МЕДИЦИНСКАЯ
Лежу со сломанной ногой в больнице. Выходной. Соседи по палате отправились по домам. Врачей нет. Во всем отделении нас только двое – я и молоденькая сестричка в белом халате. Под которым, как я обнаружил только что, ничего нет.
Внутренний голос: Ты даже себе не представляешь, как больно это делать со сломанной ногой. Рекомендую насморк.РАБОЧАЯ
Миловидная барышня из офиса неожиданно приглашает меня на день рождения. Но, когда я прихожу, оказывается, что никого, кроме нас, на этом дне рождения нет. И вообще нет никакого дня рождения. А есть только встреча двух соскучившихся по празднику сердец.
Внутренний голос: Это ты про Марию Федотовну с вахты? Она скучает по празднику уже лет 30. Решил заняться благотворительностью?НАТУРАЛЬНАЯ
На веселой деревенской свадьбе меня уводит подружка невесты. Мы пробираемся на сеновал. У нее светлые волосы и большая упругая грудь. От моей новой девушки пахнет свежескошенным сеном.
Внутренний голос: Пахнет, на самом деле, дракой. Готовься, студент.САДИСТСКАЯ
Я – маркиз де Сад. У меня в гостях фаворитка короля. «Дайте мне вашу руку, – говорю я по-французски, – и я прикую вас к этой кровати навсегда». – «Да, месье», – отвечает гостья. Думает, я шучу.
Внутренний голос: По-французски ты знаешь только «месье, же не манж па сис жур», а это переводится иначе.СВЕРХУРОЧНАЯ
Секретарша шефа осталась на работе допоздна, и я тоже работаю дополнительно. Захожу к ней попить чайку, и вот мы уже расположились на столе нашего дорогого верховного руководителя.
Внутренний голос: Так вот на что ты надеешься, каждый день допоздна засиживаясь на работе! А тебе ведь за это даже не доплачивают.СКОРОСТНАЯ
Я мчусь по автобану. Моему «Порше» нужно всего несколько секунд, чтобы достичь скорости 150… 160… 190… Она – шатенка в красном платье – ласкает моего маленького друга. 195… 196… 200!
Внутренний голос: Маленький друг и вправду невелик – и это единственная реалистичная деталь в этом сценарии.КУЛЬТУРНО-МУЛЬТУРНАЯ
Я – Ван Гог. Дни и ночи я провожу на Гаити. Время от времени одна из знойных гаитянок снимает свои одежды и прижимается ко мне, давая понять, что она хочет ласки от великого художника.
Внутренний голос: Напиши 50 раз: «Я никогда не буду путать Ван Гога с Гогеном, а Гаити с Таити».КИНЕМАТОГРАФИЧЕСКАЯ (второй вариант)
Я слышал, что индианки кое-что понимают в сексе, но теперь точно знаю, что только здесь могла быть написана «Камасутра». Она еще только разматывает свое сари, а я уже изнываю от желания.
Внутренний голос: Друг, будь предельно внимателен. Если верить болливудским фильмам, ты можешь оказаться ее потерянным братом!ТЕХНОГЕННАЯ
Она привязана к кровати, я – к платформе, прикрепленной к потолку. Платформа опускается и поднимается. Напряжение нарастает. Она безумно хочет меня, я – ее. Невероятным усилием воли я разрываю путы…
Внутренний голос: Послушай, у нас с тобой в детстве точно не было никакой психической травмы?ПОЛИГАМНАЯ
Я султан с гаремом из четырехсот – нет, пятисот! – наложниц. Старый евнух сообщает мне, что привезли новую партию девушек для скрашивания моего досуга. В комнату входит самая прелестная девушка на свете. Я срываю с нее прозрачное нижнее белье зубами…
Внутренний голос: Сегодня тебе еще нужно встретиться с номерами 343, 411 и 465 (уже третью неделю ждут, между прочим). Не растрачивай себя особо.МИЛИТАРИСТСКАЯ
Мне, военнослужащему израильской армии, выпала завидная миссия – обучить женскую роту приемам самообороны. Горячие еврейские девушки сдаются в плен по одной. Господи, спасибо тебе, что под этими зелеными гимнастерками ты разместил такие прекрасные, стройные тела!
Внутренний голос: Это латентный гомосексуализм. Или не латентный.ПСЕВДОИСТОРИЧЕСКАЯ
– Железная Маска, – говорит мне прекрасная дама, – я знаю, что король поступил с вами несправедливо, и решила подарить вам самое дорогое, что у меня есть, – свою честь. Она приподнимает пышную юбку…
Внутренний голос: А ты, как назло, в железной маске.ВНЕШНЕПОЛИТИЧЕСКАЯ
На ее лице густой слой пудры. Ее воспитали для того, чтобы доставлять мужчинам наслаждение. Она гейша. Она откладывает веер в сторону и, словно бабочка, летит на мое татами.
Внутренний голос: Главное, не обещай ей отдать Курилы!НОВОГОДНЯЯ
Одинокая новогодняя ночь. Звонок в дверь. За дверью стоит Снегурочка в коротком красном пальто, из-под которого тянутся длинные-предлинные ноги. Год обещает быть хорошим!
Внутренний голос: Не вздумай снять цепочку с двери – Дед Мороз с тяжелым мешком стоит там же.ГАДАТЕЛЬНАЯ
На день рождения друзья решили подарить мне необычный подарок. Они завязали мне глаза и вышли из комнаты. Но не все. Кто-то остался. Кто-то, подаривший мне незабываемые ощущения. Наверное, я так и не узнаю, кто же это был. Даша? Надя?
Внутренний голос: Сергей?!БЫТОВАЯ
Любовь приходит, когда ее совсем не ждешь. Диспозиция следующая: она сидит на стиральной машинке, ноги закинуты мне на плечи. Секс на 1000 оборотах в минуту возможен. Доказано «Занусси».
Внутренний голос: Возможные осложнения – нервный тик, удар током, болезнь Паркинсона.ДРУЖБОНАРОДНАЯ
Моя ладонь гладит ее черную кожу, и я вновь и вновь наполняюсь желанием. Лучшее, что бывает в этой жизни, – женщина с черным цветом кожи.
Внутренний голос: Все-таки Вупи Голдберг. Я так и знал.СУПЕРАГЕНТСКАЯ
«Послушай, Джеймс, – говорит она с акцентом, – какое у тебя задание?» – «Мое основное задание, – говорю я, сосредоточенно расстегивая ее бюстгальтер, – делать таких прекрасных женщин, как ты, счастливыми».
Внутренний голос: Бонд. Джеймс Бонд. Бубликов. Антон Бубликов. Найди несколько тысяч отличий.ПСИХОАНАЛИТИЧЕСКАЯ
Она лежит на диванчике. Сеанс психоанализа в самом разгаре. Я только что ввел ее в состояние гипноза и собираюсь этим воспользоваться.
Внутренний голос: Между прочим, это уже статья. По новому УК:131-я. Карается лишением свободы на срок от трех до шести лет.СКАЗОЧНАЯ
На мне маска медведя. У моей девушки длинные рыжие волосы и доверчивые карие глаза. «Кто ел из моей миски?» – рычу я. Конечно же, она. И в наказание она будет спать в моей кроватке.
Внутренний голос: Вопрос о психотравме снимается. Травма была – сомнений быть не может.МОКРАЯ
Девушка, плавающая в бассейне, приглашает меня присоединиться к ней. Мы начинаем играть друг с другом в мяч – и вот неожиданно для нас обоих упоенно занимаемся любовью.
Внутренний голос: Заниматься сексом в воде неудобно. Физически.МИЛИЦЕЙСКАЯ
Очаровательная сотрудница ГАИ с улыбкой перечисляет совершенные мной нарушения. В довершение всего она говорит, что я похож на объявленного в розыск преступника, и начинает меня обыскивать, медленно, но уверенно приближаясь к средоточию моего мужского начала.
Внутренний голос: Очаровательный сотрудник ГАИ – это что-то из области фантастики. Средоточие твоего мужского начала – это что-то из области пуза?АВТОСТОПНАЯ
Я ее подвожу, она улыбается моим шуткам. Она студентка, путешествует автостопом. «Кстати, – спрашивает она, – а как ты смотришь на шикарный секс прямо сейчас?». Стоит ли говорить, что я сворачиваю с дороги и останавливаюсь.
Внутренний голос: Интересно, скольким шуткам уже улыбнулась в дороге эта смешливая девушка?ТАНЦПОЛЬНАЯ
Разгоряченные, мы уходим из центра танцпола в тень, где начинаем ласкать друг друга. Через полчаса мы разойдемся в разные стороны и даже если встретимся еще раз, то вряд ли узнаем друг друга.
Внутренний голос: Это кажется невероятным, но глазастая охрана пресекает такие вещи очень быстро.ГАСТРОНОМИЧЕСКАЯ
Ее тело полностью покрыто сливочным кремом. Моя рука соскальзывает с ее плоского живота. Я пытаюсь собрать крем губами. И мне кажется, что это самая сладкая женщина в моей жизни.
Внутренний голос: Я тебя знаю: в итоге ты так наешься, что на все остальное у тебя не останется сил.НЕВЕРОЯТНАЯ
Когда-нибудь я встречу ее. Я буду любить ее больше жизни, мы будем жить долго и счастливо. И умрем в один день, оставив после себя детей, внуков и правнуков.
Внутренний голос: Без комментариев.Мой прошедший год
(отчет среднестатистического мужчины)
1. РАБОТА
Утром уходил на работу – 248 раз.
Приходил утром на работу – 196 раз.
Чего-то там делал – 28 раз.
Опаздывал с обеда – 136 раз.
Не опаздывал с обеда – 9 раз.
Отобедал на рабочем месте и уснул там же – 65 раз.
Просил в бухгалтерии зарплату – 24 раза.
Стоял на коленях у кассы – 12 раз по 3,5 часа (всего 42 часа).
Выдали зарплату – 9 раз (но не мне).
Получил зарплату – 3 раза.
Получил зарплату – 3 раза.
Принес зарплату домой – уточняется.
Поругался с начальником – 95 раз.
Из них: он меня ругал – 94 раза, я его ругал – 1 раз.
Уволен с работы – 1 раз (но с треском).2. СЕМЕЙНАЯ ЖИЗНЬ
2.1. Работа по дому.
Забил гвоздь – 1 раз.
Вымыл посуду – 2 раза (всего 5 предметов).
Чинил бачок в туалете – 1 раз.
Упал с бачка в туалете – 1 раз.
Покупал новый бачок – 1 раз.
Вызвал сантехника – 1 раз.
Напился с последним – 2 раза (с перерывом на сон).
Хотел починить швейную машину жены – 3 раза.
Жена испугалась и спрятала машину – 3 раза.
Обиделся и ушел из дома… потому что не понимают тонкой мужской души – 5 раз.
2.2. Температура в квартире.
Летом – 31 градус.
Зимой – 13 градусов.
Средняя за год – 22 градуса.
ЖЭУ считает, что средняя температура соответствует норме. Хотя моя собака взбесилась от жары, а кошка примерзла к батарее.
Попадал в больницу от переохлаждения – 1 раз.
Там средняя температура больных – 36,6 градуса (с учетом морга и реанимационного отделения).
2.3. Тихие семейные радости.
Обругал любимую тещу Виолетту Сергеевну дурой – 144 раза, козой простой – 362 раза, козой драной – 516 раз, мымрой – 1902 раза.3. ПРОЧЕЕ.
Голосовал на выборах – 4 раза.
Выбрали моих кандидатов – 0 человек.
Помогал сынишке решить задачу по арифметике —
1 раз (два дня по 6 часов. Ни черта не решил).Подрался с хулиганами:
Я ударил – 1 раз.
Они ударили меня – 28 раз.
Я победил! Они убежали, а я остался. На земле.Изменял жене – 5 раз.
Из них: с соседкой по даче – 2 раза,
с коллегой по работе – 2 раза,
со случайной знакомой – 1 раз.
(Все 5 раз – мысленно.)Травился «бодяжной» водкой – 2 раза. Посмотрел на себя в зеркало и заплакал – 1 раз.
А больше ничего существенного за год не произошло.
Дай Бог, чтоб следующий был не хуже.
Фразы, которые мужчины хотели бы услышать
– Прости, я была неправа!
– Не волнуйся, я справлюсь со всеми тремя: у меня черный пояс по карате.
– Милый, ты уверен, что выпил уже достаточно?
– Я не слишком много разговариваю?
– Пойду-ка я на фиг!
– Я решила с сегодняшнего дня ходить дома голой.
– Мы с подругами подготовили тебе небольшой сюрприз. Девочки, раздеваемся!
– Моя сестра хочет переночевать у нас. Ты не против, если она ляжет с нами?
– Я ненадолго на улицу дом побелить.
– Что мне сделать такого, чтобы загладить свою вину?
– К родителям я съезжу сама, а ты пока сходи с друзьями на стриптиз…
– Разве ты не должен сейчас сидеть с друзьями в пивнушке?
– Меня так возбуждает, когда ты пьяный…
– Послушай, я зарабатываю неплохо. Зачем тебе работать? Лучше научись играть в покер.Объявления и реклама
Приглашаем принять участие в семинарах. Темы бизнес-семинаров:
1. Клиент, прежде всего, урод. Основы сервиса.
2. Эффективное управление персоналом в нетрезвом состоянии.
3. Деловые переговоры: как дождаться банкета или сауны. Эффективный саунинг и банкетинг.
4. Креатив в бухгалтерской отчетности.
5. Планирование роста продаж и составление стратегических планов при обыске и выемке документации.
6. Эффективное уничтожение бухгалтерской документации.
7. Колбаса как инструмент. Деловая колбаса.
8. Управление корпоративными мероприятиями и эффективное делегирование за водкой.
9. Основы управленческих поединков: можно ли управлять ниже пояса, этично ли управлять лежачего, три управленца на одного – честно ли это?
10. Как восстановить имидж деловой женщины после корпоративной вечеринки.
11. Основы нормирования труда. Десять отличий нормального труда от ненормального. Обмотивация персонала.
12. Повышение эффективности ануслизинга директоров и топ-менеджеров. Основы поддакивания.
13. Построение протокольной рожи как инструмент ведения переговоров.
* * *Колдовская фирма «Магги»
Опытный маг и некромант 5-го уровня:
– Снимаю, порчу.
– Помогу в карьере… яме, овраге.
– Восстановление кармы… казармы, акведука.
– Вывожу из запоя… тупика, тараканов, перевожу через улицу.
– Приворот, отворот, наворот, вороток, шиворот-навыворот.
– Вижу будущее, вспоминаю прошлое, меняю настоящее на деньги.
– Транс, гипноз, карточные фокусы, прогноз погоды.
– Заряжаю воду, кремы, шампуни от перхоти, новый Fairy, аккумуляторы.
– Возвращаю неверных, заблудших, грею озябших, пою трезвых.
– Безгрешно и навсегда уничтожу соперницу. Оружие – на ваш выбор.
– Избавлю от всех болезней. Даже тех, которых еще нет.
– Гадание по руке, на картах, домино, расписываю «пулю».
– Гадание на кофейной гуще, старой заварке, консервах, вилках, бульонных кубиках.
– 100 % – ная черная магия, 81 % – ная белая, 78 % – ная зеленая, 63 % – ная синяя, 15 % – ная красная.
– Работа на приусадебном участке: заговор от колорадского жука, снятие порчи с помидоров, уберу с глаз… долой урожай.
– Полеты в ступе, на метле, помеле, пылесосе.
– Устраиваю шабаш, шалаш, дебош, шашлыки.
– В продаже свечи церковные, автомобильные, геморроидальные.
– Работа по фото, скринам, фотороботам, любительским зарисовкам, чертежам в изометрии.
– А я еще и на машинке могу…
* * *Центр наслаждений «О пахало»!
Виды предлагаемых услуг:
– Вывод девушек до 23 лет из маразма.
– Анонимное прерывание девичьей хандры на дому.
– Поцелуи в область лица с последующим выездом на место.
– То же с падением в траву.
– То же в стихах.
– То же с другой.
* * *Продам плоды больного воображения.
* * *Продается мальчик на побегушках. Пробег 3000 верст.
* * *Удовлетворяю сексуальные непотребности.
* * *Реализуем лом черных и цветных… Ку-клукс-клан.
* * *Поймаю кайф для любого желающего…
* * *«Всероссийское общество немых» предлагает услуги по хранению секретов.
* * *Молодая женщина, придерживающаяся консервативных взглядов на секс, познакомится с таким же мужчиной, а лучше – сразу с двумя или тремя.
* * *В городской оранжерее вы можете приобрести пальму первенства, лавры для почивания, а также фиговый и банный листья для прикрытия наготы.
* * *Частная мастерская «РАЗНОЧИНЕЦ» – чиним обувь, бытовые электроприборы, а также препятствия, суд и расправу.
* * *Услуги патологоанатома: консультации, вскрытия. Возможен вызов на дом.
* * *В магазин «Полкан» поступили офицерские погоны по цене 150 рублей за один погонный метр.
* * *Искусственные фуксии и флоксы предлагает ООО «Фуфлокс».
* * *Дети – цветы жизни! Предлагаю семена.
* * *Козьи шкуры, рога, копыта, молоко, мясо, шерсть и морды предлагает всем желающим магазин «Козтовары».
* * *Озеленяю. По курсу ММВБ.
* * *Подарю жизнь любому желающему.
* * *В районе парка Горького потерялся ротвейлер, мальчик. Очень хочет стать мужчиной. Будьте осторожны.
* * *Массовик-затейник на высшем уровне проведет первую брачную ночь.
* * *Женщина-дегустатор окажет услуги состоятельным дамам, не желающим ошибиться в выборе партнера.
* * *Предлагаю услуги киллера-юмориста. Заказанный вами клиент умрет от смеха.
* * *Предлагаем акции протеста. Расценки низкие.
* * *В магазин-салон «Интим» поступили стабилизаторы напряжения.
* * *Шьем на заказ! Любые дела по вашему желанию!!! Обращаться в коммерческий отдел городской прокуратуры.
* * *Качаем права. Междугородная коллегия адвокатов.
* * *Если вы не очень молоды, но очень богаты, прелестная двадцатилетняя вдова с удовольствием станет и вашей вдовой.
* * *Объявление: Если вы считаете, что достойны заработка от 500$ в день, присылайте свои резюме по нашему адресу. А то нам как-то скучно.
* * *200$ в час. Возьмем на работу негра. Не рабство.
* * *Пиццерии требуются:
Тесто-месер,
Шейп-лепер,
Соус-мазер,
Топик-плейсер,
Впечь-суер (со знанием бокс-мувинга и срач-клининга).
* * *Объявление в банке: Выдаем кредиты в течение 5 минут (с 4.00 до 4.05 утра).
* * *Курсы бухгалтеров: обучим, трудоустроим, подставим, посадим.
* * *Минздрав предупреждает: Теперь буквально все опасно для вашего здоровья!
* * *Услуги свадебного лейтенанта, недорого. Можно даже только за еду.