– Давайте уж и духи, – предложила я.
За минуту до этого Егор сообщил мне, что точно женится на Ане, когда вырастет. Я испугалась и решила, что жених должен показать себя с лучшей стороны. И что родители – ну ничего не пожалеют для будущей невестки. Духи купили.
– А в чем он сам пойдет? – обеспокоился вдруг Макс.
Я поняла, что он испытывает те же чувства, что и я. Желание не ударить в грязь лицом нас невероятно сплотило.
Ребенку пришлось купить приличные туфли, новые джинсы, однотонный темно-серый свитер, совершенно мужскую рубашку. День рождения Ани влетел нам в копеечку! Но как иначе? Ради будущего стараемся.
– Еще цветы и коробку конфет! – вспомнил в последний момент Макс.
– Точно! – меня даже в дрожь бросило при мысли, что мы могли забыть об Аниной маме.
И, конечно, я не отпустила Макса с Егоркой. Мы пошли отводить сына вдвоем. Пусть видят, какие мы. А мы посмотрим на Аню с родителями.
Ну, что Аня? У нашего сына оказался вполне мальчишеский вкус. Розовое пышное платье, голубые глаза, светло-русые локоны ниже талии. Пояс атласный, туфельки лакированные. Все при ней. Очень заинтересованные Анины папа и мама. Познакомились. Вроде прошли тест.
Уфф!
– Мне всего двадцать четыре, а он уже жениться собрался! – пожаловалась я Максу.
– Наш человек, – кивнул Макс.
И стало мне грустно-грустно. Это что же получается? Я еще и жить не начинала толком, а мой сын о женитьбе думает? И что теперь?
…Были какие-то встречи. Были отношения. Кто-то подворачивался. Вполне случайный. Иногда приятный, иногда даже очень. И ласки, и объятия, и совместные поездки к морям. Были. Но никогда-никогда и ни с кем не возникало у меня такого чувства полного счастья и любовного покоя, как тогда с Максом у костерка на берегу Москвы-реки.
Я, конечно, не слышала, что за моей спиной говорили обо мне те, с кем я вступала «в отношения». Но точно знала, что никто из них никогда не говорил обо мне «девочка моя» своему другу. Никто и никогда.
Мне не хотелось жить без любви. А ничего другого не было.
Мир к тому времени совсем поменялся. Или это я просто попала в другой мир – мир взрослых людей, думающих о хлебе насущном, о детях, школах, о выходных, чтоб выспаться, постирать и пропылесосить дом? Скучный, серый, пустой мир, непонятно зачем существующий.
Никто в этом мире не собирался беречь мои чувства. Однажды один мой, скажем так, друг, которым я была даже вроде бы увлечена, сказал в ответ на мое предложение построить вместе семью:
– А я себя не на помойке нашел. Я своих детей хочу! Мне чужого не надо!
Я вспомнила тогда разговор с Мишей. Практически я услышала то же, что и тогда. Но – разница была, пожалуй, в силе удара. «Помойка»…
– Это что – обо мне? Помойка – это обо мне?
Я вытолкнула гада взашей. Ревела все выходные. А потом… Потом – что? Утерлась – и пошла добывать хлеб насущный.
Однажды, уже в пору «Фейсбука», выложив свою курортную фотографию – даже не в бикини, в открытом коротком сарафанчике у самого синего моря, получила мерзопакостный коммент от «друга друзей» (что-то типа «что имею, то и введу»). Я написала: «Да как вы смеете?» А скотский «друг друзей» пояснил, что разведенная женщина с ребенком может рассчитывать только на такое отношение.
Ну что мне было думать о жизни? Что это я такая особо везучая? Или – что уродов много и мне попадаются в основном они?
Эх, что говорить.
Мы как-то встретились со школьными подружками. И все стали рассказывать про свою жизнь. Все разговоры вращались вокруг мужчин. Они – получалось – являлись основой нашей экзистенции. Не творческие планы, не научные замыслы, не путешествия, не – даже – дети! Мужики, мужики, мужики…
Ленка жаловалась на своего мужа Лешу, который любит поддать, а с ней уже четыре года не спит. Вообще!
Настя вышла за англичанина. Все ей жутко завидовали. Просто спокойно не могли даже вспомнить о такой дивной удаче. Не понимали, за что ей это. На нашей встрече она расплакалась и сказала, что живет с психом, который только и говорит, что о конце света, собирает разные истории об ужасах, которые уже произошли.
У Марины муж шлялся. Ну, то есть – гулял. То есть не пропускал ни одной юбки. А она терпела, потому что не хотела, чтоб он немедленно достался какой-то его очередной шалаве, которая только и ждет, когда она, жена, даст слабину.
У Таньки не получалось забеременеть. И так, и сяк старались – не выходило. И теперь муж стал отказываться делать ребенка по установленному врачами графику, говоря, что ему все это надоело и он не подопытный кролик.
И все вдруг хором накинулись на меня, завистливо выкрикивая, что я самая хитрая, самая удачливая, самая умная и счастливая.
– Вы чего? Дуры все, что ли? – не понимала я их черного юмора.
– Да мы только сейчас поняли, как ты устроилась! У тебя ребенок есть? – Есть! У тебя муж храпит под боком? – Не храпит! Тебе звонят всякие шлюхи с заявлениями, что он любит только их, а не тебя? – Не звонят! Ты когда встречаешься с мужиком, получаешь ласку? Он не заваливается пьяный и не кричит «Отстань, я устал!»? И после этого ты будешь говорить, что ты не самая хитрая? Ты всё раньше всех поняла! И теперь мы страдаем, а ты живешь настоящей жизнью!
Однако никто из них от своих мучителей пока добровольно не отказывался. Так что – дура все же была среди них одна…
Потом любовь все-таки пришла. И с первой секунды я поняла – вот он. Описать, как поняла, почему поняла – невозможно. Просто – обрадовалось сердце. Увидела человека, и сердце сказало мне: смотри, ты дождалась. И я себе сказала: «От него все стерплю, лишь бы был со мной». Нет, даже не так. Лишь бы видеть его. Быть рядом. Хоть иногда.
Но видеть приходилось часто. Работали вместе. На одной программе. Я, как более опытный работник, занимала чуть более высокое положение. У меня был долгосрочный контракт, ему приходилось продлевать ежегодно. Вот и вся разница. Мы какое-то время общались только по работе. Потом он – он, не я! – нашел меня в социальных сетях.
– Привет! Примешь в друзья?
– А то! Велкам, дорогой!
И так у нас все происходило – в хиханьках и смайликах – любо-дорого! На работе было не до шуток и личных разговоров. Ответственность давила. А дома (домой я теперь неслась как угорелая) у монитора начиналось мое счастье. Он и я – в чате. Юморить мы оба умели. И с первой же фразы попадали на одну волну. Ухохатывались до слез. И потом, пожелав ему раз десять спокойной ночи и оторвавшись от компа, я ложилась и вспоминала каждую фразу. Каждую его фразу. Потом его самого. Голос. Смех. Руки. Сердце бешено стучало, не давало уснуть. Я засыпала счастливая, зная, что завтра обязательно увижу его. А вечером он будет шутить со мной в чате.
Несколько месяцев моя жизнь была наполнена этим счастьем. Все вокруг замечали, что я изменилась.
– Ты что, влюбилась? Сияешь вся.
– Ты что, только с отдыха? Выглядишь офигенски.
Я пожимала плечами:
– У меня все по-прежнему. Я одна. На отдыхе не была. Откуда мне хорошеть – у меня сын-подросток. Я в борьбе и дипломатических хитростях.
Но – да! – я была влюблена. И я не чувствовала себя одинокой женщиной. Я была с ним. Каждый вечер, включая выходные и праздники.
Он писал не только шутки юмора, он говорил и о моем уме, о красоте, о том, что я полностью соответствую его стандартам.
Я старалась не отвечать, что и он тоже целиком соответствует… К тому времени я кое-чему уже научилась после всех своих отношений. Чувство к нему у меня включилось сразу же. (Чувства мои вообще быстро включаются.) Но в отношениях с ним я, как мне казалось, умело пользовалась мозгами. Не говорила лишнего. Отшучивалась, если он переходил на мало-мальский серьез, не делала первых шагов, прощалась, даже если хотелось побыть в Сети еще хоть пять минуточек.
– Пока, я пошло спать!
– Эй! Стоп! Рано еще!
– Оно уже не я. Оно – мое тело. И оно – не доползет. Спокойной ночи!
И все! И я отключалась! А потом пару часов мечтала оказаться с ним рядом.
Но только через несколько месяцев активной переписки он вдруг спросил меня, а не повидаться ли нам в натуральную величину.
– А каждый день на работе? – спросила я равнодушно.
– Это не в счет.
– А что в счет?
– Ну, я заеду к тебе. Мы съедим, чего ты приготовишь. А потом сядем и будем фильм смотреть. Я привезу.
В субботу по сложившейся традиции Егорку забирал Макс. Бабушка к тому времени отписала свою квартиру мне в дар, а сама съехала на дачу со своим любимым.
– Ну, в выходные можно и фильм… Давай…
Я старалась говорить как можно равнодушнее, как будто ко мне каждый день заходили главные люди моей жизни и смотрели со мной кино.
Он записал адрес. Мы преспокойно продолжали переписываться в Сети. На работе, как обычно, «привет-привет». Только в пятницу вечером он подошел в коридоре студии и сказал: «До завтра», даже не глядя на меня.
Как я ждала его – не описать. И сейчас вспоминать страшно и смешно. В пятницу вечером Макс увез Егора к своим на дачу, а я легла и пошевелиться не могла: мечтала о субботе. Ну как мечтала? Просто думала: «Он. Он. Он». Вот и все мои мечты. Утром выползла из дома, купила еды. Принялась ждать. Время, естественно, ползло в час по чайной ложке. Остановилось, и все. Потом он позвонил и сказал, что на полчаса задержится. Я легла в отчаянии и отключилась. Провалилась в бредовый сон. Проснулась от звонка в домофон. Пришел!
Как я ждала его – не описать. И сейчас вспоминать страшно и смешно. В пятницу вечером Макс увез Егора к своим на дачу, а я легла и пошевелиться не могла: мечтала о субботе. Ну как мечтала? Просто думала: «Он. Он. Он». Вот и все мои мечты. Утром выползла из дома, купила еды. Принялась ждать. Время, естественно, ползло в час по чайной ложке. Остановилось, и все. Потом он позвонил и сказал, что на полчаса задержится. Я легла в отчаянии и отключилась. Провалилась в бредовый сон. Проснулась от звонка в домофон. Пришел!
И дальше – полное сумасшествие и потеря контроля над собой. Он просто с порога меня схватил и принялся целовать, раздевать…
Ни слова мы не сказали друг другу. Набросились, как голодные звери на добычу. Я вообще не стеснялась его. Он был такой естественный, такой требовательный, жадный… Я только думала: «Дождалась! Он! Дождалась!» И все – больше ничего я не думала. Мы рычали, целовались, кусались, не жалея друг друга ни капельки. Я его даже не видела. Только ощущала. Каждой своей клеточкой. И еще. Я мечтала забеременеть. Я так отдавалась своему чувству, что хотела получить его – навсегда. Он попытался что-то сказать об осторожности, заикнулся было.
– Молчи… Молчи…
Так красиво и гармонично, как с ним, у меня никогда ни с кем не было. Это я могу сказать себе – самой себе. И не соврать. Ни одного разочаровывающего жеста…
Потом он долго разглядывал меня, улыбаясь, говорил о моей стройности, о нежности кожи, о ямочках на щеках…
– Покажи мне себя – всю. Я запомню…
– Зачем запоминать? Я рядом.
– Я люблю смотреть.
– Смотри. Вот я. А вот ты.
– Смотри.
Потом снова на нас накатило.
Потом мы почувствовали зверский голод. Потом стали все-таки смотреть фильм и вместе уснули на середине.
Проснулись – полночь. Кино закончилось. Он поцеловал меня.
– Я пойду.
– Останься.
Зря я отступила от своих правил, хотя… Что-то бы разве изменилось?
– Мне надо отоспаться. Это лучше у себя. В Сети увидимся!
Ну да. Мы встретились в Сети в воскресный вечер и очень мило прошутили пару-тройку часов. И на работе, как обычно: «привет-привет».
Я ждала, когда он предложит встретиться. Дождалась через две недели. Все прошло как в сказке. Потом я получила от него письмо: «Не удивляйся, что мы не встречаемся чаще. Я должен тебе сказать: ты прекрасная, невероятная. Я буду с тобой чаще. Но сейчас… Мое сердце не свободно. Никак не могу разделаться со старой мучительной любовью. Она меня выжала. Я отдышусь, и мы будем встречаться».
Я вообще ничего не поняла. Вообще ничего. Даже не огорчилась. Он же написал – по-честному, как настоящий мужчина, что понимает – мы слишком редко видимся. И что потом мы будем встречаться. А та его любовь – это плохое, это прошлое. А мы будем встречаться! Вот как!
Я задала ему вопрос после письма: «Ты женат?» – «Нет, не женат».
О чем еще беспокоиться. Я подожду, когда он отойдет.
Так прошло больше года. Все равно это было счастье. Целый год счастья и напряженного ожидания. Я никогда ничего не предлагала первая. Всегда он. Мне себя не в чем упрекнуть. Однажды, после особенно прекрасной встречи (он даже остался у меня ночевать, и я почему-то подумала, что та его любовь уже в прошлом), я написала ему: «Я люблю тебя». Это само собой написалось. Я даже не хотела. Пальцы сами набили на клавиатуре эти три слова. А он ответил: «Дальше – тишина».
– Почему? – спрашивала я. – Почему? ПОЧЕМУ?
Он молчал.
Я рыдала и стучала по клавишам:
– Почему я не могу написать тебе это?
И потом, спустя три часа, он ответил:
– Я тебе все объяснил. Мы договорились.
Ах да! Мы же договорились! Я – во всем сама виновата. Мы договорились. Я не имела права писать это. У него же своя любовь. Свои чувства. Его все еще накрывает. А я… Так бестактно…
– Прости меня… Прости…
Потом все вошло в колею.
Я дорожила чувством к нему. Я дорожила вечерами за компом – с ним. Я дорожила встречами – когда он захочет. В конце концов – я счастлива. У меня – настоящее. Что будет – неважно. Важно то, что у меня есть. Такое, какое есть.
Я жила на таком напряге чувств, что худела и худела, сколько бы ни съела. И еще интересно: я не забеременела от него, хотя ничего не делала, чтобы ребенок не появился. Наверное, все во мне сгорало от немыслимой по силе любви.
Прошло еще сколько-то времени. Мое сердце по-прежнему радовалось ему. Рвалось от страшной любви и – радовалось. И вот, открывая вечером нашу с ним Сеть, я увидела, что он разместил в «ленте друзей» портрет девушки. Красивая девушка, очень красивая. Умная, сразу видно. Сумка у нее на плече, косынка на шее модная, дерево за спиной. Он даже имя ее написал. Я от ужаса сразу забыла – то ли Наташа, то ли Таня.
Я уже знала его любовь к мелким деталям. Он что-то хотел сказать, размещая фотку чужой девушки. Может, что мне не стоит надеяться на его ответные чувства? Может, что нас, девушек, много и он вправе восхищаться красотой всех красавиц? Я не знала, что думать. И у него нашла в себе силы не спрашивать. Мы бодро прошутили весь тот вечер. Как мне было худо – не передать. Но проехали и это.
И все же… Я поняла, что мне надо как-то избавляться от боли. Я слишком стала привыкать к страданию. Это меня очень меняло. Я привыкла превозмогать, молчать о своей боли, думать о его чувствах и заглушать свои. Я словно стирала ластиком самые яркие черты собственной личности. Становилась серой мышкой. Серая любящая мышка, согласная на то, что ее рано или поздно сожрет любимый ею кот.
В целом все это длилось около трех лет. Сердце уже не радовалось. Иногда я могла заставить себя не включать комп вечерами. Иногда специально уезжала, уходила, пропуская наши с ним сеансы общения в Сети. Наконец я решила, что обязана – перед самой собой – закончить эти бессмысленные страдания. Если бы мы встречались просто так, без любви с моей стороны, время от времени – ради взаимного удовольствия, это, может быть, и было бы вполне приятным союзом. Но я любила. И была абсолютно беспомощна.
Я знала, что должна все это оборвать, отрезать напрочь. А как?
Ну очень просто: уволиться с работы, прекратить общение в Сети. И прождать какое-то время. Потому что время – лучший лекарь. Тем более что радости сердечной уже не оставалось. Был лишь страх потери. Я боялась потерять то, чего не имела. Но боялась ужасно.
Вот я и пошла навстречу этому страху.
И вся любовь.
Теперь я пыталась распробовать на вкус настоящее одиночество.
16. Москва моя
В Москву я въехала как царица: без пробок. Повезло. Время правильно рассчитала. К тому же летом все на дачах, в отпусках. Вечером, правда, назад добираться придется со скоростью пешехода, но тут уж ничего не поделаешь – раз в месяц выпадает мне такой хлопотный день.
Забежала домой, получила деньги за квартиру, поехала отдавать Максу свою часть за Егорку. Макс сам перечисляет сыну деньги на карточку, я лишь отдаю, сколько договорились.
Мы встречаемся раз в месяц. Теперь, когда сын вырос, между нами ничего общего и не осталось. Только взрослый наш ребенок, который далеко-далеко. Макс уже чужой муж. Он и внешне изменился: прическа другая, духи другие, рубашки. Мы особо не разговариваем – у него своя жизнь, у меня своя.
– Вот, возьми, моя доля.
– Спасибо, – вздыхает Макс. – Мне, знаешь, неудобно у тебя брать, но…
– Все удобно. Выглядишь шикарно.
– И ты тоже. Загорела.
– Ну да. Загораю там, в Юлькином поместье.
– Не скучно тебе?
Так я сейчас и скажу – обскучалась, мол, одна. Ты женился, соколик, а я обскучалась.
– Нет. Не скучно. Отдыхаю. В себя прихожу. Перетрудилась я, видно.
– Правильно. Когда-то надо и отдохнуть.
Макс что-то еще хотел сказать, но тут у меня заверещал телефон, я увидела, что звонят из турагентства, мне же визу надо сегодня забрать. Я сделала знак рукой – подожди секундочку, сейчас на звонок отвечу.
– Аллё! – сказала я радостно.
Я даже не сразу поняла, про что мне сейчас сказали.
– Что? Что? Повторите! Но этого не может быть! Почему? Но почему? Я ничего не понимаю…
На последних словах я уже рыдала в трубку, не сдерживаясь.
– Что? Что там? – допытывался Макс.
– Мне визу не дали! В Англию. Отказали.
– Почему?
– Они не объясняют. Вернули паспорт, сказали, если хочу, могу обжаловать. Эти, из агентства, думают, потому, что я незамужняя.
Я ревела и никак не могла остановиться. Да я и не пыталась. Я так мечтала поехать к Егорке. Увидеться с ним, наговориться. Мы уже спланировали, куда вместе сходим… Ах! Этого не может быть!
– Этого не может быть! – бормотал Макс. – Как же так? А что в агентстве говорят?
– Говорят, что паспорт можно забрать в любой день с десяти до пяти. И что деньги за визу не возвращают.
– Это да. Это да. Мы с Иришкой только ведь летали к Егорке. И нам визы выдали, без проблем.
– Какое мне дело, что вы летали? Вам выдали, а мне не выдали! И что теперь делать? Вы летали к Егору, и ты мне ничего не сказал?