Большинство взрослых хотят быть «хорошими» и не могут справиться с ощущением, будто их ребенок считает их поведение нечестным или безразличным. Для принуждения ребенок оперирует фразами вроде «на самом деле ты не любишь меня!» или «родители такого-то разрешили ему это». Он также напоминает старшим о том, что они сделали или не сделали, интуитивно понимая: это рождает в них чувство вины.
Эта схема поведения была усвоена в результате наблюдения за взрослыми. Ребенок не знает механизма ее работы, лишь понимает, что она наиболее эффективна для достижения желаемого. Поскольку манипуляция — одно из основных детских занятий, ребенку не требуется много времени для усвоения урока.
Другая тактика заключается в использовании чувства вины для наказания своих родителей за поведение, не соответствующее нашим ценностям и убеждениям. Копание в старых грехах и напоминание о том, как они были «не правы», помогают поддерживать чувство вины. Пока наши родители чувствуют себя виноватыми, мы можем манипулировать ими. Этот тип отношений подразумевает, что наша любовь зависит от особого поведения, которого мы добиваемся от своих родителей. Когда они не подчиняются, мы используем чувство вины для их «исправления».
Вина — это усвоенная эмоциональная реакция. Если ваш ребенок пытается принудить вас к чему-либо с помощью чувства вины, можете быть уверены: он перенял эту тактику у хорошего учителя — у вас!
«Манипуляторы от любви». «Если бы ты любил меня.», — так начинается одна из наиболее распространенных фраз, используемых для манипуляции партнером. Когда мы говорим: «Если бы ты любил меня, ты бы сделал это», — мы, в сущности, говорим: «Ты виноват, потому что не сделал этого» — или: «Если ты откажешься это сделать, значит, ты не любишь меня по-настоящему». Если слова не действуют, «манипуляторы от любви» могут прибегать к таким вещам, как наказание молчанием, отказ от секса, обида, гнев, слезы или хлопанье дверьми. Это лишь несколько способов, внедряющих чувство вины в отношения, основанные на любви.
Вина, внушаемая обществом. Все начинается в школе, когда вы оказываетесь неспособны удовлетворить требования учителей. Вас заставляют чувствовать себя виноватым за свое поведение, внушая, что вы могли бы добиться большего, что подвели своего учителя. Не пытаясь добраться до корня проблемы — ошибочного сознания ученика, — учитель давит на чувство вины. Оно приносит мало пользы обучению, хотя и служит эффективным средством контроля.
Общество внушает вам необходимость подчинения. Если вы делаете или говорите то, что считается социально неприемлемым, в вас развивают чувство вины.
Чувство вины, внушаемое общественным воспитанием, заставляет вас беспокоиться о том, как другие отнесутся к вашим поступкам. Вы настолько озабочены чужим мнением, что не можете освободиться для главного: достижения собственных целей. Вся ваша жизнь управляется социально приемлемыми схемами поведения, потому что вы не можете вынести чувства вины. К несчастью, люди чаще предпочитают подчиниться чему-либо, чем оставаться самими собой.
Религиозная вина. Религия сделала очень многое для развития и внедрения чувства вины в сознание человека. Именно вследствие наличия понятия первородного греха вина является средством контроля над религиозными людьми.
Через ложную концепцию совершенства многие религиозные конфессии внедряют чувство вины в сознание тех людей, которые не подходят под их моральные критерии, основанные на их интерпретации Писания. Они начинают с предпосылки, что любое суждение основано на понятии совершенства. Они говорят, что совершенство — это «хорошо», а несовершенство — «плохо». Ошибочная интерпретация ограничила понимание истинного значения слова. Если вы поместите под микроскоп десять тысяч одинаковых предметов, то увидите, что среди них нет и двух абсолютно схожих.
Каждое существо четко отличается от другого: это биологический, психологический, философский и метафизический факт. Любая личность является выражением творческого разума, поэтому совершенство относительно, как, впрочем, и все остальное. Уоллес Стивенс говорит об этом так:
Религиозные деятели, ожидающие, что два человека будут одинаково понимать Бога, Истину и Писание, приговорили своих верующих к неудаче в поисках истины.
Как ни парадоксально, но, чтобы быть «совершенным», вы должны иметь изъяны, которые нужно исправлять. Несовершенства — это средства, способствующие вашему развитию, побуждающие все человечество к творчеству. Не иметь изъянов — значит быть стерильной личностью, не нуждающейся в умственной, физической, эмоциональной и духовной эволюции. Желание быть успешным человеком, неиспорченное чувством вины, необходимо людям для того, чтобы добиваться все лучших результатов.
Некоторые мировые свершения принадлежат людям, чьи недостатки были двигателем в творчестве. Если вы читали биографии великих людей, внесших существенный вклад в развитие человечества, то могли видеть, что все они без исключения обладали изъянами, многие из которых общество считало «греховными». Осознание этого факта позволит вам переоценить в перспективе ваше собственное чувство вины. Оно бесполезно и саморазрушительно. Нужно не терзаться из-за чувства вины, а стремиться к самосовершенствованию.
Самообвинение. Это наиболее деструктивная форма вины. Мы налагаем ее на себя, чувствуя, что нарушили свой моральный кодекс или моральный кодекс общества. Вина возникает, когда мы оглядываемся на свое прошлое и видим, что совершили неразумный выбор или поступок. Мы рассматриваем содеянное — было ли это ссорой, воровством, обманом, ложью, преувеличением, нарушением религиозных норм или любым другим неприемлемым для нас поступком — в свете нашей теперешней системы ценностей. В большинстве случаев испытываемая вина является способом доказать, что наши поступки нам небезразличны и мы о них сожалеем. Мы одновременно сечем себя розгами за содеянное и пытаемся изменить прошлое. И при этом не можем понять, что прошлое не изменишь.
Самообвинение. Это наиболее деструктивная форма вины. Мы налагаем ее на себя, чувствуя, что нарушили свой моральный кодекс или моральный кодекс общества. Вина возникает, когда мы оглядываемся на свое прошлое и видим, что совершили неразумный выбор или поступок. Мы рассматриваем содеянное — было ли это ссорой, воровством, обманом, ложью, преувеличением, нарушением религиозных норм или любым другим неприемлемым для нас поступком — в свете нашей теперешней системы ценностей. В большинстве случаев испытываемая вина является способом доказать, что наши поступки нам небезразличны и мы о них сожалеем. Мы одновременно сечем себя розгами за содеянное и пытаемся изменить прошлое. И при этом не можем понять, что прошлое не изменишь.
Невротик всегда испытывает чувство вины. Сбалансированная цельная личность учится на примерах из прошлого. Между первым и вторым существует огромное различие.
Отбывание приговора за воображаемую вину — невротическая привычка, от которой вам следует избавиться, если вы хотите когда-нибудь обрести уверенность в себе. Чувство вины вам не поможет. Оно лишь сделает вас пленником прошлого и лишит возможности предпринять какие-либо позитивные действия в настоящем. Лелея чувство вины, вы ускользаете от ответственности за свою сегодняшнюю жизнь.
Вина предполагает наказание
Наказание может проявляться во множестве форм: депрессии, чувстве неадекватности, отсутствии уверенности в себе, низкой самооценке, в различных физических расстройствах и неспособности любить себя и других людей. Те, кто не может прощать других людей и затаивает обиду, так и не научились прощать самих себя. Это люди, снедаемые чувством вины.
Хочу заметить, что игнорирование своих ошибок, проступков и грехов так же вредно, как и пестование чувства вины, рожденного этими ошибками. С ошибкой нужно обращаться так же, как с попавшей в глаз соринкой.
Определив суть проблемы, не осуждайте и не вините себя в том, что вы имеете эту проблему. Просто избавьтесь от нее. Чем скорее вы это сделаете, тем скорее освободитесь от причиняемых ею мучений. Только тогда вы сможете жить творческой жизнью и начнете реализовывать свой безграничный потенциал.
Упражнение 10: «Дневник вины»
Вот небольшой эксперимент, который будет интересен и полезен вам. В течение трех недель ведите «дневник вины», где будет подробно записано следующее:
• Случаи, когда вы пытаетесь заставить кого-то чувствовать себя виноватым.
• Случаи, когда кто-то пытается заставить вас чувствовать себя виноватым.
• Случаи, когда вы внушаете себе, что вы виноваты.
Делая это, вы четко осознаете, сколько времени у вас уходит на игру «кто прав, кто виноват». Когда вы поймете, что пытаетесь заставить себя или окружающих вас людей почувствовать себя виноватыми, немедленно останавливайтесь. Ваша схема поведения изменится, и вскоре вы перестанете играть в эту игру.
Когда вас пытаются заставить почувствовать себя виноватым, тем или иным способом укажите манипулятору на то, что это уже неэффективно. Жертва должна дать понять своему мучителю, что она стала неуязвимой. Поначалу манипулятор не поверит вам, так как он манипулировал вами на протяжении долгого времени, но, осознав, что вы больше не нуждаетесь в его одобрении, оставит вас в покое. Помните, единственный ваш долг — ваша честность перед собой.
Неправильное отношение к деньгам
Важнейшим условием стабильного обладания необходимым количеством денег является правильное к ним отношение.
Неправильное отношение к деньгам идет из семьи: так говорят психологи. Во времена советской власти пренебрежительное отношение к деньгам и презрение к богатству специально поддерживались у населения, чтобы люди привыкли довольствоваться малым. К сожалению, нашим родителям не была знакома «психология богатства», в связи с чем «психология бедности» процветает в стране по сей день.
Это приводит к тому, что новоявленные богачи просто не проходят испытание деньгами. Если человек «зациклен на деньгах», полагая, что именно их количеством измеряется его значимость, если он швыряет деньги направо и налево либо, напротив, безмерно скуп и экономит на самом необходимом, это означает, что он не сумел пройти испытание богатством.
Итак, деньги можно любить, можно ненавидеть, можно быть к ним равнодушным, пренебрегать ими. Однако ненависть, равнодушие, пренебрежение вызывают точно такую же ответную реакцию. А нужно ли вам, чтобы деньги вас ненавидели, были к вам равнодушны или пренебрегали вами? Да и любовь бывает взаимной далеко не всегда.
Если же вы уважаете и цените кого-то, кто этого заслуживает, то и он тоже будет, скорее всего, ценить и уважать вас, если вы этого заслуживаете.
Давайте проведем такую параллель. Допустим, вы организовали компанию. В этой компании вы отвечаете за креативную часть, а ваш партнер — за финансовую часть. Естественно, вы долго выбирали себе этого партнера, и он идеально справляется со своей финансовой частью. Он абсолютно надежен, устраивает вас во всех отношениях, и вы хотите, чтобы он продолжал быть вашим партнером десятки лет, пока вы оба не передадите компанию следующему поколению (вашему сыну и его сыну).
Как вам надо построить с ним отношения, чтобы он не ушел от вас, чтобы он партнерствовал с вами еще десятки лет? Стать с ним закадычными друзьями у вас не получится — уж очень вы разные люди. Заискивать перед ним? Ублажать его? Давить на него? Пытаться подчинить его себе?
Все это приведет к прямо противоположному результату — он покинет вас, и ваша компания рухнет. Единственная правильная линия поведения: вы должны уважать и ценить его, отдавать ему должное, а он, если вы этого заслуживаете, будет ценить и уважать вас, отдавая вам должное. Именно такое партнерство — самое успешное, надежное и долгосрочное, именно так строил отношения со своим партнером Джон Д. Рокфеллер.
Смотрите на свою жизнь как на компанию, где вы отвечаете за креативную часть, а деньги — за финансовую часть. Если вы будете уважать и ценить деньги, то и деньги будут ценить и уважать вас, они не только не покинут вас, но и будут работать все больше и больше, принося все большие и большие доходы.
Как изменить отношение к деньгам?
Естественно, у вас может возникнуть вопрос: а как мне изменить отношение к деньгам, ведь неправильное отношение мне прививали еще в детстве?
• Во-первых, перестаньте искать виновных. Сейчас не имеет никакого значения, как у вас появилось неправильное отношение. Важно, что вы это осознали и хотите эту ситуацию изменить.
• Во-вторых, выбросьте из головы идею, что в детстве неправильным воспитанием отношения к деньгам вас искалечили и для излечения вам нужны многомесячные сеансы у психотерапевта.
Суть вашей проблемы в том, что неправильное отношение к деньгам — это только привычка, не больше и не меньше. Любую вредную привычку можно заменить противоположной ей полезной привычкой. Любая привычка формируется за 3 недели. Что, чересчур просто? А вы попробуйте! Но не завтра, а сегодня, сейчас!
Зависимость от мнения окружающих вас людей
Вам никогда не удастся стать богатым человеком, если вы стремитесь к этому не по необходимости, а из желания доказать что-то окружающим вас людям. Тратить деньги на брендовые вещи, покупать дорогие машины, ходить в шикарные рестораны и всячески поддерживать «статус», чтобы пустить кому-то пыль в глаза, — абсолютно бессмысленно.
С другой стороны, мешает разбогатеть боязнь стать объектом насмешек, если что-то не получится.
Сравнение и соперничество
Сравнение — признак низкой самооценки. Человек, сравнивающий себя с другими людьми, живет в постоянном страхе. Он боится тех, кого считает выше или умнее себя. Он чувствует, что неспособен отстоять свою точку зрения. Испытывает страх и перед теми, кто, как ему кажется, находится ниже него, поскольку считает, что они метят на его место. Работая, например, в крупной компании, такой человек всегда оглядывается по сторонам в поисках потенциальной угрозы своему положению. Поднимаясь выше, испытывает еще больший страх перед падением.
Такой человек приходит к выводу, что единственный способ овладеть ситуацией — победить других людей. Но поскольку его главной заботой становится подъем на ступеньку выше соседа по карьерной лестнице, то жизнь для него теряет всякое очарование и становится бесконечной борьбой.
Все формы соперничества подразумевают враждебность. Они могут принимать тот или иной облик, но в их основе всегда лежит стремление «быть лучше других». Вы рождены для самосовершенствования и успеха, а не для соперничества. Если соперничество для вас — побуждение к действию, то оно в буквальном смысле «подведет» вас и будет сопровождаться систематическими поражениями и неудачами на пути к успеху.