2087 — рождение Одри Л. Клинтона
2092 — Первый тираж Американской Лотереи
2107 — Рождение Гордона Фенлоуна
2110 — Рождение Батти Фенлоуна
2117 — Профессор Краммер изготавливает первый вариант портативной Машины Жизни, не требующий других живых существ для ее аккумуляции.
2118 — Первая попытка похищения жизни — см. «Машина Смерти»
2120 — Самый крупный выигрыш за всю историю Американской Лотереи ГагА — см. «Один день жизни»
2121 — Уход в отставку Фрэда Фенлоуна
2130 — … это будет нечто ужасное!!!.. лет через 10 напишу, наверное.
Евангелия от Коммандера
1[10]
Встретил как-то И. Христос вампиров:
— Ща мы кровушки-то попьем, попьем…
А тот им:
— Вино — это кровь моя! — и сует дешевый портвейн.
Так ведь и обманул.
2
Любил И. Христос прикалываться.
Поплюет кому в глаза и спрашивает:
— Прозрел?
— Hе-а! — отвечают.
Hу, он тогда апостолов натравливал:
— Да ты че, ненормальный? Все прозрели, а он, видите ли, нет!
Hу и приходилось прозревать. А кто не хотел — того из святых исключали, с занесением в трудовую книжку.
3
Замучала И. Христоса как-то бессонница. Нашел он тогда одержимого, исцелил, а бесов в стадо запихал. Смотрит, как овечки с обрыва прыгают, и считает: 21, 22, 23… Так и заснул.
4
Проснулся как-то И. Христос с похмелья, смотрит — а перед ним — демон!
— Преврати вон те булыжники в буханки! — говорит.
— Ой, влом! — отвечает ему Исус.
— А с крыши прыгнуть слабо? — спрашивает.
— А на фига? — отвечает ему Исус.
— Ну хочешь, я тебе все царства мира, что ли, подарю?
— Да пошел ты! — ответил Исус, и пошел превращать воду в вино. А демон сгинул.
5
Притащили как-то Исусу машину времени (ну, мало ли, может, кто из фанатов в будущем изобрел).
Слетал он в будущее, потусовался там, назад вернулся.
— Ну как? — спрашивают ученики.
Ну, он им такого наговорил, что до сих пор все человечество пугается.
А глаза такие добрые-добрые…
6
Идут по воде Исус и 12 апостолов. Все идут, как положено, только апостол Андрей все время тонет.
— Учитель! Почему же Ты по воде ходишь, а Я — нет?
— Так иди как все — по мосткам! — ответил Исус.
7
Пригласил как-то царь Ирод Пилата с Исусом на чаёк.
Пришел Исус, а на дверях — табличка: «Мойте руки перед едой!». Да и Пилат с Иродом как-то странно перемигиваются.
8
Висит Исус на кресте, и думает: «Перун, значится, 3 раза по 300 лет мертвым был, Осирис — полгода… Да я ж протухну! Нет, 3 дня поваляюсь, и хватит. Я и так крутой.»
Дуб
Дуб — исполин, крепко стоящий на своем месте и мешающий продвижению вперед, не боится случайностей. Нередко тысячелетнее дерево обходят даже дороги. Корни его уцепились за землю, а крона не видна из-за слепящих сквозь листву лучей Солнца. Ствол же, изъеденный червями, с обваливающейся корой и отметинами то ли от снарядов, то ли от автомобилей, напоминает о течении времени. Один из корней отполирован десятками тысяч присевших на него когда-то путников, а на самом низком суку нередко находили повешенных и повесившихся. Несокрушимый же ствол не содержит внутри ничего, кроме трухи.
На заросшем складками коры старинном гвозде некогда висела вывеска трактира, разбитый фундамент которого кое-где еще торчит из-под земли. Трактир назывался «Свобода». Птицы вили на дереве гнезда, прилетали и улетали. Часть ветвей, отсыхая, падала вниз и шла на обогрев ночующих. Следы древнего пожара и недавней молнии с каждым днем все менее различимы. Но среди миллионов случайностей дуб, стоящий на изгибе дороги — вечен, пока его не уничтожит последняя из них. Так же, как и любой из нас.
Waiting to Exhale
Спросила как-то Whitney Houston у своего Телохранителя:
— A как это ты стал таким сильным и мужественным?
— А я, — отвечает Телохранитель, — Каждый день зарядку делаю: раз-два, повторяй за мной, вдох-выдох, руки вверх-вниз, вдох…
И тут Телохранителя к телефону позвали. А Whitney так и стоит с поднятыми руками в ожидании выдоха.
Послание к пиволюбивым халявщикам
1[11]
Во имя Халявы великой и всеприсущей,
Коя ниспосылает милость свою каждому,
Кто уверует в ее всемогущество.
2
Вначале было пиво.
И пиво было на халяву,
И Халява была всеобщей.
Порешила как-то Халява собрать все пиво,
И достала на халяву Тару.
С тех пор время существования Вселенной
Манвантарой зовется.
Собрала Халява все пиво в Тару,
И отделила Пиво от Пены.
С тех пор стоит Вселенная на бутылке пива,
И пиво — Первая Основа.
И повелела Халява Пиву никогда не портиться,
И стало так.
3
Но коли пиво не портится —
То консервантов в нем лишку,
И вкус его — прескверный, как Жаба.
И Жаба — Вторая Основа.
4
Задумалась Халява, как же улучшить Пиво.
И решила она создать Человека из пены пивной,
Дабы изучил он способы изготовления пива всяческие,
А также изготовление Тары.
И чтоб пиво было вовеки
И без консервантов!
И сказала Халява человеку:
«Пока пиво ты творишь, все, что хочешь, для тебя дам,
Причем на халяву!».
«Дык ить!» — ответил человек, и пошел пить пиво.
И дык ить — Третья Основа.
5
И напился человек в первый раз в жизни
Пива и водки халявной.
(А может, там еще и «Спрайт» был)
И пришло ему видение.
Явилась человеку Жаба во всем своем безобразии
И беды страшные пророчествовала,
Говоря:
«Хоть и противное пиво в таре,
Ибо консервантов там лишку,
Но пью я его день и ночь
И когда-нибудь выпью.
Рухнет тогда Первая Основа,
И наступит миру Пиздец!
А Пиздец — враг Халяве извечный,
И не станет тебе халявы.
И не будет причины для дык ить.
Рухнет тогда Третья Основа,
И лишь я останусь.»
6
Но не бойся, человек,
Ибо несу я тебе весть благую!
Все пиво, на халяву тобою выпитое,
Халяве жертва достойная,
И на планах иных мироздания
К Таре все тотчас добавляется.
Коль поганое пиво пьешь ты
Жабу лишь насыщаешь.
А хорошее пиво — мир держит,
И Пиздец мировой отдаляет!
7
Вот тебе мантра священная, для медитации:
«Дайте народу пива.
Пива народу дайте.
Пиво народу нужно.
Пиво необходимо.
Дайте его народу.
Сникерс народу не нужен!»
Гармонию несет она,
И вступаешь ты
В резонанс с Мировой Тарой, читая ее.
Баланс
Пиеса[12]
Действующие лица:
Профессор. Сергей Иваныч Васильев, 49 лет.
Ассистентка. Зоя Николаевна, 23 года.
Добровольцы — 3 человека.
Слушатели. 15–20 человек. Светила науки.
Действие происходит на медицинском семинаре.
Профессор: Сегодняшняя наша лекция посвящена проблеме восстановления кислотно-щелочного баланса во рту. Как известно, сейчас существует три способа восстановления — научный, народный и медицинский. Сначала — научный метод. Зоя Николаевна…
Ассистентка вносит две пробирки и лакмусовую бумажку.
Профессор: Проходите, пожалуйста.
Первый доброволец садится в зубоврачебное кресло.
Профессор: Откройте рот…
Первый доброволец открывает рот, со страхом озираясь по сторонам.
Профессор кладет ему в рот лакмусовую бумажку, вынимает, и показывает ее залу.
Профессор: Итак, мы видим, что во рту пациента нарушен щелочной баланс. Нейтрализуем щелочь кислотой.
Профессор берет первую пробирку с надписью H2SO4и выливает ее в рот добровольца.
Первый доброволец: А-э-о-ааа…
Профессор: Теперь видим нарушение кислотного баланса. Используем щелочь.
Выливает вторую пробирку с надписью NaOH вслед за первой.
Первый доброволец: Ой-й-й-а-а-а!!!
Во рту добровольца что-то шипит.
Профессор: …и продолжаем по тому же алгоритму до полного восстановления кислотно-щелочного баланса во рту пациента. К сожалению, метод только опробуется, и не принес еще значительных результатов. Но народная медицина издревле пользовалась другим, не менее действенным способом восстановления. (второму добровольцу) Садитесь.
Второй доброволец: А-а-а можно?
Профессор: Нет. Зоя Николаевна, начинайте.
Второй доброволец хватается за поручни кресла и мелко трясется.
Ассистентка неумолимо приближается к нему, хватает и целует в течение 2 минут 16 секунд.
Профессор: (глядя на часы) Достаточно. Как видим, кислотно-щелочной баланс полностью восстановлен. И наконец, мы подходим к основному, медицинскому способу восстановления. Этот способ запатентован Международной Федерацией Стоматологов, и я вынужден собрать лицензионный сбор за его демонстрацию в размере 50$ с каждого из присутствующих.
Слушатели послушно передают деньги профессору.
Профессор: (пересчитывая купюры) Проходите, садитесь!
Третий доброволец смело садится в кресло и начинает пожирать глазами ассистентку.
Профессор: Зоя Васильевна, пинцет!
Третий доброволец разочарованно смотрит на профессора.
Профессор достает что-то из кармана, и долго ковыряется там пинцетом.
Профессор: Откройте рот.
Третий доброволец открывает рот, профессор кладет туда пинцетом то, что вытащил из кармана. Доброволец жует, морщится и молча уходит.
Профессор: Жевательная резинка «Орбит с Диролом»! Рекомендации Международной Федерации Стоматологов!
Слушатели встают с мест и по очереди поздравляют профессора с удачным выступлением.
Занавес.
Сказка о царе Евстрате и Семи Драконах
В некотором царстве, в некотором государстве, правил царь Евстрат, как водится, тугодум и супостат. И было у него 7 дочерей. Одна другой, как и полагается, сексуальнее.
И жили там же 7 братьев двоюродных, и все, как назло, Иваны. Иван Васильич, Иван Данилыч, Иван Сергеич, Иван Петрович, Иван Никитич, Иван Абрамыч да Иван Иваныч.
А в соседнем государстве правил дракон Горын. И у него, в свою очередь, 7 горынычей было. Жил себе поживал, девственницами питался, и детей своих ими кормил, пока хипы у него в королевстве не завелись, FREE LOVE не учредили, и всех девственниц не повывели.
Говорит тогда Горын старшему сыну:
— Лети, мол, в соседнее королевство, Евстрата свергай, да трон занимай.
Прилетел Горыныч, сел в ущелье глубокое, девственниц пожирает, огнем рыгает.
Евстрат, как водится, объявление во всех газетах дает в рамочке: «Кто дракона победит, тому дочь и полцарства причитаются.»
Увидал сию объяву Иван Васильич, пошел, да и победил дракона. В клетку посадил, и во дворец доставил.
Тут и свадьбу справили, и меньше стало царство Евстратово вполовину.
А Иван Васильич на второй половине дворец себе строит хрустальный, да слуг со служанками нанимает — деньги-то и извел, что в приданое царевне дадены. «Ну, не беда,» — думает Иван. — «Налоги введу, деньги будут.»
Нет вестей от старшего Горыныча, посылает Горын второго.
Прилетел второй Горыныч, сел в ущелье глубокое, девственниц пожирает, огнем рыгает.
Царь — объявку в газету дает, уже без рамочки, но жирным шрифтом, опять же про дракона.
Прочитал Иван Данилыч ту газету, дракона победил и в клетке во дворец доставил. И ему полцарства досталось и вторая царевна.
Призвал Иван Данилыч половину мужиков в армию, ну а тех, кто поумнее, ядерну бомбу изобретать заставил. Сидит на троне, парады да учения наблюдает, радуется.
А на царство Евстратово третий дракон уж налетает.
Его Иван Сергеич победил, полцарства получил, и стал там реформы проводить — денег нарисует вагон, и народу раздаст, а назавтра недействительными объявляет.
Четвертый дракон Иваном Петровичем побежден был. Тот вообще за границу уехал, и все деньги в казино продул. Вернулся домой, рваный, да грязный, глядь, а царица — то уже с шутом зажигает. Взял арбалет золоченый, да и застрелился с горя.
Иван Никитич после победы над пятым драконом монумент порешил возвести мраморный, в натуральную величину.
Иван Абрамыч тож дракона победил, а на деньги — акций накупил, да облигаций. А они — и прогорели, как солнышко взошло.
И осталась у царя одна дочь младшая, Танюшка-хиппушка, да град стольный, Санктъ-Евстратбург.
А в деревушке соседней Иван Иваныч жил.
Прилетел дракон младший, смотрит — в государствах разор полнейший, народ нищает, да экономический кризис то углубляется, то усугубляется. А был тот дракон кришнаитом, и мяса не кушал вовсе. Сел на лужок, травку щиплет, анашу курит, да о Нирване размышляет.
Видит — Иван навстречу идет.
— Дай косячок, — говорит.
Дал ему младший Горыныч затянуться, весело им стало.
— А пошли, — говорит Иван, — в город! Приколемся.
И пошли они в Санктъ-Евстратбург. К Кремлю подходят, а там — Танюшка, дочь меньшая, одна-одинешенька в башне белокаменной сидит, слезы проливает и фенечки плетет.
— Что ж ты, девица, плачешь? — спрашивает Иван.
— Предки на сейшн не пускают!
— А ну, слетай, Горыныч, забери-ка дочку царскую.
Взмахнул дракон крылами, тряхнул головами — и снес крышу у башни белокаменной. Села на него Танюшка, и вниз спустилась.
И пошли все тусоваться, водку пьянствовать, безобразия нарушать и битлов под гитару петь.
А царь Евстрат, про это прознав, задумал Ивана погубить. Как же это, сперва дракона поймать необходимо, а уж после — дочку царскую развращать.
Зашел он в террариум, а там — шесть клеток золоченых, к каждой, согласно технике безопасности, огнетушитель подвешен, а внутри — старшие братья — Горынычи сидят: Мартын Горыныч, Ордын Горыныч, Овин Горыныч, Колын Горыныч, Облом Горыныч, да Раввин Горыныч.
Рассказал им Евстрат, что Ивана погубить надо, и открыл клетки золоченые ключом серебряным. А драконы — рады-радешеньки: им неформалов мочить — одно удовольствие. «Да и дочка царева — вроде девственница.
Заодно и закусим.»- порешили драконы, и полетели. А Евстрата в клетку золоченую заперли, чтоб впредь не мешался.
* * *
Токмо прежде, чем сказочке кончиться, узнать бы вам, государи милостивые, как же Иваны драконов победили, не помешало.
А вот как дело было.
Иван Васильевич Мартын Горыныча — силой немеряной.
Иван Данилыч Ордына Горыныча — доблестью да храбростью.
Иван Сергеич Овина Горыныча — загрузил-заболтал, да до сонного беспамятства речами заумными довел.
Иван Петрович Колына Горыныча — в карты обыграл.
Иван Никитич Облома Горыныча — величием своим поразил, да манерами светскими.
Ну а Иван Абрамыч Раввина Горыныча — умом да хитростью в клетку заманил.
* * *
Летят драконы и слышат звуки, для слуха их премерзкие — все битлы, да роллинги, тирексами завывают, да дипеплами заливаются, и все не по-нашенски, а как-то по-квиновски. А то — зизитопнет как, до самых дорзов пробивает. А надо всем такая шизгара зависла — посмотреть страшно. И чем ближе — тем громче.
Не вынесли драконы, да повернули назад, обидчикам прямым своим мстить. А Иваны-то на тронах поглупели, да растолстели. Дыхнули драконы пламенем, тряхнули головами, махнули хвостами, да и послали царей-Иванов в отставку зычным голосом. Сами стали править. Старшему — полцарства досталось, второму — четверть, третьему — восьмушка, ну а шестому деревушка. Обернулись людьми, нареклись царями, да президентами, и правят там до сей поры.
Ну а Иван Иваныч, да Бананан Горыныч царя Евстрата из клетки вытащили, на воздухе вытряхнули, и обратно на трон посадили. А вместо его речей — MTV по всем каналам запустили, Евстратьевский Тракт в Love Street переименовали, да так там и тусуются.
Тут и сказочке конец, а кто слушал — опоздал на «Санта-Барбару»!
Ве Ендъ.[13]
Вечный свет
(из серии «Легенды и мифы Созвездия Кота»)[14]
Гех, как всегда, перед рассказом решил немного пофилософствовать.
— Познать культуру народа можно по его сказаниям, мифам. Что стоит народ, в сказках которого побеждает глупость? Чтобы не думать о себе плохо в окружающем мире, надо создать новые мифы, новых героев и новых богов. Добро не должно побеждать зло, ибо победа — метод зла, а победив, добро становится злом. Добро хотя бы в мифах должно быть выше этого, и человек должен не победить зло, а сделать между ним и добром выбор в пользу последнего.
* * *
11 дней звезды мерцали на пути корабля, и вот — их не стало.
Последние отблески света погасли вдали, и корабль понесся.
Понесся по тахипространству в огромной вселенской пустоте и остановился так же незаметно. Ни одного атома не было вокруг него на протяжении сотен миллионов световых лет, ни один квант света не долетал сюда, ибо все они отражались от многочисленных туманностей, окружающих эту пустошь, самую большую из неизвестно как образовавшихся пустот Вселенной.