Ой! “МЮ” возмущалось, что футболист пытался часть контрактных денег “распилить”, а здесь мне предлагают “пилить” более четырехсот процентов сверх стоимости! Моих же денег! То есть, мне предлагают взятку за то, чтобы я купил подделку по цене натурального кристалла. Вот умора!
- Нет, уважаемый, я хочу купить у Вас настоящие кристаллы по цене 4 500 и ни монетой дороже.
- Вай, какой молодой и какой глу... пгосто, какой молодой воин. Видят небеса и моя мамочка, я хотел как лучше. Таки ладно, забигайте Ваши кгисталллы и давайте мне мое золото, но знайте, сегодня моя Сагочка...
Еще раз выслушивать историю про кулинарные предпочтения дражайшей Сарочки у меня не было ни малейшего желания, поэтому я отдал указание перевести золото торговцу, получил подтверждение о переводе кристаллов мне в хранилище и покинул Рынок.
Выйдя на равнину, я приказал гоблинам скрестить копья, уложить на них щиты и улегся сверху. Мерное покачивание убаюкало меня практически мгновенно.
Проснулся я от того, что покачивание прекратилось. Мое ложе лежало на земле, а гоблины вполголоса, но очень яростно, выясняли, кому достанется великая честь разбудить Повелителя.
- Ваш Повелитель уже сам проснулся. Говорите, почему мы остановились, так и не дойдя до Замка?
- О, Повелитель, впереди непонятная постройка, которую мы, без твоего указания не стали трогать.
Ага, не стали трогать, испугались, попросту говоря.
Я подошел ближе. На дверях довольно длинной постройки было написано “Академия Ловкости и Выносливости”. Чуть ниже висела табличка, на которой было подробно разъяснено, что любой, готовый заплатить смешные деньги в одну тысячу золотых, поднимет в данном заведении либо свою Ловкость, либо свою Выносливость на одну единицу.
Я решаю, что лишние пункты характеристик лишними никогда не бывают и, оплатив стоимость обучения привратнику, сидящему прямо за дверями, прохожу в глубь здания.
Передо мной две двери, на одной написано Ловкость, на второй, как вы думаете, что? Правильно, Выносливость.
Долго колеблюсь, думая, что же выбрать. Наконец решаюсь, Ловкость. Как объяснил мне привратник, сюда можно зайти только один раз, поэтому выбирать надо с умом.
Вхожу в двери с соответствующей надписью и...
И, упав на пол, начинаю скользить куда-то вниз, по наклонному, скользкому желобу.
Спустя буквально несколько секунд, я падаю на мягкую подстилку. Вверху загорается свет, после чего, рядом со мной, оказывается полностью аналогичная мне копия орка. Откуда я знаю, что полностью аналогичная? Потому что у какого еще орка, из-за пазухи, будет выглядывать свеже купленная книга?
Освещение разгорается ярче, показывая нам большую стенку, на которой висят всевозможные лесенки, веревочки, полочки и канаты. Все это разделено на квадраты, пронумерованные от 1 до 100. Рядом видна небольшая полочка, на которой лежит кубик-шестигранник.
- Объявляю условия: по броску кубика, тот из Вас, чья очередь хода, должен пройти на соответствующее количество клеточек. Идти следует только по нарастающей нумерации. Если в клетке, куда вы попали, нет полочки или лесенки, на которых вы можете стоять, вы должны спрыгнуть вниз. Если есть канат или веревка, вы должны подняться по ним вверх. В случае, если выигрывает Игрок, он выходит без штрафных санкций, если же выигрывает клон, у Игрока забирается один из нательных артефактов либо случайная вещь из инвентаря. Внимание, игра началась! Чет – начинает Игрок, нечет – клон.
Не дав времени мне на возмущения, кубик закрутился и выкинул 4. Мой ход. Кубик вновь раскручивается и выбрасывает 1!
Злобно рыча, иду на клетку с цифрой “1”. У противника – “4”. Вновь мой ход, и опять “1”. “3″ и клон становится на клетку, над которой нет полочки. Ага, то есть именно сюда и можно свалиться, если не повезет. Ага, следующая клетка с концом каната, свисающего сверху! Ну же, “1”, пожалуйста, мне так нужна “1”!
ЕСТЬ!!! Правду говорят, везет тому, кому очень нужно.
Хватаюсь за конец каната и ползу по нему вверх и в бок, на клетку под номером “23”.
“1”, мой противник идет на один шаг вперед. Впрочем, я также изображаю большую черепаху, пройдя такое же расстояние.
“6”, я перегибаюсь через край полочки и наблюдаю, как мой клон, поднявшись на второй ярус, проходит по нему и сваливается вниз, туда, откуда начал идти, на клетку “7”...
В общей сложности прошло больше часа, прежде чем закончилась эта наша игра. Я все же проиграл. Не могу сказать, что кубик жульничал и подыгрывал моему клону, он точно так же, как и я, срывался вниз, ему выпадали единицы и двойки, а мне – пятерки и шестерки. Но в результате, он опередил меня на три клеточки, первым придя к финишу.
- Согласно условиям Игры, проигравший игрок лишается случайной вещи из инвентаря, в связи с отсутствием артефактов.
Быстро проверяю свои карманы, что же могли у меня забрать, ведь я гол и беден как церковная мышь. Забрали книгу “Торговца”. Ну и фиг с ней.
Выхожу на улицу, там уже наступил вечер. Однако, быстро летит время. На выходе меня застигло еще одно сообщение, о повышении Ловкости на +1.
Отдаю приказ своей армии идти в Замок, по пути устроив геноцид кроликам и прочей живности. Тех крох опыта, которые капали мне с каждой добычи, таки хватило, чтобы я перед самым привалом получил один уровень.
Перед сном, я решил провести ревизию своих характеристик и параметров.
Серж, Повелитель орков. Варвар. Орк. Жажда Крови
Уровень – 5.
Сила – 38
Выносливость – 11
Ловкость – 9
Сила Магии – 2
Устойчивость к откату – 6
Ментальная выносливость – 3
Запас здоровья – 580 НР
Запас маны – 30 МР
Сопротивляемость Магии – 11
Знания:
Военачальник. Оружейник. Доспешник. Торговец 1 ур.
Доступные расы: гоблины, окри, тролли.
Магия Тьмы – 2 книги.
Умения
Уважаемый игрок, у вас пять пар невыбранных Умений.
Уважаемый игрок, вы не распределили 5-ть пунктов характеристик.
Так, с распределением пунктов и навыков подожду до появления Макса (очень надеюсь, что его мне вернут). А вот с Торговцем не все ясно, почему это он серый? Выделяю данное умение, и вместо его описания, мне является надпись, гласящая, что данное Знание мною было получено, развито до первого уровня, после чего потеряно. В случае приобретения мною данного навыка повторно, его развитие продолжится с набранного на данный момент уровня, то есть с первого.
Так, все, пора спать. Той ночью не выспался, днем не дали поспать...
Реал. Адвокатская контора “Кацман, Боцман, Лоцман и Иванов”. Неделей ранее.
Действующие лица: Петр Владимирович и некто, в круглых очках, с бородкой и характерным носом.
- Добрый день!
- Здгавствуйте! Пгисаживайтесь.
- Скажите, я могу попросить, чтобы мое дело вел господин Иванов?
- А ви, извиняюсь, антисемит?
- Нет, но я больше доверяю деловой хватке человека, сумевшего пролезть в такую тесную компанию.
- Аз ох-н-вэй! Клиент всегда пгав, даже когда нет. Ванья, Ваньйечка, к Вам пгишли...
Из соседней комнаты выходит... Мда, если до этого Петр Владимирович общался с чистокровным представителем одного из двенадцати колен Израилевых, то сейчас к нему вышел настоящий, двухметровый, что ввысь, что вширь, широкоскулый, голубоглазый и белобрысый рязанский парень.
- Слухаю Вас.
- Добрый день, я – Петр Владимирович.
- И вам не хворать, Иван Иванов, можно просто – Иван.
- Значит я – Петр. Ммм... Как же там, ага. “Косого коса распалась в полоса”.
- И ему не хворать. Как он?
- Хорошо, “дела” делает.
- Ну и добренько. Помочь чем?
- Да. У меня сын ушел в виртуальность.
- Ну-у, Петя, тухлое дело. Корпорация ня нясет ответственности за сорвавшихся.
- А мне, Ваня, и не надо с них ничего требовать. Мой сын еще не успел “сорваться”, но его попробовали “там” украсть и потребовать деньги. Он сделал вид, что думает, дождался пока похитители ушли и вышел в реал, предварительно скинув мне номер карточки, на которую требуют перевести деньги.
- Так-так-так, отлично, давненько?
- Два дня назад. Я дал информацию Косому, и он сейчас ищет “хазу”, откуда похитители выходили в вирт, а я...
- Скорее всего, он найдет тама тушки в коме. Мус... Полицию оповестили?
- Да, я отправил им всю информацию, написал заявление, а сам поехал к Вам.
- Угу... Знаешь. Петя, давай-кось мы с тобою пойдем, воздухом подышим. А то у меня до сих пор, как закрытое помещение, так нервы сдають...
Позже, на лавочке в парке.
- В общем, смотри сюды. Пока мы шли, я обмозговал ситуевину и вот чевой удумал. Заявление мы в Корпорацию составим и направим. Что и кого там найдет Косой, это без разницы. Пацан где сейчас?
Позже, на лавочке в парке.
- В общем, смотри сюды. Пока мы шли, я обмозговал ситуевину и вот чевой удумал. Заявление мы в Корпорацию составим и направим. Что и кого там найдет Косой, это без разницы. Пацан где сейчас?
- Здесь, в реале.
- Не, я имею в вяду, яво “тута” не выкрадут? Или сам ня сунется куда ня надо?
- Нет, он дома. Под надежной охраной.
- Скажите ему, чтобы не покидал нору, пока...
- Он – инвалид. Парализованный.
- Упс. Звыняй, не знал. Тогда смотри. Я думаю, дело довольно шумное, поэтому Корпорации будет без интересу раздувать его н’адолго и н’агромко. Так что, давай составим список требований и претензий, потом утрясем яво и подадим. Есть надёжа, что они яво примут.
Результатом долгой беседы между Петром Владимировичем и Иваном Ивановым, стал документ, содержавший в себе перечень претензий и предложение о полюбовном решении возникшей ситуации.
- Да и еще, Петя. Я, эта, конечно, оно может и не совсем красиво, но... давай, в общем, договор на услуги мы составим с тобой на сумму, в половину меньшую оговоренной, а вторую половину, ты мне дашь просто, под расписку, наликом. А когда дело закончится, мы расписочку то, порвем, да и дело с концом.
- И не стыдно, партнеров кидать, то, а? Конечно, давай. Главное, ты мне дело выиграй, а там, я и сверху накину.
- Вот и ладушки...
Центральный офис регионального отделения Корпорации.
- Как это понимать? Я вас спрашиваю! – генерального давно не видели таким взбешенным. – Вы понимаете, что наш проект и так висит на волоске? От нас уходят пользователи, уменьшается сумма ежемесячной оплаты аккаунтов, а значит, уменьшаются суммы, поступающие вам, ВАМ на карточки! Вы посмотрите, за чьей подписью мы получили письмо! Это не рядовой пользователь, это глава медицинской корпорации, в которой, между прочим, все наши страховки! Немедленно разобраться и вернуть требуемое!
- Разрешите заметить, но...
- Какое “но”, какое “но” может быть? Я сказал вернуть все!
- У нас нет специалистов, которые могли бы выполнить данную работу.
- Как это нет? При последнем сокращении ведь, специально были сохранены две штатных единицы администраторов, как раз для решения подобных вопросов.
- Уже нет. Сегодня утром служба безопасности изъяла этих сотрудников прямо с рабочих мест и уволила в течении одного часа.
- Начальник службы безопасности, как это понимать?
- Вот, у меня есть запись переговоров, из которой следует, что они собирались сделать “закладку” в движок игры, на подобии использовавшейся “серыми рейдерами”. Вот, слушайте: “...Слушай, еще почти неделя есть, может, давай тоже, какую-нибудь закладку сделаем себе, а?”. Так что, пожалуйста, все претензии к отделу кадров, который не подобрал должным образом кадры и не обеспечил лояльность приемлемой зароботной платой.
- А что сразу “отдел кадров”? По штату администраторам положена мизерная зарплата, на которую люди с опытом работы идти не хотят. Вот и берем, кого попало. Студентов, неудачников...
- Вот именно, кого попало. Если помните, был скандал, когда в отдел разработки был принят человек с отклонением психики. А ведь именно вы, отдел кадров, рекомендовали взять его. “У данного соискателя богатая фантазия и нестандартные идеи, которые помогут вывести наш проект на ведущие позиции”. А в результате, два громких судебных разбирательства за совращение малолетних и больше ста тысяч пользователей, ушедших от нас.
- Так что, виноват во всем отдел кадров, да? Ну да, если подумать, пока что набирать новых людей мы не собираемся, значит, можно сократить всех кадровиков, оставив начальника и все.
- Подождите, но...
- Так, стоп. Пока что я тут генеральный. Отделу кадров – действительно, подготовьте проект по сокращению расходов и оптимизации штатного расписания.
- И кого мне сокращать? У меня в отделе четыре человека, это вместе со мной.
- Вот и отлично, давайте, двоих сократим...
- Кого именно? Старшую дочку генерального? Или может Вашего шурина, дорогой начальник службы безопасности?
- А кто у вас там третий?
- А, вот его как раз можно и убрать. Серенькая мышка, фактически, мы всю работу на него свалили.
- А какая доля у него?
- А у него не доля, а ставка. Пять тысяч.
- Что “пять тысяч”?
- Ну, этих, денег... Как они там теперь называются?
- Доллары, что ли? Или евро?
- Да не, наши, отечественные... Ну эти...
- Пять тысяч нашими??? Да я полный бак “сто второго, евро плюс” заправляю на четыре с половиной! Как он живет на эти деньги?
- Живет... Еще и кредит взял на квартиру... На тридцать лет...
- Так, Игорич, – генеральный обратился к “безопаснику”. – ты своего шурина куда-нибудь пристроишь?
- Да без проблем, пусть по моим ларькам раз в неделю ездит, порядок проверяет.
- Ага, бабки собирает, продавщиц щупает...
- Фиг ему, а не бабки собирать!
- Так, ладно, твоего шурина пристроили, я свою дочку тоже заберу домой, хватит ей жопу просиживать, замуж пора. Так что...
- Спасибо, огромное спасибо... – кадровик едва не бросился целовать руки генеральному.
- Так что готовь три приказа на увольнение, эти двое и свой не забудьте. – сказал генеральный начальнику отдела кадров и оскалился. – А “серой мышке”, я думаю, зарплату можно и добавить... Если, скажем, тысячу добавить, это сколько в евро будет? Сколько??? А если пять добавить? Та-ак, ум-но-жить на пя-ять... Блин, ну это все равно копейки... я даже не знаю...
- Да хватит ему. Поверь, он, от радости, что уволили не его, а других, да еще и в два раза ставку подняли, плясать будет!
- Значит, на этом и порешили. Три приказа на увольнение и один на увеличение зарплаты. Все?
- Но... Как же так? -голос кадровика сорвался на фальцет, и, словно раненная птица, заметался под потолком зала совещаний. – Меня? За что? – на него было больно смотреть. Он схватился за сердце и хватал воздух, как выброшенная на берег рыба. Впрочем, никто и не смотрел, все старательно отводили взгляд, словно боялись заразиться таким невезением от уволенного. Начальник отдела по развитию даже отодвинул стул, стараясь оказаться подальше, не дай Бог, еще и на него обратят внимание.
- Ну, пойми, трудные времена, нам очень жаль, но надо делать выбор. Сегодня не повезло тебе...
- Да чтоб вам всем завтра так не повезло! – грохот отодвинутого стула и быстрым шагом к дверям. Взъерошенные волосы, бегающие глаза, неврно дергающаяся щека. – Прощайте! – на столешнице остались следы потных рук.
- Псих... натуральный псих... Все? Все вопросы решены?
- Нет. Мы так и не решили, кто будет исправлять ошибки, вызвавшие это письмо-жалобу.
- Ну... Давайте объявим премию среди оставшихся сотрудников, пусть кто-нибудь что-нибудь придумает...
- Кто-нибудь? В прошлом веке кухарки уже управляли государством... А у нас остались только технички, да водители с охраной.
- Ну-у...
- Так, – генеральный хлопнул рукой по столу с такой силой, что все присутствующие вздрогнули. – вот как сидите, по двое, так и делим вас. В понедельник вы все должны предложить конкретные решения возникшей проблемы. Та двойка, которая не предложит ничего, либо предложит самое слабое решение – будет уволена, а их доли будут возвращены в актив Корпорации. Та двойка, которая предложит самое лучшее решение, получит дополнительную долю из актива. Всем все ясно?
Спустя полчаса, один из кабинетов...
- Ну, что скажешь, “третий и.о. технического директора”? – сарказма и иронии в словах второго заместителя исполнительного директора хватило бы на все собрание, но достались они только собеседнику.
- А что я тебе скажу, у нас выбор, одно из двух: или валить надо, или “рожать” решение проблемы, благо мы с тобой “в теме”.
- Хех... Дело в том, что я, со вчерашнего дня, уже работаю над этим вопросом. Сейчас, так, где же оно... Работа, проекты, фигня, ага, вот. Сейчас откроется... Смотри.
- Так, так... А что этот скрипт делает? А, понял... Перебрасывает привязку эльфиек с того Игрока на... Не понял, куда?
- Ха, в том то весь и фокус, это становится “уником” со свободной привязкой. Этот светло-темный эльфийский дом-род, становится вольным “цыганским” табором, который будет кочевать по Миру, в ожидании того идиота, который вновь сможет их “приручить”. И квест “Бездомные эльфы”.
- Ха-ха-ха, то есть того, кто возьмет себе и тех, и других эльфов???
- Да. Слушай, а давай, для гарантированной невыполнимости, сделаем два условия, или Игрок должен купить обе расы эльфов, или у него должна быть Нетерпимость.
- Ага, т.е. Игрок должен пойти на заведомое ухудшение морали... Охренеть! То есть, нетерпимость дает двухкратное увеличение, да плюс пара “темные-светлые” эльфы, это еще двухкратное усиление падение морали! Это даже если у него будет одна из этих рас, это уже минус четыре в мораль! А если, не дай Бог, еще и раса “неэльфийская”...