Наши журналисты, которые работали в Америке, решили приколоться и провели опрос американской молодежи. Выяснилось, что
Берлинская стена находится в Израиле;
Сталин – отец Гитлера;
Мечеть – это животное, помесь зебры с жирафом;
Индейцы метко стреляли из лука с оптическим прицелом;
Картошка фри – это сорт картофеля;
Атмосферное давление измеряется в долларах;
Леонардо да Винчи рисовал улыбку Кондолизы Райс;
Европа – это страна;
Мексика – это самый крупный город на юге США.
Американцы – тупиковая ветвь человечества. Они на похороны берут венки напрокат. Семечки едят очищенные, а наши в этом процессе карму сплевывают. У американцев арбузы без семечек. На рыбалку американцы приезжают, заранее договорившись с фирмой, что та им лунку просверлит и палатку поставит. Едут на пикник, сворачивают в лес, а там уже трава расстелена, розетка в дупле. Нашу песню про Стеньку Разина они не понимают: раз выкинул за борт, его судить надо. Сотни лет поют поздравление с днем рождения одной строчкой. Разгадывают примитивные кроссворды. Не воспринимают Чехова – «Вишневый сад надо сдавать в аренду, и нечего переживать». Не видят разницы между гобеленами и фресками. Американские фильмы сняты по системе рефлексов Павлова: показал ягодицу, стрельнул в воздух – слюна пошла. Они не читали Дюма. Только американцы в экранизации «Трех мушкетеров» могли показать мушкет с оптическим прицелом и мушкетеров, владеющих карате.
Процесс Левински – Клинтон мог идти около двух лет только в США, в стране без чувства юмора. Насколько тупо большинство! Всерьез обсуждают: виноват, не виноват. Кризис во всем мире. Масштаб причин для импичмента президента: у нас – война в Чечне, у них – Моника платье не стирала несколько лет. В Конгрессе требовали предъявить фоторобот органа, которым Клинтон ее добивался.
* * *Мой добрый знакомый, русский профессор Дмитрий Урнов, работает в Америке по контракту, преподает американцам американскую литературу. Самое страшное для молодых американцев, поведал он мне по большому секрету, – это письменная работа. «Хоть Гомером, – говорят, – нас пытайте. Только устно».
Я сделал интересное наблюдение, которым поделился с Урновым. Мне приходилось видеть американцев, которым надо было что-то записать на бумажке, а не только набрать на компьютере. Я обратил внимание на то, что они практически не умеют писать, у них нет почерка. Мы, воспитанные в советской школе уроками чистописания, пишем легко, управляя ручкой двумя пальцами сверху и лишь немножко поджимая большим пальцем снизу. Молодые американцы пишут полукулаком. Они держат ручку тремя пальцами – указательным, средним и безымянным, а управляют большим. Так ухватит ручку обезьяна, поскольку именно так она привыкла держать банан.
Многие в Америке сегодня пишут левой рукой только потому, что не знают, что можно писать правой. А у некоторых ручка вообще торчит между указательным и средним пальцами, как будто они вам показывают этой ручкой фигу. У молодых американцев нет почерка, а значит, у них исчезают особенности характера. Почерк – отражение характера. Их почерка хватает только на то, чтобы поставить подпись, поскольку по подписи сверяется твоя личность и соответствовать она должна твоей подписи на кредитной карточке. В подписи есть смысл, в остальном – нет. Все заменено компьютером.
У них особый градус недообразования! Например, один из студентов старшего курса лингвистического факультета написал: «Фауст», автор Ван Гог». Урнов спросил, почему он ошибся. Ведь два дня назад устно он ответил верно: «Фауста» написал Гете. Ответ студента необычайно показателен: «А я не знал, как пишется Гете». Дело не в том, что он ошибся. Важно другое: ему все равно, кто написал «Фауста» – Ван Гог или Гете. Эти знания прибыли не приносят. Он написал то, что легче вывести руке. Действительно, не все ли равно – Ван Гог, Гете? Мог бы вообще написать «Мао Цзэдун», если б знал, как пишется.
Система американского образования не дает никаких знаний ни в арифметике, ни в географии, ни в истории. Тридцать процентов американских конгрессменов не имеют заграничных дипломатических паспортов, потому что им другие страны не интересны, им Америки достаточно. Их не интересует история, их не интересует живопись. Во многих музеях, в которых мне довелось побывать, я видел картины того же, кстати, Ван Гога; на аннотациях к ним написано «Ван Гог», и далее ни слова о самом художнике, а целый лист о том, кто купил эту картину, кто подарил ее или продал музею, за сколько и так далее… Их не интересует, кто такой Ван Гог, чем он отличался и почему его картины так ценятся в мире живописи. Их интересует одно – что сколько стоит…
Народилось новое поколение американцев, воспитанное кинематографической культурой, которому не надо ничего, что не приносит прибыли. Комиксы они искренне принимают за живопись, мюзиклы им заменили оперу, спортивные матчи – драматургию. Поэзию они вообще считают результатом удачной работы археологов, а литературу читают исключительно в адаптированном варианте. Гомер, «Илиада» – семь страниц. Шекспир, полное собрание сочинений – толстая книжка, одиннадцать страниц. Причем Ромео и Джульетта разговаривают на приближенном для понимания языке.
Ромео:
– Я тебя люблю.
Джульетта:
– И у меня такая же ерунда, Ромео.
Практически Америка сама себя высекла, сама себя наказала. Она была образована как страна приехавшего со всех концов света сброда. Конечно, к преступникам, сбежавшим от наказания в своих странах, к авантюристам, к бизнесменам, желающим в первую очередь обогатиться, в свое время присоединялись и романтики, такие как Фенимор Купер, но их было настолько мало, что сегодня в Америке таких людей почти не осталось. И даже высокая литература, рожденная этими романтиками, прекратила существование. Литература и писатели – это совесть страны. Сегодня в Америке совести нет. В Америке нет писателей. В Америке есть те, кто пишет компьютерные романы. Компьютер сегодня – совесть Америки.
Американцы действительно не знают не только Хемингуэя, они не знают Марка Твена. Они не ездят смотреть городок, где родился Марк Твен, они не знают, что у них есть памятник Марку Твену, они вообще не знают, кто такой Марк Твен. Я уже не говорю о Фолкнере, Стейнбеке, Фицджеральде. Американцев не интересует ничего, что связано с литературой, по одной простой причине: это не приносит им прибыли. Поэтому и образование у них построено исключительно на углублении профессиональных навыков, на том, что может принести деньги.
Знаете ли вы, что США – аббревиатура неверная?
«The United States of America» – «united» дословно переводится как «объединенные», а не «соединенные».
Поэтому правильнее говорить не США, а ОША.
* * *Один наш инженер, который долго работал в Америке, проехал много штатов, написал мне такую фразу – я жалею, что сам ее не придумал: «Штатов много, а Россия одна!» И Россия не должна гнаться за Западом. Когда мы говорим, что нам нужны законы, как в Америке, это только от незнания предмета. В Америке есть такие законы, от которых вас будет в Паркинсоне всю оставшуюся жизнь трясти, если их у нас введут!
В Нью-Йорке запрещается охотиться за кроликами из трамвая. Как это?
В Айдахо запрещается рыбачить, сидя на верблюде.
В Чикаго запрещается выносить из пожара женщину, если она раздета.
На Аляске запрещено будить медведя зимой, чтобы его сфотографировать.
На Аляске из окна летящего самолета запрещено выбрасывать живого оленя.
В Нью-Йорке тому, кто спрыгивает с крыши небоскреба, грозит смертная казнь.
В Чикаго запрещается взрывать ядерное устройство в черте города. Штраф 500 долларов. Вопрос – с кого?
За первенство в законодательном дурошлепстве в Америке борются три штата: Техас, Алабама и Калифорния. Ну, Техас – это родина Буша. Там даже есть поговорка: «Ты придурок или из Техаса?» Так вот, в Техасе есть закон, запрещающий брак между лицами одного пола. Это нормально, но приписку к закону делал, видимо, сам Буш: «Это может привести к рождению неполноценных детей». Еще в Техасе запрещено стрелять в буйволов со второго этажа. С третьего – ради бога, пожалуйста! Или такой закон: три дня ареста, если вы несете мороженое в заднем кармане. Кому какое дело, где я ношу мороженое?!
В Алабаме запрещено привязывать к гидрантам аллигаторов.
В Лос-Анджелесе мало того, что запрещается лизать жаб и лягушек, – кошкам и собакам запрещается спариваться ближе чем за 300 м. от церквей. Там же есть закон, по которому кошки не имеют права после заката появляться на проезжей части дороги, если у них сзади нет световых отражателей. Или – запрещено бить жену ремнем шире двух дюймов. Без ее письменного согласия. А женщине запрещено выходить на проезжую часть дороги, если она в купальнике, но без лопаты! Как такое можно было сформулировать?.. Хотя ведь в Калифорнии сейчас губернатор – Шварценеггер с челюстью вместо мозга.
В Миннесоте запрещается во время пожара – в доме, который горит, – садиться есть.
В Мериленде запрещается приводить в кинотеатр льва. С удавом приползай сколько хочешь, с ягуаром, с пантерой – пожалуйста, а со львом нельзя, и всё, не любят львов в кинотеатрах американцы! Даже непонятно почему – может, прецедент был какой…
Один американский бизнесмен мне с гордостью говорил, что у них принят новый закон, разрешающий гомосексуалистам служить в армии. Я тут же ему ответил, что надо теперь принять еще один закон, разрешающий некрофилам сторожить кладбище… Ну, это вы засмеялись, а он задумался. Он, по-моему, пойдет пробивать этот закон.
В Америке оскорбительным считается слово «черные». Сначала нельзя было называть негров неграми, и долгое время их называли «черные», а сейчас их можно называть только «афроамериканцы». Казусы случаются сплошь и рядом.
Как-то повезли картину Малевича «Черный квадрат» на выставку в Нью-Йорк. Американцы в шоке – как можно так называть? Это же неполиткорректно, а наши говорят: «Да ради бога! Назовите ее „Афроквадрат“, какая разница!»
Песню «Жил да был черный кот за углом…» в Америке надо петь так: «Жил да был афрокот за углом…»
А еще в Америке запретили показывать мультфильм про Карлсона. Официальная формулировка такая: «Карлсон учит детей неповиновению бэбиситтерам».
Но самым ошеломляющим для меня было то, что запретили диснеевский мультфильм про Белоснежку! Неполиткорректная сказка – все гномы… белые! Они переделывают мультик сейчас, один гном мексиканец будет, два пуэрториканца и три афроамериканца. А я им предлагаю еще Белоснежку негритянкой сделать.
Виктор Черномырдин собрался с визитом в Америку. Ему порекомендовали взять псевдоним – Афромырдин.
А какие суды идут в Америке! Вор забрался в дом, зная, что хозяева уехали на неделю. Его захлопнуло в гараже. Он подал в суд на хозяев, потому что в гараже было только собачье питание. Он похудел. И выиграл суд. Хозяева ему поесть не оставили, то есть они ему нанесли больший урон, чем он им, потому что у него был хороший адвокат. В Калифорнии вообще умудрились подать в суд на закон. На второй закон термодинамики, который гласит, что тепловая смерть Вселенной наступит через пять миллиардов лет. Я не знаю, у кого они и что намерены отсудить, но они не хотят жить во Вселенной, где их через пять миллиардов лет ожидает тепловая смерть. Это все равно что удариться по пьянке носом об асфальт и подать на Ньютона в суд. Женщина в Америке помыла кошку и положила ее сушиться в микроволновку. От кошки остались рожки да ножки. Думаете, женщина плакала? Нет. Она первым делом посмотрела в инструкцию. Оказалось, в инструкции не написано, что нельзя сушить кошек в микроволновке. И она выиграла процесс у завода-изготовителя! Теперь во всех инструкциях к микроволновым американским печам написано: «Не сушить домашних животных».
Женщина-инвалид, которая передвигается в инвалидной коляске, подала заявление о приеме на работу в… стриптиз-бар стриптизершей. Хозяин ей, естественно, отказал. Тогда она обратилась в суд, заявив, что нарушены ее права. Хозяин бара заявил, что подиум рассчитан на здоровых. Но суд постановил, чтобы он оборудовал подиум… рампой для въезда инвалидных колясок!
Зимой в гололед американка шла по улице и увидела аварию. Она поспешила домой, чтобы вызвать полицию. Но поскользнулась и сломала ногу. Подала в суд на водителя, совершившего аварию. Выиграла дело.
* * *Инструкции американские – это вообще отдельная история. Я купил себе одеяло, на котором было написано: «Не использовать как защиту от торнадо». То есть бесполезную покупку сделал практически! Фен «не использовать во сне». Вы пробовали фен во сне использовать когда-нибудь? Утюгом «не гладить на себе». Мобильный телефонный аппарат «прикладывать только к уху». Бенгальские огни «не брать в рот». Ну всем же хочется пожевать бенгальский огонь! Плавательные шапочки «надевать только на одну голову». Бензопилу «не останавливать голыми руками или гениталиями». Видимо, случаи были. «Наливать из бутылки, предварительно открыв бутылку. Открытую бутылку держать горлышком вверх!» Памятка в кабине грузовика: «Водитель, помни! Предметы, отражающиеся в боковых зеркалах, находятся сзади, а не впереди тебя».
Если горе от ума, то понятно, почему большинство американцев чувствуют себя счастливыми.
* * *Я не хочу, чтобы мы потеряли то, что есть в нас, – неотформатированность мышления. Да, мы дурные, но мы еще не зомби, не черепашки-ниндзя. Весь мир вздрогнул от нашей соображалки. Интерпол тоже вздрогнул – от изящества придуманных комбинаций, от невозможности понять, что делают русские. Многие не верят, что я рассказываю правду, – думают, я прикалываюсь. Пока сами на своем опыте не убедятся… А потом подходят ко мне и говорят: «Мы вам не верили: думали, это юмористическая передача, а вы же рассказываете то, что есть на самом деле!» И делятся своими историями.
Наши ехали по скоростной магистрали в Америке и пропустили съезд. Ну и, естественно, решили задом ехать. А американцы вообще не знают, что так можно ездить. И в наших впендюрилась машина сзади. Подходит полицейский. Наши говорят: «Они не держали дистанцию». Полицейский пошел к американцам, потом вернулся к нашим и говорит: «Езжайте, вы свободны, вы не виноваты. В той машине пьяные: они утверждают, что вы задом ехали!»
Один наш бизнесмен, приехав в Америку, стал страховать сигары от пожара. Столько лет существует закон страхования от пожара, но никто не догадался, что можно страховать сигары. Слова «пожар» и «огонь» по-английски звучат одинаково, то есть он от огня страховал, а в конце года получал деньги за все сигары, которые якобы сгорели. И всё по закону. Страховая компания подала в суд. Разбирательство тянулось шесть месяцев, ничего не смогли доказать и еще выплатили ему неустойку за моральный вред. Тогда страховая компания наняла очень грамотного юриста. Процесс шел еще год. Юрист все-таки засудил нашего, найдя закон «За преднамеренный поджог».
А одна русская женщина открыла в Нью-Йорке гадальный салон, в котором предсказывает беременным пол будущего ребенка. Допустим, она говорит будущей маме: «Я вижу, очень хорошо вижу: у вас будет мальчик». Получает деньги за гадание, а сама в компьютер против этой фамилии заносит – «девочка». И если рождается девочка и родители приходят с претензией, она показывает запись в компьютере: «Вот, против вашей фамилии стоит „девочка“. Это вы не так запомнили!» А у кого «гадание» сходится, те, естественно, не приходят. Всё! Стопроцентное попадание.
В Америке очень остро стоит проблема утилизации старых автомобилей. И один наш молодой человек это оригинально использовал. Он дал объявление в газету, чтобы такого-то числа на такой-то пустырь за городом свозили старые автомобили, где он за 100 долларов будет их уничтожать. Эти недотепы свезли свои автомобили, наш собрал с них по 100 долларов, раздал квитанции и… уехал.
А вот еще одна история. Двое наших открыли в Нью-Йорке телефонную компанию и установили тариф – 100 долларов за минуту разговора. Их предупредили, что таких цен в мире нигде нет. Они промолчали. Мол, вы ничего не понимаете! И подключили только один свой телефон с тарифом 100 долларов за минуту для входящих звонков. Испекли пиццу, оделись официантами, поехали по всем крупным компаниям Нью-Йорка. Приезжают, например, в банк и говорят: «У вас сегодня презентация, вы заказывали пиццу – мы привезли». Им отвечают, что никто ничего не заказывал, это ошибка. Тогда наши говорят: «Будьте добры, позвоните по этому телефону и откажитесь». И так двое наших ребят в течение трех месяцев с одной пиццей дурили крупнейший бизнес Манхэттена!
Наши за границей любят покупать в магазинах самообслуживания овощи и фрукты на вес. Они загружают пакеты выбранным деликатесом, например бананами, и идут к весам. Затем приподнимают бананы и… «тупые» американские весы взвешивают полупустой пакет и выплевывают чек с ценой. Кассиры на выходе никак понять не могут – почему такая низкая цена?
В Америке большая фура не может проехать под мостом. Чуть-чуть цепляет свод моста. Застряла, перегородила проезд. Образовалась гигантская пробка… Приехали полицейские машины с мигалками, сиренами. Подтянулись фургоны с едой, питьем. Водитель фуры чуть не плачет, всплескивает руками, нервно курит. Наш эмигрант смотрел-смотрел на всю эту суету и говорит водиле: «Слышь, чудик! Шины приспусти!»
Или еще такая история. Мои знакомые, бизнесмены из Риги, поехали отдыхать в Малайзию на остров Ланкави. Там столкнулись с тремя американцами на пляже. Американцев видно сразу, у них такие расклешенные фигуры. Ну, они такие – кишечники на ножках и маленькая головушка бритая. Разговорились. Американцы у бизнесменов спрашивают: «Откуда вы?» Те гордо так говорят: «Мы из Риги». Американцы, естественно: «Файн, файн». Наши спрашивают: «А вы знаете, где это?» Американцы: «Ноу, ноу…» – «Это столица Латвии». Один из американцев решил блеснуть познаниями: «По-моему, Латвия – это провинция Португалии…» И тут мои друганы вспомнили мои выступления и решили приколоться. Спрашивают у американцев: «А вы откуда?» Такого вопроса тем никто никогда не задавал. Они подумали, что их спрашивают, из какого они штата. Говорят: «Техас». А «Техас» по-английски звучит «Тэксас». Наш спрашивает: «Таксистами, что ли, работаете?» Цапануло америкосов. Они говорят: «Техас – это в Америке». Наши: «А Америка – это где?» Вот тут их цапануло серьезно! А наши еще и добили: «Скажите, а почему вы так хорошо говорите по-английски?» Никто из них не смог ответить. Один только помэмэкал и говорит: «Ну, как же, мы же американцы, мы же в Америке живем…» А наши ему объясняют: «Это как раз и непонятно. Итальянцы в Италии по-итальянски говорят, французы во Франции – по-французски, а почему вы, американцы, говорите по-английски?» Американцы шли с пляжа и говорили, наверное: «Какие ж русские тупые!»