– Так, гражданин пиздюк. А почему днем, на официальной улице и без удостоверения личности?.. А зачем проживаете не по адресу регистрации?.. Как-как вы меня назвали?.. А не пройдете ли в отделение получить дубинок, их есть у меня. А может быть, все-таки добровольно выдадите накопленные непосильным трудом ценности?..
И вот тут-то на грани дня и ночи вышла определенная незадача. И полиция, и бандиты такое служебное рвение проявили, что сама эта грань между днем и ночью стираться начала. То пиздюка прямо в рабочий полдень бандиты на уши поставят – всю мелочь в дырки на асфальте высыпят, то его же от дневных переживаний едва заснувшего посреди ночи полицейские разбудят – внеочередной обыск устроят с конфискацией какого-найдется имущества согласно отсутствующего ордера прокурора.
Конечно, со стороны общества любо-дорого на такой рабочий настрой и полиции, и бандитов посмотреть, но если профессиональным взглядом глянуть, так все-таки какая-то не очень здоровая конкуренция получается. И вот, поскольку день с ночью в Больших Пиздюках окончательно перемешались, а также во избежание не идущей на пользу ОО «АдПиз» конкуренции и недопущения многократного разорения разъяренных граждан, и еще ради экономии деревенского бюджета на структурных силовых единицах, порешили мы их объединить. Собственно даже не объединить, потому как они давно объединены и по месту жительства, и по месту добычи средства пропитания – все последние операции исключительно совместными тщательно скоординированными усилиями проводят. Так что мы просто де факто переименовали и то, и другое в одно целое бандитско-полицейское формирование. Отныне у нас в Больших Пиздюках, опять же всем соседским селам на зависть, нет ни полиции, ни бандитов – правом правит единая и неделимая доблестная бандиция.
Конечно, новая опасная и трудная служба получила все соответствующие основополагающиеся атрибуты. Перво-наперво упразднили мы старые звания и клички, и ввели новое обозначение рядового и офицерского состава. Отныне у нас следующая иерархия вырисовалась:
генерал смотрящий,
полковник в законе,
капитан авторитетный,
лейтенант в натуре,
сержант-пацан,
рядовая братва.
Конечно, к официально нерабочему праздничному дню бандиции и новая форма со всеми знаками отличия была разработана. Для этого к важнейшему делу привлекли даже главного пиздюковского дизайнера. Он все по делу просек и расстановку правильную изготовил. Отец Онаний ее даже как-то ночью ненароком фонариком осветил и трижды оплевал через плечо. Так вот, для рядового состава в комплекте с форменной одеждой идет соразмерная серебряная цепь, для командного состава – золотая. На погонах у рядовых – кресты, у офицеров – купола. Сами же погоны, в размер и цвет денежных купюр изготовляемые, разные же. Чем выше звание, тем большее достоинство погона. Так что каждый приблизившийся к форменному безобразию теперь сразу же определить может, какого денежно-платежного статуса перед ним бандицай и во сколько обойдется его правозащита.
Надо сказать, результаты объединения превзошли все ожидания. Эффективность организованной бандиции оказалась просто запредельной. Наполняемость пиздюковского общака резко поползла вверх. Но конечно, останавливаться на достигнутом рано, и чтобы усилить правовую отдачу от деревенского населения, был предпринят следующий шаг – введение единого пиздюковского телефонного номера. Так что теперь, если что, каждый может запросто позвонить по короткому номеру и отчаянно крикнуть в трубку:
– Помогите, бандиция!
Об окультуривании
Поскольку сплошь и рядом в деревне у нас люди образованные, и чуть ли не каждый тракторист – ученый, юрист, менеджер, то и на культуру мы не могли не забить. Ведь если б о ней совсем не думать, то в соседних селах в нас пальцем будут тыкать, а обратно тыкать не получается, потому как там почему-то на наше тыканье с большой колокольни. Так что, куда деваться, а содержать ее надо и пользоваться ею, соответственно, как приспичит, непременно.
Потому со школы мы культуру в головы и вбиваем, так ее растак. Даже программу образовательную изменили, сократили в ней напрочь литературу, пение, родную речь, на факультатив перевели, чтобы у детей больше времени на чтение книг и прослушивание классических произведений в распорядке дня обозначилось. Вернутся они пораньше из классных пенатов и за книгу, и за книгу. У нас ведь учебные пособия даже на пип-шоу и в пивные бары проносить разрешается.
Для расширения же общего кругозора у более взрослых мы всячески туризм развиваем. А так как бюджет не резиновый и его едва на научную модернизацию да на остаток военного потенциала и остронуждающуюся бандицию хватает, то мы и тут пошли по пути совмещения. Молодые люди мужского пола осматривают окрестные достопримечательности, попутно отправляясь к месту прохождения воинской службы. Женский же пол отправляется за новыми впечатлениями на обочину, где и получает их, совершая увлекательнейшее попутное путешествие с гидом-водителем по совместительству и взаимовыгодно.
Конечно, более профессионально подходят к туризму сотрудники «АдПиза». Потому-то для них в деревенском бюджете всегда найдется, чем оплатить сафари в южных деревнях или экзотическую рыбалку в северных. По возвращению, гарантированно поделятся они своими впечатлениями по вседеревенскому телевидению в передаче «Туризм для пиздюков».
Все это, конечно, культурные мелочи, а по-крупному приняли мы закон «О средствах мозговой трансформации». Согласно ему, и телевидение, и радио, и газеты, и прочие интернеты исключительно культурно должны сплошь и рядом рассуждать о передовых технологиях педофилии, об общественной пользе коррупционной составляющей, о педагогике правящей демагогии. Пиздюкам в обязательном порядке надлежит быть оперативно отинформированными кто с кем, когда, как и, если по обоюдному согласию, то за сколько.
И ведь на всю катушку заработал закон. Теперь каждый пиздюк знает, какого цвета трусы у заведующей сельпо, куда по сто раз в день суется Эндоскопия Юрьевна, каких спортсменок предпочитает сельадмин, сколько раз на дню выходит у отца Онания, почему не ест вчерашних устриц Главстройпроект Спецтехмонтажович и за что в целом любит Большие Пиздюки Промискуитет Петрович…
Примечательно, что на ура потребляется наша культура не только самими пиздюками. Распространяется она и в ближайших к Большим Пиздюкам селам. Там, просматривая наши телепередачи, откровенно завидуют:
– Весело живете. Не жизнь у вас, а сплошной концерт на фоне наших серых будней.
Конечно, пиздюковские медиане чета ихним. В соседских газетах все про бизнесменов, не покладающих рук на выплату налогов рассказывают. По телевидению у них только и делают, что про благотворительность талдычат, общественно-полезных героев показывают. А по радио социальноориентированные песни распевают. Даже в интернете у них никакой нерегламентированной порнографии. Скукотища…
Вот и признают они наши заслуги в передовом окультуривании пиздюковской породы. Сами же мы, чтобы культурный шок увеличить, идем все дальше, дальше и дальше. И вот уже те культурные люди, что писателями себя называют, пошли на телевидение передачи вести. Те же, что передачи вели, стали книги писать. И какие книги! Заоколица их у нас заказывает подводами. Больно уж интересна соседям наша запредельно культурная жизнь. Читают они запоем новопиздюковскую литературу: «Как я съел то, что от нее осталось», «Я затрахал всю семью», «Расчленил я по утру…».
В культурном шоке заоколье. И хочется им болезным хотя бы и одним глазом на таких пиздюков взглянуть, и отчего-то не спешат они к нам с туристическим визитом. Бояться, что действительность в книгах сильно приукрашена, а на самом деле все не так интересно? Так нет, смотрю я по сторонам. Все так и есть. Сам сельадмин к культурному делу подключился. Выступая по телевидению, то эвфемизм свой пиздюкам запросто продемонстрирует, то синекдоху так загнет, что лексикон самопроизвольно обогащается.
Куда ни глянь, а со всех сторон, и снизу, и сверху, пухнет культурный объем и увеличивается, растет на глазах уже окончательно разложившейся в полной нищете пиздюковской интеллигенции. Стонет она, давясь вопросом, как можно бить женщин, стариков, детей, лежачего. А ей отвечают:
– Как-как… Культурно!
Без сомнения, свершилось. На фоне модернизации Больших Пиздюков новая культура пришла – открывай ворота. Опыт внедрения тюремной доктрины отлично зарекомендовал себя не только в деле укрепления развала военного потенциала и при развитии правового поля бандиции. Нет, культура оказалась даже более восприимчивой к авангардному решению пиздюковского бессознательного и живо отреагировала на запросы заново откультуренного населения. Так, с большим успехом гастролируют по разным районам Больших Пиздюков детский музыкальный коллектив «Чифирек», хэви-группа «Проклятая кобла» и джаз-оркестр «Кича-кича». Богатую кассу взяли фильмы повышенной четкости «Западло», «Любовь пацана», «На краю параши». Литературной премии «АдПиза» удостоены бестселлеры «Большая распальцовка», «Хроники авторитетного жигана», «Сидеть по совести».
Конечно же, несмотря на то, что у нас каждый второй рабочий день праздник Доящих, Трубящих, Коптящих, самое большое культурное достижение года – это день Бандиции. В честь него во всех пиздюковских зонах устраиваются массовые гуляния, а в централе проводится праздничный концерт, который транслируется по общедеревенскому телевидению и на прилегающей согласно генплану территории.
На спецбалконе концертного зала обязательно присутствует сам сельадмин с супругой в обтяжку. В первых рядах – весь спецсостав «АдПиза», а также руководство бандиции, командование остатка военного потенциала, залетевший по делу Главстройпроект Спецтехмонтажович. В спину им дышит остальной пиздюковский бомонд: Спирохета Львовна, Хламидий Петрович, Педофил Никанорыч, Костолом Кузьмич, Эпидемия Карловна (60-90-60), Эндоскопия Юрьевна (50-50-50), Энтузиаст Борисович (блондин с голубыми глазами), Федька Зуб, Глухой лесничий, отец Онаний… За ними – ученые пукоэномисты, модернизаторы и рядовой состав «АдПиза». На галерке – различные незаслуженные деятели культуры: художники, писатели и прочие артисты, проникшие за просто так.
Зрелище, конечно, сесть – не освободиться. К концерту этому подготовка идет целый год. Отбираются новые певцы и шлягеры всех мастей. Однако ж, в конце традиционно звучат лучшие песни всех пиздюковских времен. Разогретый зал начинает покачивать в такт головами, слыша:
Потом привстает во всеобщем припеве:
И вздрагивает в едином порыве, разделяемом также и самим сельадмином, во время финального:
Так что после концерта расходятся все со слезами на глазах. И представитель «АдПиза», пользующийся одноразовыми салфетками с золотой вышивкой. И отфакультатированный учитель, не спешащий достать из кармана нестиранный от отсутствия мыла носовой платок. Ему, ведь, еще плакать и рыдать над школьными сочинениями:
«Мой старший брат хотел быть космонавтом, но космическую программу в процессе модернизации свернули и потому он исполнил другую свою мечту и стал бандицаем. Его дом теперь полная чашка. У всей его семьи много всего почти по размеру и никто не может их обидеть даже словом. Но я все-таки хочу стать адпизом. Им, как пишут в газетах, выдают зарплату не только вещами, но и деньгами в особо крупном размере…»
«Моя мама хотела стать валютной проституткой и отчасти ее мечты сбылись, поэтому и я так рано вышла на обочину. Но мне кажется, в наше время лучше выйти замуж за адпиза. Он тебя и за околицу на шикарной телеге вывезет, и украсит, как свадебную елку, и кормить будет не только картошкой с макаронами…»
«Мой папа хотел быть рабочим колхозником, но в процессе модернизации оказался сокращенным и пошел на биржу труда. Я не хочу быть безработным и сидеть на шее у мамы и пить ее кровь. Лучше быть, как мой школьный товарищ, сыном адпиза, который продолжает теперь обучение в соседней деревне. Потому что и адпиз, и вся его семья может охотиться на животных из красной книги, приглашать домой в гости рок-музыкантов даже и из-за околицы. Еще им можно пользоваться мигалкой, ездить по встречной полосе и сбивать простых пиздюков, которые этому всячески рады, потому что тогда не надо искать место на кладбище и платить за него большие деньги, а также потому, что можно еще успеть побывать в адпизовской больнице, где не только кормят, но еще и дают лекарства…»
Вот, даже и в школе плоды просвещения и окультурования видны наотмашь. Да и вообще у нас теперь в деревне с культурным взглядом все в порядке. Пиздюк пиздюка видит издалека. И по походке, и по словообразованию, и по извечному пиздюковскому вопросу:
– Ну, скажи, за что же ты меня все-таки уважаешь?
О диатезе власти
Все соседи чудятся, конечно, нашим передовым достижениям в житейском благоустройстве, пытают:
– Как вам удалось до жизни такой докатиться?
Да просто понимать надо, что рыба растет с головы. Поэтому в первую очередь мы эффективную вертикальную горизонталь обустроили. Так что при деле у нас все ветви власти: и давательная, и хватательная.
В основание фундаментально заложили арматуру многопартийности. Ее у нас на все случаи выбора. Хочешь ЕПС (Единые пиздюки социально-ориентированые), а не хочешь так ВРЕП (Воинствующие революционные пиздюки), или НАПИЗ (Настоящие пиздюки), или, вообще, ОПА (Оппозиционные пиздюки-анархисты). Самое крупное наше все – это ЕБЛО (Единый блок власти и народа). Ну, а еще до кучи есть и СВОРА – Свободные радикалы (те, кому путевку по каким-то причинам не дали в ЕБЛО).
Когда такая многопартийность в давательной власти получилась, так легче нам стало и вопрос хватательной решать. Она у нас выбирается исключительно демократически-монархическим путем, то есть в большей части по наследству – пиздюки избирают уже избранного в «АдПизе» сельадмина путем прихода на избирательные участки и ознакомления с результатами собственного выбора. И каждый раз они сами себе поражаются, как же не прогадали, как точно с такой выдающейся кандидатурой определились. Вот и в этот раз такой сельадмин получается – вылитый альфа-самец. И такое от него это альфа-излучение прет. Глянет налево – все в единый фронт выстраиваются, посмотрит на право – экономисты за головы хватаются.
А как красиво говорит, будто вилами по воде пишет:
– Гарантирую, уважаемые пиздюки, девальвации в ближайшее время не будет по причине ее скорейшей необходимости для дальнейшего развития пукоэкономики… В свой прошлый срок, который отмотал от звонка до звонка, обещал я вам удвоить ВВП, и теперь тоже обещаю удвоить. Но если потребуется, то пообещаю и утроить, за мной не заржавеет… И еще: рыба отныне будет икру метать бесплатно, так что не беспокойтесь, никаким налогом мы ее облагать не намерены – ни на хвост, ни на килограмм…
И как ему не поверишь?! Во все наш сельадмин вникает, нигде своего не упустит. Сам ходит по магазинам, товар на зуб пробует, выручку пересчитывает – не обманывает ли его в день зарплаты «АдПиз». И научное лицензирование с копилкой в руках курирует. И Главстройпроекта Спецтехмонтажовича по поводу отдачи от производственной модернизации регулярно на ковре трясет, болевые приемы ему проводит. И даже до автовокзала порой доезжает – не дремлет ли там бандиция, по-прежнему ли подстерегает пиздюков. Глядят на него во всех министерствах и ведомствах и только за пиздюковские головы хватаются – если сельадмин продолжит без перерыва на обед трудиться, так ведь и до полного сокращения штатов рукой подать.
Однако ж, поскольку согласно с несогласными полного авторитаризма хватательных рефлексов допустить мы не могли, то, как и полагается в цивилизованной деревне, развели диссидентство – назначили Ваньку, пиздюковских институтов не кончавшего, Коллективным разумом. Должен он плевать в сторону властей, пикеты, демонстрации организовывать аккурат во время заезда туристического автобуса, чтоб заблудшие соседи видели – с плюрализмом у нас полный порядок:
– Посмотрите налево, бандиция валяет Коллективный разум в самом центре Больших Пиздюков. Посмотрите направо, там проходит несанкционированная демонстрация, на которой впервые объединились эксплуататоры и эксплуатируемые, по причине того, что частная собственность сохранена путем ее полной ликвидации со стороны пиратства, рейдерства и налогообложения ОО «АдПиз». В первых колоннах идут голодные просто пиздюки. Как вы слышите, они скандируют:
– Хавла! Хавла!
За ними слышится голос недоразвитого малого и среднего бизнеса:
– Бабла! Бабла!
А вот и присутствующие на трибунах представители давательной и хватательной ветвей власти радостно отвечают:
– Бла-бла! Бла-бла!
К сожалению, туристический автобус заезжает к нам только по понедельникам и потому, чтобы Коллективный разум не простаивал, поручили мы Ваньке такой манифест на вынос написать, за который и расстрелять не стыдно. Так что сидит он теперь в северном микрорайоне под домашним арестом и под воздействием спецсредств соцзаказ исполняет. И ведь как гладко свои наветы пишет:
«В целом живем мы раздельно-кустовым способом: Ограниченное Общество “АдПиз” отдельно, рядовые пиздюки – в стороне, потому как разные функции исполняем. “АдПиз” занят глобальными делами – большой бизнес и общепиздюковскую собственность курирует в свой заокольный карман, поставив при том на службу себе и все достижения модернизации экономики, и субсидирование остатков военного потенциала и разросшейся по самое не могу бандиции. Простые же пиздюки с другой стороны вынужденно перешли на полное самообслуживание. После основной работы и выплаты всех налогов, от безысходности дружно выходят они класть прохудившийся асфальт возле своих домов, патрулировать прилегающую к жилью территорию от набегов оставшейся по неясной причине без премии бандиции, проверять техническое и противопожарное состояние офисов, ресторанов, пароходов, в то время как официальные проверяющие, официально получив отступные, временно отступили на прилегающие к Большим Пиздюкам территории для осуществления священного ритуала обмывания каждой десятой взятки.