– Ответ номинанта.
– Говорят, если золотую рыбку положить на сковородку, то количество желаний увеличивается до пятидесяти. Скажите, на каком масле жарить, чтобы желаний стало 100 и более?
– Ответ номинанта.
– Говорят, по лицу настоящего кассира очень сложно понять, думает он или нет. Как тренируется это важное самурайское умение?
– Ответ номинанта.
– Итак, Катерина и ее ершик! Мы вас любим даже чаще чем раз в месяц!И наконец, за лучшую режиссуру и главную мужскую роль в фильме «Место встречи изменить нельзя» премию получает Генеральный директор нашей фирмы.
В детстве Михаилу Игоревичу запрещали играть в игрушки, а давали читать только умные книжки. Мальчик вырос, но неосознанная тяга к радостям детства проявилась в выборе профессии. Директор крупнейшего в мире кукольного театра для взрослых, Михаил Игоревич, сегодня лично прилетел на вручение премии, но отказался от интервью. Это ему принадлежит фраза, ставшая крылатой: «Запомните, спорить со мной так же сложно, как с голой женщиной».
Куклы для театра Михаила Игоревича изготовляются лучшими куклоделами, а некоторых Михаил Игоревич заботливыми руками доделывает сам. В этом сезоне театр, несмотря на повышение расценок на кукол, поставил новый спектакль «Адвокат начальника», мюзикл «Хомячки», комедийный боевик «Гаррик Поттерян и его волшебная палочка», мелодраму «Крепостная секретарша». Секрет успеха театра, как говорит сам директор, состоит в умении даже куклам «включить мозги» и заставить их работать. Эти слова заставляют кукол думать, что директор владеет древней магией Вуду. От этого они еще больше боятся и еще усерднее трудятся. С праздником вас, любимый директор!!!В сценарии вы можете использовать такие заготовки:
• В номинации «Лучший режиссер» представлены: Фредерико Феллини, Квентин Тарантино и Саша Петров.
• В номинации «Боец самого невидимого фронта» представлены: Пастор Шлаг, Человек-невидимка, Игорь Смирнов.
• В номинации «Комедийный актер года» представлены: Антон Гордеев, Дени Де Вито, Джим Керри.
• В номинации «За лучший подсчет бюджета фильма » (хорошо подойдет бухгалтеру) представлены: Андрей Ступин, Дядюшка Скрудж, пират Флинт.
• В номинации «Мастер по хранению фильмов » представлены: Иван Петрович, Петр Петрович и Семен Михайлович.
• В номинации «Главный кукловод » (может подойти директору) представлены: Карабас-Барабас, Сергей Образцов и Михаил Торопов.После каждого «вручения премии» можно вставлять выступления отдельных творческих коллективов. Придумать смешное выступление не так уж сложно. Вот пример того, как в выступлении редакционного отдела издательства удачно использован «фирменный колорит». Для непосвященных в издательскую «кухню» приводятся комментарии, разъясняющие, над чем именно смеялись люди на корпоративной вечеринке.
Мюзикл «Соборный Нотр-Дам»
(Соборный – улица, на которой располагается офис)
Рассказчик : Эта история случилась в одном старом-старом городе, столице одного южного округа…
Квазимода :…который своими размерами покрывает Францию как бык овцу.
Рассказчик : В самом центре старого-старого города стоял грандиозный собор (по странному стечению обстоятельств окна офиса и в самом деле выходили на собор),
Квазимода :…посвященный местной богоматери.
Рассказчик: А при соборе находился прославленный монастырь с колокольней…
Квазимода :…и горбатыми звонарями ( торговый отдел).
Рассказчик : Звонари каждое утро звонили по соседним монастырям (клиентам)…
Квазимода: …и горбатились над накладными.
Рассказчик: Настоятелем монастыря был святой Эсмеральдман ( намек на фамилию директора).
Квазимода: Но по-французски он знал только «Же не манж па сис жюр» (в комментариях не нуждается).
Рассказчик: Кривые и крутые лестнички вели на вершину монастыря, на самый шестой этаж…
Квазимода: …где жили самые отъявленные Квазимоды (намек на расположение редакции на самом верхнем этаже, вдали от остальных офисных помещений).
Рассказчик: Квазимоды пылали страстной любовью к Эсмеральдману…
Квазимода: …безответной и безнадежной.
Рассказчик: И мудрый Эсмеральдман, чтобы всех запутать, разместил последний этаж монастыря в стороне…
Квазимода: …над улицей рю де Темерник ( последний этаж офисного здания «переползал» на соседний дом на Темерницкой улице).
Рассказчик: И поэтому прислужники взялись за постройку нового здания ( вечеринка проводилась в период строительства нового офиса)…
Квазимода: …по завершению строительства во дворе они поставят памятник святой Марине ( сестра директора) верхом на золотом Фениксе ( намек на название фирмы), клюющем противотанковую мину ( при закладке фундамента строители нашли мину).
Рассказчик: Именно она мужественно разработала проект будущего монастыря…
Квазимода: …а также магазинов и склада церковной литературы, графоманского городка и детской площадки для инвалидов работы в нашей фирме.
Рассказчик: А два раза в месяц под монастырем по привычке собирались нищие и убогие ( авторы, внештатные работники).
Квазимода: Вместо денег им раздавали стопки исписанных бумажек, а убогие радовались, как дети, и расходились.
Рассказчик : Все квитанции, индульгенции и кассации (называемые просто бегунками) стекались к блаженному Антуану ( координатор деятельности редакций), который беспричинно над ними смеялся.
Квазимода : За это его называли Гуинпленом.
Рассказчик : Инквизитор, преподобный Адриан ( бухгалтер ), получивший за жестокость прозвище Красавчик Дрю, стойко охранял монастырскую сокровищницу.
Квазимода : Но хитрые Квазимоды все равно каждый месяц утаскивали на горбах кучу денег.
Рассказчик: За это их жестоко пытали, но Квазимоды ( работники редакции) терпели обиды и унижения…
Квазимода :…залечивая раны алкогольными напитками.
Рассказчик: Чтобы монахи не скучали, Эсмеральдман (директор) создал особую келью эротической церковной живописи ( канцелярский отдел).
Квазимода: Неприличные надписи под картинками шифровали кириллицей и выдавали за календари.
Рассказчик: Звонари давно поставили на этой келье жирный крест (в названии канцелярской фирмы был знак «плюс»)
Квазимода: То есть «плюс».
Рассказчик: Каждый месяц к Эсмеральдману приходили люди в черном и запирали его дотемна в исповедальне (имеются в виду раввины из местной синагоги).
Квазимода: Заставляя соблюдать кашрут, шаббат и отращивать пейсы.
Рассказчик: Но каждый раз после воспитательной порки и пения псалмов сектанты расходились.
Квазимода: Иногда даже слишком расходились.
Рассказчик: Послушников…
Квазимода: и непослушников…
Рассказчик: …отправляли на склад церковной литературы ( склад издательства) – гиблое место,
Квазимода:.. .откуда выходят квазимодами или гуинпленами.
Рассказчик: А особо одаренных посылали на три буквы…
Квазимода: …ACT ( название крупнейшего в России издательства).
Рассказчик: И неслась во славу Эсмеральдмана над городом песнь Квазимод.Песня поется от лица трех редакций – каждой по куплету
Свет
озарил редакторскую душу.
Нет,
неспокойно мне, и жаба душит
(редакции работали по контракту и конкурировали друг с другом).
Бред —
«Культурологию» опять издать хочу,
Звоню я ночью в одиночестве Драчу.
(Драч – фамилия автора известного учебника по культурологии).
Мне «Секс в семье и на работе» надоел
(книга известного психолога А. Литвака).
У допечаток наших тоже есть предел
( допечатка – дополнительный тираж издания, за который редакции получали премии).
Да, мне без новинок литваковских свет не мил,
И Литвака на «Секс» я снова раскрутил.
Мне для успеха бы найти рецепт простой —
Я душу____________________( фамилия директора)
продам за рейтинг мой…
Я душу____________________( фамилия директора)
продам за рейтинг мой…
* * *(одна из самых больших и успешных серий издательства)
(намек на привычку подслушивать).
(модная диета по четырем группам крови)
(разновидность китайских биодобавок, о которых было издано несколько книг).
* * *(название бестселлера).
(намек на книгу о технике боя Брюса Ли).
(главный казначей издательства с внушительным бюстом).
(Этот кусок песни поют все три редакции вместе.)
Коллекция шуток для использования на корпоративных вечеринках
О директоре
Рай – это место, где нет начальников и понедельников!
* * *Мне кажется, что тост начальника на корпоративной вечеринке: «Пусть в следующем году сбудутся все ваши мечты» очень часто является глубоко суицидальным.
* * *Общественный договор. Мы, эксплуататоры трудового народа, именуемые в дальнейшем КРОВОСОСЫ, и трудовой народ, именуемый в дальнейшем ДУРАЧОК, договорились о нижеследующем…
* * *Самое сложное в написании отчета начальнику – не ставить «смайлики» после каждой удачной мысли.
* * *Народная мудрость : если твой начальник последняя сволочь, никому об этом не говори! Лучше дождись, когда это скажет кто-нибудь другой, и тогда расскажи начальнику.
* * *Настоящая свобода начинается тогда, когда у вас появляются два начальника.
* * *Зарядка для менеджера: идя на ковер к начальнику, отожмись 10 раз от пола.
* * *Шеф – подчиненным: «Вот наш новый сотрудник. Покажите ему, чем вы занимаетесь, когда думаете, что я за вами наблюдаю».
* * *Плох тот начальник, который не хочет стать рабовладельцем.
* * *Интересное наблюдение:
Когда вас на работе отчитывает шеф, это выглядит так, как будто он пытается пересказать вашу биографию «в переводе Гоблина».
* * *А недавно наш директор защитил диссертацию. Не зря ведь он боксом занимался!!!
* * *По лицу настоящего директора никогда не поймешь – думает он или нет.
* * *Планировать отпуск очень легко. Начальник говорит вам – когда, жена говорит – где.
* * *Спорить с начальником так же трудно, как с голой женщиной.
* * *Отчет директору должен быть как платье женщины: достаточно длинным, чтобы прикрывать предмет, и в то же время довольно коротким, чтобы привлечь внимание…
* * *Не знаете, что подарить директору на день рождения? Подарите ему фото Сталина – и дешево и сердито!
* * *– Мама, а почему наш папа работает директором?
– Ну, потому, что это очень уважаемая должность.
– А еще?
– Ну, потому, что за это хорошо платят.
– А еще?
– Да потому, что твой отец САДИСТ!!!
* * *Как на одну путевку отдохнуть всем коллективом?
– Сброситься и купить путевку шефу.
* * *Зачем человеку дан внутренний голос?
– Чтобы высказывать все, что он думает о начальнике, глядя в его наглые бесстыжие глаза.
* * *Маленькие хитрости:
– Знаете ли вы, что если золотую рыбку положить на сковородку, то количество желаний увеличивается до пятидесяти.
* * *– Шеф, вы меня держите на работе за высокую квалификацию, безупречный вид или искрометную креативность?
– За чувство юмора!!!
* * *Начальник – это человек, под руководством которого зарабатываешь больше, чем сам.
* * *Краткое замечание: начальник отличается от подчиненного в первую очередь словарным запасом!
Стихи о начальнике
Письмо дорогому начальнику
Дорогой мой начальник! Никогда не поручайте мне работу, всегда подождите до 16.00 и только тогда введите меня в курс дела. Такие условия работы взбадривают меня.
Если это действительно пустяковая работа, дайте мне ее и прерывайте меня каждые 10 минут, чтобы быть в курсе того, как она продвигается. Это помогает. Или еще лучше – стойте за моей спиной, руководя каждой мелочью. Всегда уходите, не говоря мне куда вы ушли. Это дает мне шанс быть творческой личностью, когда кто-нибудь спрашивает меня, где вы. Если мои руки заняты бумагами, книгами или чем-нибудь другим, не открывайте мне двери, мне необходимо научиться действовать как паралитику, а открывание дверей без помощи рук – это отличная тренировка на случай, если я получу травму и потеряю все свои конечности.