- Что значит – «но»?
- Попался на махинациях с левой продукцией и был в середине 80-ых годов приговорен к высшей мере наказания. Его родные подавали апелляцию в Верховный суд Союза, но суд не счел возможным смягчить меру для мошенника...
- Ну и ну...
- А теперь – сели! Сосредоточились! Слушаем! Внимательно слушаем! Кому я сказал – внимательно слушаем?! Ничего не пропускаем мимо ушей!
- А что случилось?
- Идиот! А ну, повтори, что сказал только что этот, в сером свитере, который шею вперед вытянул?
- Да это же – Андрей Вознесенский! Так он же из поколения шестидесятников. Ему сейчас лет этак под 70, а то и больше.
- Знаем мы пятидесятников, шестидесятников и прочих адвентистов седьмого дня.
- Нет, он – не религиозный сектант.
- Значит - просто жидовствующий... А где твои глаза – в заднице, что ли, или возраст человека определить не можешь? По-твоему, этому человеку – семьдесят лет?
- Знаю, что Вознесенский родился в начале 30-ых годов.
- Может быть, какой-то твой знакомый Вознесенский родился еще до начала Великой Отечественной, но я могу сказать тебе точно: вот этому типчику – а зовут его Василием Андриевским - чуть за 50.
- Если бы Вы, Володя, не назвали бы этого человека Андриевским, я бы мог наверняка поручиться, что это – великий поэт Андрей Вознесенский.
- Ишь ты, великий поэт Вознесенский! Никогда в жизни не слышал о таком! Пушкина читал, Лермонтова – тоже. О Тютчеве слышал. А вот о Вознесенском – ничего не знаю. Опять бредишь наяву, да? А вот Василий Андриевский – один из идеологов этих стиляг.
- И что же он такое сказал, этот Вознесенский? Тьфу, то есть Андриевский? Ну?
- Баранки гну! Для особо тупых товарищей еще раз повторяю:
Не верю я в твое
чувство к родному дому!
Нельзя любить свое
из ненависти к чужому!
- По-моему – совершенно правильно! – отреагировал Феликс, который всегда был неравнодушен к поэзии Вознесенского и не раз бывал на его творческих вечерах.
- Я тебе дам – «правильно»... Выходит, весь этот тлетворный Запад мы тоже обязаны любить, да? Хрен я этого стилягу выпущу в следующий раз в командировку на Запад!
- А что, вы его выпускали на Запад?
- Так там тащатся от этой его «поэзии» и бабки за подобные выступления платят бешеные, да еще и в инвалюте! А потом эти поэты, когда возвращаются из поездок на Запад в родной Союз, сдают всю валютную выручку в Минфин, получая взамен чеки валютных магазинов. Доходы от стихов этих стиляг очень большие...
- Что - такие же, как от экспорта энергоресурсов?
- Не твое дело, сколько Союз зарабатывает на продаже нефти и газа. Тем более, что продаем мы их только тем, кто себя хорошо ведет по отношению к Союзу. И вообще - не выступай здесь по вопросу о валютных поступлениях!
- И все-таки?
- Сразу видно, что ты – еврей. Любопытен - до невозможности! Не отвяжешься от тебя. Ладно, отвечу прямо, раз ты – уже наш кадр...
- Каким это образом Ваш кадр?
- Ну... Негласный сотрудник наших органов. Ты же писал и собственноручно подписывал заявление, - весело сказал Володя, похлопывая себя по карману.
- И все-таки - как же с доходами от диссидентов и от нефти?
- Ну, и въедливый же ты тип... Это они себя называют диссидентами. А на самом деле они – обычные фуфлометы! Что касается доходов, то они не совсем одинаковы, но сопоставимы...
- Не совсем понял...
- А тебе и не надо понимать! Нет, ты только послушай! Красиво, мерзавец, выражается!
- А что он сказал?
- Специально для тебя повторяю, что он сказал:
А за окнами стоят
Талые осины
Обнажено как талант –
Голая Россия...
Да, много еще у нас талантов осталось – все не перевелись. И главное – настоящий русский, не то, что этот жидок Бродский.
- А где этот Бродский?
- Хотели его нейтрализовать, как это сделали с отщепенцем Галичем – электрическим током хлопнуть в ванне, - но почему-то не удалось... Живет себе в Нью-Йорке, встречается с командированными в Америку советскими поэтами и тоскует по Союзу. А вот Солженицын и Зиновьев не так давно вернулись с Запада после выполнения нашего специального задания.
- Так у Вас они там выполняли спецзадание?
- А у тебя - нет? Советские граждане везде выполняют задание Родины, если это - наши люди, а не какие-нибудь отщепенцы...
В этот момент Феликс понял, что в этой реальности такой Солженицын никакой Нобелевской премии получить просто не смог бы...
- А про ГУЛАГ Солженицын у Вас писал?
- Мы попросили его во время длительной специальной командировки в США приоткрыть Западу некоторые особенности работы наших граждан, находящихся при исполнении специальных заданий в трудовых лагерях, размещенных по всей территории страны.
- И что дальше произошло после того, как ваш Солженицын написал «Архипелаг ГУЛАГ»?
- Какой еще ГУЛАГ? Откуда ты вообще взял это слово?
- Как откуда? Из творчества Солженицына.
- Ты что, совсем спятил? Знаменитая книга Александра... (забыл, как его по батюшке!) называлась – «По краю родному».
- Вот это да... – изумился в очередной раз Феликс, который, по всей логике вещей, уже давно должен был привыкнуть к тому, что в этой реальности ничему удивляться не следует.
- Когда Солженицын вернулся с Запада после 15-летней командировки, советское правительство наградило его Сталинской премией. Ведь написал он книгу просто мастерски. Даже сам товарищ Романов восторгался его очерками.
- Очерками?
- Да, путевыми заметками о трудовых лагерях Крайнего Севера и Сибири. Товарищ Романов даже заявил, что товарищ Солженицын очень напоминает ему товарища Горького – тот же стиль, тот же классовый подход.
- И что же, вашего Александра Солженицына тоже отравили, как Максима Горького? – попытался пошутить Феликс.
- Почему это – «вашего»? Товарищ Солженицын был умом, честью и совестью всей нашей эпохи, а значит, он таким должен остаться и в твоей памяти.
- Как это так – «был»? Неужели Солженицын умер?
- Не сам! Как ты предположил, так оно и произошло! – ответил на полном серьезе Володя. - Отравили, сволочи и гады! Как раз перед Новым годом... И умер товарищ Солженицын от яда после двухдневных мучений утром 1 января 2004 года, и не смогли лучшие врачи спасти его жизнь. Как ты думаешь, почему везде вот уже на протяжении почти четырех с половиной лет разыскивают тайных евреев? Потому что опять евреи напакостили – отомстили нашему русскому товарищу Солженицыну за его правдивую историческую книгу «200 лет вместе». Убили величайшего русского писателя! И причем в это дело оказались замешанными некоторые кремлевские врачи, оказавшиеся скрытыми евреями.
- И у Вас, значит, – опять «дело еврейских врачей»? – спросил подавленно Феликс.
- Почему «у Вас», идиот? Это у нас, в нашей родной советской стране появились безродные космополиты. Жаль, товарищ Сталин не успел их отправить в Биробиджан в 1953 году, так как тогда еврейские врачи уничтожили товарища Сталина. Ничего, товарищ Романов уже направил большинство из этих безродных космополитов «в дорогу дальнюю» на Дальний Восток, указанную еще товарищем Сталиным... А для остальных евреев, пока еще не выявленных, как я тебе уже сообщил, недавно создана новая еврейская автономия в самом центре Восточной Сибири. Будешь много выпендриваться – сразу попадешь туда! А потом – поминай как звали...
Феликс тотчас вдруг вспомнил, что он читал в 2002 году по поводу 50-летия расстрела участников Еврейского антифашистского комитета, и вновь ему стало не по себе. Что же еще может произойти в этой страшной, фантасмагорической реальности? Неужели в 21-ом веке может существовать ГУЛАГ, а пресловутые тройки опять вершат судьбы людей? Нет, это нонсенс, такого не может быть – протестовали все чувства Феликса. Но он осознавал, что толпа вновь сотворила себе ложных кумиров, и эти узурпаторы опять пытаются использовать народ как простую скотину... Хотя, впрочем, еще пророк Самуил в 11-ом веке до нашей эры предостерегал древних евреев от помазания Саула на царство, поскольку царская власть – это отнюдь не то, чего ищет свободолюбивый народ.
А Володя опять намекнул Феликсу, что пора прислушаться к тому, о чем вещает поэт, выступавший, несмотря на прохладу, в своем неизменном клетчатом пиджачишке из ткани букле.
А Вознесенский (то есть Андриевский – в этой реальности) тем временем проповедовал истину:
За истину борюсь я без забрала,
Деяний я хочу, а не словес.
Тебе ж милее льстец или доносчик.
Как небо на дела мои плевало,
Так я плюю по милости небес.
Сухое дерево не плодоносит.
При этих словах Феликс поежился и пытался спрятаться, но Володя пресек его поползновения: «А не плевать ли нам на этого типчика и его вирши? Короче, ты слишком эмоционально подходишь к этой, так сказать, поэзии! Пойдем побыстрей отсюда!»
Так я плюю по милости небес.
Сухое дерево не плодоносит.
При этих словах Феликс поежился и пытался спрятаться, но Володя пресек его поползновения: «А не плевать ли нам на этого типчика и его вирши? Короче, ты слишком эмоционально подходишь к этой, так сказать, поэзии! Пойдем побыстрей отсюда!»
Безальтернативная реальность - глава пятая
Филипп Улановский
Глава пятая, в которой Феликс узнает о новом грандиозном проекте советских лидеров
Когда Володя и Феликс ушли из парка, солнце уже скатывалось за горизонт. И тогда специальный товарищ Володя обратился к Феликсу с такими словами:
- Вот что, Идиот, скажу тебе по секрету...
- Не нужно мне никаких секретов! – запротестовал Феликс.
- А кто тебя спрашивал, нужны тебе секреты или не нужны... Партия и правительство решили доверить тебе секрет, а ты слушай и запоминай!
- А если я кому-нибудь его выдам? – поинтересовался Феликс.
- Так именно для этого тебе этот секрет и сообщают, чтоб ты его выдал тому, кому следует!
- А что со мной сделают, если я выдам секрет не тому, кому следовало?
- Пристрелят, конечно! Не бледней, Феликс, это я так шучу, - рассмеялся Володя.
- Тогда я хрен кому-то его выдам...
- А нужно выложить этот секрет вполне определенным людям, и я объясню тебе, кому именно.
- Зачем выдавать секреты?
- Слушай меня дальше! В одном из наших специальных учреждений разработали чудо неслыханное – ядерную космическую ракету.
- В шарашке - ядерную ракету?
- Да, ядерную ракету. И не в шарашке – кто тебя только таким глупым словам научил, а!? – а в специальном конструкторском бюро. Причем эта ракета будет во много раз мощнее, чем у Александра Беляева в «Звезде КЭЦ»! Ты «Звезду КЭЦ» читал?
- Читал! Но там о ядерных ракетах ничего нет...
- А у нас – будет! Очень скоро сможем мы, наконец, обскакать этих проклятых американцев! Хотя мы им пару диверсий устроили и немного задержали их космическую программу, все равно они раньше нас на Луну забрались – в 1970 году.
- В 1970-ом? Может быть – все-таки в 1969-ом?
- Точно тебе говорю - в 1970-ом, а потом – в 1971-ом, а всего сделали они это четыре раза подряд. Но это были их последние лунные успехи. Уже на следующий год у них что-то там не заладилось, и высадиться на Луну американцам не удалось дважды кряду. А потом, в 1973 году, произошло то, что заставило их полностью прекратить лунную программу.
- А что именно случилось?
- Ракета у них взорвалась прямо на старте, и погибло много зрителей, а космонавты сгорели прямо в их космическом корабле. Больше они людей к Луне не запускали. А вот мы гуманные – всяких зевак на космодром не пускаем! Мы вообще никогда не показываем запуски в прямой трансляции – а вдруг что-то получится не так, как должно было получиться? Ты не удивляйся, что мне известны такие подробности – я специально перед встречей с тобой пролистал подлинную историю мировой космонавтики (по книгам из спецхрана Ленинской библиотеки). А вот наши советские люди оказались на Луне всего через 4 года после этих американцев - после того, как построили там большую базу с помощью наших «Луноходов». И прилетали советские космонавты на Луну не по двое, а по трое. А четвертый, который их привозил на базу, водитель - значит, оставался в транспортном космическом корабле, который регулярно летал между Землей и Луной. Действовала эта база три года без перерывов, пока... Ну ладно, хватит тебе о нашей программе освоения Луны рассказывать. Тоже не все гладко происходило, хотя и без американских диверсий. Главное - мы успели, хотя и не без труда, эвакуировать на советскую Родину последнюю смену лунной базы. А на нашей новой ракете мы полетим к самим звездам – во имя победы коммунизма во всей Вселенной!
- К самим звездам?!
- Да, к звездам! На Меркурии, Венере и больших внешних планетах никакой жизни нет, а на Марсе нам делать нечего. Поэтому сразу пошлем космонавтов к звездам! Конечно, сначала к ближайшим...
Феликсу вдруг стало очень страшно. Так вот, оказывается, на что замахнулся СССР-Эн из его страшного и дурного сна. Мало было Земли этим партийной номенклатуре – она на все небо замахнулась. И не на Марс там соседний собрались лететь, а прямиком к звездам... Тютелька в тютельку согласно выводам Альберта Постоловского – современного украинского Эйнштейна.
Феликс тут совершенно некстати вспомнил анекдот про Брежнева и космонавтов, созданный то ли в 1969-м, то ли в 1970-м году. Согласно анекдоту, Генсек вызвал в Кремль группу советских космонавтов и заявил: «Дорогие товарищи! Американцы высадились на Луне. Мы тут посоветовались и решили, что вы полетите на Солнце!». На что космонавты ответили: «Так сгорим ведь, Леонид Ильич!». Но Генсек был не лыком шит. Он сообщил космонавтам, что бояться им нечего, поскольку партия обо всем позаботилась и приняла решение послать космонавтов к Солнцу в ночные часы...
Драгуновский обалдело глядел на Володю, ожидая, что он сейчас рассмеется и скажет, что просто пошутил. Но Володя совершенно не шутил. Взгляд его был цепок и серьезен. Кагэбэшник обратился к Феликсу:
- Ты послушай меня, Идиот! Послушай внимательно! Ведь все равно ты никакому советскому человеку не расскажешь об этом! А если и расскажешь – кто же тебе поверит без официального сообщения ТАСС? Скорее всего, молча выслушает, а потом переправит к нам за распространение безответственных слухов. И кому ты можешь рассказать? Вот этим людям, стоящим в очереди за водкой по продовольственным талонам? Или вон той толпе, которая стоит за углом в другой очереди в «Гастроном»? Ты ведь, небось, и не догадываешься, что там дают по талонам? Говядину третьей категории. Прессованную.
- Австралийскую или новозеландскую?
- Местную! Нет, ты ведь абсолютно ничего не понимаешь, Идиот ты этакий... Не догадываешься, наверно, что в спецхран Ленинской библиотеки давно сданы тургеневская повесть «Муму», есенинский стих «Собаке Качалова», маршаковская считалка «Где обедал воробей?» и даже песня «Летите, голуби, летите!»
Феликс быстро взглянул на ухмыляющуюся физиономию своего провожатого, побледнел и вдруг понял с отвращением и ужасом, почему он так и не увидел никакой живности в древней столице последней великой империи 20-го века.
- А все потому, что говядина более высоких категорий идет на тушенку, которая складируется в специальных подземных помещениях на случай новой войны против империалистов. А может быть, и для каких-то других целей, о которых мне пока неизвестно... Возможно, даже для космоса... Время уже позднее, пора нам сегодня и поесть. Хватит тебя кормить питательной кашкой через специальный зонд! Пойдем, пообедаем в обычной столовке. Талона на усиленное питание ты пока не заслужил, поэтому мне придется сопровождать тебя в обычную столовую и поесть там с тобой.
От мясного супа и столичного рагу Феликс мужественно отказался.
- Как хочешь, - весело пожал плечами Володя, перемалывая зубами косточки воробьиного крылышка. – А от десерта ты тоже будешь отказываться?
- А что здесь дают на десерт?
- Как это что? Кисель!
- А из чего он сделан?
- Ну, придурок, ну ты даешь! Из чего можно сделать кисель?
- Конечно, из крахмала с добавлением фруктовых соков.
- Неправильно! Из ржаных отрубей с добавлением специального сахара. Не бойся, все натуральное, никаких тебе там импортных суррогатов, всяких западных дурацких пищевых добавок с индексами «Е»...
Феликс рискнул заказать кисель со спецсахаром, но лучше бы он этого не делал... От киселя очень противно пахло чем-то, сильно напоминающим ржавую селедку. Феликс поморщил нос, затем зажал ноздри пальцами. Хотел было проявить мужество и проглотить эту мутную жижу, но так и не смог. Володя весело поглядел на него и усмехнулся.
- Что наш специальный сахар, созданный на основе родной балтийской селедки, тебе не нравится? В Кубинской Республике нынче – сильный неурожай сахарного тростника, за что первый секретарь партийного руководства товарищ Кастро уже получил строгий выговор с занесением в учетную карточку коммуниста. Такой же выговор получил и первый секретарь компартии Украины товарищ Ющенко за неурожай сахарной свеклы. А тебе что, товарищ Драгуновский, только ваниль с гвоздикой подавай? Ешь то, что едят все советские люди! Ладно, хрен с тобой! Поели, пошли дальше!
- Куда?
- На кудыкину гору! Слушай, перестань задавать свои идиотские вопросы и иди за мной. Раз ты - интеллигент, то знаешь, наверно, иностранные языки... – глубокомысленно изрек Володя.
- Да, но не очень хорошо...
- Врешь! По глазам вижу, что врешь! Никаких «но»! Мы пойдем с тобой в гостиницу «Метрополь» - пообщаться с группой американцев.
- А что, американцы сюда приезжают?