— У тебя отсутствуют навыки скалолазания.
— Фиг ли с того? Я ж буду весить что то перышко, верно?
— Обязан предупредить: сколько бы ты ни весил, утратишь контакт со скалой и полетишь на зыбучее дно.
— А можно сделать так, чтобы клей постепенно терял свои свойства и тянулся-тянулся-тянулся?
— На манер сопли?
— Вроде того. Чтоб я спускался вниз, вися, ха, на соплях?
— Могу.
— Вот и ладушки! Поиграем в человека-паука, готов?
— Как юный пионер.
— Тогда салют!
Вы будете смеяться, но мне так и не довелось сыграть роль человека-паука. Не судьба! Сиганув с обрыва, я пролетел до фига метров над зыбкой бездной, постоянно снижаясь, и потихонечку, по-снайперски, угодил прямо в жерло трубопровода!
Вы бы знали, как я собой возгордился! Небрежно так, как и подобает нам, суперменам, повелел скафандру нарастить силу тяжести, включить режим «ночного видения» и, молодцевато выпрямив спину, расправив плечи, пошел в глубь трубопровода, шаркая подошвами, слегка задевая Г-образной «пушкой» дезинтегратора дугообразные стыки над головой.
— Жаба, твои надпочечники переключились на выработку норадреналина.
— Ну и что? — Мои губы кривит улыбочка Джеймса Бонда в исполнении Шона Коннери. — Я прекрасно себя чувствую, отстань.
— Адреналин — гормон бегства, норадреналин — гормон драки. Рваться в бой, недооценивая опасность и, следовательно, переоценивая свои возможности, столь же пагубно, как и желание бежать очертя голову.
— Хорош умничать, скорлупа! Включи-ка лучше музычку. Желаю послушать старый добрый Deep Purple, что-нибудь из раннего.
— Прости, меломан. Для твоего же блага я вынужден сломать тебе кайф.
— Черт!! — меня прям-таки раскорячило, ибо на мои геройские плечи вдруг (какая сволочь придумала это душное слово «вдруг»?! Убил бы!) легла воображаемая штанга, но с тяжеленными, блин, «блинами»! — Черт, скафандр! Кончай баловаться с гравитацией! Я ж так и шага не смогу сделать…
Молчит, психотерапевт хренов! Мало того, музыку врубил садомазохистскую! Филиппа, язви его душу, Киркорова! Ну какой, скажите, нормальный человек без содрогания, без рвотных спазмов может слушать этого лупоглазого звездюка?!. Пытка, блин! Вес давит, Филя, шикодам его мать, надрывается про свою долбаную зайку-зазнайку, жуткое дело! Хочется справить малую нужду и проснуться в холодном поту на мокрых простынях, ужас, как хочется!..
Адреналин с приставкой «нор» улетучился из организма, я так думаю, в течение первого же куплета песни про голимую зайчиху. Под затихающий аккомпанемент веселенького припева стаяли поочередно воображаемые «блины» на воображаемой штанге. В ушах снова тишина, плечи вновь можно расправлять, но не хочется. В голове одна-единственная, чисто философская мысль, точнее, вопрос: «Какая, интересно, сука программировала этот хренов скафандр?..»
Размышляя на тему карательной психотерапии, я, сутулый и хмурый, доташился до изгиба, до «колена» трубопровода.
Полое «колено» изогнулось под прямым углом, уводя трубу вертикально вверх. А диаметр трубы, о-го-го, как же я зале… Ясно, как я залезу — вон, вижу примитивную лесенку, этакие горизонтальные буквы «П», приваренные к отвесному желобу.
Лезу. Перебираю вяло руками-ногами. Я вновь в весе пера, скафандр без всяких команд, сам подрегулировал гравитацию, и ползти вверх мне легко, однако занятие это муторное, как… как чистка картошки… Эх, давненько я не едал настоящей земной картошечки, что вся бугорками и с вкраплениями темных «глазков»…
— Жаба, взбодрись! Какой-то ты весь из себя сплошь депрессивный.
Молчу.
— Ты подсознательно чувствуешь себя несправедливо мною обиженным, а ответить на обиду агрессией не имеешь возможности, отсюда и приступ депрессии.
Молчу.
— Жаба, хочешь тяпнуть пятьдесят граммулек отменной водяры?
В губы тыкается гибкая трубочка. Плотнее сжимаю губы, трубка исчезает.
— Перекурить хочешь?
Молчу, хотя и охота курнуть, очень.
В шлеме начинает тихо звучать музыка. Инстинктивно вздрагиваю, как та собака Павлова… Нет, пронесло, это не Филя. Все громче и громче звучит Deep Purple, композиция про солдата удачи. Хочется из принципа отдать приказ об отмене всякого музыкального сопровождения, однако я медлю. Киркоров — это да, это самое настоящее «музыкальное конвоирование», a Deep Purple — это музыкальные крылья. К тому же хитрый скафандр выбрал на диво соответствующий текущему моменту саунд. Лезу, поднимаюсь, слушаю клевую вещь из детства и сам не замечаю, как синхронно приподнимается на крыльях аккордов и мое настроение, как это самое настроение, поднимаясь, прессует к чертовой бабушке сорные ростки депрессии.
— Жаба, осторожней! Вверх посмотри!
Ну вот, заслушался и чуть было не ткнулся пумпочкой дезинтегратора в бетонную заглушку. Обретя музыкальные крылья, я взобрался по трубе гораздо быстрее, чем рассчитывал.
— Скафандр, вырубай музон и настраивай «пушку» на тотальное уничтожение последней преграды. Расфигачим в пыль, о'кей?
— Обязан предупредить: после уничтожения данного бетонного массива возникнет разность давлений, температур и всего остального. Тебе улыбается вдруг очутиться, выражаясь образно, в трубе гигантского пылесоса?
— Блин, а как же тогда… Есть! Придумал! Ты сможешь с помощью дезинтефатора закупорить трубу подо мной? Так, чтобы я оказался, типа, в промежуточном шлюзе?
— Запросто! Башку нагни.
— Нагнул.
— Не так! Через плечо смотри, дурик. Выбери участок трубы метрах в… Во! Так нормально! Жми, фигурально выражаясь, на курок.
Нажимаю на несуществующий курок, и внизу, в дюжине метров подо мной, лопается труба. В образовавшуюся прореху сначала лениво, затем веселее посыпались камни и камушки… Ой! А это что еще за гадость такая?.. Вместе с камнями в полость дырявой трубы вынесло червяка! Он гораздо короче, чем приснопамятные сороконожки, но толстый, гад, и… Ой! Червяк разинул беззубую пасть и дохнул огнем прямо в меня! Пламя лизнуло подошвы, рефлекторно я поджал ноги, согнул локти, весь скукожился под бетонным потолком, клещом вцепившись в скобку-ступеньку, а в прореху, проделанную дезинтегратором, вдруг — на сей раз словечко «вдруг» мне как бальзам на душу! — хлынула самая настоящая каменная лавина, которая жадно поглотила огнедышащую мерзость.
— Мама дорогая!.. Скафандр, это была личинка рыгающего огнем дракона, да?
— А хрен его знает.
— Слышь, а может, это была личинка птеродактиля?
— Почему бы и нет? Возможно, и птеродактили, и их личинки заглатывают фосфатные минералы, а те реагируют с кислотами в желудке, образуя горючий газ. По мере накопления, ха, газов желудок распирает. Бяка рыгает газом, он вступает во взаимодействие с атмосферным кислородом, и в результате получается пламя. Но ты не бойся, в местной атмосфере кислорода с гулькин нос, а под куполом до фига. Под куполом личинкам дышать нечем, понял? Они туда не полезут.
Пока скафандр трепался, лавина поутихла, присыпав прореху в трубе, отрезав гипотетический путь к отступлению… Хотя о чем это я?.. Какое на фиг «отступление»? Возвращаться-то мне, по большому счету, и некуда! И по маленькому тоже…
— Скафандр! Давай скорее, покуда у меня не случился приступ клаустрофобии, круши потолок в пыль, в мелкую-мелкую, в пудру, к чертовой матери!
— Ай, какие мы нежные.
— Кончай хамить.
— Спустись на пару ступенек и тыкву задери, неженка.
— Момент… Так нормально? Смотри мне, не повреди заодно с последним препятствием и купол!
— Разве я тебе враг?
— Тогда пли! — Сгибаю указательный палец правой руки…
У-пс!.. И на меня обрушился водопад! Меня едва не смыло к чертовой матери! Я еле удержался на ступеньках!.. Как только водопад поутих, я сразу же оттолкнулся что есть силы и всплыл поплавком.
— Спокуха, Жаба! Все просто замечательно! Над заглушкой был прудик, какие пустяки! Обрати внимание — уровень воды в пруду всего лишь понизился, а это значит, что трубу надежно закупорило камнями. Радоваться надо, а ты, балбес, паникуешь. У тебя, паникера, давление повысилось, а надпочечники выраба…
— Заткнись! — рявкнул я. — Гравитацию сделай, какую нужно, а то я бултыхаюсь, точно водяной матрац! — Я немного потяжелел и саженками поплыл к близкому бережку. — «Ночное видение» выруби, идиот! Я ж щас ослепну, в натуре!
— Ой! Ой, извини! Прости, ради бога, я…
— Заткнись! Бога нет. Увы…
Бога, ясен перец, нету ни фига, а вот рай, оказывается, есть! Правда! Я прошел огонь, воду и медные трубы — пусть и в другой последовательности, однако прошел — и оказался в сказочном раю, честное слово! Стою на берегу незначительно обмелевшего по моей вине прудика, придирчиво вглядываясь в окружающий райский пейзаж, и обалдеваю от восторга.
Слева, под верхотурой бирюзового купола, сияет искусственное солнышко, правее кучерявятся голографические облачка. Под ногами самая настоящая травка тимофеевка. Шур-шур-шур — прошуршал в муравке очаровательный такой мышонок. Блям-с, блям-п, блям — плещется рыбешка за спиной. Фр-р-р, фр — легчайший ветерок оглаживает листики редких, красиво корявых деревьев, карликовых рябинок, кленов, тополей. Благодать!
А на прозрачке забрала появилась формула с пояснением для двоечников: «АТМОСФЕРА ИДЕАЛЬНО ПРИГОДНА ДЛЯ ДЫХАНИЯ». Перед глазами пробегают радующие несказанно данные о температуре, влажности и иже с ними. Райские данные!
— Скафандр! Прочь забрало! Желаю дыхнуть этакой прелестью!
— Ха! А как, интересно, ты будешь искать объект без маркера направления?
Он, черт побери, прав. Бледно-розовый кружок спроецирован на забрало, а красная точка, между прочим, сместилась к самому краю окружности. Заполняю меха легких стерильной дыхательной смесью, говоря проще — вздыхаю и поворачиваюсь так, чтобы красненький огонек расположился в центре круга. Иду по…
— Блин! Скорлупа чертова! Разве нельзя самостоятельно сообразить, что земное притяжение для меня здесь и сейчас самое то?!. Убирай быстро к чертовой матери вообще всякие гравитационные костыли!
Вот теперь иду по травке нормальненько, как человек. А кружок-то! Кружок! Сжимается с каждым шагом вокруг точки! И это свидетельствует о том, что я вылез из преисподней в относительной близости от искомого объекта. Невольно замедляю шаг…
… Что за персонаж описывал мне искомый объект, я, само собой, ни фига не помню. Ясен перец, химия стерла память и об этом инструкторе. Меж тем ясно помню описание животного: вес — несколько килограммов, высота в холке — несколько дециметров, шерсть густая, скорее всего, будет спать.
Почему: «скорее всего, будет спать»? Зная себя, уверен, что задавал подобный вопрос, но толку-то? Может быть, мне и ответили, а может, и нет. Не помню.
Окружающая действительность красноречиво подсказывает, что искомый зверь родом с Земли-матушки. Иду заданным курсом и теряюсь в догадках. Подогреваемые огнем любопытства нейроны носятся со скоростью олимпийских чемпионов по мозговым извилинам, а ноги шагают все медленнее и медленнее. Зачем-то приподнимаюсь и иду на цыпочках Можно сказать — крадусь. Кружок перед носом совсем сузился, еще сузился… Вижу! Вижу цель!.. Мама дорогая… это же кот…
— Кот. Ей-ей, обычный котяра… Просто кот.
— Жаба, почему ты заговорил шепотом?
— Отстань, я разговариваю сам с собой.
Средь травки-муравки имело место быть песчаная плешка, и на согретом искусственным солнышком песочке сладко дрых, свернувшись в уютный клубок, серый в полосочку котище. Жирный такой, морда довольная, шерсть аж лоснится… Ерунда какая-то! Да на Земле таких котофеев в каждом дворе до фига и больше! Неужто купол городили специально для этой жирующей животины? Кто, блин горелый, и почему устроил для совершенно обычной зверюги сей райский уголок? Чем конкретно этот кот интересен мафиозо? Единственно необычное в нем то, что он спит, как обожравшийся поросенок, и совершенно не собирается просыпаться, хотя и знает о моем появлении, вижу — ухом повел. Меня предупреждали: «скорее всего, будет спать», он и спит, совершенно по-свински… А вообще-то при внимательном рассмотрении он так себе ничего, милый котик. Очень даже милый… Милый?!. Откуда, интересно, во мне нежданно-негаданно возникла симпатия к животному? Честное слово, возникла, хоть к семейству кошачьих я никогда особых симпатий не питал… Черт побери! Показалось или действительно котяра чем-то неуловимым смахивает на щенка?.. Собак-то я уважаю с детства, щенков особенно… Елы-палы, а ведь и правда, есть в нем что-то собачье…
— Жаба, ты спятил? Откуда, сам подумай, в коте «что-то собачье»? У тебя крыша едет, Жаба! Делай дело и сваливай!
Я встряхнул головой, прогоняя глюки, подкрался вплотную к спящему животному, нагнулся и с величайшей осторожностью коснулся кошачьей спинки левой ладошкой, аккуратненько запустил пальцы в полосатую шерстку. Почему-то я очень боялся его разбудить, сам не знаю, почему. Затаив дыхание, я поймал кончиками пальцев серую шерстинку. Котяра дернул усом, првел ухом и заурчал. Как же умилительно он урчит, этот симпатичный, похожий на щенка котик, такой хороший, толстенький такой…
— Жаба!
— Тише, ты его разбудишь.
— Совсем сдурел? Сквозь шлем не слышно наших базаров, забыл? Плотнее сомкни большой и указательный пальцы левой руки, зафиксируй шерстинку и подними руку! Поднимай, мать твою за ногу! Ну!
С превеликой неохотой я согнул-таки в локте левую руку. Ладонь оторвалась от шерстки, шерстинка осталась в пальцах. Словно алкоголика к стакану, руку потянуло обратно к коту. Так и тянуло почесать животинку за ушком, приласкать…
— Вали отсюда, придурок! Сваливай, а то током ударю!.. Эй, Жаба!.. Ау-у!.. Блин, ну ты сам виноват. Прости.
И меня шарахнуло током.
— Офонарел?!. — Я отскочил от кота, будто это он долбанул вольтами по моим нервам.
— Протрезвел?
— Чего?
— У тебя энцефалограмма мозгов только что была будто у выпившей старой девы. Ну-ка быстро займись делом! Поднеси добытую шерстинку к забралу!
Подношу послушно, и бледно-розовый кружок на прозрачке превращается в оранжевый квадрат, а красная точка преобразуется в крестик. Двигаю запястьем так, чтобы шерстинка, удерживаемая пальцами, совместилась с центром крестика на забрале. Не получается… не получается… получилось! Квадрат и крестик мигнули, исчезли, вместо них появились буквы: «ОК».
— О'кей, Жаба! Волосок годится для клонирования. Осталось его захватить надежно, и можно переходить к следующей фазе операции, поздравляю. Вотри шерстинку-волосок пальцами левой в ладошку правой руки. Работай.
Втираю. Защитное покрытие на левой ладошке размягчилось, поглотило добычу и стало прежним.
— Пасть пошире открой.
Разеваю рот, под язык залезает знакомая гибкая трубочка, тыкается торцом в нижний левый клык. Сейчас шерстинка пропутешествует по артериям скафандра и добыча браконьера влипнет в каплю пластической массы, которая капнет… О! Уже капнула на зуб, чувствую — горячее коснулось десны и сразу остыло. Нашлепка застыла с внутренней стороны зуба, улыбнулась, и фиг ее заметишь. Памятуя о том, что в другом зубе спрятана «ампула забвения», имею право пошутить на тему секретов в моей ротовой полости. Но шутить неохота, ибо перед глазами снова розовая окружность с красной точкой маркера, отнюдь не в центре. Начинается следующая фаза операции: «Побег из купола».
— Жаба, шевелись! Чего стоишь столбом?!.
Я стою вполоборота к котику, и мне очень хочется вернуться к животному, присесть рядом с котопесом, приласкать котопесика…
— Какой на фиг «котопес»?! Кончай сходить с ума, сосредоточься на маркере!
— Выпить дай.
— На.
Все из той же рабочей трубочки в рот капнуло спиртное. Схватываю трубку губами, тяну обжигающую гортань жидкость. Скафандр расщедрился на два глотка водки.
— Еще бы и покурить, а?
— О'кей, две затяжки.
Тяну из трубки дым, выдыхаю его через нос. Еле слышно включается внутренняя вентиляция шлема.
— Хорош трубку мусолить, — говорит скафандр, и универсальная трубочка выскальзывает изо рта. — Полегчало?
— А то ты не знаешь? — отвечаю вопросом с ехидцей на ехидный вопрос и шагаю. Сделал пару-тройку шагов, и всякая охота возвращаться обратно к животному отпала сама собой.
Ведомый путеводным кружком с точкой, иду через рощицу карликовых деревьев. Спугнул стайку воробушков, птички полетели низко-низко. Очевидно, крылышки у них недоразвитые, и ясно зачем — чтоб кот при желании за не фиг делать сумел поймать воробья на ужин. Значит ли это, что иногда он все же просыпается? Наверное, значит.
Перешагиваю белый ручеек. Догадываюсь, что из родничка в траве по направлению к белой лужице поодаль течет парное коровье молоко. Вероятно, циркулирует в замкнутом цикле, а под дерном спрятана система синтеза для пополнения испарившегося и выпитого кошачьего лакомства.
Интересно — ха! — течные кошечки тоже наличествуют где-то здесь, в кошачьем раю, а? Какой же рай без гурий, правда? Котик-то отнюдь не кастрат — его знатные гениталии прям свисали из-под хвоста, я видел.
Указующая путь точка поползла к низу окружности. Дабы удержать точку в центре круга, приходится нагибать голову ниже, ниже, еще ниже… Точка опускается, а окружность сужается, сужается… Ага! Нет окружности, слилась с точкой, стоп!
Встав поудобнее, совмещаю прицел возле правого глаза с точкой на забрале, сгибаю (пли!) указательный палец правой руки. Согнул, сморгнул и, глядь, — точка указывает уже на ямку с неровными, рваными краями. Над ямкой клубится пыль.
— Грязно работаешь, скорлупа. Ямка у тебя вышла какая-то малоэстетичная, и напылил, напылил-то, фу! Смотреть противно.
— Иронизируешь? Это хорошо. Иногда водка с никотином действуют эффективнее самых дорогостоящих транквилизаторов.
— Энцефалограмма, надеюсь, не как у выпившей старой девы?
— Уже нет.
— Еще выпить и покурить дашь?
— Не-а, пока не дам. Спирто-табачная терапия положительно воздействует именно в гомеопатических дозах. Шагай, давай к краю ямы, попрошайка… Осторожней! С правого края грунт может осыпаться, слева заходи.