Хотел ли я сойтись с Мэдисон? Да. Конечно, хотел. Я бы отдал год жизни просто за то, чтобы поладить с ней. Ну, может, месяц. И, конечно, чтобы она сделала это добровольно. Мне не нужны всякие там джинны, которые по моему заказу заставили бы ее влюбиться в меня в обмен на месяц моей жизни. Так, на фиг весь этот дебильный абзац.
Смотрите, если бы вы спросили меня, Грега, в кого я втюрился, ответ был бы: в Мэдисон. Но большую часть времени мне удавалось вообще не думать о девушках, потому что в старших классах у парней вроде меня совершенно нет шансов сойтись с теми, с кем им бы действительно хотелось сойтись, так что нет смысла зацикливаться на таком безнадежном деле – это жалко и глупо.
Я как-то спросил отца насчет девушек в старших классах, и он сказал, что да, в школе без шансов, но в колледже, типа, все будет по-другому и что, как только я поступлю туда, я «без труда сделаю о-го-го», что бесило и успокаивало одновременно. Потом я пошел к маме, и она сказала, что на самом деле я очень красивый, и это утверждение было немедленно приобщено к делу «Мама против Правды» как улика № 16087.
Не важно: Мэдисон, классная, пользующаяся всеобщей популярностью девушка, подошла к нам и шлепнула свой поднос рядом с подносом Рейчел. Почему она решила так поступить? Слушайте, вас ждет еще одно тягомотное объяснение. Ей-богу, я прямо Сталин, а не автор.
«Горячие штучки» бывают двух типов: Горячие штучки-вреднючки и Штучки, Горячие и Милые Одновременно, Которые Не Станут Намеренно Ломать Вам Жизнь (ШГИМОКНСНЛВЖ). Оливия Райан – первая девушка в нашем классе, сделавшая пластическую операцию на носу, – однозначно штучка-вреднючка, потому-то все от нее в ужасе. Время от времени она ломает пару-тройку жизней. Иногда жертва имеет перед этим глупость написать в Фейсбуке что-то типа «Лив Райан – аццкое сцуко!!!», но обычно и причины не требуется – просто у кого-то в доме внезапно извергается вулкан, расплавляя обитателя в магму. В школе Бенсона, по моим оценкам, около 75 процентов «горячих штучек» – вредины.
Но не Мэдисон Хартнер. Она, пожалуй, достойна звания королевы ШГИМОКНСНЛВЖ. Лучшее тому свидетельство – Рейчел. Мэдисон с Рейчел до всей этой истории с раком были едва ли дальними знакомыми, но когда Рейчел заболела, это запустило у Мэдисон гормоны дружбы.
Позвольте обратить ваше внимание: то, что ШГИМОКНСНЛВЖ не станут намеренно ломать вам жизнь, отнюдь не значит, что им вовсе не случается этого сделать. Они над собой не властны, как слоны, которые радостно мчат сквозь джунгли и случайно давят белок, даже не замечая их. Ага, горячие сексуальные слонихи.
На самом деле Мэдисон в чем-то похожа на мою маму: озабочена Добрыми Делами и непревзойденный мастер убеждать людей сделать какую-нибудь фигню. Жутко опасное сочетание, в чем вам еще предстоит убедиться, если я все же закончу эту книгу, не взорвавшись и не вышвырнув комп из машины на ходу в глубокий пруд.
Ладно. Короче, гормоны дружбы, активированные лейкемией, растеклись по сосудам Мэдисон и заставили ее подсесть к нам за обедом.
– Здесь кто-нибудь сидит? – спросила Мэдди. У нее такой глубокий, вкрадчивый и словно бы умудренный голос, не вполне соответствующий внешности. От этого она делается еще «горячее». Чувствую, я выгляжу полным дебилом, постоянно говоря, как она «горяча», – все, заканчиваю.
– ДУМАЮ, НЕТ, – ответила Наоми.
– Садись с нами, – предложила Рейчел.
И Мэдисон села. Даже Наоми затихла. Равновесие сил сдвинулось, но еще никто из нас не понял, куда. В воздухе повисло напряжение, как всегда в миг большой возможности и еще большей опасности. Мир был готов навеки измениться. Я жевал мясо.
– Грег, а у тебя интересный обед, – заметила Мэдисон.
Обед в пластиковой коробочке состоял из ломтиков недоеденной говядины, ростков фасоли и салата. А также соуса тэрияки, лука-порея и тому подобной фигни – в общем, как будто бы инопланетянин учился делать салат «по-землянски», но провалился на экзамене. Однако я почуял возможность и не стал ее упускать.
– Я уже пообедал, – объявил я, – а это – инопланетная блевотина.
Рейчел с Анной фыркнули, а Мэдисон даже немножко хихикнула. У меня не было времени по-настоящему оценить древо возможных ошибок, поскольку Наоми явно собиралась громко возмутиться, чтобы вернуть себе всеобщее внимание, а я был готов заплатить любую цену, лишь бы предотвратить это.
– Да, за дополнительные баллы я делаю для мистера Маккарти проект по рвотным повадкам пришельцев. Снимаю, что они делают, на камеру и собираю их блевотину в контейнеры. Вы что, серьезно думали, что я собираюсь это есть? Нет и нет! Мэдисон, ты, должно быть, думаешь, я извращенец. Но я рвотовед – отнесись к этому, пожалуйста, с уважением. Потому-то и таскаюсь с этим прекрасным образчиком рвоты в контейнере. Это для исследования!
Наоми то и дело пыталась встрять, выкрикивая «ФУ!» или «ДА КАК ТЫ МОЖЕШЬ?!», но безуспешно: меня уже охватило вдохновение, и я чувствовал, что на подходе хороший урожай смешков, особенно Рейчел, Герцогини Фырксильвании.
– Я точно не собираюсь есть эту прекраснейшую из рвот. Должен кое-что объяснить вам, ребята: когда инопланетянин блюет, это знак доверия. Я провел кучу времени, общаясь с пришельцами, выстраивая отношения, чтобы они даровали мне свою дивную рвоту, и я не предам их доверие, съев ее. Даже несмотря на то, что она выглядит вполне съедобной и, наверное, окажется очень даже ничего на вкус. Да вы только взгляните: взгляните на эти чудные финтифлюшки, похожие на сперматозоиды. Не будят ли они во мне горячее томление? Желание немедленно затолкать их в рот? Конечно! Но речь идет о до-ве-ри-и! Следующий вопрос, пожалуйста. Рейчел?
Рейчел уже без сил фыркала и хлюпала носом, и я понимал, что, дав ей слово, смогу перевести дух, не позволив при этом говорить Наоми. Кроме того, я изо всех сил старался не думать о том, что заставил смеяться, возможно, самую классную девушку школы Бенсона. Разумеется, в первый и единственный раз в своей жизни.
– А где ты вообще нашел этих инопланетян? – наконец смогла произнести Рейчел.
– Отличный вопрос! Пришельцы обычно маскируются под людей, но если знаешь, на что смотреть, распознать их не так уж трудно. – Я быстро оглядел столовку в поисках предмета вдохновения. По некоторым причинам мой выбор пал на Скотта Мэйхью – одного из готанутых игроков в «Мэджик» в шестнадцати тысячах слов отсюда. Одетый в длинный тренч, он неуклюже пробирался между столиками с подносом.
– У пришельцев странные представления о человеческой моде: они зациклены на тренчах, – начал я, – и так и не научаются толком пользоваться человеческими ногами. Например – только не смотрите на него все сразу. – Скотт Мэйхью вон там. Да это же стопудовый инопланетянин!
Мое сердце трепетало. С одной стороны, я только что по-крупному согрешил против одного из своих главных принципов: никогда ни над кем не насмехаться. Стеб над одноклассниками – возможно, самый легкий путь заводить школьных друзей и врагов, да и не только школьных, а я уже миллион раз говорил, что целью моей жизни было нечто совершенно обратное.
Но с другой стороны, когда рядом три хохочущих до упаду девушки и одна из них – Мэдисон, а другая – Рейчел, остановиться я просто не мог.
– Вы, возможно, замечали, как странно Скотт ходит туда-сюда и все такое, и, наверное, думали про себя: что с ним не так? Так вот: он с другой планеты, с какого-то дебильного метеора или как там. У меня ушло чертовски много времени, чтобы выйти с ним на такой уровень доверия, когда он позволил мне взять образец его рвоты. Вы и представить себе не можете, сколько инопланетянской поэзии мне пришлось выслушать! В основном о кентаврах. И вот наконец-то это свершилось: сегодня утром он почитал мне свои стихи, а я такой: «Мне бы хотелось отблагодарить тебя, это так красиво!» – а он такой: «А мне бы хотелось оказать тебе честь своей рвотой!» И тут он наблевал мне сюда – о, это было что-то!
Тут мне пришлось заткнуться: Скотт дошел, наконец, до места и пялился на нас с другого конца столовой. То, что он увидел, ему явно не понравилось: Анна, Рейчел и Мэдисон глядели на него и смеялись, а я с глупой ухмылкой что-то рассказывал им – как тут не понять, что ржут над тобой! Он холодно и сердито посмотрел на меня.
– ГРЕГ, ТЫ ГАДКИЙ ПСИХ! – объявила Наоми, шустро пролезая в повисшую паузу.
– Грег, ты злюка, – сказала Мэдисон, при этом тепло улыбаясь мне.
И как, черт возьми, мне было выкручиваться?
– Нет, нет, нет! – завопил я. – Наоми, инопланетная блевотина вовсе не гадкая. В том-то все и дело. Она редкая и прекрасная. И, Мэдисон, то, что я говорю, совершенно беззлобно. Напротив: я воспеваю волшебную связь между мною и Скоттом. Воспеваю ее этой рвотой, которую держу в руках.
Но в душе я жутко злился на самого себя: поддавшись порыву, утратил самоконтроль и наговорил кучу гадостей про Скотта Мэйхью, возможно, «заработав» его ненависть. А заодно приобрел репутацию человека, который говорит про других гадости. Я был так зол, что больше не произнес ни слова до конца перемены, и, конечно, еще много недель не показывался в столовой. При одной мысли пообедать там у меня потели и чесались подмышки.
Позже Рейчел призналась мне, что Скотт Мэйхью без ума от Анны.
– О-о! Тогда все понятно.
– Правда?
– Да. Она все время читает книги о кентаврах и прочей фигне.
– Боюсь, он для нее слишком чудной.
– Да не такой уж он чудной.
Я все еще стыдился и переживал из-за Скотта и того случая.
– Грег, он чудик каких поискать. И волосы у него гадкие.
– Ну уж не чуднее меня.
– Это не ты ли документируешь рвоту пришельцев?
– Ага.
– А другие твои фильмы тоже документальные?
Думаю, Рейчел пыталась дать мне пас, открыть дорогу неиссякаемому потоку моего красноречия, но я слишком злился на себя, чтобы говорить. Вся эта история со Скоттом, а тут еще Рейчел заводит разговор о моих фильмах – я просто не знал, что делать.
Поэтому сказал что-то вроде:
– Э-э-э. Не особенно. Э-э.
К счастью, Рейчел поняла, что это значит.
– Извини, я помню, что это секрет. Мне не следовало спрашивать тебя о них.
– Да нет, это я дурак.
– И вовсе нет! Этот секрет важен для тебя, и я не прошу его раскрывать.
Признаюсь: в эту минуту Рейчел была потрясающе клевой. И все же, думаю, мне нужно рассказать про эти фильмы вам. Вы-то не такие клевые, как Рейчел, глупые вы мои читатели.
В смысле: это я решаю, о чем вам нужно прочитать, поэтому сейчас именно я кидаю говно на вентилятор.
Вряд ли кто-то этому удивится.
Глава 15 Гейнс и Джексон: собрание произведений
Конечно, список неполный.
Эрл, Гнев Божий-2 (реж. Г. Гейнс и Э. Джексон, 2005).
Да, я знаю: «2» – полная чушь. Либо уж «Агирре, Гнев Божий-2», либо «Эрл, Гнев Божий-1». Но в то время «Эрл-2» казалось неплохим вариантом. Да и нам-то было всего одиннадцать. Не судите нас слишком строго.
В любом случае прекрасное перевоплощение Эрла в говорящего на квазинемецком языке испанского конкистадора-психопата перечеркивалось почти полным отсутствием сюжета, развития героев, членораздельных диалогов и прочего. Задним числом мы поняли, что, наверное, не стоило тащить в фильм так много сцен с Кэтом Стивенсом, наскакивающим на нас из-за угла. Кроме того, нужно было добавить субтитры, потому что иначе речь Эрла совершенно непонятна. Например, «Ich haufen mit staufen ZAUFENSTEINNN». Звучит круто, но дословно значит: «Я куча/толпа/часть с [бессмыслица] камнедробилка-пропойца» ★.
Ран-2 (реж. Г. Гейнс и Э. Джексон, 2006). Мы действительно замахнулись на «Ран-2»: с костюмами, звуковой дорожкой, оружием и сценарием, который честно сели и попытались написать до начала съемок. Вот он: император с сыновьями обедают. Один из сыновей насмехается над отцом, император впадает в ярость и убивает придворного шута. Вбегает жена другого сына и объявляет, что только что вторично вышла замуж – за другого императора. Ее предают мучительной казни. Другой император живет в ванной и ест мыло; когда гонец сообщает ему, что его жена мертва, начинается длинная сцена ярости. Гонец оказывается сыном-бунтовщиком, который, однако, совершает ошибку, подойдя под дерево, где загадочный убийца ждет его с зубной пастой. Убийца и первый император некоторое время преследуют друг друга в лесу. От этого второй император закатывает еще более длительную сцену ярости. Но в конце концов вбегает в гостиную и совершает харакири локтем в лоб, пока каким-то-чудом-снова-живой шут поет громкую бессвязную песенку.
И тут все запутывается.★★
Апокалипсис попозже (реж. Г. Гейнс и Э. Джексон, 2007). Опять же, название не самое удачное. Когда мы выяснили, что такое апокалипсис, нам показалось глупым, что «Апокалипсис сегодня» был вовсе не о конце света. Сюжет фильма можно пересказать следующим образом:
1. Эрл, в бандане и с водяным пистолетом, требует сказать ему, когда наступит апокалипсис.
2. За кадром я сообщаю Эрлу, что апокалипсис еще не подоспел.
3. Эрл садится на стул и разражается долгим потоком ругани.
4. Повтор. ★1/2
Звездные перемирия (реж. Г. Гейнс и Э. Джексон, 2007). Это случилось в 2007 году на планете Земля, а не «давным-давно в далекой-далекой Галактике». Несмотря на крутое имя, Люк-Чокнутый-Отморозок – самый убогий парень в околотке. В его сумке нет ничего, кроме пудинга, а девушки не только не хотят с ним встречаться, но и вообще постоянно норовят пнуть его в живот. Потом он откапывает в песочнице двух роботов, которые сообщают ему, что он может передвигать предметы силой мысли. Никаких подтверждений этому нет, но он все равно рассказывает о своих «способностях» каждому встречному, а когда его просят показать, впадает в ярость и исполняет Танец Рассерженного Робота. В какой-то момент Люк решает, что его велик – это сверхскоростной мотоцикл из будущего, и начинает гонять на нем с водяным пистолетом по Фрик-Парку, издавая губами «космические» звуки и нападая на людей, которых принимает за штурмовиков Империи. А потом появляется полиция: настоящая, в сценарии ее не было, но ее вызвала едва не сбитая нами пожилая леди. Это оказалось очень кстати, потому что конец мы так и не придумали. ★★ 1/2
Привет, пока жив (реж. Г. Гейнс и Э. Джексон, 2005). Прорыв! Это наш первый из многих фильмов с наручными куклами бибабо. Джеймс Бондаж, британский супершпион, просыпается в кровати с красивой женщиной, втайне куклой. Мы узнаем, что это тайна, когда Джеймс Бондаж говорит «Самое прекрасное в тебе, что ты – нормальная баба, а не какая-нибудь бибабо». ★★1/2
Котобланка (реж. Г. Гейнс и Э. Джексон, 2008). Беда в том, что коты – хреновые актеры. ★
Космическая Илиада 2002года (реж. Г. Гейнс и Э. Джексон, 2009). Мы совершенно раскрепостились, посмотрев «Космическую одиссею 2001 года». Если «Агирре, Гнев Божий» научил нас, что сюжет не обязательно должен заканчиваться счастливым концом, то «2001» научил нас, что сюжет – вообще не обязательная часть фильма, а многие сцены можно заполнить просто причудливыми цветами. С художественной точки зрения это один из наших самых амбициозных фильмов, отчего смотреть его наименее прикольно. ★★1/2
Маньчжурский канди-кот (реж. Г. Гейнс и Э. Джексон, 2010). Коты не только хреновые актеры, но еще и терпеть не могут костюмы. ★★★1/2
Глава 16 Надеюсь, это конец порядком затянувшегося рассказа про Эрла
Всего мы сделали сорок два фильма, считая с «Эрла, Гнева Божьего-2». Завершение каждого фильма сопровождалось определенным ритуалом: мы записывали две копии на DVD, стирали фильм с папиного компьютера, а потом я выносил сырой материал на помойку за домом, покуда Эрл выкуривал сигаретку. Мама обычно взирала на это с неодобрением: по ее мнению, материалы стоило бы оставить на будущее, кроме того, даже терпя курение, она явно не была его фанаткой. Тем не менее она позволяла нам проводить эту церемонию – ей просто не оставляли выбора.
Мы не хотели, чтобы кто-нибудь, кроме нас, смотрел эти фильмы. Ни мама с папой – мы знали, что не можем доверять их мнению. Ни одноклассники – нам было наплевать на их мнение после провала «Агирре, Гнева Божьего». Да и потом – мы ни с кем особо не дружили.
Эрл, если честно, вообще не особенно озабочивался друзьями. Я был самым близким его другом, но, помимо съемок фильмов, мы почти ничего вместе не делали. В средней школе он стал проводить много времени сам по себе. Не знаю, где он шлялся, но его не было ни у себя дома, ни у меня. Какое-то время Эрл «варил» наркоту, но меня в это дело не посвящал. Вскоре он завязал и к восьмому классу ограничился исключительно сигаретами, хотя мы успели снять два фильма, когда Эрл был слегка съехавшим от дури («Иди, Лола, иди», 2008 и «Солдат Гей», 2008). Однако Эрл всегда жил сам по себе – бывало, я не видел его неделями.
У меня тоже с друзьями не ладилось. Не знаю почему. Знал бы, наверное, все не было бы настолько запущено. Одна из причин: меня просто не интересовало то, что интересует большинство нормальных подростков: спорт, музыка – две вещи, в которые я попросту не въезжал. Музыка интересовала меня лишь как звуковое оформление фильма, а что касается спорта – думаю, уже понятно. Какие-то парни перебрасывают куда-то мячик или пытаются сбить друг друга с ног, а ты должен сидеть и три часа смотреть на это – что за дурацкая трата времени! На фиг, на фиг. Не хочу показаться снобом и потому больше ничего не скажу, кроме того, что в прямом смысле слова не представляю, что может быть тупее спорта.