– Наконец-то высплюсь! – потер ладони Куп-рин. – Никто не станет стягивать с меня одеяло и храпеть над ухом!
У меня от негодования перехватило горло.
– Я сплю, как птичка! – пропищала я.
– Ага… – захихикал Семен. – Каждое утро вздрагиваю, когда мимо вашей спальни иду, такие рулады из нее доносятся!
– Это Олег! – возмутилась я. – Он располнел и поэтому издает во сне жуткие звуки!
– А еще она любит есть в кровати, и потом вся простыня бывает в крошках, – пожаловался Куп-рин.
Я обиделась и ушла в свою спальню. Села на кровать, потом, решив чуть-чуть отдохнуть в тишине, легла… и неожиданно заснула.
Наконец-то пришло лето! Как приятно лежать на надувном плоту посередине водной глади, волны легко покачивают тело… Неожиданно матрас задергался слишком сильно, я в испуге вцепилась в него руками и поняла: мне приснился сон, на самом деле нахожусь дома, в комнате темнота. Интересно, который час?
Правая рука привычно потянулась в сторону, но вместо будильника, всегда стоящего на тумбочке, пальцы наткнулись на стену. Я изумилась: мы разве передвинули кровать?
Глаза привыкли к темноте и различили совершенно незнакомую мебель, тяжелые гардины, ковер. Еще через секунду я все-таки вспомнила про переезд, успокоилась, потянулась и ощутила легкое покачивание. Это был не сон – матрас на самом деле потряхивало!
Некоторое время я пыталась заснуть, но потерпела поражение. Есть люди, которым нравится дремать в купе скорого поезда или на океанском лайнере, их успокаивают мерные движения, а меня от них начинает мутить. Хм, а почему сейчас кровать дрожит, словно вымокшая под дождем мышь? Что там управляющий Эдик рассказывал про массажный матрас? Если можно включить режим «убаюкивания», то его явно легко и выключить…
Я присела, увидела вмонтированную в изголовье коробочку с разноцветными кнопками и наугад ткнула в красную. Логика рассуждений была проста: все зеленые, как правило, включающие, ну а «пожарные» – выключающие.
Подрагивание матраса прекратилось. Но не успела я порадоваться собственному уму и сообразительности, как койка затряслась с утроенной силой. Лязгая зубами, я с огромным трудом дотянулась до панели управления и нажала теперь на оранжевую кнопку. Нижняя часть ложа незамедлительно приняла почти вертикальное положение, отчего мои ноги задрались вверх. Обозлившись, я воспользовалась желтой кнопкой. Постель заскрипела, и ноги с головой поменялись местами, то есть я приняла сидячее положение, а из стены не пойми каким образом выехал столик.
Я стукнула кулаком по пластиковой столешнице, та с обиженным писком убралась в еле заметную щель, а мои глаза заметили в противоположном от пульта конце спинки идиотской постели здоровенную клавишу ярко-алого колера. Вот оно, выключение обезумевшей койки! Большой палец правой руки вдавил полоску в дерево. Я ожидала, что матрас станет ровным, укачивание прекратится и можно будет спокойненько свернуться калачиком под пуховым одеялом. Ан нет! Меньше чем за секунду кровать перевернулась, я оказалась в ящике для белья, и матрас, хлопнувшись сверху, отрезал возможность вылезти.
– Эй! – заорала я. – Спасите! Люди! Помогите! Кто-нибудь!
С таким же успехом можно, наверное, звать на помощь в открытом космосе. Оставалась лишь одна надежда: может, утром кто-нибудь из домашних сообразит, что Вилка не выходила из своей комнаты, и пойдет проверить, все ли у нее в порядке. Интересно, хватит ли в ящике воздуха до утра? Представляю, как обрадуется газета «Желтуха»! Да она полгода потом станет сыпать заголовками, вроде: «Тело писательницы Виоловой нашли под матрасом»; «Арина превратилась в мумию»; «Кто всунул великую детективщицу в ящик для белья?». (Я давно заметила: если умирает какой-нибудь третьесортный актеришка или музыкант, «Желтуха» мигом приклеивает ему ярлык «великий»).
Нежелание стать поводом для языковых упражнений прессы придало мне сил. Я треснула кулаком по одной из стенок тюрьмы и заорала:
– Черт побери, откройся!
Повеяло свежим воздухом – ящик плавно выехал из-под деревянного основания ложа. Я выскочила наружу и увидела, что матрас аккуратно застелен одеялом, прикрыт накидкой, а в изголовье торчат установленные башней подушки.
Решив больше не экспериментировать с кроватью, я попыталась включить свет. Не нашла ничего похожего на выключатель, подошла к двери и не обнаружила ручку. Ладони уперлись в створку, но тяжелая, похоже, цельномассивная дубовая панель не шелохнулась. Я покопалась в памяти: как Эдик открывал вход? А!
– Распахнись! – скомандовала я.
Ничего не произошло.
– Откройся!
Безрезультатно.
– Раздвинься!!!
Нет эффекта.
– Отойди в сторону.
И это не сработало.
Я начала переминаться с ноги на ногу. И что мы имеем? Значит, так: на кровать не лечь, потому что есть опасность подцепить морскую болезнь, в коридор не выйти – не помню кодовое слово…
В полном негодовании я погрозила гадкой двери кулаком и гаркнула ей:
– Ты идиотка! Мне надо в туалет! Поняла? В туалет!!!
Раздалось тихое блямканье, часть стены отъехала в сторону, и перед моим изумленным взором предстала роскошная ванная комната – вся в нежно-розовом кафеле, белой сантехнике, пушистых полотенцах и нежных халатах. Затаив дыхание, я вошла внутрь. Стена позади меня моментально задвинулась, но свет, лившийся непонятно откуда, не погас.
У унитаза не было бачка, но стоило мне с него подняться, как вода с ревом полилась в нутро «фарфорового друга». На рукомойнике не нашлось кранов, однако из носика, едва я поднесла к нему руки, потекла струя, причем приятной комнатной температуры.
В полном остекленении я повернулась к стене:
– Эй, хочу уйти!
Никакой реакции.
– Мне надо назад!!
Ноль эмоций.
– Пожалуйста, выпусти меня!!!
Полнейшая тишина.
Глава 9
Следующие пять минут я пинала невозмутимую панель и колотила ее кулаками. Потом устала, села на унитаз и призадумалась. Все-таки в ванной комнате лучше, чем в ящике для белья. Тут есть вода, хоть от жажды не умру, а еще имеется окно – утром распахну его и попрошу о помощи. Конечно, домашние станут смеяться, ну и ладно, переживу. Главное, здесь не задохнешься, как внутри кровати.
«Блям», – раздалось за спиной.
Я вздрогнула.
«Нахождение на унитазе более пяти минут свидетельствует о проблемах со стулом, – сообщил нежный голос. – Вам следует обратиться к врачу».
Я вскочила на ноги и стала судорожно озираться, мгновенно с ревом полилась вода. Кто тут? Где прячется женщина, решившая дать совет?
Не найдя ни одной живой души, я снова устроилась на унитазе, предварительно опустив крышку стульчака. Но не успела моя филейная часть умоститься на ней, как тот же голос воскликнул:
– Неправильное пользование туалетом.
Тут до меня дошло, что в «умном доме» имеется компьютер, общающийся с жильцами.
– Здрассти… – решила я вступить в контакт с машинным разумом.
– Неправильное пользование туалетом.
– Как открыть дверь?
– Неправильное пользование туалетом.
– Подскажите кодовое слово!
– Неправильное пользование туалетом.
Я встала, вода ухнула в унитаз. Да, похоже, самостоятельно мне из заточения не вырваться. Впрочем, я не привыкла унывать! Схватив полотенца, я пошвыряла их в ванну, сделала из одного халата некое подобие подушки, затем легла на импровизированный матрас, прикрылась вторым махровым халатом и вздохнула. Придется подремать тут, а утром…
Уши уловили тихий скрип, я приоткрыла один глаз. Из стены выпала голубая губка, потом на халат выплеснулась пригоршня прозрачного геля, и не успела я взвизгнуть, как прямо из потолка хлынул поток воды.
Сразу выскочить из-под ливня не удалось, я запуталась в халате и основательно вымокла, прежде чем сумела выбраться. Едва ноги коснулись пола, душ прекратил работу. Я глянула на груду мокрых полотенец и застонала: чем теперь вытираться? Ковриком? Ну уж нет, лучше попытаться промакнуть тело туалетной бумагой.
Толстый рулон не захотел соскакивать с держателя, и я стала разматывать его, а потом бросать использованные куски бумаги в унитаз.
Блям, блям.
– У вас проблемы с желудком, – нежно сообщило все то же сопрано, – обратитесь к врачу.
– Спасибо, – буркнула я, вытираясь пипифаксом, – кабы ты, моя радость, кроме голоса, имела еще и глаза, то поняла: дело не в поносе.
– У вас проблемы с желудком, обратитесь к врачу.
– Ой, заткнись!
– У вас проблемы с желудком, обратитесь к врачу.
Я затопала ногами и заорала:
– Замолчи сию секунду, надоела!!!
– У вас проблема с нервами, обратитесь к врачу.
Я опустилась на унитаз. Внезапно стало смешно. Интересно, каким образом Куприн справится с туалетной проблемой? А Семен?
– Неправильное пользование туалетом.
– Спасибо, милая. Теперь подкажи, как выйти? Выйти!
– Неправильное пользование туалетом.
– Спасибо, милая. Теперь подкажи, как выйти? Выйти!
Часть стены отъехала в сторону, я ринулась в открывшийся проем. Боже, как просто! Кодовое слово такое легкое – «Выйти».
С легким шуршанием панель, отгораживающая спальню от коридора, среагировав на тот же пароль, распахнулась, и я в полном восторге понеслась вниз, перепрыгивая через ступеньки. Слава богу, все еще спят, сейчас сварю себе кофе и спокойно обдумаю план дня…
В кухне на одной из длиннющих рабочих поверхностей выстроилась армия никелированных электроприборов. Я принялась сосредоточенно изучать технику. Она мало походила на известные мне модели, скорей уж агрегаты напоминали устройства, которыми в голливудских фильмах пользуются инопланетяне. Хотя, если раскинуть мозгами, то ничего особо сложного, вон тот прямоугольник с дырками в верхней части явно тостер. Кстати, рядом, в самом обычном прозрачном мешочке, лежит белый и уже нарезанный чужой заботливой рукой хлеб.
Я вытащила два ломтика, сунула их в прорези и нажала на красную кнопку с надписью «Start». Но, вопреки ожиданиям, куски хлеба не опустились внутрь. Нет, вместо того чтобы приступить к своим прямым обязанностям, тостер… запел:
– Все будет хорошо, все будет хорошо, все будет хорошо…
Произошла ошибка – передо мной стояло радио. Слегка обескураженная неудачей, я под бодрое, но, по счастью, не слишком громкое пение продолжила ознакомление с техникой и сделала малоутешительный вывод: электрочайника нет! Впрочем, не нашлось и его родного брата – простого, эмалированного, который ставится на огонь. Но даже если б мне удалось обнаружить тут подобный вариант чайника, кофе все равно не попить, потому что в кухне отсутствовала… плита. Нет, наверное, она тут есть, просто я не сумела отыскать варочную поверхность.
Чем дольше я ходила по кухне, тем больше мне хотелось кофе. В конце концов в голову пришла замечательная идея: насыплю в кружку молотый кофе и налью горячую воду из-под крана. Осуществить задуманное помешала мысль о невероятной «вкусности» напитка. И потом, вчера Эдуард, проводя ознакомительную экскурсию, походя бросил:
– Тут имеется все: мясорубка, тостер, ростер, кофемашина…
Следовательно, один из непонятных сверкающих механизмов обязан приготовить любимый ароматный напиток.
Внезапно музыка стихла.
– В Москве шесть часов утра, – произнес приятный мужской голос, – в эфире краткий выпуск новостей…
В ту же секунду от окна послышалось шипение, я нервно вздрогнула, повернула голову и увидела восхитительное зрелище: из высокого цилиндра, принятого мною за банку для хранения макарон, вытекала тоненькая струйка темно-коричневого цвета. По кухне поплыл вожделенный чудесный аромат кофе.
Я подбежала к кофемашинке и уставилась на наполнявшуюся кружку. Надеюсь, в конце концов мне удастся разобраться со всеми этими хитростями, иначе, чтобы успеть насладиться горячим кофейком, придется рысить вниз ни свет ни заря. Надо непременно зайти к Эдуарду и потребовать от него инструкцию по пользованию зданием. Причем она непременно должны быть в письменном виде!
В носу защекотало, и я оглушительно чихнула. Тут же под потолком вспыхнула огромная люстра, и мелодичный женский голос произнес:
– Доброе утро!
Я покосилась на говорящий «тостер».
– Семьдесят восемь уже умерло… – радостно вещал из него корреспондент, – и число жертв будет расти…
Нет, это не радио только что здоровалось со мной, компьютер решил включить свет и поприветствовать хозяйку. Наверное, тут принято вставать в шесть утра.
В носу заскребло, я снова чихнула, люстра медленно, словно нехотя, погасла.
– До свидания, – мило попрощался «домоуправитель».
А вот это уже хамство! Я даже не успела сесть за стол! В полном возмущении я схватила чашку с кофе, отпила большой глоток и вновь чихнула.
Лампочки засияли.
– Доброе утро.
– Апчхи!!! – вырвалось из меня.
– До свидания!
Кухня была объединена со столовой. Я села у большого, рассчитанного на двенадцать человек, стола. Так, похоже, свет тут зависит от чихания. Но ведь по заказу произвести подобный звук не получится! Электричество должно работать по иному сигналу. Какому? Кашель?
– Кха, кха…
Безрезультатно.
Крик?
– Эй, эй!
Тоже впустую. Может, люстре, как двери, надо приказать?
– Зажгись! – гаркнула я, но в столовой светлее не стало.
Несколько мгновений я перебирала глаголы:
– Вспыхни, засияй, озари, включись, светлей, освободись от мрака! – Словарный запас закончился.
Локти оперлись о стол. Интересно, какому идиоту пришло в голову создать «умный дом»? Намного проще сделать выключатель. Нет, надо встретиться с Эдуардом, причем как можно быстрее. Мне не нравится сидеть в полутьме – элементарно страшно. Даже сейчас, когда знаю, что все члены семьи дома, мне чудится чертовщина. Вон там, по лестнице, сейчас спускается… медведь. Громадный, лохматый. Он, раскачиваясь на неуклюжих ногах, бредет вниз… Ясное дело, топтыгина в реальности нет, мне он привиделся – очень боюсь сумерек, в комнате так страшно ложатся тени… Косолапая громада тем временем покинула ступеньки и начала медленно входить в столовую. Мама! Это и правда медведь! Вокруг лес, небось несчастное животное проголодалось во время зимней спячки и отправилось к людям в поисках еды. Сейчас мишка схватит госпожу Тараканову! Вон как он противно улыбается, а морда у него какая-то странная, слишком светлая… Это панда! Нет, гризли!!!
Я нырнула под стол и заорала:
– Спасите, помогите, убивают!
Ярко вспыхнул свет, комната наполнилась ревом, барабанной дробью, потом зазвучал мужской командный голос:
– Внимание! Тревога номер один! Входы и окна блокированы, системы автоматического отстрела приведены в боевую готовность. Время приезда группы немедленного реагирования составляет сорок секунд. Внимание! Всем оставаться на местах! Территория охраняется служебными собаками…
Я скорчилась под столешницей, боясь дышать. Бог с ними, с овчарками, я не боюсь животных, в конце концов, почти с любым зверем можно договориться, а вот сообщение о наличии в здании системы автоматического отстрела сильно испугало. А ну как сейчас заработают пулеметы?
Край скатерти приподнялся, медведь с сопением полез под стол.
– Мам-ма-а-а-а! – перешла я в диапазон ультразвука.
– Не кричи, – сказал гризли.
– Вы умеете разговаривать? – прошептала я. – А, поняла, вы тут живете. Постоянно? Обслуживаете дом? Нанялись в истопники?
Медведь издал странный звук, похожий на недовольное ворчание.
– Ой, ой! – испугалась я. – Простите, не хотела обидеть! Очевидно, я вижу перед собой хозяина милого, страшно комфортного, «умного дома». Очень, очень приятно! Кстати, где у вас холодильник? И нельзя ли прекратить вой сирены? А то сюда прибегут все члены нашей семьи. Извините, если доставила вам неудобство, но видите ли, мой супруг, Олег Куприн, человек не очень сдержанный, он…
– Это я, – до боли знакомым голосом произнес гризли.
– Кто?
– Твой муж, Олег Куприн, – сообщил топтыгин. – И прекрати идиотничать!
Я на четвереньках подошла к «медведю» и ошарашенно констатировала:
– Но ты в шкуре.
– Это такой халат, – мрачно ответил Олег. – Встал утром в туалет, дверь не открывается, одежда, которую бросил на стул, испарилась невесть куда. Я чихнул, и тут из стены выпала эта роба из искусственного меха, одновременно нежный такой голос пропел: «Вы простужены, обратитесь к врачу!»
– Надо же, – слегка обиделась я, – местный компьютер явно расположен к мужчинам! На мое чиханье он лишь зажигает свет в столовой, а заботиться о самочувствии, предлагая шлафрок из меха, не стал. А как ты сумел открыть дверь в коридор?
Ответа я не услышала – в комнате раздался топот, потом резкий крик:
– Всем оставаться на местах, выходи по одному, руки за голову, ноги на ширине плеч, лицом к стене! Пошли! Иначе стреляем на поражение!
– Вот это явно прибыла милиция, – обрадованно заметила я. – Только сотрудники МВД могут предложить человеку выходить, поставив ноги на ширине плеч.
– Мы не пишем детективных романов, – огрызнулся Куприн, – просто обезвреживаем людей, которые хорошо понимают, что такое «идти мордой в стену».
Отчитав жену, муж ловко вылез из-под стола. Я выждала некоторое время, послушала охи и ахи, которые издавал управляющий Эдуард, затем с достоинством тоже выползла, встала, гордо подняла голову и походкой вдовствующей императрицы двинулась мимо живописной группы парней в камуфляжной форме. Ей-богу, Федор должен быть удовлетворен правильным поведением писательницы Арины Виоловой: он велел мне никогда не терять звездности, и сейчас у меня очень ловко получилось изобразить небожительницу.
– Здравствуйте, мальчики, – снисходительно кивнула я охранникам.