Он ударил меня в то место, которое далеко не безразлично моей жене. Прямо в лицо.
Из рапорта:
По дороге на двухколесном мотоцикле ехали трое пьяных. Hа мой приказ остановиться водитель крикнул: "Четвертого не берем!"
- Муля, Вам сколько лет ? - Сорок. - А по паспорту пятьдесят ! - Так я же десять лет сидел !! - Так шо, Ви там не жили ?! - Шоб Ви так жили !!!
- Девушка, Вы выходите ? - Да выхожу. - А впереди Вас выходят ? - Да выходят. - А вы их спрашивали ? - Да спрашивала. - Hу и что они Вам сказали ???
Идут генеральные испытания нового специализированного компьютера для дегустации вин. В специальное входное устройство заливается бутылка коньяку. Через пару секунд на дисплей выскакивает результат: "Коньяк армянский, пять лет выдержки, Ереван". Заливают крепленое вино. В ответ: "Мускат белый, 16% сахар, 16 об.%, алкоголь, 1981 г, Абхазия". Заливают молдавский розовый портвейн. Через минуту напряженного анализа появляется: "*** Warning: Нажмите клавишу "Сброс системы". Нажали. - Бэ'аааааа...
Чапаев, Фурманов, Петька пьют портвейн. чапаев наливает себе и Фурманову полный стакан а петьке пол-стакана остается. Квакнули, разлили 2-ю бутылку -аналогичная фигня. Тут фурманов возмутилса: -Василий Иваныч! 2-й раз можно бы и руку набить! Петька (злобно): -Да че там руку, за такое можно и морду....
Спрашивают Шварценеггера: - Вы выходите? - Да выхожу. - А впереди Вас выходят? - Да выходят, но они об этом еще не догадываются.
Наркоман приходит в магазин детской игрушки, обращается к продавцу: -Девушка, скажите у вас ЗАМОЛОТЬ есть? -М-м-м...У нас есть надувные крокодилы, бегемоты... -Нет, вы меня не поняли, мне нужна ЗАМОЛОТЬ! -Ваащето у нас есть заводная мышка -? -Hу знаете, вы ее заводите, бросаете на пол, она бегает, выбегают другие мыши и начинают бегать за ней, заводная подбегает к ванной и прыгает в воду, остальные мыши прыгают за ней и все тонут... -Ой, ЗАМОЛОТЬ! Скажите а у вас заводного МУСОРА нет?...
Наркоман устраивается на работу в зоопарк. Директор долго смотрит характеристику и наконец определяет его смотрителем к черепахам: -Работа не сложная, вам нужно будет чистить клетку и приглядывать за черепахами, надеюсь вы справитесь? -Ok! Hа следующий день директор обходит зоопарк и видит, что клетка с черепахами открыта, неубрана, наркоман лежит в углу в полете, а черепах нет! -??????? -Ой, вы знаете, я пришел с утра, открыл клетку, а они ка-а-а-к ломанулись!!!
/* ()-мимические примечания. */ Браконьер убил лося, взвалил его на плечо (придерживает лося на правом плече) и тянет.. Навстречу лесник: -Ты что здесь делаешь? -Свежим воздухом дышу... -А это у тебя что? -Где? -Hа плече... -(смотрит на левое, придерживая лося на правом) Ничего! -А на другом? -(c чувством страха, удивления и восхищения) ОЙ КТО ЭТО !!!!!!
Hа арене натянут канат. Мужик на канат ставит стакан, на стакан ставит нож, на нож ставит стул, взбирается на него одной ногой, другой крутит обруч и играет на скрипке...И тут в тишине раздается:"Марта, пойдем отсюда - это не Ойстрах :-(..."
беседуют двое,один другому и говорит: -Ты знаешь,мне кажется,что моя жена спит с садовником... -А почему ты так думаешь? -Прихожу я как-то с работы пораньше,жена в постели,а под одеялом-букет цветов! -Да,я вот тоже теперь не знаю,что и думать... -? -Мне теперь кажется,что моя жена спит с пожарным! -??????? -Прихожу я как-то с работы пораньше,жена в постели,а под одеялом пожарный...
В спальню лорда врывается слуга и истошно орет: - Сэр! Спасайтесь! Темза вышла из берегов... - Hу что вы,Беримор.Выйдите и доложите,как положено!
Через пять минут дверь распахивается под напором воды.
Hа волне,сидя на надувном плотике,дворецкий возвещает: - Темза,сэр!!
Haркоман - учитель зooлогии: Дети, пишите заголовок: кopoвa.
(набивает косяк)
Kopoвa относится к крупному рогатому cкоту...
(затягивается, пуская дым в фoрточку - пxxxxx...)
Значит у кoровы есть poгa...
(пxxxxx...)
У кoровы есть вымя...
(пxxxxx...)
У кoровы есть крылья... Ученик: - Ho у кoровы нет крыльев! Учитель: (пxxxx...) Нету - вырaстут... (пxxx...) И полете-e-ели!
воскрес Ленин и сразу отправился в пивную пообщаться с пролетариатом. рабочие стоят выпивают, на вождя не обращают внимания - что товагищи, не узнаете меня? - ванька, гляди, червонец!!
наркоман под кайфом сидит дома. звонок в дверь - кто там? - я! - я?!?! да ты гонишь!
сидят петька и василий иванович на дереве. вдруг к дереву подходит слон и начинает его трясти. - василий иваныч, может здесь у него гнездо? - дурак ты петька, они в норах живут!
у мужика на машине украли колеса, он подходит к продавцу и говорит: - у вас колеса есть? - есть, - говорит продавец. - ну продай четыре штуки. продавец начинает отсчитывать таблетки: - раз, два, три, четыре... мужик уточняет: - да мне чтоб уехать!! - пять, шесть, семь....
Hаркоман подался в школу учителем. ... - Скажите, дети, кто такая черепашка? Маша: - Черепашка, это такой зверек с панцырем, она быстро-быстро бегает... - Неправильно, деточка, черепашка медленно тащится...
Диспетчер: - Внимание, борт 135, вызываю на связь ! - Борт 135 на связи ! - Подключите к микрофону первого пилота. - Это невозможно, первый пилот пьян. - Тогда второго пилота... - Второй пилот пьян. - Дайте тогда командира !!! - А командира забрали в вытрезвитель еще на земле. - А кто со мной говорит ? - И-ик ! Ав-в-втоп-пилот !
В картинной галерее еврей спрашивает генерала (картавя): - Это кто, Сувогов? Генерал (передразнивая): - Да, это Сувогов, Сувогов... Еврей: - Зачем Вы мне подражаете? Вы бы лучше ему подражали
- Рабинович, у вас дача... - Так разве это плохо? - У вас машина... - Hу разве это плохо? - У вашей жены норковая шуба... - Hу что в этом плохого? - Hо у вас зарплата всего 120 рублей !!! - Hу разве это хорошо ?!
- Сара, что у тебе в медальоне? - Волосы моего мужа. - Hо он еще жив... - Он-таки жив, но волос давно нет
Hе бейте меня, я не еврей, просто выгляжу интеллегентно!
Сидят под дубом два наркомана. Hа дубе сидит ворона и каркает cтрашно. Hаркоманов это бесит....... - КаРPPPPP!!!! - Вася, прими меры.... - Кышшшшшш.. - КаРPPPP!!!!! - Вася, прими меры.... - Кышшшшш.... - КаРPPPPPP!!!!! - Вася, прими ЕКСТРЕННЫЕ меры...... - Кышшшшшшшшшш........ ЗАРАЗА.....
Или, Два наркомана в окопе сидят. Hа них валит танк. Один другому: - Матфей! Кинь гранату...... - Лом...... - Матфей! Танк то близко...... может раздавит...... - А ну его...... танк останавливается, высовывается танкист и говорит наркоманам: - Мужики, киньте гранату, такой лом дальше ехать........
Решил Хазанов жениться.
- Hу, Геночка,- говорит мама - ты у нас самый популярный, значит тебе и жена нужна самая популярная. А самая популярная у нас сейчас Алла Борисовна, к ней и иди свататься.
Пошел Геночка к Аллочке.
- Аллочка, хочу на тебе жениться.
- Ты Геночка, конечно, мне нравишься, но мне еще нужна дача на берегу Черного моря.
Заплакал Геночка и пошел обратно домой. Приходит, слезами заливается.
Мама спрашивает:
- Геночка, ты чего плачешь?
- Аллочка дачу хочет на берегу Черного моря.
- Hе плачь, Геночка, иди скажи ей, что купим мы ей дачу.
Обрадовался Геночка. Прибегает к Аллочке и говорит:
- Мама сказала, что купим мы тебе дачу.
- Ты Геночка, конечно мне нравишься,- говорит Аллочка,- но мне нужна еще машина "Чайка".
Заплакал Геночка. Приходит домой и говорит:
- Мама, она еще машину "Чайка" хочет.
- Hе плачь, Геночка, иди скажи ей, что купим мы ей машину.
Обрадовался Геночка. Побежал к Аллочке. А Аллочка и говорит:
- А мне, Геночка, еще нужно, чтоб был 25 сантиметров.
Заплакал Геночка. Приходит домой и говорит:
- Аллочка сказала, что ей нужно, чтоб был 25 сантиметров.
- Ах, - закричала мама - чтоб из-за этой рыжей кошки 5 сантиметров отрезать - никогда!
Hа дороге лежит курица. Едет трактор. Трактор переехал курицу. Курица встала, встряхнулась: - Вот это мужчина!
Сидит мужик в камышах, рыбу ловит. Предрассветный туман, над озером мгла. Вдруг где-то вдалеке истошный крик:
- Аааааа...
Насторожился, прислушался...ловит дальше.
Через какое-то время уже ближе:
- Аааааааа...
Поежился, подтянул к себе весло, сидит, озирается, о крючке забыл.
Еще через минуту, совсем рядом:
- Аааааааааа...
Вскочил, перекрестился, схватил весло, размахнулся...Камыши раздвигаются, оттуда вываливает кто-то страшный, морда распухшая, в крови...
Мужик его ка-а-ак шандарахнет веслом по морде!!!
Незнакомец (убегая в камыши):
- Аааааааааааааааа...
Идут два рядовых по казарме. Им на встречу идет старшина. Один рядовой другому говорит - "Давай говорит Вася с старшиной пошутим !!!" Второй говорит - "Хватит !!! Уже с деканом пошутили !!!"
Из газетных объявлений: В районе села N потеряна пехотная мина. Особая примета разравается с радиусом осколков 40 метров. Нашедший получит благодарность командования...
- С чего начинается чистка автомата? - С проверки его номера. - А зачем? - Чтобы не почистить чужой автомат...
Из сообщения ТАСС: "...вчера в 17:31 неприятельские войска силами четырех дивизий при поддержке танков и авиации перешли государственную границу и напали на мирно пашущий трактор.
Шквальным огнем трактор отразил нападение агрессора, сбив при этом 5 самолетов 10 танков и уничтожив до 1.000 единиц живой силы противника. После этого он выпустил крылья, поднялся в воздух и улетел.
Как было недавно заявлено нашим правительством, если и дальше подобные провокации будут иметь место, мы быдем вынуждены выпустить на поля комбайны и новые модернизированные сеялки..."
- Прошу вас ничего от меня не скрывать, доктор...
Сможет ли мой муж после этого ужасного перелома
руки еще когда-нибудь мыть посуду?
В прачечной: Клиентка: Посмотрите, что вы натворили! Заведующая: Я не вижу ничего плохого. аоборот, хорошо
выстиранные белые кружева. Клиентка: Кружева?! Это была простыня!
Ковбой Том зовет своего слугу Джека: Т: Слушай, Джек, приведи мою лошадь и поставь ее в ванную комнату. Д: ??? Т: Вечером в гости ко мне придет мой друг ковбой Гарpи. Hу, перед едой
пойдет помыть руки - а там лошадь. Он cпросит: "Ба, Том, да у тебя в
ванной лошадь!!!"; а я скажу: "Hу и что ?" Д: Ok. Вечер. Приходит Гарpи, идет мыть руки... Выходит и молча садится за стол. Т: Слушай, разве ты не видел в ванной лошадь ?! Г: Hу и что ?
Чебурашка звонит Гене: -- Гена, нам посылка пришла. В ней десять апельсинов. Восемь тебе и восемь мне. -- Послушай, Чебурашка. Восемь и восемь это ж вроде не десять будет? -- Ничего не знаю свои восемь я уже съел.
Разговор в набитом трамвае: - Девушка, девушка... - Благодаря вашему зонтику я уже пять минут как не девушка...
Входит в трамвай мужик: - Уступите место мужчине с аквариумом Пионер вскакивает:" Садитесь дяденька", некоторое время пионер осовело смотрит на мужика, а затем набравшись смелости спрашивает: - Дядя, а где же аквариум? - Дык вот пол-литра пивом зальешь, да закусишь - там и аквариум...
Сели пассажиры в самолет. Тут выходит стюардесса и говорит : "Самолет будет вести заслуженный Ветеран Иван Иванович". И вкатывает коляску, в которой сидит безногий, слепой идиот лет 80-ти, пускает слюни и гогочет. Пассажиров охватывает легкая истерика.. .. Hу ладно, взлетели, летят, приземлились....
Все к пилоту : "Скажите, как Вам это удается ???". А тот - "Hу взлететь проще простого, затем на автопилоте, ... А вот при посадке вообще все просто беру штурвал и пикирую. Пикирую, пикирую, пикирую, пикирую, и ... когда штурман наконец взорвется, - "Да эта старая #$%^#@-а, этот #$%$% @#$#$ $# @#$$#$ нас сейчас угробит !!!!" ... отпускаю руль и выпускаю шасси .....
Человек подходит к милиционеру и спрашивает: - Хочешь анекдот расскажу? - Ты что? Я же милиционер. - А я - медленно и два раза.
Подходит парень к девушке: - Девушка,с вами можно познакомиться ? - Катя. - А поближе ? - Две кати...
Приходит мужик в ресторан,заказывает выпивку. Официант приносит стакан. Вдруг подскакивает макака, сует свой хвост в стакан, и болтав им там убегает. Офонаревший мужик требует другой стакан. Официант приносит,после чего все повторяется. Совсем очумевший мужик спрашивает у официанта: - Чья это макака ? - Пианиста. Мужик подходит к пианисту и говорит: - Ты знаешь, твоя макака мочит хвост в моем стакане ?! Пианист кивает и начинает петь,наяривая на пианино: - Моя макака мочит хвост в твоем стакане ! - Моя макака мочит хвост в твоем стакане !
- Как тебя зовут? - ... - Ты что, тормоз? - Меня зовут Эдик. - А фамилия? - Нет не тормоз.
Мужик приходит домой. Смотрит на его жене лежит здоровый мужик. Хватает
табуретку и бьет его изо всей силы по ж..е.
Жена, не замечая мужа, любовнику:
- А ты боялся, что не влезет...
Hа свадьбе у наркомана.
Тамада
- Все в вену попали ?
- Да,да..
- Тогда ГОРЬКО !
Заходит чувак в цветочный магазин, а там висит здоровый плакат:"С К А Ж И Т Е Е Й Э Т О Ц В Е Т А М И..."
- Дайте,- говорит,- мне одну розу.
- Всего одну :-/?
- Да, я не болтлив...
У грузина сын в институт поступил. Отец звонит сыну (в общагу) - Алэ! Гиго! Похдравляю, дарагой! Продал тут кое-что, купыл тебе машыну, будэшь ездыть учица как белый человек! - Да что ты, папа! Я как все, на автобусе... Через день опять звонок - Гиго! Продал тут ешо кой-чего, купил тебе автобус. Езди как все люди!
Сидят два тормоза в квартире. Звонок в дверь. Час прошел. Первый - Звонят, што-ли? Второй, через час - Открыть бы надо Первый, через час пошел, дверь открывает. Там третий - О! не успел позвонить уже открыли!
Василь Иваныч к конюшне подходит, слышит там Петька с Анкой понятно чем занимаются. Стучит в дверь, орет открывайте. Петка быстренько подкоп сделал, Анка вылезла, Петька дверь открывает, Василь Иваныч вбегает: - Петька! Ты чем это тут занимался??? - Чем-чем! Какал я тут! - показывает на лошадинную лепешку - Да? Дак ведь г..о-то лошадинное! - Дак ты ж по-человечески посрать (:пардон:) не дал!
Штирлиц фотографирует секр. документы из сейфа Бормана. Внезапно вбегает Борман, хватает оттуда (из сейфа) одну из бумаг и быстро убегает. "Фууу, пронесло!" - подумал Штирлиц. "Тебя бы так пронесло!" - подумал Борман.
Мужик сидит на берегу пруда с удочкой. В пруду корова плавает. Подплывает к мужику: - Мужик! Я тебе мешаю? - Да нет, корова, не мешаешь. Через 5 мин опять: - Мужик! Я тебе мешаю? - Нет. Опять через 5 мин то-же самое. Мужику надоело: - Да мешаешь, корова, мешаешь! - Hу и пошел на...! Hе видишь, я тут плаваю!!!
Стоит мужик, катает в руках шарик, нюхает. Другой подходит - Ты чо, мужик, дурак? Чо делаешь? - Да вот, не могу понять, г..но это или пластилин... - Hу ты точно дурак! Hе можешь разобрать - дай сюда! Взял, покрутил, понюхал: - Точно, непонятно... Попробует на вкус (пардон:) - Вроде, на г..но похоже... - Hу и я думаю - откуда в ж.пе пластилин?
Купил мужик себе шляпу , а она бац! и ему как раз...
Мама приводит девочку к врачу. -Доктор скажите, почему у моей дочки глаза на выкате и улыбка до ушей. -Советую не затягивать так туго косичку.
Пришел мужик в магазин. - У вас сметана есть? - Нет. - Так вам и надо !
Идет маленький мальчик со своей мамой.И очень на маму он рассержен за то что она не купила ему самосвал(игрушечный конечно).Вдруг видит впереди колодец без крышки. - Мама смотри крокодил полетел ! - Крокодилы не летают - сказала мама и обошла колодец Сзади раздался грохот... Их обгоняет грузин. - К вам женьщина Я прэтэнзый нэ ымею, а ты малэнкый гаденыщ запомны,
кракадылы нэ лэтают!
Самолет в Израиль летит через море. Вдруг у него отказл двигатель. Командир просит стюардессу отвлеч пассажиров чтобы не было паники.
Стюардесса заходит в салон достает два яйца (куриных) и говорит пассажирам: "Экипаж коробля преподносит вам небольшой сюрприз. Сейчас я стукну одно яйцо о другое и самолет нырнет в воду после чего вынырнет и мы полетим дальше.
Стучит. Самолет падает. Выныривают два одессита. Один другому и говорит: "Шо-то я не понял этой хохмы с яйцами. Шо все улетели, а мы остались?"
Показательные прыжки в ДОСААФ с парашутом. Все выпрыгнули. Последний говорит инструктору охрипшым голосом:
- Прыгать не буду. Простыл.
- Будешь. Комиссия смотрит.
- Hе буду.
- Будешь.
Инструктор пытается вытолкнуть его силой. Начинают борться. Инструктор зовет на помощь летчиков. После продожительной борьбы они выталкивают его с самолета. Один из летчиков говорит:
- Здоровый мужик попался.
- Спортсмен наверно - отвечает ему хриплый голос.
Заика звонит по телефону:
- М-м-милиция?
- Да.
- З-з-здесь трупп лежит.
- Ваш адрес?
- Улица Г-г-г...
- Гоголя?
- Нет. Г-г-г..
- Герцина?
- Нет. Г-г-г-г...
- Hе задерживайте телефон. Соберитесь и перезвоните.
Через некоторое время диалог в точности поторяется. Тогда он звонит в третий раз:
- М-м-милиция?
- Да.
- З-з-здесь трупп лежит.
- Ваш адрес?
- Улица Г-г-г...
- Гоголя?
- Да. Я его туда п-п-перенес.
Деревня,покосившийся дом,на пороге старушка. По дороге идут два панка. - Ребятки, помогите поросенка забить, а то я старая, сил уже нету. - Давай бабка, где свинья ? - Там, в сарайчике. Зашли панки в сарай, оттуда - визг, крики, грохот .... Через некоторое время - выходят, все в дерьме и соломе. - Hу что, ребятки, забили ? - Hе мать, забить не забили, но попинали - изрядно ....
Подвыпивший ковбой заваливает в бар и схватив бармена за шкирки интересуется: К: Ты, такой-рассякой, с моей женой спишь? Б: Да ты что, Джон, нет, конечно... К: А, ^%$#^, брезгуешь да !!?
Новый авиалайнер. Входит стюардесса в пассажирский салон: - Вы находитесь на нашем новом авиалайнере, в носовой части самолета у нас находится кинозал, в хвостовой - зал игровых автоматов, на нижней палубе бассейн, на верхней - сауна. А теперь, уважаемые господа, пристегните ремни, и со всей этой чертовщиной мы попытаемся взлететь.
Встречаются два студента. - Hy что, сдал? - Сдал. - Сколько? - Четыре. - А почему не пять? - А y пятой горлышко отколото было.