Многие из них проявляют интерес ко всему необычному: йоге, астрологии, хиромантии, теории перерождения и прочим оккультным наукам. Из них получаются неплохие медиумы.
Некоторые преуспевают там, где другие терпят провал, и проваливаются сами там, где другие легко справляются. Отношение к деньгам меняется в зависимости от взглядов на жизнь.
Разговор двух бухгалтеров
– Здравствуйте, Елена Юрьевна!
– Здравствуйте, Геннадий Васильевич!
– Елена Юрьевна, сальдо вы мое дебетовое! А не желаете ли совместно со мной поучаствовать в консолидированной финансовой отчетности сегодня вечером, часиков в восемь, а? Полную автономность предприятия и валовой доход гарантирую. Административные затраты и прочие операционные расходы беру на свой баланс.
– Да ну вас, Геннадий Васильевич. Знаю я вас, вы как пару инвестиций примете, так сразу начнете превалировать своей сущностью над моими формами, и это с вашими-то необоротными активами! Еще, чего доброго, лизингом закончится. А я – женщина порядочная, у меня текущие обязательства. Меня дома учредитель собственного капитала ждет, голодный и злой. А мне еще по магазинам пробежать надо – сырья и материалов подкупить. Так что, извините, не могу. Как-нибудь в следующем отчетном периоде. До свидания!
– Эх! – вздохнул про себя Геннадий Васильевич, глядя ей вслед – Какая нераспределенная прибыль пропадает…
А она уходила все дальше и дальше по коридору, покачивая активами и воплощая в себе выгоды будущих периодов!
Маркетинг и экономика для чайников
• На вечеринке ты видишь симпатичного парня. Ты подходишь к нему и говоришь: «Со мной классно в постели». Это – прямой маркетинг.
• Ты пришла на вечеринку с друзьями и видишь симпатичного парня. Один из твоих друзей подходит к нему и говорит: «С ней классно в постели» – это реклама.
• На вечеринке ты видишь симпатичного парня. Ты подходишь к нему и просишь номер телефона. На следующий день ты звонишь ему и говоришь: «Со мной классно в постели» – это телефонный маркетинг.
• На вечеринке ты видишь симпатичного парня. Ты поднимаешься и поправляешь платье, подходишь к нему и наливаешь ему напиток. Ты говоришь: «Позвольте» и подходишь к нему ближе, чтобы поправить ему галстук, и одновременно касаешься грудью его руки, а затем говоришь: «Кстати, со мной классно в постели» – это пиар.
• На вечеринке ты видишь симпатичного парня. Он подходит к тебе и говорит: «Я слышал, с тобой классно в постели» – это узнаваемый брэнд.
• На вечеринке ты видишь симпатичного парня. Ты уговариваешь его пойти с твоей подругой – это торговое представительство.
• Твоя подруга не удовлетворяет его, поэтому он звонит тебе – это техническая поддержка.
• Ты на пути на вечеринку и вдруг тебе в голову приходит мысль, что в тех домах, мимо которых лежит твой путь, может быть много симпатичных мужчин. Ты залезаешь на крышу одного из домов, расположенных ближе к центру, и кричишь во все горло: «Со мной классно в постели!» – это спам.
• На вечеринке ты видишь симпатичного парня. Путем хитрых махинаций ты устраиваешь грязную склоку между присутствующими девушками, а сама остаешься в стороне. Когда все передерутся, ты говоришь: «Пойдем отсюда! Кстати, со мной классно в постели!» – это черный пиар.
• На вечеринке ты видишь симпатичного парня. Ты подходишь к нему и говоришь: «Помнишь, как тебе было классно в постели со Светкой? Это я ее научила. Пойдем со мной!» – это лизинг.
• На вечеринке ты видишь несколько симпатичных парней. Ты всем им пишешь записки о том, как с тобой будет классно в постели, – это директ-мейл.
• На вечеринке ты видишь симпатичного парня. Ты подходишь к нему и говоришь: «В постели я ужасна и вообще… от меня всем парням блевать хочется». И в доказательство этому смачно срыгиваешь и, ковырнувшись в носу, выпускаешь тихого, но весьма слышимого в тишине шептуна, не забыв выдавить гнойный чиряк ему в бокал, – это антиреклама.
• Ты приходишь на вечеринку, а там куча красивых девиц. Ты приспускаешь бретельку и говоришь: «Со мной круто в постели и шоколада с шампанским не надо» – это демпинг.
• Ты приходишь на вечеринку и говоришь: «Со мной круто в постели, но за мое тело я хочу шоколад и шампанское» – это бартер.
• На вечеринке ты не пользуешься успехом. Ты бежишь в центр пластической хирургии и делаешь себя похожей на Мэрилин Монро – это плагиат.
• Ты приходишь на вечеринку и говоришь: «Со мной круто в постели, и ты будешь моим третьим парнем за этот вечер» – это сетевой маркетинг.
• На вечеринке ты сразу громко заявляешь: «Кто интересуется, какая я в постели, – за мной!» И уводишь всех любопытных на другую вечеринку – это позиционирование.
• На вечеринке ты вырубаешь свет и трахаешь первого попавшегося парня – это товар NoName.
• На вечеринку ты вообще не пошла, но говорят там только о том, как ты хороша в постели, – это раскрученная торговая марка.
• Вечеринка проходит у тебя дома и приглашены только парни, с которыми ты переспала, – это конференция разработчиков.
• Ты пришла на вечеринку с друзьями и видишь симпатичного парня. Подходишь к нему и говоришь, что с тобой классно в постели. Уходишь с ним. Утром он говорит, что не совсем доволен тобой, – это рекламация.
• Ты пришла на вечеринку с подругами, и вы видите симпатичного парня. Каждая из вас рассказывает, как круто с ней в постели и что она за это хочет получить – это тендер.
• Ты пришла на вечеринку с друзьями и видишь симпатичного парня. Подходишь к нему и говоришь, что тебя зовут Светка. Все знают как хорошо в постели со Светкой. При этом Светка знает, что ты выдала себя за нее. За это Светка получает шоколадку – это франчайзинг.
• Ты пришла на вечеринку с друзьями и видишь симпатичного парня. Подходишь к нему и говоришь, чтос тобой классно в постели. Уходишь с ним. Утром он говорит, что он очень доволен тобой и ты была права, когда говорила, что с тобой классно в постели, – это аттестация продукции.
• Ты пришла на вечеринку с друзьями и видишь симпатичного парня. Подходишь к нему и говоришь, что с тобой классно в постели. Уходишь с ним. Утром он говорит, что очень доволен тобой, за что ты требуешь дополнительно 1 шоколадку, – это бонификация.
• Ты пришла на вечеринку с друзьями и видишь симпатичного парня. Подходишь к нему и говоришь, что с тобой классно в постели. Уходишь с ним. Утром он дает тебе шампанское, но не дает шоколадку, – это дебиторская задолженность.
• Ты собираешься на вечеринку, а подруга уже там и распространяет записки, в которых описано, как с тобой хорошо в постели, – это распространение пресс-релиза.
• Ты приходишь на новогоднюю вечеринку и видишь кучу красивых парней, говоришь, что переспать с тобой стоит пять шоколадок и три бутылки шампанского, к концу вечеринки надираешься в ноль, просыпаешься в постели с каким-то уродом… – это сезонная распродажа.
• Ты пришла на вечеринку с друзьями и видишь симпатичного парня. Подходишь к нему и говоришь, что с тобой классно в постели. Уходишь с ним. Приходите домой, а дома муж. Симпатяга уходит несолоно хлебавши, ты получаешь в глаз – это форс-мажор.
• Ты приходишь на вечеринку, заявляешь, что с тобой классно в постели и стоит это три шоколадки и бутылка шампанского, но тому, кто переспит с тобой пять раз за ночь, это обойдется в один шоколадный батончик – это оптовая скидка.
• Ты пришла на вечеринку с друзьями и видишь симпатичного парня. Через некоторое время от него тебе приходит записка, в которой он предлагает тебе переспать с ним, так как он знает, что с тобой классно в постели, хочет чтобы ты показала ему что-то из Кама-Сутры и за все это он готов заплатить 2 бутылки шампанского и 7 шоколадок – это заявка.
• Если в записке есть твердое утверждение, что он готов воспользоваться твоими услугами, то это заказ.
Ты приходишь на вечеринку и говоришь всем, что с тобой классно в постели… Через пару дней все парни с вечеринки встречаются в КВД – это жертвы недобросовестной рекламы.
• Ты приходишь на вечеринку. К тебе подходит важный пацан и говорит: «Я слышал, с тобой классно в постели? Готовься». Ты обращаешься к очень опытному пацану и предлагаешь проверить, действительно ли ты так хороша в постели, – это аудиторская проверка.
• Ты пришла на вечеринку с друзьями и видишь симпатичного парня. Подходишь к нему и говоришь, что с тобой классно в постели и что ты знаешь 93 позиции из Кама-Сутры и согласна все их ему показать за 4 бутылки шампанского и один батончик с начинкой. Уходишь с ним. К утру вы попробовали только 92 позиции, за что ты ему отдаешь 5 батончиков с начинкой – это недопоставка. Вовращенные батончики – неустойка.
• Ты пришла на вечеринку с друзьями и видишь симпатичного парня. Подходишь к нему и говоришь, что с тобой классно в постели и что ты знаешь 93 позиции из Кама-Сутры и согласна показать ему 4 из них за бутылку шампанского в соседней комнате, – это немедленная поставка.
• Ты приходишь на вечеринку и говоришь, что с тобой круто в постели. К тебе подваливает пара мощных девчат и говорят: «Мы согласны на 30 % шоколада и 40 % шампанского в месяц. Иначе у тебя могут возникнуть проблемы», – это «крыша».
• Ты приходишь на вечеринку, вся такая красивая, сексуальная и уверенная в себе… Ты знаешь, что в постели ты лучшая… Ты готова совершенно бесплатно отдаться хорошему парню… Но всех парней расхватали какие-то грымзы и сосут из них бабло… – ЭТО РЫНОК, ДЕТКА!
История нашего офиса в песнях
Сначала менеджеры просят, обращаясь к клиентам: «Позвони мне , позвони , позвони мне ради бога».
Потом начинают зазывать их, используя любые известные средства: «Я построю гарем на четыреста мест».
Дальше подбадривают клиентов: «Атас, эй веселей , рабочий класс!»
Ссылаются на оперативность работы: «А я бегу , бегу, бегу , бегу».
Гарантируют успешную совместную работу и опять же занимаются саморекламой: «Мы свое призванье не забудем , наш отдел приносит радость людям».
Потом начинают требовать с ничего не подозревающих клиентов деньги, ссылаясь на то, что бухгалтерия требует оплаты счета: «Бухгалтер , милый мой бухгалтер. Вот он какой , такой простой».
Если клиенты отказываются от договорных обязательств, то уж тут грамотный менеджер всегда найдет, что ответить, например: «Мы те , кто пули не боятся , мы знаем где и чьи права».
Ну а уж если не получается, то используется прием «давить на жалость», ссылаясь на сложное материальное положение:
«Я мусор за другими убираю , я весь в пыли , чихаю».
«А я шла , шла , пирожок нашла , села , поела и дальше пошла ».
Веселых Вам корпоративов!
Вечеринки с друзьями и родственниками
О Пьянстве и других радостях жизни
* * *Надпись на водочной этикетке: «Перед злоупотреблением охладить».
* * *Столяр Пупкин повторил достижение Папы Карло – напился так, что ДСП заговорило!
* * *Напилась – веди себя доступно!
* * *Алкоголь вызывает кратковременное расширение сосудов и круга друзей.
* * *Если хочешь, чтобы твой муж перестал много пить или умер, – купи машину.
* * *Такая нам досталась доля – нам не прожить без алкоголя!
* * *– А вы любитель выпить?
– Я не любитель! Я ТАЛАНТ!
* * *Выпил пива – жди отлива!
* * *– Иногда, – говорит миссис Смит новой служанке,
– вам придется помогать мне подняться по лестнице…
– Понимаю, мэм, – я тоже люблю выпить…
* * *Самогон – ваш враг. Гоните его!!!
* * *Спирт, клофелин и димедрол – именно эти три компонента делали Айболита добрым.
* * *С помощью бутылки водки табуретка легко превращается в кресло-качалку.
* * *Оля, отлично выглядишь! Бухала вчера?
* * *Когда женщина настаивает, тем более на спирту, – надо пить!
* * *В нашей стране люди делятся на тех, кто выбрасывает бутылки, и на тех, кто их собирает.
* * *Кто к нам с пивом придет, тот за водкой и побежит.
* * *Пол-литра не роскошь, а средство передвижения.
* * *Непьющий человек в принципе вызывает подозрение!
***От Парижа до Находки с водкой лучше, чем без водки!
* * *Семь раз отпей – один раз отлей!
* * *Если утром жена с вами не разговаривает – значит, пьянка удалась!
* * *Рыба-пила. Рыба закусывала…
* * *Я была холодна. Он меня стиснул своими руками. Они начали скользить по мне, лаская все мое тело. Я не могла сопротивляться его горячим рукам, и когда он больше не мог сдерживаться, поднес меня к своим губам… Наши уста сомкнулись девять раз, но я все равно была еще холодной, хотя под его руками эта холодность начала постепенно исчезать. Он выжал меня до основания.
Когда я была уже совсем опустошенной, он в последний раз изо всех сил стиснул меня своими руками и… выбросил в окно. И вот теперь я лежу на дороге, никому не нужная, пустая банка из-под пива .
* * *Трезвость – первая стадия алкоголизма.
* * *Интеллигентные люди никогда не станут пить из горлышка, если есть пустая консервная банка!
* * *Сдается мне, что белая полоса на российском флаге символизирует водку, а синяя и красная – последствия ее чрезмерного употребления.
* * *Мы живем несладко, зато пьем некисло!
* * *– Сынок, я тоже хочу мороженого, но деньги у нас есть только на водку.
* * *Печень, почки и другие внутренние органы хотят сердечно поблагодарить головной мозг за великодушно предоставленный 48-часовой перерыв в употреблении спиртных напитков и просят поставить какую-нибудь веселую песню.
* * *Праздник без водки – как паспорт без фотки!
* * *Вы не пьяны, если можете лежать на земле, не держась за нее.
* * *– Бутылки от виски принимаете? – Нет, сэр.
* * *Почему у тебя круги вокруг глаз? Опять пил вчера?
– Че сразу – «пил»? Просто уснул на стаканах.
* * *Если выпил хорошо, значит утром плохо,
Если утром хорошо, значит выпил плохо!
* * *В сутках 24 часа. В ящике пива 24 банки. Думаете, это просто так – совпаденьице?
* * *Вы молоды и энергичны? У вас много свежих идей?
Вот вам еще одна: идите-ка служить в армию! (Ленинский райвоенкомат).
* * *Если в ответ на SMS «Как дела?» вы получили ответ «хорово», задумайтесь, в какой же букве опечатка.
* * *Почему, если делаешь только пакости, тебя считают негодяем, а если делаешь только добро – то придурком?
* * *Он так часто смотрит телевизор, что дикторы уже узнают!
* * *Иногда так хочется поплакаться, но не в жилетку, а в бюстгалтер.
* * *Мы живем в Сибири. Зимы у нас холодные! Девчонки по две пары стрингов надевают!
* * *Из истории болезни сексуального маньяка-убийцы: «В детстве он любил обрывать крылышки у прокладок».
* * *Когда обои клеишь, главное, чтобы пузырей не было. Вот взяли мы как-то два пузыря…
* * *В мире много загадочного и непонятного, и чем больше я занимаюсь боксом, тем больше для меня становится загадочного и непонятного!
* * *Добро всегда побеждает Зло! Ибо – кто победил, тот и добрый!
* * *Пейнтбол: «.. и тут у меня кончаются патроны, я достаю кисточку, и в рукопашную!»
* * *«Уважаемые сотрудники телевидения! Очень прошу не показывать во время новостей бегущую строку. Моя бабушка думает, что это караоке, и поет».
* * *Хирург разглядывает рентгеновский снимок.
– Да-а-а… Ключица поломана, два ребра тоже сломано, трещина в малой берцовой кости. Ну ничего, в фотошопе все исправим!