Конечно, я понимаю: наказать, искоренить терроризм – необходимо. Но прежде всего они должны были задать себе вопрос: «Почему это случилось именно с Америкой?» К сожалению, они далеки от размышлений… Вместо того чтобы для начала изменить свою политику, устроили шоу – начали продавать государственные флаги. Они государственные флаги сейчас – в знак поддержки государства – носят уже на трусах! У них мода пошла новая, военная, – белье постельное выпускается под названием «Антитеррористическое», защитного цвета, это чтоб постель не разбомбили. У них выпускаются компьютерные игры, в которых рушатся небоскребы. А чтобы удовлетворить жажду мести среднестатистического американского налогоплательщика, в ответ на теракты, произведенные неизвестно кем, они начали бомбить неизвестно кого, при этом бомбы сбрасывают с привязанной к ним гуманитарной помощью. Чтобы большему числу людей досталось, чтоб разбрызгалось!
ИЗ ВЫСКАЗЫВАНИЙ ДЖОРДЖА БУША:• «Только мы, великий Американский народ, могли послать луноход на Марс»;
• «Меня не интересует страна Африка»;
• «Мне скоро ехать в Латинскую Америку, но я, к сожалению, не знаю латинского языка»;
• «Господин Путин, нам с женой очень понравилось на праздновании 300-летия Петербурга. Мы и впредь будем приезжать на его 300-летие»;
• «Кондолиза Райс такая же простоя техасская девушка, как и я»;
• «Я должен сохранить власть президента для своих будущих предшественников»;
• «У нас такое крепкое американское государство, что управлять им может каждый дурак»;
• «Я хотел стать космонавтом в детстве, но для этого надо было много учиться, и я стал президентом США».
Буш с утра до вечера, как шоумен, менял галстуки, костюмы, держал речи, ему все аплодировали. Он вообще как-то сказал: «Потом разберемся с остальными странами». Раньше, пока был Советский Союз, американской агрессии никто не замечал, все беды можно было на нас списать.
Я считаю, мы провели три удачнейшие провокации против Америки. Первая – отпустили в США наших евреев. Америка вздрогнула, когда наши эмигранты туда приехали, недаром из района под названием Брайтон, в котором большинство наших эмигрантов поселились, сбежали даже негры. Это, кстати, единственный случай в истории, когда откуда-то вообще сбежали негры.
Вторая провокация – мы развалили Советский Союз. ЦРУ, Администрация американская, Пентагон, ООН, Совет Европы – все создавали программы, цель которых была развалить Советский Союз. А мы гордые, не дали им развалить – сами развалили!
Они, бедняги, против нас террористов готовили, лагеря для них создавали в Афганистане, вооружали их, бен Ладен был одним из талантливейших воспитанников ЦРУ. ЦРУ им гордилось. Во время войны Советского Союза с Афганистаном он несколько миллиардов долларов получил от Америки, а мы им опять маленькую гадость, третью: раз, и вывели наши войска из Афганистана! Бен Ладена попросили отчитаться. А он сметы не вел. Многие сейчас удивляются: почему бен Ладен рассорился с Америкой? Да как всегда на зоне – из-за бабок!
Американская реклама:«У вас еще есть нефть? Тогда мы идем к вам!»
США попали в яму, которую они сами себе вырыли. Они всегда поддерживали Чечню, всегда навязывали всем странам, которые от них зависят, убеждение: «Если убивают американцев, это терроризм, а если убивают русских, это борьба за независимость». Они научили этому страны Балтии – в Риге даже улицу Космонавтов переименовали в улицу Дудаева. Как-то на вопрос, что делать с Чечней, я ответил: «Надо Чечню подарить Америке». Я спрашивал своих друзей: «Тебе нужна Чечня?» – «Нет». – «А тебе?» – «Нет». Никому не нужна, вот что поразительно! Даже после всего, что случилось, Америка исподтишка продолжает благословлять мелкие грузинские пакости в отношении России. А ведь после терактов 11 сентября русские люди так искренне клали цветы к американскому посольству, несмотря на все его издевательства на протяжении многих лет. Ведь посольство не давало визы, оно называло всех русских мужчин террористами, а женщин от пятнадцати до девяноста – проститутками. На второй день после теракта такой трогательный звонок был в передачу «Времечко» от какого-то русского человека из глубинки. Он предложил собрать в России деньги для Америки. И смешно, и трогательно…
Кстати, о Грузии. Когда-то, два с лишним века назад, Грузия сама попросилась в состав России: боялась нарождающейся силы мусульманского экстремизма, боялась резни и решила, что ей лучше защищаться российской армией, чем своей, поскольку своя армия в Грузии всегда больше напоминала мужской хор. Россия согласилась, она всегда была рада расширить границы на халяву. Россия вошла в дружбу с Грузией армией, а Грузия вошла в дружбу с Россией клятвой в вечной верности. Естественно, не предполагая, что когда-нибудь во главе Грузии будет Саакашвили. Кстати, сегодня Чечню можно подарить Грузии – пускай чеченцы там рабов себе набирают. Правда, из грузин рабы получатся неважные, зато хор у чеченцев будет.
Латыши говорят: «Россия когда-нибудь на нас нападет». Я говорю: «Не зазнавайтесь. Россия вообще о вас забыла. И потом, наша армия давно уже опасна в учении, а не в бою. Вам сегодня надо бояться, чтобы мы маневры не проводили рядом с вашими границами, а то сдует все страны Балтии! А если эти маневры будут проводиться совместно с украинской армией – всей Европе хана!»
Знаете ли вы, что американские негры по-прежнему лидируют в беге, а белые – в стрельбе?..
Я понимаю, чем сильнее армия, тем мощнее цивилизация – так привыкли все считать. Но, думаю, цивилизация и культура – понятия разные. Цивилизация может быть агрессивной, культура – никогда. Да, в Америке прекрасные отели, дороги, бассейны, аэропорты, рестораны, но это все жизнь для туловища, а культура – жизнь для души. Туловище всегда агрессивно, оно всегда хочет есть, и если ему не дают, оно отнимает. Недаром, когда делается что-то хорошее, говорят: «Сделано от души». Никогда не говорят: «Сделано от туловища».
Все в мире считают Америку суперцивилизацией, но при этом гиды во всех странах сетуют: «Самое тяжелое – вести экскурсии для американских туристов». Гид в Италии мне рассказывал, как он объяснял американцам, что такое «до и после нашей эры». Они были уверены, что до нашей эры – это до того, как Колумб открыл Америку.
Грек жаловался, что американцы искренне удивляются, что древнегреческие храмы названы в честь их космического корабля «Аполлон».
Один израильский гид мне поведал, что он чуть веру в жизнь не потерял, когда на Голгофе у Гроба Господня американский турист спросил: «А сам Господь еще в гробу?»
А я сам слышал, как американец спросил у египетского гида: «Фараон Хуфу, когда строил пирамиду, считал, во сколько ему это обошлось в долларах?»
Знаете ли вы, что Кондолиза Райс совершила очередной акт кандализма?..
Америка бездуховна, потому что это кармически агрессивная страна, она создана из преступников, беглых и авантюристов. Ее вообще никогда не интересовало образование. Конечно, считается, что американцы верят в Бога. Нет, они не в Бога верят. Они ходят в церковь, потому что так надо, а проповедей не знают. Большинство из них уверены, что Иисус учил: когда ударят по правой щеке, подставь левую, а сам в это время уклонись – и хуком снизу. Большинство американцев до сих пор уверены, что победа во Второй мировой войне – исключительно их заслуга.
Лично мне американец, судья, образованный человек, хвастался тем, что это они, американцы, разгромили Наполеона. Я даже спорить с ним не стал. Я сказал: «Конечно, молодцы вы, ой молодцы! Ваша конница так храбро гнала его до Парижа по Атлантическому океану!»
Знаете, в чем главное отличие американцев от русских? Американцам по отдельности не о чем поговорить, а все вместе они – очень умная страна. Мы – с точностью до наоборот: разговоришься с любым – Эйнштейн, выпьет – Кулибин с Тимирязевым просто, и еще Менделеев в придачу. А вот все вместе мы – толпа круглосуточных дураков! Вот почему наше государство не ценится, а за нашими учеными идет охота. Иногда мне кажется, что Америка специально ослабляет Россию, чтобы скупать по сходной цене то, чего у них не хватает. Один американский профессор с сожалением говорил мне, что сегодняшние институты Америки на шестьдесят процентов – это русско-еврейские преподаватели, китайцы-лаборанты и индусы-уборщики.
Я прочитал одну древнюю ведическую легенду. Согласно этой легенде, Земля – живое существо (недаром мы говорим «матушка земля»). Она как человек – со своей энергией, со своей душою. Материки на Земле выполняют функцию разных ее органов. И что еще интересней, российская часть материка обозначена в этой легенде как мозг Земли, а Америка – как пищеварительная система. Действительно, сколько научных открытий сделано в России: самолет, паровоз, ракета, кожаные женские сапоги, тулупы, ставшие потом на Западе дубленками… Я проверял: шестьдесят процентов нобелевских лауреатов так или иначе корнями связаны с Россией. Даже в Эйнштейне, оказалось, текла одесская кровь – чуть-чуть, но ее хватило.
Я иногда думаю: может быть, легенда права? Может, правда какая-то земная энергия соображалки резонирует в наших людях?
Лично мне мужик – без всякого образования, из тьмутаракани – рассказывал, как надо пить тормозную жидкость. Ни один американский профессор не будет знать, как даже начать думать, чтобы додуматься до такого! А у нашего три класса образования, и он мне объясняет: «Надо взять лом – железный лом, простой. Сначала сильно его заморозить. Потом один конец лома опустить в стакан и пустить по нему струйкой сверху тормозную жидкость». Он мне говорит: «Тяжелые фракции…» Три класса образования, а он: «Тяжелые фракции»!.. Так вот: «Тяжелые фракции осядут на ломе, замерзнут, а легкие фракции, которые можно пить, стекут в стакан. Всё».
Мы – страна самородков. У русских людей необычайно пытливый ум – это видно по русским детям. Когда американскому ребенку покупают игрушку, он с ней играет, а наш – разбирает. Сразу. А куклу – раздевает. У нашего пытливый ум, ему интересно, все ли там как у него или нет. А американские дети с их «непытливостью ума» благополучно вырастают в американских взрослых.
* * *Майами, бар в гостинице. Я сижу за стойкой бара, рядом садится молодая американка. Правда, молодая или нет, трудно определить, потому что все американки сейчас сделали себе пластическую хирургию лица. Для них это самое главное – натянуть лица, чтобы смеяться не улыбаясь, а думать не задумываясь. То есть ей по лицу лет пять, по фигуре – лет сорок восемь, по рукам – шестьдесят три. Вот такой монстр сидит рядом со мной, смотрит на красивого бармена-аргентинца, а потом не выдерживает, спрашивает:
– Вы откуда?
Тот гордо отвечает:
– Я из Аргентины.
Она радостно восклицает:
– О! Аргентина, кенгуру!
Девушка из Карелии мне рассказала, как американцы в Нью-Йорке ее спросили:
– Ты откуда?
– Из Карелии.
– Странно, ты на кореянку не похожа.
А девушке из Одессы они сказали:
– Знаем – Одесса, Кремль, Красная площадь!
* * *Наши контрактники в Америке обожают потешаться над американцами. Они придумали, как отомстить американцам за то, что они нас, русских, считают людьми второго сорта. Так вот – наши стали ходить с видеокамерами по улицам и брать интервью у американцев. Те охотно дают интервью в надежде, что станут телезвездами. Они и не представляют, что русские будут потом смотреть все это у себя на кухне и издеваться над ними. Я видел несколько съемок. Негр с выкрашенными в рыжий цвет волосами, такой все время подтанцовывающий, как будто на шарнирах, на вопрос «Кто такой Гитлер?» ответил: «Точно не помню, давно это было, но, кажется, человек был нехороший. То ли евреев не любил, то ли негров». А пожилая пара с гордостью доложила, что этим летом они были в Европе: «Сначала в Париже», – сказала она, а он добавил: «А потом во Франции».
Я горд тем, что один сюжет мы сняли по моей идее. В Майами есть мотель с неблагозвучным для русского уха названием. Он называется «Мандалай», видимо по имени местечка какого-то рядом. На первом этаже ресторан, тоже «Мандалай». А поскольку неподалеку расположен Ки-Уэст, где жил Хемингуэй, то прямо под названием ресторана повесили огромный портрет этого писателя. Мы остановили десять прохожих американцев с одним и тем же вопросом: «Кто изображен на портрете?» Только двое честно сказали: «Не знаю». Восемь уверенно ответили: «Это Мандалай!»
Америка – страна мандалаев. Эмигранты, когда я веду подобные речи, очень обижаются на меня, говорят: «Как вам не стыдно, это неправильно». Они начинают защищать американцев. Я понимаю их, им так хочется доказать, даже не мне, а самим себе, что они правильно сделали, уехав от нас. Особенно теперь им это важно, когда оставшиеся жулики стали жить гораздо лучше, чем жулики уехавшие.
Главный аргумент нашей эмиграции: «Вы посмотрите, сколько вокруг еды! Американцы все время едят и не могут это съесть!» Вот тут они правы, американцы едят везде и всегда: в аэропортах, на улицах, в кинотеатрах и даже в туалетах. Причем они даже не просто едят, они запихивают в себя метровые булки, как дрова в топку, – заполняют пустоты организма. Едой это нельзя назвать. В их языке нет слова «кухня», у них есть только слово «фуд», оно переводится как «корм». «Макдоналдс», «Кентуки фрайд чикен» – это заправочные станции-кормежки. Подъезжает туловище, заправляется. Они скоро будут подавать корм шлангом, в горло через воронку. Да, это корм, потому что он приготовлен не поварами, а химиками-селекционерами, в нем есть все добавки, все сбалансировано – витамины, все по процентам, как для крупного рогатого скота. И словно в подтверждение моих слов, население Америки от этого корма начало расти вширь.
Во всем мире можно узнать американцев по бочкотелости. Рядом со мной в аэропорту садится на стул женщина. Жалко стул – ему нечем дышать! – она обволакивает его туловищем до самого пола. А я с ужасом думаю: «Как она полетит?» Или еще случай. В «Макдоналдс» приехала американская семья: отец и двое детишек, все как подобные треугольники, папа – большая клизма, детишки – маленькие клизмочки. У всех патриотизм в глазах, у всех флажки в руках. И только я один хохотнул, когда папа сказал: «Мне три гамбургера и одну диетическую пепси-колу».
Двадцать два сумоиста ходят по полю и пинают мяч. Такое будущее ждет мировой футбол, если его спонсором останется компания «Макдоналдс».
Я вообще часто в Америке выгляжу придурком в глазах американцев. Как-то спускаюсь в гостинице на первый этаж в бассейн. В халате (ну там так принято – можно на лифте в халате поехать в бассейн). Американка спрашивает: «Вы в гостинице остановились или пришли с улицы?» А острить в ответ бесполезно! С ними нельзя острить с серьезным лицом, они не понимают. Если ты юморист, лицо твое должно быть смешным. Они видят юмор глазами. Не так, как наши, которые сначала думают, а потом смеются.
Я с моим лицом не могу выступать на Западе, потому что их юмор – это юмор, сделанный по системе рефлексов собачек Павлова. Человек сел в торт – смешно, они хохочут, два человека сели в торт – в два раза смешнее! А если тот, кто сел в торт, встал, снял штаны и у него в креме все – эта шутка будет потом много раз пересказана на работе.
Я выступал в одном зале на две тысячи мест. Зрители – наши эмигранты. А за кулисами аборигены-американцы, которые обслуживали зал, не могли поверить, что я пойду на сцену! Человек в том же костюме, в каком он ходит по улице, с невзрачным лицом – как это так? Я понимаю, пришел бы Киркоров, «летучая мышь», – тогда ясно: этот идет на сцену. Или Боря Моисеев в боди. А я одетый пришел – чем смешить буду, непонятно совершенно. У них весь юмор ниже пояса. Они меня спрашивали: «Вы пойдете на сцену с таким лицом?» Хотелось им ответить: «Вы еще не видели лиц Трушкина с Коклюшкиным!»
* * *А как-то со мной произошла еще одна совершенно замечательная история.
Зная, что я собираюсь в Америку, мой друг юности Юрка, который теперь живет в Нью-Йорке, попросил привезти ему пару веников для бани. Захотелось ему настоящих, с Родины. Я по-дружески проникся просьбой и положил в «дипломат» два веника, купленных у «Сандунов», не предполагая еще, что ждет меня впереди. Это было как раз то время, когда любовь к русским за победу над коммунизмом и за разрешение снести Берлинскую стену сменилась в мире настороженностью. Увидев, как трясут всех русских на таможне, заставляют открывать портфели, чемоданы, я понял, что сейчас у меня возникнут серьезные проблемы. Подходя к контролю, попытался придать своему лицу самое честное выражение. Но западные офицеры не реагируют ни на что, кроме спущенных по чиновничьей лестнице инструкций.
– Это ваш «дипломат»?
– Да.
– А что в нем?
– Ничего.
– Как ничего?
– Так, ерунда всякая.
– Откройте.
Я открыл. Мне даже стало жалко таможенника, так он напрягся, глядя на мои веники.
– Что это такое? – спросил он с паузой после каждого слова, как робот, пытающийся найти общий язык с пришельцем.
После этого вопроса напрягся я. Как ему объяснить? С чего начать? С истории строительства бань на Руси? Американцы не знают и не хотят признавать ничего из жизни других народов. Они уверены, что живут в единственно правильной стране на планете. Ответить: «Два веника»? Мой английский не настолько хорош, чтобы я мог найти в своем словаре перевод слова «веник». Да и потом, наверняка на английском «веник» означает предмет, которым подметают. Что я – такой чистюля, что прилетел со своими вениками? Вспомнил, как тот же мой друг учил меня: американцам никогда не надо говорить лишнего. Все детали, которыми грешит русская эмоциональная речь, вызывают у них головную боль и подозрение. Раз болтает – значит, запутывает. Это во-первых. Во-вторых, ответы должны в точности совпадать с тем, что американец видит. Слова с картинкой обязаны сходиться. Это для них главное – чтобы сошлось! Иначе программы, вставленные в их мозг, дают сбой. А всем, что дает сбой, занимается полиция. Вспомнив все это и указывая на веники, я ответил: