Лицензии не будет.
Есть большая вероятность, что на следующие, после наступления 2000 года несколько месяцев, жителям России придется довольствоваться лишь старыми запасами лицензионных видеокассет, или прибегать к услугам всеми клеймимых пиратов. Технология изготовления видеокассет высокого качества немыслима без применения компьютерных технологий. Кроме того, наложение дубляжа так же не обходится без компьютеров. Исследование машинного парка лидера продаж лицензионной продукции фирмы «Союз» показало, что с наступлением нового тысячелетия работа на ней может просто остановиться. Сами поборники авторских прав мало того, что пользуются пиратским софтом с многочисленными У2К-багами, так и сами машины норовят сбойнуть при одном упоминании 2000 года рядом с ними.
Как стать тестем министра
Крупный скандал разразился в одном из отделений ФБР. По подозрению в совершении ряда тяжких преступлений был задержан молодой человек, которому на вид можно было дать не более 20-22 лет. Однако, после проверки его отпечатков пальцев, компьютер, подключенный к ФБР-овской базе данных, выдал умопомрачительный результат: задержанный является родственником одного из министров. Преступника с извинениями отпустили, и лишь потом до фэбээровцев дошло, что у молодого человека с министром была очень уж странная степень родства: он оказался тестем 55-тилетнего человека. При дополнительной проверке компьютер выдал совершенно другие сведения. И так продолжалось несколько раз, пока кто-то из сотрудников не вспомнил о том, что компьютер, подключенный к базе, несколько часов назад специалист проверял на У2К совместимость и, из-за спешной необходимости идентифицировать задержанного, эта работа не была закончена. «Можно считать, что мы уже побывали в этом проклятом 2000 году!» – Выразил свои чувства один из сотрудников этого отделения.
Фачь меня, как я тебя…
Информационные агентства передали информацию об анекдотическом случае. Двое студентов, точнее, студент и студентка, обучающиеся в Оксфорде, решили заняться любовью… через Интернет. Для этого в настоящий момент разработано устройство, поставляемое фирмой FuckU-FuckMe, которое позволяет насладиться плотской любовью, используя глобальную сеть. Для полноценного полового контакта существуют несколько типов FU-FMe драйвов, учитывающих сексуальную ориентацию пользователя. В описываемом случае использовался стандартный комплект. Контакт проходил нормально до тех пор, пока компьютер студента автоматически не включил тест на У2К проблему. И, как запоздало выяснилось, софт, который прилагается к FU-FMe драйву, оказался несовместимым с 2000-м годом. Компьютер завис. Пенис студента оказался в ловушке. Мало того, в такой же ситуации оказалась его подруга. Удивленные преподаватели и другие студенты могли наблюдать странную картину, как с разных концов студенческого городка в медпункт бегут двое, он и она, и у каждого между ног болтается по компьютеру.
По материалам агентства ТОК www vesti ru/tok/
Титаны зашагают по столице.
Недавно стали достоянием прессы постановления правительства Москвы, согласно которым господину Церетели дан заказ на построение мемориального комплекса, посвященного наступлению третьего тысячелетия на территории ВВЦ (бывш. ВДНХ). Этот комплекс скульптур будет располагаться на месте «Рабочего и колхозницы» Мухиной, а сама эта скульптура будет входить составной частью в Церетелевскую композицию. Пока журналистам не удалось взглянуть на эскизы, но уже известно, что высота центральной фигуры, олицетворяющей Русский народ, будет немногим более 350 метров. Кроме нее планируется установить еще четыре трехсотметровых фигур, две мужские и две женские. Кем они будут по замыслу автора – пока неизвестно.
А ты протестировался на У2К?!
В психиатрическую больницу имени Святителя Алексия, по-старому Кащенко, поступила первая жертва истерии, нагнетаемой средствами массовой информации вокруг пресловутой проблемы 2000 года. Как сообщили в приемном покое, пациента этого доставили с улиц Москвы, где он терроризировал прохожих дикими криками. В одной руке больной держал компьютерную клавиатуру, другой раскручивал над головой Microsoft-mouse. Речь его была невнятна, но из нее можно было понять, что всех встреченных людей он принимал за компьютеры и стремился протестировать их на устойчивость к У2К-проблеме. Естественно, все отказывались и тогда он грозил им карами святого Коннектия и Видикона. В настоящее время устанавливается личность больного а сам он проходит курс интенсивной терапии.
Пить не пьянея.
Теперь это возможно благодаря одному из кандидатов в Президенты России 1996, господину Брынцалову. Нас уже не удивить безалкогольным пивом, которое, по оценкам дегустаторов немногим уступает обычному пиву. Сейчас же на заводах фирмы Ферейн, раньше выпускавших «брынцаловку», начато производство новых сортов водки: «Миллениум» и «2000». Главный секрет этой водки в том, что она не содержит ни этилового, ни вообще никакого спирта! Но, как утверждают и профессиональные, и добровольные дегустаторы, вкус и запах «Миллениума» ничем не отличается от вкуса и запаха обычной «Пшеничной». Единственная разница лишь в том, что эффект опьянения, который эта безалкогольная водка все-таки вызывает, держится всего 30-40 минут. Русские не могут не пить. – Заявил на торжественной дегустации один из членов директората Ферейна. – Но, встречая новое тысячелетие, мы не можем не позаботиться о благе народа. Если они хотят водки – пусть пьют. Но безалкогольную, которую невозможно подделать и которая не принесет организму никакого вреда. Однако, как отмечали в кулуарах источники, близкие к информированным, похмелье от новых брынцаловских водок гораздо хуже, чем от обычных.
Капсула 2000 в школе.
Средства массовой информации города Орел на время забросили предвыборные баталии и смакуют подробности скандала, вспыхнувшего в одной из средних школ. В этой школе, за мемориальной бронзовой табличкой, хранилась капсула, заложенная в 1950-м году и содержащая послание жителям 2000 года, которые должны были уже благоденствовать при коммунизме. Один из учеников, как пишут в милицейских протоколах, из хулиганских побуждений, решил подменить текст, хранящийся уже около 50-ти лет. Каково же было его удивление, когда он обнаружил капсулу пустой. Он провел небольшое расследование в результате которого выяснил, что буквально за неделю до его смелого поступка директор школы собственноручно извлек послание и хранит его в своем кабинете. Улучив момент, школьник проник в помещение кабинета и, после поверхностного обыска стола обнаружил изъятую капсулу, а с ней и бумагу. Это оказалась записка совершенно неприличного содержания, изобилующая ненормативной лексикой. Кто-то из учеников в 80-е годы уже подменил послание коммунистам на свое. Можно себе представить радость директора, когда он понял, что едва не попал в крайне неприятную ситуацию: ведь огласить перед всей школой такой текст должен был потенциальный золотой медалист, юноша, не умеющий импровизировать. Тем же вечером вор стал героем, передав и матерную записку, и ту, что ей на смену приготовил директор школы, в средства массовой информации.
Дерматоглифика на службе демографии.
Есть такая наука – дерматоглифика. С ее помощью по папиллярным линиям, на пальцах рук и ног, по их толщине и количеству на квадратный миллиметр поверхности кожи можно определять не только способности человека, но и то, какой психофизиологической конституцией он обладает. Сейчас специалисты «Центра Репродуктивных функций и демографических исследований» (ЦРФИДИ) опубликовали результаты изучения человеческих плодов, зачатых после марта 1999 года, и которые, соответственно, должны были появиться на свет уже в следующем тысячелетии. Объектом послужили тела абортированных младенцев, матерям которых сделали иссечение плода по социальным показателям, то бишь происходило изъятие совершенно здоровых плодов. Итог обработки папиллярных узоров на их пальцах привел к сенсационным выводам. В следующем тысячелетии человечество разделится на две неравные части. Одни – маленького роста с большой головой, другие наоборот, великаны под 2 метра с очень маленькими головами. Мыслительные способности у этих типов новых людей так же будут резко различными: карлики будут обладать очень высоким интеллектом, гиганты же окажутся способны лишь к исполнению команд. Чем обусловлен такой резкий эволюционный скачок ученые пока не понимают, но исследования в этой области продолжаются.
Удвак изолирован!
Постоянные читатели помнят информацию о душевнобольном, который пытался тестировать прохожих на их совместимость с 2000 годом. На днях у него появился коллега-антипод. Сотрудники одного из онлайновых изданий, посвященных освящению проблемы 2000, обратили внимание на поведение одного из сотрудников. Сначала он начал доказывать всем, что его познания по поводу У2К намного превышают знания других работников. А затем, в один из дней, он во всеуслышание объявил, что он и есть проблема 2000. После этого сотрудник повел себя крайне буйно, разбил два монитора и четыре системных блока, искусал трех охранников. Причиненный им ущерб оценивается в 7 К$. В настоящее время человек, ставший воплощением ошибки 2000, содержится в изолированной палате в психиатрической клинике им. Ганнушкина.
У2К талисман.
Уже более полугода у известного колдуна Юрия Лонго появился новая специальность: он изготавливает талисманы. Стоимость одного такого предмета превышает несколько тысяч баксов, но от желающих приобрести изделие, собственноручно заряженное энергетикой колдуна, отбоя нет. По непроверенным слухам, один такой талисман находится в спальне четы Пугачева-Киркоров, а другой у Бари Алибасова. По заявлениям Лонго он не просто делает талисманы, он с их помощью радикально изменяет биоэнергосферу Земли с тем, чтобы в следующем третьем тысячелетии все жили мирно и счастливо и забыли про войны и распри. На вопрос, сколько необходимо таких талисманов, чтобы воцарился мир во всем мире, Лонго скромно ответил, что он готов работать день и ночь, чтобы снабдить ими все города и деревни мира. Нам неизвестно количество проданных талисманов, как и число всех поселений на земном шаре, но по самым скромным подсчетам, если знаменитый колдун осуществит свою мечту – то он станет мультимиллиардером.
Бабушка, я помню, как она родилась!
Так начинается рассказ Рэя Брэдбери с труднопереводимым названием. Фантаст предвосхитил появление электронных нянек, которые во плоти, то есть, металле и пластмассе, появились лишь в средине 90-х годов. Набор функций электрической няньки не очень велик. Она может поменять подгузник, накормить ребенка, спеть песенку маминым голосом. В общем, взять на прокат на год этот агрегат может самая средняя американская семья. Но вскоре и производители, и фирмы проката понесут серьезные убытки. Блок компьютерного управления железной нянькой перестанет работать с началом следующего года. К таким неутешительным выводам пришли специалисты, выборочно протестировавшие несколько десятков этих приспособлений.
Барби 2000.
Встречая новое тысячелетие, несколько фирм, производящих сверхпопулярную куклу Барби и ее друга Кевина приготовили детям новогодний сюрприз. На рынок поступили новые варианты этих кукол. Комплект называется «Конец века», что на самом деле следует переводить как «конец света». В этот комплект входит игрушечный дом, словно сошедший с экрана фильма о темном будущем. Попросту говоря, это развалины дома, в комнатах которого обретается битая и покореженная мебель. Гардероб детских любимцев составляют два типа одежды. Это скафандры, благодаря которым, если верить инструкции, Барби и Кевин не будут страдать от радиации и одежда, которую иначе как рванина назвать невозможно. Так же в комплект входят несколько фигурок монстрообразных мутантов, которых Кевин, защищая Барби, должен уничтожать. Как сообщают сотрудники отделов продаж, популярность нового комплекта для Барби на 35% выше чем всех предыдущих.
Небо становится ближе.
К потрясающему выводу пришли сотрудники Шведского Астрофизического института. Они проанализировали движение Луны за последние 50 тысяч лет и выяснили, что траектория движения нашего естественного спутника подвержена скачкообразным изменениям. Последнее из них произошло около 45-ти тысяч лет назад, что привело к гибели легендарной Атлантиды. Согласно расчетам следующий такой катаклизм следует ожидать буквально на днях, в первые месяцы 2000 года. Луна станет ближе к Земле на 1/4 нынешнего расстояния. Последствия такого скачка легко предсказуемы. Во-первых, в два раза увеличатся приливные волны, что скажется на всех океанских и морских побережьях. Портовые города окажутся в зоне затопления. А во время отлива ранее судоходные места окажутся сушей. Во-вторых, резко возрастет скорость вращения самой Земли. В сутках станет около 20-ти часов 45-ти минут. Чем чревато такое изменение суточного ритма трудно даже представить. В третьих, сам астрономический месяц будет теперь короче. А это уже не может не сказаться на женских циклах. В связи с этим шведы предполагают, что в новом тысячелетии вид homo sapiens прекратит свое существование и на смену ему придет уже давно предсказанная оккультистами шестая раса.
Она еще и пойдет!
Мексиканская пресса несколько лет назад сообщала о странном поведении мумии одного из индейских вождей, которая была отцом практически всех детей одной небольшой деревушки на протяжении последних 150-ти лет. Ее секрет был раскрыт благодаря учительнице, которая, зайдя в пещеру к мумии, была оной изнасилована. Недавно в прессе промелькнуло сообщение, что история на этом не заканчивается. Девочка, которая родилась в результате этой связи уже выросла и начала разговаривать. Недавно она стала требовать свидания с папой. Несчастная женщина не знала что и предпринять. Не везти же девочку в пещеру. Обычные отговорки не действовали на дочь. А буквально несколько дней назад девочка заявила, что папа сам придет к ним на новый год. Бывшая учительница не желает встречаться с мумией-отцом, но, если верить словам девочки, папа найдет их и на краю света. История эта попала в газеты благодаря неугомонному папарацци, который, как выяснилось, уже несколько лет тайно следит за этой странной семьей. Он же предложил женщине встретить новое тысячелетие вмести и тем самым получить право на эксклюзивную съемку. Но получил решительный отказ. Очевидно, состоится свидание или нет, нам об этом достоверно узнать не удастся.
Таракан, таракан, тараканище!
Жильцы многих домов микрорайона Матвеевское, обратились в санитарно-эпидемиологическую службу города по поводу засилья тараканов. Шестиногих усатых тварей не брали никакие химикаты: ни бабушкина борная кислота с сахаром, ни новомодный «Комбат» и «Раптор». Прибывшие энтомологи отловили несколько особей и исследовали их. Оказалось, что это совершенно новый вид насекомого. Обычно в Москве наблюдались два вида тараканов: рыжий прусак и большой черный таракан. Обнаруженные же особи не принадлежат ни к одному из известных видов. Судя по некоторым характеристикам, таким как скорость воспроизводства, устойчивость к химическим воздействиям и некоторым другим, новые тараканы скоро станут доминирующей популяцией. Этот вывод подтверждается еще и тем, что новые тараканы – хищники. И их любимой пищей служат тараканы других видов. Пока же идут исследования нового вида, чужаки стремительно распространяются по Москве. Их массовое появление зарегистрировали уже в районе метро Сокол, в Сокольниках, Химках и ряде других. Благодаря потрясающей скорости размножения этих тварей, специалисты предполагают, что «Таракан 2000», как предварительно окрестили этих насекомых, может запросто выжить человека из его жилищ. Но пока никаких методов борьбы с ними, кроме физического уничтожения отдельных особей с помощью мухобойки или тапка, не найдено.
Не знали, чем торгуют.
Достоянием прессы стала информация о том, что две последние недели один из крупнейших книжных магазинов Москвы «Библиоглобус» торговал буквально наобум. Дело в том, что некоторые издательства несколько поторопились и в продажу поступили книги, годом выпуска которых является 2000-й. Когда эти издания были внесены в компьютерную базу данных «Библиоглобуса», она не смогла справиться с этими числами и благополучно накрылась. В течение недели этого никто не заметил и продажа книг осуществлялась безо всякого контроля. Лишь на прошлой неделе, когда пришла пора составлять ежемесячный отчет, ошибка была обнаружена. Результатом ошибки 2000 явилось полное разрушение базы данных по книгам и до сих пор сотрудники магазина вынуждены лихорадочно составлять новую. О финансовых потерях пока не сообщалось, но можно предположить, что они весьма внушительны.
Метр станет длиннее.
И опять про компьютеры, занимающиеся поддержкой климатического режима. Для того, чтобы промышленность могла выпускать часы, безмены и линейки, необходимы эталоны, по которым градуируют эти изделия. В каждой стране в Комиссиях по стандартам хранятся копии метра килограмма, секунды и других физических единиц, таких как ампер, фарада, тесла и прочих. Для того, чтобы материальные носители этих стандартов не были подвержены флуктуациям из-за изменения внешних условий, все они хранятся в герметичных помещениях, климат в которых поддерживается с помощью мощных компьютеров. Как показала проверка оборудования, проведенного в Московской палате мер и весов, компьютер, отвечающий за режим содержания эталонов, прекратит стабильно функционировать с началом 2000 года. Последствиями такого положения для России могут стать серьезные международные проблемы. Так, например, нагрев платинородиевого эталона метра на 1 градус даст его удлинение на 0,0001%. А в масштабах международных грузовых перевозок такая, незначительная на первый взгляд, ошибка может дать ошибку в десятки тысяч тонн линейных грузов.
И не выпьешь…
Старые коллекционные вина должны храниться в особых условиях. Для этого каждый ресторан, претендующий на высокий рейтинг, имеет в своих помещениях камеру, в которой поддерживается температура 15 градусов, для хранения таких дорогих напитков. Нагревание даже на 2-3 градуса на протяжении хотя бы часа может безвозвратно разрушить вкусовой букет вина и его стоимость упадет практически до нуля. Все подобные современные камеры оснащены компьютерным контролем за количеством бутылок, за температурой каждой из них и характеристиками окружающей среды. Но согласно результатам проверки независимыми экспертами, в 85% Московских ресторанов в наступающем тысячелетии лишится большей части бесценных винных запасов, хранящихся на протяжении нескольких сотен лет. Выход был найден достаточно быстро. И сейчас по всей Москве началась перевозка винных коллекций в те рестораны, хранилища благополучно прошли испытания на баги миллениума. Для посетителей же это чревато лишь тем, что теперь тонким ценителям вин придется ждать около получаса чтобы курьерская служба доставила нужную бутылку из хранилища.