На следующий день результат был готов. Тарелка немного поскрежетала мозгами андроидов, подымила разогнанными по рецептам русского хакера Василия процессорами и приняла новое решение. Информации было все еще недостаточно, но на данный момент она решила, что произошла переполюсовка общественных формаций — событие столь же редкое, как и смена магнитных полюсов планеты, но вполне естественное и особых последствий не несущее. Тогда в первого андроида была заложена программа второго, а во второго — программа первого.
Включив трехфазный электробурбулятор, она пробурбулировала мозги всем землянам, чтобы те посчитали, что ничего особенного вчера не произошло. Но так как у землян, мозги которых постоянно бурбулировались рекламой, выработался к бурбуляции иммунитет, то прибор не сработал. К тому же информацию из газет и сетей тарелка стереть не догадалась. Зато, поскольку прибыли андроиды на нашу планету 1 апреля 2000 года, все земляне посчитали их приезд розыгрышем газетчиков и не придали этому особого значения.
* * *
Третьего апреля эксперимент был повторен. Моника Обломински уже подала на полковника Маунта в суд за сексуальные домогательства, так что сигнал суперкомпьютеров НАСА остался незамеченным.
А системам безопасности был выдан самый последний вариант опознавательного кода, полученного из комбинации номеров кредитных карточек президента, позавчерашнюю кражу которых тоже никто не просек.
Скрайф благополучно приземлился где-то в районе Силиконовой Долины, разорвав по дороге три оптоволоконных сети, сбив пару десятков спутниковых антенн и один логотип America On Line. Андроид, вышедший оттуда в этот раз, был похож на афроамериканца, одет в строгий деловой костюм, а что касается пола — то определить его не смог бы даже русский демомейкер Василий. Когда собралось достаточное количество народа, андроид улыбнулся тридцатью тремя безупречными зубами и начал:
— Здравствуйте, товарищи! Я прибыл с Альфа-Бета Центавры. Мы построили у себя коммунистическое общество и хотим добрососедства и мирного сосуществования…
Но так как в этот раз он был снабжен усиленной моделью трехфазного электробурбулятора, прошивку для которого написал русский программист… ну, скажем, Полуэкт, то собравшиеся вокруг американцы слышали примерно следующее:
— …мы рады приветствовать на презентации… наша компания с Альфа Бета Центавры… строит свои отношения с вами… в результате комплекса всесторонних оценок… на основе справедливости и взаимной выгоды…
Никто ничему не удивился, поскольку каждый услышал именно то, что привык слышать ежедневно, вид андроида был привычен и не внушал страха — каждый увидел в нем своего.
* * *
В России академик Василий Пиотросян в это время протирал тряпочкой стекла своего наблюдательного прибора, кляня сантехника Василича, который употребил весь отпущенный на бинокль спирт, ремонт в бане был в самом разгаре, хотя проволока куда-то подевалась (вы не видели?), майор Пронин сидел в карцере за нанесение повреждений полковнику Пупкину, наблюдался прирост валового национального продукта и снижение совокупного среднего дохода граждан.
Системы слежения уловили голосовой опознавательный код, приводить который я здесь не буду, ибо состоял он из совершенно нецензурных выражений, отчего и принят был незамедлительно.
Так что второй скрайф сел на пустыре где-то в районе Барвихи совершенно незамеченным, повалив несколько мусорных баков, пару десятков рекламных щитов и сантехника Василича. Тотчас же один за другим на место посадки стали съезжаться мерсы, джипы, БТРы, и запо… нет, это уже не годится даже для фантастического рассказа.
Андроид вышел наружу. Его квадратную, пышущую здоровьем, фигуру, облегал изумрудно-зеленый с малиновыми отворотами пиджак, только уже без украшений, от движений огромных мускулов трещала черная рубашка, прихваченная у шеи узким белым шнурком, а такие же белые штаны ниспадали на позолоченные штиблеты. Фенечки и ленты заменила могучая золотая цепь, а пальцы украшали дутые перстни.
— Здравствуйте, братья!!! — произнес андроид, и даже бурбулятора не потребовалось, чтобы до мозгов элиты дошло привычное «Здорово, братва!»…
* * *
Так 3 апреля 2000 года состоялась встреча двух разумов. Правда, потом оба скрайфа были посланы в Пекин, один был сбит еще над Афганистаном, а второй подстрелили сами китайцы, приняв за вернувшуюся экспедицию 1947 года «Великий Поход — 17», запущенную на Марс посредством гигантской рогатки. Но тарелка ничуть не удивилась потере двух андроидов — при переполюсовке общественных формаций всегда наступает небольшой — лет на пятьсот максимум — период деградации.
* * *
В глубинах космоса, где вечный холод соседствует с термоядерной жарой, летела небольшая тарелка, слегка помятая метеоритами. Ее турбопролонгатор каждые пять секунд то выдвигался, то задвигался назад. Это был подарок русского пятиклассника Васи, который написал свой первый вирус специально для жителей Альфа-Бета Центавры. Несла тарелка и другие достижения нашей цивилизации — дистрибутив Windows 2000 Advanced Server и сборник постановлений российского правительства за март 2000 года.
4 апреля, 10 апреля, 8 июня 2000 г.[21]
P.S. А медную проволоку до сих пор не нашли!
З.Ы. Вопросы читателям
1. Я никогда не видел DVD-привод. У него что-нибудь выдвигается?[22]
2. Я не считаю, что у нас никто не подаст руки омоновцу — не Москва все-таки, а цивилизованный город. Я и сам подам, если у него наручников нет.:)
Последняя вписка
(Что-то вроде приветствия участникам «Зиланткона-2000»)
— Здравия желаю, товарищ впискодержатель! — бодро отрапортовал звонивший.
Встречающий не спешил открывать бронированную дверь. В глазок из пуленепробиваемого стекла он разглядывал претендента на вписку. Что-то в его виде подсказывало ему, что это не тот, за кого он себя выдает.
— Пррредъявить документы! — гаркнул встречающий.
Из-под двери выехал краешек железного противня.
— Так точно, товарищ впискодержатель! — отчеканил тот, кто стоял за дверью, и выложил из ксивника с нашивками младшего вписчика (двойной зеленый пацифик с крылышками) паспорт, свидетельство об отмазке от армии, сопроводительные письма, удостоверение мирного хиппи и членский билет общества любителей истинного андеграунда.
В паспорт был вложен впискоталон. Встречающий внимательно просмотрел штампы впискодержателей. Москва, Самара, Екатеринбург, Омск, Барнаул… Владивостока не было.
— Где отметка о регистрации в Центральном Вписочном Комитете?
— Так ведь… с восьми до пяти работают. А я только в семь с трассы, товарищ впискодержатель!
— С тра-ассы? Деньги есть?
— Никак нет, товарищ впискодержатель!
— Хорошо. Цель приезда?
— Творческий поиск смысла жизни!!! — претендент на вписку вытянулся в струнку.
— Кто направил?
— Э-э-э… — замялся вдруг стоявший за дверью.
Это еще более усилило подозрения впискодержателя.
— Бася-лапоть из Краснодара! — вспомнил он.
— Фамилия? Имя? Отчество?
— Сухофруктов. Александр Петрович.
— Системное имя?
— Шурик, товарищ впискодержатель!
— Та-а-ак!.. — донеслось из квартиры. — Пока все сходится!
Дверь с лязгом и скрежетом открылась, чуть не убив Шурика. Тот строевым шагом промаршировал внутрь, сделал безупречный полуоборот, принял документы у впискодержателя (у которого была фенька райкоординатора — три золотых линии на черном фоне и большой чугунный пацифик «за мирные заслуги») и приготовился было снимать рюкзак, как вдруг раздался вопль из туалета:
— Стоя-ать! Смирррна!
Шурик снова вытянулся в струнку.
Раздался звук сливного бачка, и Шурик понял, что дело — дрянь. На пороге туалета стоял сам горкоординатор Вписочного Комитета Владивостока — Ондатр.
— Та-ак! — горкоординатор обошел вписываемого вокруг.
— Почему штаны черные? Устав не читал? А ну — пункт тринадцатый бэ, поправка 2002 года?
— «Настоящий Хиппи носит синие джинсы, иной цвет — мажорство и пижонство!»
— … «пижонство и мажорство», — поправил Ондатр. — Три наряда вне очереди. Зубной щеткой сортиры чистить!
Шурик покачнулся — он не ел уже вторые сутки и стойка «смирно» отняла его последние силы. Из кармана рюкзака выпала потрепанная книжка.
— А ЭТО ЕЩЕ ЧТО ТАКОЕ??? — глаза главы горкомитета, казалось, выскочат сейчас из орбит. Его лицо покраснело — если бы оно было сковородой, яичница приготовилась бы за минуту.
— К-к-к… — только и сумел выдавить Шурик.
Шурик покачнулся — он не ел уже вторые сутки и стойка «смирно» отняла его последние силы. Из кармана рюкзака выпала потрепанная книжка.
— А ЭТО ЕЩЕ ЧТО ТАКОЕ??? — глаза главы горкомитета, казалось, выскочат сейчас из орбит. Его лицо покраснело — если бы оно было сковородой, яичница приготовилась бы за минуту.
— К-к-к… — только и сумел выдавить Шурик.
— Энциклопедия? Вольных путешествий? — орал Ондатр. — Я тебе покажу вольные путешествия! Я тебе покажу Кротова!! Да я тебя в психушке сгною!!! ВЗЯТЬ ЕГО!!!!
Из кухни выскочила парочка мирных хиппи с кухонными ножами, отряхивая картофельные очистки.
Шурик, позабыв о голоде, развернулся и бросился вниз по лестнице.
На улице его нагнали.
— Стой!.. — хиппушка схватила его за рюкзак. Лямки старого бэга угрожающе затрещали, но выдержали.
Шурик затравленно смотрел на приближающегося чувака с ножом.
Тот улыбнулся.
— Да ты не бойся, брат. Есть хочешь?
Шурик кивнул.
— Вот, мы тебе батон захватили, — произнесла хиппушка.
— Так вас же… того… выгонят! Выпишут то есть! С занесением!
— Пускай, — отозвался парень. — А ты что, правда автостопщик?
Шурик оглянулся по сторонам. В подъезде было пусто.
— Нет… Я… — он сбавил голос до шепота, — ролевик!
Девушка отшатнулась от Шурика.
— Крыс… Тут опасно! Он может нас узнать!
— Шме… — не успел произнести Шурик, как его рот зажала рука Крыса.
— Тс-с-с! Мы — Леннон Казанский и Фенька Зеленая. — произнес он.
— Ладно… бывай! Тебе из города надо — срочно.
* * *
Ночная зимняя улица была пуста. Батон немного сбил голод, но сырой ветер пробирал до костей.
Все началось с безобидной статьи Ондатра, предложившего как-то систематизировать вписки, чтобы на них не появлялись преступники и алкоголики. Потом события бежали, как картинки в рекламном ролике организация Новой Системы, включение всех хиппи в Реестр, впискоталоны… Государство только приветствовало все это: наконец-то нашелся человек, сумевший навести порядок на тусовке, — и всячески поддерживало Ондатра и его последователей из других городов.
Сначала все было прекрасно — с помощью ролевиков и автостопщиков одним ударом и неимоверными жертвами была уничтожена преступность. Вскоре после этого мастера и клубы из-за пустяков перессорились с Новой Системой, а потом — народ сам не заметил, как попал в западню. Тысячи ролевиков и членов автостопных лиг нигде не могли вписаться — а квартиры, включенные в Новую Систему, пустовали, ожидая Настоящих Хиппи. Пришлось маскироваться, учить новый язык, носить ксивники с идиотскими нашивками… В 2003 году это стало нормой. Новая Система процветала — в Реестре было все больше и больше людей, а руководители наслаждались роскошью, заставляя прислуживать себе новоиспеченных хипов. В 2004 регистрация стала общегосударственной, а горкоординатор Москвы победил на президентских выборах. Уже через неделю СОРМ-3 и Закон о Перлюстрации отрезали Россию от всего мира, а города — друг от друга.
Раздался звук сирены. Патруль — это хуже. Могут обыскать! А вдруг найдут томик Сильмариллиона? Или — еще хуже — новую книжку Перумова «Маг наносит ответный удар», переписанную им от руки для владивостокских ролевиков?
Шурик метнулся в пасть раскрытого подъезда.
— За кражу хлебобулочных изделий со вписки номер 2148 разыскиваются два опасных ролевика, известные под именами Крыс и Шмендра! При обнаружении — брать живыми или мертвыми! — вещал громкоговоритель.
— Особые приметы…
К счастью, подъезд был сквозным. Шурик вышел по другую сторону дома и оказался на площади.
К костру, разложенному посреди улицы, подходили погреться испуганные люди. Жгли запрещенную литературу — Толкина, Перумова, Кротова, Грэсси, Хаккера, Ниенну — и видеокассеты с записями ролевух.
Шурик увидел, что одна книга лежит в сторонке. Оглянувшись, он спрятал ее в карман рюкзака — туда, где раньше была «Вольная Энциклопедия»…
Патрульная машина приближалась сюда.
— За кражу хлебобулочных изделий…
Шурик затравленно посмотрел по сторонам. Бежать было некуда.
Патрульная машина приближалась, а уж его-то приметы были переданы в первую очередь! По слухам, в психушке, куда предстояло попасть Шурику, Ондатр проводил над людьми опыты по превращению в Истинные Хиппи. Пока — неудачно…
Те, кто вначале казался мирными прохожими, достали из-под одежд канистры с водой и плеснули в костер. Дым скрыл Шурика от патрульной машины, и не успел он закашляться, как кто-то в латных перчатках схватил его за руку и потащил прочь.
* * *
МАЗ с казанскими номерами остановился посреди дороги. Миссия была выполнена, и владивостокские ролевики уже сейчас ксерили Перумова.
— Ты прошел Испытание, — сказал водитель, стягивая мифрильно орихалковую кольчугу. — От имени Мастерской Группы ХИ-2005 присваиваю тебе звание…
…Он не верил своим ушам! И здесь! И здесь то же самое!!!
* * *
Хлопнула дверь. В кабину ворвался ветер.
Шурик Сухофруктов бежал в сторону леса.
04.11.2000[23]
End-user license
Авторские права на тексты принадлежат автору.
Вы можете без зазрения совести использовать любые тексты из этого сборника в некоммерческих целях, а именно: копировать на любые электронные носители, распечатывать, рассылать в конференции, а также выбивать на мраморных плитах, отливать из чугуна и оттискивать на глиняных табличках. Читать, кстати, тоже можно.:)
Всё это при условии, что текст или часть текста останется неизменной и в ней будет присутствовать ссылка на автора текста.
Во всех остальных случаях (публикация в издании тиражом больше 30 экземпляров, размещение на других сайтах и т. д.) следует связаться со мной.
[email protected]
603003 Нижний Новгород а/я 283
Об авторе
Родился в Нижнем Новгороде 9 июля 1975, ровно в 7 утра. Дата смерти неизвестна. :)
Образование: детский сад #103 (1979-82), школа #60 (1982-85), школа #82 (1985-92), Центральная Школа Подготовки Специалистов Управления (1991-92), нижегородский Политех (ФРК, группы 92АС1 и 92АС3, 1992–1998), куча компьютерных курсов.
Туп, но гениален. Характер скверный. Не женат. :)
Пишет (фантастику и статьи) с 1983 г., издаётся (в основном в самиздате) с 1989 г., программирует с 1990 г., ролевик с 1996 г., мастер ролевых игр с 2001 г.
Первое знакомство с компьютерным миром — лето 1985, калькулятор «Электроника БЗ-23». :)
Первое появление в фэндоме — май 1990, фестиваль «Зелёная планета — 90» (Бийск).
Появление псевдонима — 14 октября 1993 г., газета «ИPP — Нижний Новгород».
Первое появление на тусовке — 10 апреля 1994 г., ДЗ, Нижний Новгород.
Редактор самиздатовской (с 1997 г.) газеты «Молодёжная Стрелка» (Нижний Новгород).
Первое появление в FIDO — 5 января 1999 г.
Первое появление в Internet — 1997 г., сайт (сейчас [http://throwmirror.narod.ru/homepage.html]) существует с марта 2000 г.
Работает в данный момент (начало 2002) программистом в НИИИС (Нижний Новгород).
Политические пристрастия — анархист, точнее, индивидуальный мютюэлист (см. Гарри Гаррисон «Стальная Крыса призван в армию»).
Музыкальные пристрастия — слушает всё подряд, кроме блатных песен, русской попсы и рэпа. Предпочитает живой звук.
Основатель самой тоталитарной в мире секты пивопоклонников, в коей также является еретиком, ибо учение секты гласит, что пить надо много и часто, а он пьёт мало и редко. :)
Увлечения — женщины, фантастика, компьютеры, игры (на природе — ролевые, на компьютере — стратегические).
Координаты — 603003 Нижний Новгород, а/я 283, Виноградову Александру Владимировичу или [[email protected]].
Примечания
1
Первая публикация — «Попутчик» № 29(176)-1999, с.25.
2
Первая публикация — «Порог» № 8-1999, с.78.
3
Первая публикация — «Порог» № 2-1998, с. 10–109.
4
Экзотический южный фрукт. (прим. автора)
5
Что такое телекран — см. Оpуэлл, «1984». Система трансляции новостей и система слежения одновременно, т. е. на одном конце — экран и видеокамера, на другом — транслятор и следящее устройство (у Оpуэлла — человек, но то было в 1984 году, за 120 лет могли и киборга какого-нибудь засунуть). (прим. автора)
6
Утро именно осеннее, т. к. действие происходит в Австралии. (прим. автора)